С хабра.

A: Сообщество JavaScript безумно, если оно думает, что кто-то может идти в ногу с этим.
B: Самое главное - что в ногу с этим не могут идти браузеры. Следовательно, и нам не стоит, чтобы не отрываться от реальности
C: За чем конкретно из списка выше не успели браузеры?)
B: Некоторые браузеры не успели сдохнуть. Поэтому некоторые вещи не получается внедрить.

xxx: "Черви-пенисы могут быть предками всех живых сущеста. Об этом сообщили ученые из Бристольского университета."
yyy меняет название беседы на "Потомки червей-пенисов"
xxx: :) Эммм... ну, более величественно...
xxx меняет название беседы на "Великие потомки червей-пенисов"

Один нюанс разрабы очень хорошо передали. В прошлых Мафиях полиция не сразу открывала огонь - выписывали штрафы за нарушения, арестовывали, можно было откупиться. В Мафии 3 в нас сразу начинают стрелять. Причина в том, что мы играем за негра. А в них сразу стреляют в реальной жизни, по крайней мере в Америке

Мне всегда казалось что не так уж долго занимаю ванну по утрам. Но выйдя из нее сегодня утром, и увидев очередь из переминающихся с ноги на ногу домочадцев, которую возглавляли КОТЫ, я начала сомневаться в своем ощущении времени.

почувствуйте разницу:
"гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку"

Звоню жене. Гудки, трубку не берёт.
Через десять минут перезванивает. Ревёт, слова сказать не может. Через минуты две выясняю что когда доставала телефон выронила его и разбила, с её слов ну прямо на кусочки. Стоит отметить что телефон был куплен за сорок тысячь рублей. В общем есть из-за чего заплакать.
Прихожу домой. Смотрю ревёт до сих пор.
Беру телефон ухожу в другую комнату. Осматриваю телефон: треснули и отломились уголки чехла и трещина поперёк экрана, ровно посередине. Про себя думаю: только бы это было защитное стекло. Снимаю защитное стекло и, ура! сам экран цел. Спрашиваю у супруги из комнаты, мол ну и где трещина. Она решила что я издеваюсь и давай ещё сильнее "расстраиваться". Отдаю ей телефон. Она смотрит и ничего не понимает.
- Как? Где трещина? Как ты это сделал?
Я говорю:
- Волшебство!
И соответственно готовлюсь услышать кучу благодарностей в свой адрес. Её ответ убил.
- Это что, получается, я зря целый час плакала?
Люблю свою жену.

Сидела в макдаке, вдруг включается аварийный звук и после него объявление: "Уважаемые посетители, немедленно покиньте помещение!". Я встаю из-за стола, бросая недоеденную картошку, а за соседним столиком какая-то бабуля говорит внуку: "Жуй быстрее, пока пожар не начался!". :D

Мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не теплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что — достаточно, включил автопилот и поплелся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что все вроде на месте. Проматерившись пошел дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул.

Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали. "Этж нада было стока выпить". А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким.

Достал руку – рука в крови! Ааа! Че за черт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ!

Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «теплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящее чем у хозяина в кровати. Я из-за нее чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжелое утро – все же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду…

К уборкосрачу#

Мой дед вечно скандалил с покойной бабушкой на тему"не хочу убираться!"и уборку чаще 1 раза в 5 лет воспринимал как личное оскорбление.Носки на люстре и лужа чая на столе-норма.Доходило до драк с последующей госпитализацией. Про любой ремонт и прочие домашние дела вообще молчу. Еле заставляли мыться хоть 1 в неделю. Когда бабушки не стало,дом убирали по очереди,но через час там уже был свинарник. Дед утверждал что всё ок,мы на него наговариваем,нет никаких пыли-грязи-беспорядка.Списывали на плохое зрение,на возраст,думали не видит. А потом мы разъехались по разным городам,и убирать стало некому.Наняли домработницу.Ой,как дед счастлив) Теперь он и грязь видит,и пыль иногда сам протирает,и вообще оказалось очень любит чистоту.Вывод: оплаченные услуги ценят

С работы.
Причина задержки в изменениях:
Утилита у Ильи, Илья на Бали

- Один из самых важных моментов при выборе отеля для меня- питание. Как там у Вас с меню?
- С питанием проблемы, как ни стараюсь - опять переела )

Первое упоминание о Казантипе было у Чуковского:

А лисички взяли спички
К морю синему пошли,
Море синее зажгли.

А потом пирожками с грибами тушили...

Петр изменил свой статус Вконтакте на "Встречается с инопланетным разумом"
Маша: -Пусть тебе минет инопланетяне делают!

xxx: научите попугая говорить "спрос" и "предложение", и перед вами экономист
yyy: научите попугая говорить "случайная величина", и перед вами специалист по теории вероятностей

С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!

Алаверды к истории про "траНвай" с проверочным словом "траНспорт". Реальная история: молоденькая училка, инвалид ЕГЭ, учила мою дочь писать "картина вЕсит на стене", мотивируя это проверочным словом "вес"...

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

xxx: пытаемся объяснить коту не ссать на кровать
yyy: вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете

не надо говорить глупости:

>>>Все проблемы женщин от неуверенности в себе...

Не все, а только половина. Вторая половина проблем - от излишней самоуверенности.