bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



В общем живу уже пару лет в Америке. И тут все покупки делаются через Amazon или Ebay с бесплатной доставкой домой. Рынки как таковые практически не существуют, моллы и торговые центры на грани исчезновения.
И от чего я в ахуе так это от уровня клиентской поддержки в Amazon. То, что тут все дешевле, чем в магазинах - это только начало.
Заказал я как-то магнитолу с экраном в машину вместо старой с крутилками. Баксов 300 стоила. Оформил, оплатил, обещали привезти в пятницу. Не приехало. В субботу тоже не приехало. В понедельник вернули деньги за заказ. Во вторник магнитола приехала. Бесплатная магнитола за 300 баксов просто из-за того, что сорвали срок заказа за 2 дня.
Другой раз заказал зеркало заднего вида панорамное, но решил не ставить, стоило баксов 9. Нажимаю оформить возврат - получаю сообщение мол забейте, деньги вернули на баланс, товар оставьте себе, сорян что не оправдали Ваших ожиданий.
Помню как я когда-то купил монитор в нашем магазине цифровой техники еще до того как уехал в США, там была царапина на ножке с момента покупки. Монитор оказался говном и не получалось его вернуть так как докапывались до царапины. Я даже заказал еще один монитор в тот же магазин чтоб показать, что эти царапины есть на всех мониторах из коробки так как это брак партии, а не я поцарапал.
Как тут? Ты просто упаковываешь товар в коробку и бросаешь в дроп-офф пункте и все, тебе возвращают бабки не глядя в коробку! Если ты что-то в течение 30 дней сломал, насрал в коробку, замотал скотчем и вернул - тебе все-равно вернут деньги. Потому, что при их объемах выгоднее одному дегенерату просто дать денег, чем рисковать репутацией компании, получая хотя бы один прецедент недовольного мудака, который будет лазить по форумам и писать "Амазон не всегда поможет, меня вот наебал".
А еще тут есть продажа товаров с огромной скидкой просто из-за открытой коробки. Если какой-то покупатель купил что-то, распаковал, посмотрел, передумал и вернул то ты можешь взять это примерно на 30% дешевле.
Я так купил дрон DJI Mavic AIR за $590 хотя он новый стоил около $900. И весь был в пленках, наклейках, полностью целая оригинальная упаковка, просто с упаковки с коробки целлофан сняли.
Короче, очень надеюсь, что в наши страны тоже придет Amazon вместо барыг-наебщиков со всяких авито))

Захожу сегодня в магазин. У входа, поддерживая друг друга, стоят двое мужичков.
Один говорит другому: -
Ты меня вчера угощал?
- Ну, угощал.
- Сегодня я тебя угощу.
- Ну, угости.
Бог мой, сколько всего в этом простом диалоге! Мужская дружба, верность принципам, краткость слога, правильное понимание жизни, лёгкость бытия и предвкушение праздника.

Хм, пример из жизни, говорите?
Есть у меня знакомый, тоже музыкант развесёлый. И вот как-то рассказал он, что от него ушла жена. А ушла потому что его любовница (лучшая подруга жены) застукала его за сексом с тёщей покуда жена была в командировке и всё ей рассказала. И всё бы ничего, но как любовница его застукала, спросите вы? А он ей дал ключи от их с женой квартиры, чтобы не ходить и не открывать ей дверь подъездную (домофон сломался). И нет, она не решила сделать ему сюрприз, просто он забыл, что позвал её в гости для утех))

Вахчу на пропускном пункте небольшого заводика. Конец рабочего дня. Рабочие и служащие бодро покидают рабочие места и топают домой. Тут внезапно зарядил дождь. Две женщины средних лет решили переждать дождик в фойе, у выхода. Заболтались, уже и дождь кончился, а они все что-то обсуждают. Выхожу в фойе, открываю электрический щиток, громко клацаю свободным выключателем и говорю - "Я дождь выключил, идите домой". Дамы посмотрели в окно, где прекратился дождь, потом недоуменно посмотрели на меня. Эти три секунды, пока они соображали, были бесценны. Засмеялись они только выйдя за дверь.

Работал в центре образования (серверные, сети, все дела) после одного удода, которого выгнали за пьянство. Когда пришел к ним, почти ничего не было, часть роутеров не работала, бухгалтерия на ёте сидела. Windows Server и тот пиратский (хотя, для образовательных учреждений microsoft раздает их бесплатно).
Короче, ябусь, настраиваю все. Подходит завхоз, протягивает внешний hdd:
-- Вот, -- говорит, -- Перед тем как уволиться, предыдущий твой предшественник сказал, чтобы мы хранили этот диск как зеницу ока. На нем то, без чего ты работать не сможешь.
-- Вот спасибо! -- обрадовался я.
Не знаю почему, но я был уверен, что на диске нормальный Windows Server, дистрибутивы на интерактивные доски (с ними тоже проблемы были) и куча других важных ништяков.
Подключаю диск и тут же у меня закрадываются смутные подозрения. Из 1 Тб, занято только 40 Гб, на всем диске всего одна папка. Да и та называется World of Warcraft: Legion…

Я- Александра, аккуратнее с этим ухажером. У него БМВ
А- А что не так?

Я- на БМВ 99 процентов дебилов
А- но у тебя тоже был БМВ в молодости

Я- поэтому я ТОЧНО знаю…

Правило правящей верхушки.

Для того, чтобы что-то дать народу, надо сначала что-то забрать у него.

О детях, домашних собаках и прочих

В воскресном выпуске 09.06.2019 была история от Немолодого «О доброй девушке, бродячих собаках и не только».
Я же вспомнил о другом происшествии, которое произошло более 20 лет назад. Работал я тогда сисадмином в одном из медицинских центров.

Сама история приключилась не со мной, я услышал о ней совершенно случайно, часть от участника, кое-что от его сослуживцев.

Ещё на проходной я заметил некоторую нервозность охранников. Как правило довольно доброжелательные, в это утро ребята работали несколько нервно, чересчур придирчиво проверяя входящих в клинику. Останавливаться и расспрашивать я не стал: во-первых у меня скопилось много работы, а во-вторых я знал, что задержусь сегодня поздно, у меня на полночи было очередное резервное копирование и я успею спуститься и поинтересоваться, что там такого произошло. Часов в 11 вечера, я запустил резервное копирование, выпил чаю, раскурил трубку и спустился в комнату охраны. Ребят я знал практически всех, неоднократно помогал с ремонтом и настройкой их домашних компьютеров. И вот, что я услышал от одного из охранников.

Пришел домой после смены, думаю, неплохо было бы жевануть чего-нибудь, открываю холодильник, а там коммунизм наступил. Кроме баночки горчицы и баночки хрена вообще ничего нет. Пошел я к Стасу.

Небольшое отступление. В те годы не было больших супермаркетов с некошерными продуктами, но уже появились, так называемые «русские» магазины. Как правило все знали по имени хозяев этих магазинов и несмотря на официальное название, например «Магазин деликатесов», называли эти магазины по имени владельца.

Днем, как ты знаешь, у Стаса пусто, народу нет, я не спеша затарился, выхожу на улицу, закурил сигаретку, смотрю на газоне собак здоровенный, без поводка и намордника на мелкую девчонку рычит. Девка совсем мелкая, лет 5-7 не больше, стоит, боится шевельнуться, плачет, дрожит вся. Первая мысль, а где родители ребёнка, почему она сама и где хозяин собаки. И почему такая большая собака гуляет без намордника. Огляделся, вот хозяйчик, стоит этакое педрило в белых брючках в обтяжку, маечке, ногти наманикюренные с таким же разговаривает. Девчонка всё-таки не выдержала и рванула. Собака за ней, догнала, повалила на землю и вцепилась зубами. Страшно закричала девочка, потом захрипела и затихла, а собака рычит, выдирая из неё куски плоти, морда в крови, вся трава в крови, люди кричат, а это педрило стоит и киздит о чем-то со своим приятелем. Я бросил кулек со жратвой и бегом к ним. Ствол у меня с собой, но я как-то растерялся и напрочь о нем забыл. Бегу, ору:
- Пидор, собаку убери!!
Наконец это недоразумение повернуло кочан головы и так не спеша трусцой. Бежит и кричит собаке:
- Фу, фу, немедленно перестань, плохая собачка.
У меня никогда не было собак, я не знаю, что надо делать в таком случае, но хорошо, что на мне были тяжелые ботинки. Добегаю и с размаху бью в бочину пса. Попал удачно, пес отлетел от жертвы, перевернулся в воздухе и шлепнулся на бок. Подняться я уже ему не дал, подбежал, стал бить и топтать. Остановился, когда увидел, что всё, больше не шевелится.
Пидаренок этот подбегает ко мне и начинает ручонками сучить. Ну я ему тоже врезал пару раз. Улегся, гадёныш, стал изображать убитого. А на него ноль внимания. Полицию вызывают, амбуланс, там рядом поликлиника, кто-то метнулся, прибежали медсестры, начали что-то колоть, перевязывать, капельницу ставить, завывая сиреной подлетел амбуланс. Это чмо ещё немного полежало, потом село на жопу, рыдает, сопли размазывает.
Подъехала полиция, сразу пару машин, ещё муниципальный инспектор подъехал. Начали разбираться. Ребёнка увез амбуланс. Полиция быстренько переписала свидетелей, меня и этого дятла в машину, повезли в участок.
- Ну вот видишь, ты герой, получишь благодарность от полиции.
- Ага, тот случай. Этот козел позвонил какому-то адвокату и они на меня накатали, что это я угрожал оружием, избил по причине того, что он гей, а я гомофоб и все слышали, как я его пидором назвал. Из-за этого он не мог оттащить собаку, которая просто сорвалась с поводка.
- И полиция этому поверила?
- Не знаю, ствол у меня сразу изъяли, ты видел, приезжал мой начальник, сказал, что я сегодня работаю последний день. Вот такая хрень.

Больше я его не встречал.

Прошло пять, а может все десять лет. Я уже работал в другой конторе, занимался совершенно другими вещами. Приезжаю как-то на объект и вижу на проходной знакомое лицо. Точно, этот парень когда-то работал охранником в клинике. Остановился, разговорились. Так я узнал продолжение истории.

Семья пострадавшей девочки весьма обеспеченная и очень порядочная. Как оказалось, девочка гуляла с няней, которая, на минутку зашла в магазин. Няню уволили сразу и пусть скажет спасибо, что не подали на неё в суд. Разыскали парня-охранника и наняли ему адвоката.

Несмотря на все ухищрения его адвоката, который притащил в суд представителей ЛГБТ (все, кто против «голубых» – гомофобы) и представителей движения «Дайте жизнь животным» (бедная собачка, это такая жестокость, можно было оттащить, девочка сама виновата, не надо было убегать), охранника оправдали, все его действия признали законными и правильными.

Решение суда было очень тяжелым: огромный штраф за собаку, компенсация и оплата всех счетов за лечение, реабилитация и прочая психологическая помощь пострадавшему ребенку. Денежная компенсация охраннику, оплата гонораров всех адвокатов и судебные издержки.

Счета, движимое и недвижимое имущество описали практически мгновенно. Помогли ли ему товарищи из ЛГБТ – не знаю, но адвокаты и судебные исполнители вцепились в него мертвой хваткой.

Вот такая несмешная история. И вопросы без ответов. Собаки в городе среди людей. Хорошо или плохо.

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

Босс попросил меня предварительно отсортировать резюме для новой должности в нашей компании. Около 70% заявок ни на что не годились, но были и интересные. Самый многообещающий кандидат написал в разделе по интересам и увлечений: «Я вращаю причиндалами как вертолет». Я предположила, что это глупая шутка, о которой он, вероятно, даже не знает. Поэтому я позвонила ему и сказала, что хотела бы передать его документы дальше, но нужно более свежее резюме. Парень без удивления спросил, идет ли речь об этом вертолете. Я с облегчением согласилась, на что он ответил что ему действительно нравится делать вертолет, и он великолепен в этом.

О самых неудачных первых свиданиях 2


ВСЁ свидание он мне рассказывал про ОСЦИЛОГРАФ С1-350!!!!! Я сначала намекала, что мне не интересно, а через пол часа взвыла, что мне не понятно и надо сменить тему. На что получила ответ: "А я тебе сейчас схему нарисую, и ты все поймешь!" и принялся чертить схему...
***
Две фразы дня до сих пор помню: "Вишь, какой я сильный, стройный и красивый, так это что, ты меня б год назад видела... До курса лечения от ЗППП, сильно меня эта химия потрепала, тогда вообще МАЧО был!" или "Я вообще не пью, я такой!... А то, как попробую - запои по месяцу"
***
Было это в начале 90-х. Иду с МЧ по Москве, весна, я высокая симпатичная девушка, МЧ идет гоголем в модном "варёном" джинсовом костюме. На нас с интересом смотрят прохожие. И вдруг он мне с разочарованием в голосе: "А смотрят-то на тебя..." Не пережил, бедняга)
***
Меня один попросил отыметь его бананом) На третьей минуте свидания. Прямым текстом.
***
Провожает меня. У подъезда вдруг хватает мою руку (думала, мож поцеловать - романтика, ну или хоть обнять) и резко суёт себе в шорты. Я: "Что это?" Он: "Маша, это член" Я: "Я поняла, что член, но что он в моей руке делает?"
***
Первые две минуты в тот вечер прошли как нельзя лучше: мы встретились в кофейне, я заказала десерт, мы обсудили погоду (в Питере всегда есть о чём поговорить). Но на третьей минуте он спросил меня, какую музыку я люблю. "Я недавно сходила на концерт органной музыки. Там был орган и скрипка, - выпалила я с восхищением. - Это было потрясающе!". Лицо моего собеседника мгновенно изменилось. "Ты знаешь, что это инструменты дьявола?"- угрожающе произнёс он.
***
Встретились, гуляли целый день и никак не могли наговориться. Ну, думаю, моё. Наконец-то. Проводил. Спустя некоторое время приходит от него смс: "Ты очень милая. Давай ещё как-нибудь встретимся, пососёшь у меня". Я, ведь, не смолчала, а послала так хорошенько - далеко и надолго. Ещё недели две приходили смс от него примерно такого содержания: "Ну, я тебя жду в метро" или "Ты думай, думай, я терпеливый...".
***
Начал рассказывать что-то типа: "Как бы я хотел лежать в чёрном гробу, вокруг свечи и красные розы, и ты такая прекрасная, вся в чёрном и в слезах"... Пришлось объяснить, что я его действительно в гробу видала.
***
Жуткая квартирка старого холостяка, жуткий растворимый кофе и его кошмарные рассказы на производственную тему из жизни бухгалтера. Но все затмил финал. Я естественно невдохновлённая таким кавалером спешно смотала удочки и... Он попросил меня его подвезти! Да, я за рулем - но это не повод использовать меня как такси! Дядечка же почуяв, что девочка сорвалась, пошел с козыря: рассказал как однажды имел свидание с интернет-знакомой в ходе которого его сексуально использовали и всё, мол. И, мол, он согласен, он готов - я тоже могу его использовать. И смотрит так выжидательно.
***
Начинает уговоры посетить его обитель и... фраза, которая меня убила: "Ну, я же тебе понравился, так почему же ты отказываешься?" На что, я ему говорю, что владею противоположной информацией. Далее пауза, и быстро поступившее от него предложение, не рассказывать о казусе его маме, дабы её не расстраивать.
***
На первом свидании: "Женщины смотрят на мое лицо и решают со мной не связываться..." Я: "А что у тебя с лицом?!" Он "Ну, я красивый...." Говорил на полном серьёзе! А я думала, стебётся. На слова: "Я красивее" жутко обиделся, развернулся и ушёл.
***
Раздевал меня глазами, говорил, что я вполне ничего, предлагал взять такси, поехать к нему, попробовать его плётку. Я, конечно, девушка рисковая и без комплексов, но, думаю, это не лучшая тема для беседы на первом свидании, как и рассказ о том, как он до крови порол одну даму, а она кричала: "Ещё!"
***
После кино пишет: "Ну всё,я на кино потратился,теперь ты моя". Думала, шутка, оказалось - нет.
***
Стоя у скамеечки я лепетала что-то, мол не для вашей супруги, значит, были подобные развлечения. На что он снисходительно улыбнулся и сказал, что, мол, нет, все у них нормально было поначалу. Но ему надобно каждый день, по два-три раза, и именно анально... Супруга не выдержала и ушла. Да и шут с ней, с бывшей. Главное, что мы с ним встретились и он точно знает что у нас-то с ним будет полная идиллия... Я приуныла, представив себе замаячившее семейное счастье. Прощание наше было быстрым и скомканным. Я бормотала что-то про "обязательно позвоню" и "еще увидимся". К счастью, видеться больше не пришлось. Хотя первое время я выходила из подъезда, опасливо озираясь по сторонам. Мало ли, вот так замешкаешься у скамеечки, а к тебе с тыла судьба и подъедет.
***
Он постоянно говорил, что у меня щёки, как у бобра, и явно думал, что это он говорит комплимент, хотя сам был похож на бобра куда больше!
***
Поэт, музыкант, увлекается литературой и живописью, присылал мне свои работы, пока мы общались в Сети. Он меня зацепил неожиданно глубокими рассуждениями и переживаниями, такая тонкая натура в нашем циничном мире... Во время вечерней прогулки в парке он сказал, что я тоже ему понравилась и вдохновила на создание нового произведения. Я полюбопытствовала, что же это такое. Тогда он закатал рукав рубашки и показал руку - на ней было вырезано лезвием мое довольно длинное имя! Кровь аккуратно засохла, видимо, он сделал это накануне встречи.
***
Зимой я повстречалась с парнем, который мнил себя реинкарнацией Одина, того самого, который мифический бог. Всем подряд об этом рассказывал, а мне по секрету поведал, что летом собирается привязать себя к дереву для дальнейшего просветления. С той встречи мы больше не виделись, потому что мысль, что я могу найти его где-нибудь в парке пришпиленным к берёзе, комически-фатально сказалась на наших отношениях.
***
Достаточно одной его реплики, чтобы рассказать всё об этом свидании: "Ну ладно, что мы всё говорим обо мне да обо мне. Давай лучше поговорим про машины". Нет уж, давай лучше не будем. О, ты уже начал и не можешь остановиться? Господи, это было такое скучное свидание, что я была готова себе ложечкой для мороженого глаза выковырять, лишь бы оттуда убраться, пусть и на скорой!
***
И повёл на романтическую прогулку вдоль дороги в дубняк под -30. После двух часов подобной прогулки он повел мне греться. Я уже настроилась на кафе, ну, на худой конец хотя бы на ресторанчик с фастфудом. Однако пришли мы в его подъезд, поднялись на верхний этаж. Он упорно молчал, и, чтобы поддержать нашу зыбкую беседу, я начала высмеивать написанные на стенах стишки, типа: "Ангил мой нибесный нас свёл случай чудесный и я люблю тибя горечо как пламя". Через несколько минут он на меня наорал и сказал, что, вдохновленный мной, писал это для меня всю ночь, после чего убежал. Однако когда я добралась до дома, он начал писать мне пламенные сообщения и обещать, что воспитает во мне вкус к настоящему искусству.
***
Мы пришли к нему домой и стали целоваться, лежа на кровати. Он стал щипать меня в разных местах. Когда я поинтересовалась, что это такое он делает, он немного смутился и сказал: "Извини, не знаю, я просто привык так делать, когда делю с кем-то постель", - увидев изумление в моих глазах, он продолжил, - "Ну, там, с мамой или с сестрой, понимаешь?"
***
Из комнаты раздался крик. Оказалось, что она только пришла домой после смены, вошла ко мне в комнату и увидела моего компьютерного мальчика, который стоял посреди комнаты абсолютно голым. На мой немой вопрос он сказал, что читал где-то о том, что такой прием работает в 30 процентах случаев и он просто обязан был попробовать. Не оправившись до конца от шока, я попросила его уйти. Вместо этого он, не одеваясь, сел в кресло и продолжил заниматься с компьютером. В общем, пришлось звать мужчин, которые жили в соседних квартирах, чтобы они помогли выпроводить его на лестничную клетку.
***
В итоге он оказался таким уродом!!! Что в нашем Омске, в темноте и то стрёмно было с ним пойти)
***
Когда я к нему подсела, то обратила внимание, что столик был накрыт на троих. На мой немой вопрос он ответил, что надо дождаться оппонента. Я удивилась и переспросила его. "Ну да, я познакомился с тобой и еще с одной девушкой, но не могу решить, кого я все-таки достоин. Поэтому решил провести между вами конкурс - будете за меня бороться".
***
Через минуту звонит опять с убойным аргументом: "Ко мне приехала моя сестра, хочет провести с нами ночь любви втроём!"
***
Первую половину свидания на всё кафе рассказывал, какая у него скоро операция на пенисе и что именно там будут делать. Вторую - орал на официантку, что она ему 2 рубля зажала. Так стыдно мне ещё никогда не было.
***
2 часа водил под дождем по городу и рынку, выбирая кофе для своей мамы, которую он всегда слушает и которая посоветовала ему на первое свидание одеться в этот драный куртец и мохнатую от вылезших ниток шапку. Затем достал зонт с вылезшими спицами и стал держать его над собой, любимым. Потом мне сказали, что Его Величество (и мама его) хотят жениться только на девственнице, и надо бы точно проверить это где-нибудь перед началом серьезных отношений. Ну, тогда я действительно была таковой и подходила Сиятельному Графу, но совместная жизнь с этим уникумом (и его мамой) была бы несовместимой с моим психическим здоровьем. Тогда я думала, что хуже уже не будет. Ни фига! С другими на первых свиданиях мы забирали пилы у бывших жен, делали променад перед магазином с излишне гордой продавщицей, которая слишком уж долго кочевряжилась перед моим ухажером, мне дарили цветочек с клумбы, а взамен просили пожить у меня дома где-то полгода, ибо с работы выгнали, а родители не хотят терпеть сына-идиота.
***
Выглядел он как представитель известных меньшинств, еще и на свидание повел в ... торговый центр (где показывал мне "гламурные" вещи, которые ему просто необходимы и вводил меня в тонкости своего стиля). Потом я выслушала долгий монолог про то, что работать он не желает (его содержит старший брат), в девушках ценит размер бюста, а мне просто необходимо посетить его стилиста ("чо-то ты не гламурная").
***
На первом свидании парень заявил, что у него ощущение, что он меня знает всю жизнь, и стал грызть мне руку.
***
А он смотрит так молча и долго, а потом как улыбнется, пальцем ОТТЯНЕТ ЛЕВЫЙ ГЛАЗ, и мне говорит: "Шмотри! У МЕНЯ ГЛАЗ ЕСТЬ!!! Гы-гы!"
***
С его слов всё и все в этом городе отстой, кроме него.
***
И тут выходит ОНО. Маленький, сухонький, полностью лысый старикан, лет под 70 (я не шучу!). Видимо, челюсть у меня настолько отвисла, потому что дедуля поспешил объяснить, что на присланном фото был не он (а прямо были сомнения), а его... сын. Дескать, сын похож на него, чтоб я полюбовалась какой он был в молодости красавчик. Ещё дедуля обрадовал, что на обед могу заказать, что хочу, т.к. у него скидка по возрасту (тут пенсионерам скидки делают). Я всё еще в шоке, но мелькает мысль, что мужики с работы разыграть меня так решили и сейчас дед скажет, что все это шутка, ан нет - действительно дедок ищет жену, непременно русскую, т.к. слышал, что русские очень хорошие хозяйки и мужей ублажают по первому требованию. Дальше - больше. У деда был рак, но он вылечился, после выздоровления развелся с женой после 45 лет жизни вместе и решил начать жизнь заново. Общался по интернету с девушкой с Украины, но она почему-то перестала с ним общаться после первого Скайп-звонка (ага, тоже прям удивительно). Внуки у него чуть младше меня. Виагру мед страховка покрывает, так что проблем с сексом не будет. Детей он больше не хочет, потому что сперму до химиотерапии и радиации не заморозил, а больных каких-нибудь делать не хочет. Короче, очень завидный жених, и я ему так понравилась, что готов начать к свадьбе готовится.

О самых неудачных первых свиданиях

Предлагаю вашему вниманию свою подборку цитат о самых эпически неудачных свиданиях, собранную со всевозможных сайтов, пабликов и форумов :)
-----

Когда свидание было в самом разгаре, парень увидел голубя и с криком "Ах тыж тварь такая! " убежал за ним и больше не вернулся.
***
И тут дядька начинает рассказывать, что вот, мол, он бывший лётчик, у него "глаза как у мухи видят на 360 градусов", и резко ни с того ни с сего переходит к рассказу от том, каким он нежным будет в постели.
***
Я деликатно сдерживала смех, до тех пор, пока он не стал расхваливать свою веру. Долго рассказывал как хорошо братьям и сёстрам в их секте. Я поинтересовалась не Иегова ли он, на что он так серьёзно ответил: "Нет, я дырник. Мы молимся на дыры". Я только и успела спросить, перед удушающей истерикой: "Что, на все?"
***
Мне как-то парень с Атырау предлагал виртуальное куни (на видео достал свой длинный язык и шевелил им) и виртуальный секс (на видео трахал ковёр)... Как бы мне это уже забыть...
***
Самое ужасное первое свидание было у меня с парнем, который привел в кафе свою маму. Он сказал, что мамино мнение для него важнее всего, поэтому если девушка ей не понравится, то нет смысла тратить на нее время и деньги.
***
Стоит сказать, что в парке было много людей, уже темно и горели фонари. И тут моему кавалеру приспичило похвастаться какими-то приёмами из каратэ, и он не нашёл ничего лучше, чем подпрыгнуть и с размаху ударить ногой по фонарю. Дальнейшее заняло пару секунд: фонарь заискрился и погас, парень упал на землю и заорал, все, проходящие мимо люди покатились со смеху, парень не выдержал такого позора, поднялся и побежал к выходу из парка, продолжая орать.
***
Если не вдаваться в подробности, то оказалось, что принц выразителен только взглядом, а силён если только в шахматах. После какого-то неопределённого количества попыток воззвать к жизни всё спадающий энтузиазм, барышня предложила, мол давай как-нибудь по-другому, пойдем своим самобытным путем, как у нас принято в таких случаях говорить по телевизору. А если без изысков, то я вот тут сама себе, а ты вот тут буквально рядом, сам себе, как там тебе надо, вдохновляясь моим смелым примером. В общем подошёл этот процесс к концу, наша героиня, как и положено воспитанной барышне, на которую смотрят и равняются, красиво довела себя до грандиозного финала, немного артистично постонала и влюблённо посмотрела в глаза своему ненаглядному мужчине. На что тот, сделав горделивое движение подбородком сказал: "О да, детка, со мной ты всегда будешь кончать!"
***
Его глаза вылезали из орбит, хотя они и не были большими (он зачем-то их специально выпучивал каждый раз), разговаривал очень громко. Меню крутил он минут 20. Я ждала его выбора. Подняв свои пугающие глаза, он вскрикнул: "Может, по борщику?!"
***
Почувствовав, что пересохли губы, достала свой недорогой блеск для губ довольно популярной марки и увидела, что парень буквально скривился: "О Боже! Это вообще что? Зачем ты мажешь эту дрянь?! Купи нормальный Диор! Вот у меня прозрачно-розовый, я им очень доволен!" - и достал свой (!) блеск для губ. До этого момента я думала, что мальчики не красятся.
***
Думаю: "Неудобно как-то сразу сливаться". И вот сидим мы, и тут он говорит: "Я бы тебя трахнул, но у меня сейчас вялый. Хапнешь вялого?".
***
Самым мягким тоном и с серьезным лицом я стала ему внушать, что я его не достойна. "Я же недавно в Москве, снимаю комнату, гражданства нет, прописки нет. Я практически гастарбайтер, вы меня приведете в вашу квартиру? Ваша мама не разрешит". Туча набежала на его лицо, мне даже стыдно стало. Вот, думаю, сейчас скажет, я от чистого сердца, а вы почему-то шутки шутите и издеваетесь. И тут он выдает: "А вы скажете, что вы беременна, и мама разрешит!"
***
И начал жаловаться мне на то, что у него никогда не складывалось долгих отношений с девушками, потому что у него слишком маленькое достоинство. Я попыталась перевести разговор на другую тему: всё-таки, я не так воспитана, чтобы просто посреди разговора встать и уйти из-за стола, пусть даже разговор и такой бредовый. Но он окончательно отбил всё желание продолжать сидеть с ним одной лишь репликой, произнесенной с выражением такого вселенского отчаяния, как будто бы на его глазах убили щенка: "Слушай, а чего мы тянем? Давай я тебе покажу, и ты сразу скажешь, устроит тебя такой размер или нет. А то провстречаемся неделю, и ты меня бросишь."
***
"А сколько этажей в твоем доме?" Я отвечаю: "9". Он: "А почему не 7?" Честно говоря, этот вопрос поставил меня в тупик, и я ничего не ответила. После чего он минут 20 рассказывал мне о том, что он уверен в том, что дома должны строить в 7 этажей, потому что это намного лучше, чем в 9, и ему больше нравится.
***
- Кем ты работаешь? - спросил меня потенциальный претендент на мою руку, сердце и прочую требуху.Я ответила, что менеджером по продажам.- Понятно, ничего интересного, - заключил он живо. - А вот у меня работа творческая. Я - мерчендайзер, РАЗВОЖУ ПО МАГАЗИНАМ СЫРЫ И ПО ВИТРИНАМ ИХ РАСКЛАДЫВАЮ.Следующие двадцать минут он в красках рассказывал, почему его профессия - самая почетная и уважаемая на земле. "... потому что такое дело далеко не каждому по плечу!", "... я вхож в любой супермаркет, у меня есть БЕЙДЖИК специальный", - гордо вещал он. - "Со мной директора ЗДОРОВАЮТСЯ!". В итоге я отказалась сосать предложенный фруктовый лёд, купила себе пломбир, а пока я рассчитывалась, мой джентльмен мастерски делал вид, что ооооочень занят изучением витрины, видать оценивал, профессионально ли разложены сыры.
***
Рассказал мне о заговорах России, что мол перед заседаниями Правительства все там слушают еврейские песни. Закончил монолог тем, что "Мужчины произошли от Бога, а женщины от обезьяны".
***
Он оказался страшный, как моя жизнь.
***
Иду я утром в понедельник мимо эрмитажа и вижу что в дверь с непонятным видом рвется мужчина лет на 10-15 старше меня. Оказалось француз, на пальцах объяснила ему что музей закрыт, и он спрашивает куда еще можно сходить, объясняю на пальцах, он говорит может покажете. Ок покажу, идем по невскому, зашли в книжный, купили русско-французский разговорник, идём, общаемся. Тут он хватает меня за руку, тащит в ближайшую подворотню и начинает лезть куда не надо, и при этом говорит: "Я знаю, мне все говорили, что тут всё можно". Ну я, не долго думая, хватаю палку и кааак дам ему по спине и рукам, и ногам, раз 5-6 ударила со всей дури, и говорю: "Ты прав ТУТ МОЖНО ВСЁ".
***
Признался что ему 21 год, и он девственник, потом сказал что я его возбуждаю, и предложил мне быть сверху. Ещё он рассказал мне сон, как будто его член берёт яйца в руки, как сумки, и уходит.
***
Спортивные штаны, носки, резиновые сланцы, футболка - "привет, 93 год". Это и был "психолог" какого-то там ранга. Но в принципе, какая разница, как выглядит человек, если он адекватный собеседник? Адекватный собеседник протянул мне свою руку в знак приветствия. Вся видимая часть руки была покрыта какими-то язвами... На мой немой вопрос "психолог" ответил просто: - Ааааа. Не обращай внимание, это я окурки о руки тушу.
***
Знакомился со мной парень по телефону как-то, сказал, что он вылитый Анджелина Джоли.
***
Я надела туфли. Ноги окоченели, мы опоздали на трамвай, шли пешком, он наступил мне на ногу, и я начала чувствовать ноги.
***
Дача у приятелей. Сплю. Никого не трогаю. Вдруг в комнату влетает... существо. Толстенький румянчик в сивой бороденке. Но он не просто влетает! На нём напялена тельняшка, на ногах полосатые гетры, между тельняшкой и гетрами ничего(!) не напялено. Зато за спиной прицеплены крылышки из детского набора "Карнавальный костюм маленькой феи". И он радостно вопит: "Я шмель Жужужу! Я возбужжждён! Я могу ужжжалить!". И спросони я поняла только то, что речь о жалящих насекомых, которых я жутко боюсь - фобия у меня. Межушный ганглий дал команду "верещать". Сбежался весь народ, "шмелю" было ужасно стыдно. Как и всякому человеческому существу, которое приятели созерцают с крылышками - но без трусов)
***
Зашли в какой-то подвал, а там столы высокие, прямо как с советских вокзалов, за которыми только стоять можно. И местная алкашня собралась за пивом. И я, разнаряженная. Он заказал нам два чая с лимоном в пластиковом стаканчике, а потом сказал: "Гулять так гулять!" И себе ещё раз чай заказал.
***
На следующий день позвонил, говорит, мол, извини за вчерашнее, "я вообще люблю ДУШЕВНЫЙ секс". Я не знала, что это такое, но Аполлон быстро объяснил дурехе, что душевный секс - это когда наши души, а не тела сливаются в едино. Проще говоря мастурбация это называется только друг другу.
***
Гуляли в парке, сели на скамейку и к нам подплывает утка и начинает крякать. Он встает и как давай орать на неё: "Что ты крякаешь тут, тупая утка? Что ты смотришь на меня?") Люди оборачиваются, я сначала думала, он прикалывается. Но нет.
***
Мало того, что припёрся на машине для похорон, так ещё и сексом предлагал в ней заняться!
***
И тут он мне говорит: "Можно, я открою тебе один секрет?" Ну, само собой, мне любопытно.... Он: "Я очень люблю красивое женское бельё. На себе...."
***
И тут я заметила, что он, прошу прощения, достал... эээ... свой "детородный орган", и занимается самоудовлетворением. Прямо при мне, при этом продолжая как ни в чем не бывало что-то рассказывать. Как он потом объяснил, он думал, что я не замечу, так как было темно.
***
На 40-ой минуте рассказал мне про обряд... восстановления девственности. И что мне по-любому нужно его пройти.
***
Нудел целый час, потом стал себя УГ называть, типо "я УГ". Сначала мне захотелось его переубедить, но он все ныл и ныл, какой он несчастный, девушки нет, секса не было ни разу, работа тоже УГ... Разубеждать не стала)
***
Мотал меня по этому ВДНХ без воды и еды часа три. Периодически заходил в кустики, как он выражался, "ящерку подоить".
-----

*Некоторые цитаты отредактированы, убраны самые вырвиглазные ошибки или неуместная нецензурщина, в остальном авторский стиль и лексика сохранены.

Звонок:
- Здравствуйте, беспокоит служба безопасности Сбербанка (очень солидный голос)
- Здравствуйте
- Татьяна, мы…

кладу трубку. Потому что я ни разу не Татьяна - Татьяной я подписываюсь только на Авито. На Юле - я Мария. И везде, где размещаю в сети свой телефон указано не мое имя.
Поэтому когда звонят мошенники и прочий спам я всегда знаю, где они взяли мой номер.

Такой скромный приемчик - может кому пригодится.

Лол, вчера двоюродная сестра мужа, которая живет “традиционными ценостями” в Хацапетовке с мужем-дебилом и двумя детьми, спросила меня, когда будем крестить малого. Я ответила, что мы не веруем и крестить не будем. Она перестала мне писать! Господи, я пыталась добиться этого эффекта миллионом разных способов: игнором, короткими отписками, просто притворяясь мертвой и афк - а оказывается достаточно было просто признаться, что мы, цитирую, антихристы.

С годами начинаешь всё лучше понимать, что когда понимал всё хуже, жилось намного радостней.

Долг.
В 2007 году переселился я в Восточный Нью Йорк, Бруклин. На моем этаже восемь квартир: в то время только в двух квартирах, включая меня, жили белые, а в остальных шести - чёрные. Так и жили, здороваясь при случайных встречах, ничего не зная друг о друге.
Однажды часов в девять вечера кто-то позвонил в мою дверь. Зная, что у нас в здании установлены телекамеры, я без опаски открыл дверь и увидел высокого незнакомого чернокожего подростка.
Я вопросительно посмотрел на него, а он и говорит:
- Извините, я сын вашего соседа Билла, мой отец пригласил меня сегодня вечером к себе, но я его уже жду два часа, а его всё нет и нет, на телефонные звонки он тоже не отвечает.
Я заколебался: пускать в квартиру совершенно незнакомого чернокожего здоровенного подростка совсем не хотелось, но у него был настолько растерянный вид, что я сжалился и пригласил его на кухню. Я спросил, не голоден ли он. Он сказал, что ел ланч в школе в полдень.
Пожарил я ему моё любимое блюдо: яичницу из трёх яиц на сале с луком и помидором, потом, глядя на его голодный вид, порезал туда еще две сосиски. Он с легкостью все это проглотил, даже вытер хлебом тарелку.
Разговорились мы с ним: его зовут Патрик, ему 16 лет, отец и мать разведены, он живет у матери, но иногда навещает отца. Перед тем, как позвонить мне в дверь, он обошёл всех чернокожих соседей, но его никто не пустил. Попытались мы снова позвонить его отцу, но тот так и не ответил, а время уже около одиннадцати. Что делать, не выгонять же его в ночь на улицу! Дал я ему подушку, лёг он на лавсит в зале, ну а я там же на диване. Не пойду же я спать в спальню, оставив его без надзора!
В шесть утра, к моей радости, пришел его отец и забрал к себе.
Позже, когда я рассказал эту историю друзьям, они меня напугали, сказав, что если бы Патрик был аферист, то он мог бы легко меня шантажировать: ведь он несовершеннолетний и провел ночь у чужого мужика! Я как представил такой исход, так мне стало не по себе!
Прошло 10 лет. Патрика я всё это время не видел: его отец привел сожительницу, а мальчишка не хотел ее видеть. Когда Билл неожиданно умер от инсульта, Патрик выгнал сожительницу отца и поселился в квартире вместе со своей женой. Когда он увидел меня, то чуть не задушил меня в своих объятьях, а ведь мог бы - двухметровый верзила килограммов 150 веса!
Через пару дней Патрик пришел ко мне и принес большую бутылку Хеннесси.
- Что это? - спросил я.
- Это я возвращаю долг. Помнишь, у тебя в баре стояло много мини-бутылочек с алкоголем? Я тогда взял одну с Хеннесси.
- Так там было всего 50 граммов!
- За десять лет проценты набежали! - ухмыльнулся он.

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Несколько лет назад я работала главбухом на одном предприятии, у которого был филиал в другом городе примерно в 1000 км от нашего. В один прекрасный день директор решил, что надо съездить в филиал и лично проверить, как там идут дела, в том числе в бухгалтерии, а заодно отогнать туда одну машину и забрать взамен другую, более навороченную.  Согласно поставленным задачам, в командировку отправился директор, водитель и я. Проехали мы 1000 км на рамном внедорожнике и, скажу я вам, это то ещё удовольствие, учитывая, что примерно половину расстояния ехать пришлось по просёлочной дороге.  Короче, ближе к концу путешествия я уже была в состоянии «никакая – жду трамвая». Тем более, что в машине меня постоянно тошнит, если я не за рулём.  Приехали утром, нас встретили. Заселили в гостиницу, дали время помыться-побриться, поесть, отвезли на завод. Там помимо прочего, произошёл обмен машин, и в гостиницу приехали уже на новой. Поставили на стоянку около отеля (это важно).  Вечером культурная программа – крутой местный ресторан. Я наелась, выпила немного пива и чувствую – пора поспать минут шестьсот. Взяла такси и уехала в отель, а народ продолжил похождения по местным злачным местам.  Утром проснулась от звонка мобильного. Звонит директор. На часах 8 утра. Думаю – ну ни х себе, это они ещё не ложились что ли? Заявляет, что сидит в кафе на первом этаже и ждет меня за завтраком.  Спускаюсь. И правда, сидит директор – не выспавшийся, небритый и ужасно злой. Вокруг распространяется сильное амбре, которое, очевидно, пытались забить парфюмом. Попытка, понятное дело, успеха не имела. Короче, такой изысканный перегар от Хьюго Босс.  Но это, как оказалось, было только начало фильма истории. Он мне сообщил, что из их номера на двоих ночью бесследно и бесшумно пропал водитель. Телефон его отключен, местонахождение неизвестно.  Что делать – хз. Директор решил предпринять «расследование» и установить местонахождение водителя. Дабы не мешать расследованию, я отправилась в близлежащий торговый центр, чтобы как всякий уважающий себя командировочный, потратить командировочные не на еду, а на более приятные и не такие скоропортящиеся вещи типа обуви и сумок.  Примерно через час перезвонил директор и сообщил, что водитель так и не объявился. И решила я почему-то набрать мобильник водителя. Ну так, на удачу. И, как в плохом голливудском фильме, он взял трубку именно на моём звонке.  Я заорала от неожиданности: Ты где, придурок, тут тебя все ищут, и причём уже в моргах, т.к. больницы закончились.  На что он испуганным голосом заявляет : Я в другом городе.  Спрашиваю: в каком другом? Отвечает: Я не знаю.  И рассказывает: просыпается он утром, номер совсем другой, вид из окна незнакомый, и рядом спит какая-то посторонняя баба.  После недолгих препирательств со мной по телефону и с разбуженной бабой в номере, выяснилось, что он всё в том же городе и в том же отеле, и даже на том же этаже, но в номере напротив.  Вздыхаю с облегчением и чешу в условленное место встречи – кафешку. Прихожу и застаю картину маслом. Сидят директор и водитель оба в ступоре и смотрят в одну точку. Начинаю мягко, учитывая их состояние нестояния и пережитый стресс, расспрашивать, что опять случилось.- У нас со стоянки угнали машину – слабым голосом заявляет мне водитель и валится лицом в салат.  Ну, в общем, история закончилась счастливо, и мы таки вернулись домой на новом автомобиле. И он, к счастью, был безрамным.  А случилось вот что.
Ночью эти два пьяных поца вернулись в отель и по причинам, неизвестным окружающим, решили проверить, как себя чувствует новая машина на стоянке. Им показалось, что машине там хреново. Было принято гениальное решение её переставить. И это решение было исполнено в лучшем виде. Машина поменяла дислокацию, но при этом осталась на той же стоянке, метрах в 10 от исходной точки.  С чувством выполненного долга мужики отправились в гостиницу и по пути наткнулись то ли на ночную бабочку, то ли на припозднившуюся гостью. Линза из затейливой смеси выпитых спиртных напитков превратила эту дамочку в писаную красавицу, и водитель, молодой и неженатый, не смог устоять. Он потребовал у директора деньги на отдельный номер. Мужская солидарность – сильная вещь. Деньги были выданы, номер оплачен, и водитель отчалил с красоткой в объятия Эроса.  Ну а утром натурально разыгрался детектив, когда директор не обнаружил в номере водителя, потом триллер, когда водитель проснулся в незнакомом месте (хорошо хоть не с трупом в постели) а, потом криминальная драма, когда они не нашли машину на том месте, где оставили её накануне днём.  В общем, кино и немцы.  Всем бобра. Мало Много не пейте.

Однажды пришел домой в дикой попойки, еле дошел до кровати, уснул. Просыпаюсь с дикого похмелья и мыслью скорее умереть.
Чувствую говном воняет, начинаю принюхиваться, не могу понять откуда запах, думал собака сука такая насрала, дал пиздюлей, не помогло. Позвал сестру, она принюхивалась но кроме перегара ничего не слышала. Поменял белье, все равно сука воняет как из вокзального туалета.

В общем потом вспомнил. Я пил пиво, а потом коньяк, ночью видимо клапан начало давить пошел в туалет, посрал, еле-еле вытер жопу, потом когда там все присохло зачесалось, я и почесал, а после вытащил козюльку из носа этой же рукой...

Устраивался на работу.
Прошел собеседование, мне сказали, что меня вроде как берут с понедельника.
Я пришел утром, сказал, что на трудоустройство.
Меня молча оформили, я поработал часа два, а потом решил проверить почту.
Там было письмо, что, к сожалению, я им не подхожу и в понедельник приходить не нужно.
Выгонять уже не стали, решили оставить.
Так и работаю до сих пор.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы