bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Каков росгенерал, такова и росгвардия

Из книги Милоша Формана (есть и одноименный фильм) «Призраки Гойи».

Испания. Конец 18-го века. Дряхлая инквизиция в последний раз пытается поднять голову. Доушники Доминиканцев сообщают Святой Инквизиции, что дочь богатого торговца, празднуя свое 18-летие в компании друзей в таверне, отказывалась от свинины. Доминиканцы проверили архивы и обнаружили, что в 5-м колене предков у девушки были евреи, принявшие христианство. Марраны (скрытые иудеи) были одной из основных целей Святой Инквизиции. Пригласив девушку, доминиканцы применили к ней расследование 1-го уровня – дыбу. Через 15 секунд девушка согласилась под диктовку написать, что она еретик и иудей – значение этих слов она не знала, но ей обещали более ее не пытать, если она так напишет.

Так как ее отец был не последним человеком в городе, он быстро выяснил, кто из Псов Господних (Доминиканцы на лат. Domini canes) стоит за арестом его дочери и пригласил его на ужин. Предложив инквизитору решить вопрос, в ответ торговец услышал, что это не в его силах, т.к. девушка призналась. «Но под пытками!», – воскликнул отец девушки. Инквизитор же объяснил ему, что это не пытки, а расследование 1-го уровня, и невиновным Господь помогает легко все выдержать и боли они не чувствуют, а вот виновные же признают вину. После этого отец девушки с помощью двух сыновей вывернул инквизитору руки и подвесил за люстру. Через минуту тот собственноручно написал чистосердечное признание в том, что он особо сообразительная лысая африканская обезьяна, которая по злому умыслу проникла в Святую Инквизицию.

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.

Сидим с коллегами, обедаем.
Наш фрезеровщик Костя делится своими переживаниями.
"Я сегодня с утра чувствую себя призраком. Утром выхожу из подъезда, поздоровался с дворником. А он как будто меня не замечает, хотя всегда здоровается. Еду на велосипеде через мост. А там парочка идет, не могу их объехать. Попросил их подвинутся - ноль внимания. Еще раз - ингор. Только когда мост закончился, смог их объехать. На работу приезжаю, махнул охраннику рукой. Тот меня не замечает. "

Закончил рассказывать. Возникла пауза. Я менеджера спрашиваю: "Оль, ты Костю сегодня видела? "

Изобретать вечный двигатель - это абсолютно бесперспективное занятие. Всё равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.

Продавец из магазина стройматериалов рассказывает: заходит шикарная деваха! ноги, каблуки, прическа - модель! платье красное. Ну мы ждём диалога в стиле: ищу такую штуковинку...
Она говорит: "Мальчики, нужны свёрла по металлу от одного до восьми миллиметров, с шагом по ноль-пять."
Я аж дар речи потерял. У напарника реакция получше, но тоже тупая, он спрашивает: "А вам зачем?"
"Да так, - отвечает деваха, - макеты делать. Архитектор я..."

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Вот что интересно: если даже человек очень любит шутить, то нет никакой гарантии, что у него есть чувство юмора.

Когда умер мой дедушка, моя мама и ее брат с сестрами долго ругались из-за того, кому достанется квартира деда. Мама отказывалась от квартиры, потому что у нас все есть, даже жилье детям (нам). Дядя тоже отказывался, потому что младшей сестре жилье нужнее, у нее 3 детей, муж свалил в далекие дали. Средняя сестра отказывалась, потому что она живет в другом городе. А младшая не хотела принимать жилье, потому что считала это нечестным, почему ей одной все, а другим ничего. С трудом договорились.

Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?

Собираемся ехать за город всей своей большой семьей, включая наших детей и наших же родителей. Людей много, поэтому решили ехать на двух машинах. В одной за рулем моя жена, в другой- я. Девятилетний сын спрашивает у меня:
- А как быть, если мы разъедемся?
- Не переживай, мы поедем медленно, одна машина за другой.
- А если все-таки потеряемся?
Я решил пошутить:
- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.
- Хорошо, тогда я еду с мамой.

У нас на конюшне жила коза Мира и мы продавали молоко. Одна женщина исправно его покупала каждое лето, пока однажды не увидела саму козу.
Ж: но это же козёл!
Я: с чего вы взяли? Это коза..
Ж: но у него рога!
Я: у самок тоже есть рога..
Ж: ..и борода!!
Я: и бородка тоже бывает.
Ж: что вы мне тут вчесываете, я же своими глазами вижу - козёл это! Не бывает у девочек рогов и бороды, не лгите!
Я: а вымя Вас не смущает?
Ж: это не вымя!!
0_о
Я: но мы же доили ее как-то, и Вы покупали...
Ж: не знаю, ЧТО вы там ему доили, но больше я ЭТО покупать не буду, вообще охренели!!!
Она действительно больше не покупала у нас молоко, а мимо конюшни ходила с самым злобным видом. Что это было мы так и не поняли, ранее общалась адекватно, была позитивна и приветлива, а тут вдруг - приплыли!

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Осень, однако.
«Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала, любить стал сильнее...
А нифига, мёрзнет паразит!
Пойду, открою ещё одно окно, чтобы жить без меня не мог.»

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

А вот у нас в договоре было целых два пункта про дресс-код. :))
— На работу можно приходить только в том, в чём можно дойти до работы и не быть арестованным.
— Если сотрудник долго не мылся и это уже мешает окружающим любой может оставить у него на столе бумажку с надписью «Пора» и сотрудник, который такую бумажку у себя на столе обнаружил, должен понять, что уже пора и помыться.

xxx: Приятелю предлагали на авито поменять авто (bmw) на две шкуры тигра.
yyy: Если есть BMW шкуры сами появятся.

Задерживаемся до ночи на работе. Завал, нервотрепка. Все злые и голодные. Одна из сотрудниц, уверенная в своей неотразимости, достает всех сотрудников-мужчин фразами типа: "Ух ты какой блокнотик, а ты мне его подаришь?" Или "Вау, какая ручка! Мне как раз такая нужна". Ну и в таком духе.
В основном все только раздраженно отмахивались. Дескать, бери что хочешь, только не мешай.
Один программист долго молча терпел изобилие подобного внимания. И тут этой даме звонит молодой муж (после свадьбы и двух недель не прошло). Она, вертя в руках очередной намеченный трофей и одновременно что-то мугыкая в трубку, говорит программисту:
- Ой какой красивый маркер! Ты мне его подаришь?
На что он, наклонясь поближе к телефонной трубке, выдает:
- За то, что ты мне вчера сделала, я тебе все что хочешь подарю!!!
Как мы лбами столы не пробили после этого понять трудно, а вопль "ДУРАААК!!!" было слышно и в соседнем офисе))

Россией стоило бы гордиться в том случае, если бы дети американских и британских элит учились в Москве. Ну, или, хотя-бы, российских.

Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.

Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:

"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.

Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.

Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.

Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.

Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.

Расточительный - платил за ерунду сразу полцарством и конем.

Многократно избивал Кащея, разбивал ему яйцо.

Умер с одной из своих жен в один день, прожив в этом бреду долго и счастливо".

Через два дня, посмотрев в тетрадь, я увидел "Сочинение переписать без участия папы!"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы