Выкуп грузовых автомобилей

Предлагаем выкуп грузовых автомобилей. Выгодно.

redeemauto.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг!

Косатки, хитрые вы сволочи

Австралия, залив Таффорд, середина XIX века. Это одна из "перевалочных баз" синих китов и финвалов, мимо залива шли тогда их регулярные пути кочевья. Естественно, эту локацию облюбовали китобои. Но в открытом море кит легко уходил от кораблей, а дальнобойных гарпунных пушек у людей ещё не было. Редкой удачей была ситуация, когда кита удавалось загнать непосредственно в залив - там бедолага-гигант лишался свободы манёвра, и его можно было достаточно легко загарпунить. Но кит не идиот и сам в залив не полезет.

В это же время за стадами китов следуют голодные и злые косатки.

Косатка любит кита. Косатка ценит кита. Косатка просто, блин, обожает кита. Это сколько ж мяса для бедного дельфинчика! Косатки могут даже атаковать кита, собравшись в стаю, и в принципе его заесть, но: это колоссальный риск. Почуявший близость смерти кит сопротивляется, как сам дьявол, и часть стаи может погибнуть при атаке или серьёзно пострадать. А косатки, пусть они и жестокие убийцы всего живого вообще, сверххищники океана, друг к другу относятся очень нежно и преданно, и каждая смерть для них - ужасная драма и боль. Живут они долго, группы образуют по семейному признаку, в общем - рисковать драгоценными жизнями сородичей им никакого интереса нет.

И вот проходит год за годом. Иногда людям удаётся загнать кита в залив и убить, иногда кит вырывается в открытое море и уходит. Иногда косаткам удаётся, одурев от голода, таки наброситься на кита и съесть, иногда кит яростно расшвыривает косаточью банду и опять же уходит. А потом происходит ЭТО.

Всё это время косатки наблюдают за людьми. И в какой-то момент они понимают, что им надо делать.

Они начинают загонять китов в залив. Стая косаток набрасывается на кита и гонит его от моря в бухту; а когда кит, загнанный в угол, решает драться до последнего - косатки немедленно отступают. Они предоставляют действовать людям! Люди не глупее дельфинов, они быстро смекают, в чём тут дело; и заметив одинокого кита, который почему-то диким зигзагом приближается к заливу, китобои немедленно спускают на воду вельботы. Прямо вокруг них в воде скачут косатки, клацая зубами; но люди их не боятся, они знают, что это союзники и помощники. Люди убивают кита гарпунами и забирают часть туши - а остальное честно оставляют плавать в воде. Кушайте, дельфины! Заслужили.

Следующий этап: косатки присматриваются к человеческой охоте ещё внимательней, и понимают не только то, что люди способны легко убить опаснейшего зверя, но и то, как именно они это делают. После чего эти скотины дожидаются, пока в кита воткнутся первые гарпуны. Это самый опасный для людей момент: раненый кит начинает метаться, он мало того что может перевернуть и разбить вельбот, он ещё и может таки вырваться и уйти умирать далеко в море, где хрен ты уже подберёшь его тушу. Что делают дельфины? От каждого гарпуна свисает длинный трос с поплавком. И косатки начинают после попадания гарпунов хвататься зубами за эти тросы, удерживая кита на месте! Китобои рассказывали, что вожачка стаи - у косаток матриархат - начинала при этом яростно выпрыгивать из воды, как бы вопя: "Ну, ну, тормозные обезьяны, давайте же! Мы танкуем, вливайте!"

Это сотрудничество продлилось не меньше десятка лет! Обе стороны были полностью довольны друг другом. Вероятно, пройди таким макаром ещё несколько веков - и косатки бы окончательно приручились, у них бы укоротилась мордочка, появился бы прикольный пегий окрас, трогательные вислые уши и хвост колечком и они начали бы приносить китобоям потерянные гарпуны в пасти. Но... тут ведь как: большие полосатики тоже умные. Они посмотрели на этот угар и чад кутежа, сказали "Седна-мать, киты добрые, шо ж деется-то" - и навсегда ушли от берегов залива Таффорд, изменив вековые пути своих откочёвок. Люди и косатки взгрустнули, поникли головами, пожали друг другу с благодарностью руки/плавники - и разошлись в разные стороны искать другой удачи.

А вот теперь расскажите мне ещё раз, дорогие мои свидетели Церкви Бихевиоризма, о уникальности и единичности феномена человеческого сознания.

Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.

Расскажу вам охуительную историю о том, как мне делали операцию на яйцах под местным наркозом. Садитесь поудобнее. Причиной операции была такая штука как гидроцеле. Появиться оно может по разным причинам, в моем случае последствие травмы(нет, меня не ударила скромная девушка которую, я пытался изнасиловать, просто велосипед Украина, как мне кажется, придумали с целью геноцида подростков мужского пола). Вещь довольно таки безобидная, жить не мешает, но врачи рекомендовали убрать ибо так Боженька не задумывал. Собирался я это делать довольно таки долго, потому что слова "яйца" и "операция" в одном предложении у меня радужных образов не вызывали. Приехал в больничку, там очень милая, но строгая медсестра Света(могла бы быть красивой, если бы не улыбалась) определила меня в палату к трем дедушкам, у которых на троих было 2 ноги и один памперс. Вечерина намечалась, что надо. Минут через 20 пришёл еще один дедушка без ноги и т.к. я не вписывался в этот "Клуб Бесконечности", Света попросила меня на выход. Я был определен в новую палату где был только один обитатель - одноногий Сергей Петрович. "Какая-то новая мейнстримная тема с ногами...надо загуглить" - подумал я. Познакомившись с Сергеем Петровичем поближе, я узнал, что диабет это тема не новая и не очень то мейнстримная. Как только я обустроился, пришла Света(не улыбайся), сделала мне укол чего-то и и попросила раздеться. Так как у меня чувство юмора старого деда, то я хитро улыбаясь спросил: "а чего это я, один раздеваться буду, красавица?". На что Света серьезным тоном мне ответила: "Ты ведь в курсе, что мы сейчас яйца твои резать идём?". Больше со Светой я не шутил. На каталке, накрытым простынкой меня перевезли в операционную, там я перелез на стол. На операционном столе мои руки привязали примерно также, как и Иисуса Христа к кресту и я начал подозревать, что возможно здесь меня ждут страдания. Дальше катетеры, уколы, местная анестезия, медсестра попросила говорить, когда будет больно. За Украину у меня душа уже давно болела, но ей до этого дела никакого не было. Пришёл доктор, пару вопросов, типа: как дела? Как себя чувствуешь? Начинаем?
Начинаем.
Часть для впечатлительных.
*Тут нужно пояснить. Охуительность этой истории была в том, что здесь была часть, где я подробно описывал саму операцию, но когда я перечитал, то подумал, что не очень интересно читать о том, как хирург выворачивает наизнанку мошонку и выжигает на ней свои инициалы. Если только ты не псих и это не твоя мошонка. Поэтому...*
Через 20 минут страданий:
Привезли меня в палату, перелез на кровать. Яйца не болят, болит все тело от коленей до плечей. Лежу, охуеваю. Уже не смешно. Прошло минут 30, анестезия начала отпускать и тут то я и почувствовал Молот Тора на своих яйцах. Оказывается до этого был легкий дискомфорт. Попросил Сергея Петровича позвать Свету, т.к. сам позвать не мог, был занят. Познавал вселенную через боль. Пришла Света, попросил её меня обезболить. Света, добрая душа, поставила точку димедрола и ушла. Не помогло. Попросил еще один укол. Света сказала, не положено так много. Я попросил её сделать хоть что-нибудь, она сказала: "могу раздеться, ты вроде как час назад был заинтересован)". "Ебать, смешно" - подумал я, открывая очередную чакру и третий глаз из которого выкатилась слеза, в которой были сосредоточены вся боль и страдания вселенной с начала времен. Через час принесли покушать, а ведь все чего я просил в этот день, это был общий наркоз. Пришёл доктор, сказал, что будет отёк, который сойдет в течении 7-10 дней. Про отёк он сказал, а вот про то, что мои яйца будут сине-зеленого цвета и будут напоминать новогодние шары, он не сказал.

Учились в школе в одном классе две двоюродных сестренки. В начале очередного учебного года учительница дала задание на дом, написать сочинение на тему: "как я провел лето". Лето в деревне, для деревенских детей, где ничегошеньки интересного не происходит, не особенно способствует полету мыслей по данной теме. С этой проблемой одна из девочек подошла к маме, которая объяснила, что раз просят сочинение, то можно написать не то, что происходило на самом деле, а то, что хотелось чтобы произошло. Ну тут душа "писателя" развернулась, встрепенулась и насочиняла о том как она ездила в лагерь не море. Сочинение получилось "очень даже" и учительница решила зачитать его в классе. Вторая девочка на перемене после этого выдала первой:
- Как ты могла! Ездила на море и даже мне не сказала. Тоже мне сестра! Еще и подругой называется!
И надулась. Неделю не разговаривала. Аргументы, что это было просто СОЧИНЕНИЕ, не прокатили. Как не прокатило и то, что живя на соседних улицах они всё лето очень часто ходили друг другу в гости.

Да, я поссорился на днях с головой. Но она первая начала!

Мусор, выброшенный в урну, намного патриотичней, чем ленточка на автомобиле...

увы, патриотом быть легко. привязал ленточку, и все ты патриот! можно еще "на Берлин надпись на БМВ сделать",а донести кусочек мусора, а если рядом нет урны, положить его в карман и выкинуть позже это труд, ежедневный труд, это сложнее, чем на 09 мая стать патриотом на 1 час или даже день

- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!

С одной стороны Россия встала на рельсы импортозамещения, а с другой - обильно смазывает их пальмовым маслом.

Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
"Меня зовут Артем".

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

Я люблю бананы - думаю, это даже взаимно.
Сейчас я взрослая и могу купить себе их сама. Но в детстве, когда я предлагала родителям их взять, в ответ слышала всегда два варианта.
Зимой-весной:
- За такую цену? ! Лучше взять апельсинов и хурмы в два раза больше!
Летом-осенью:
- Зимой надо бананы есть! А сейчас надо груши, яблоки, дыни брать.
Мораль: если родителям не нравятся бананы, они никогда не бывают вовремя.

Брат выходит из больницы, садится в машину. На остановке бабушка:
-Сынок, ты в город?
-Да
-Довези.. ?
-Садитесь
Диалог по пути:
-А ты женатый?
-Не
-А хочешь я тебя со своими внучками познакомлю. Одна правда блядина…а вторая ничего, в Уфе живет…

Странное дело, но многие путают активную гражданскую позицию с удобным местечком рядом с какой-нибудь сытной кормушкой.

Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бернард Шоу

Как-то пошли с подругой в магазин покупать ей новые туфельки.
Подруга - тоненькая натуральная блондинка с длинными распущенными волосами и очень правильными чертами лица.
Туфли примеряла она очень своеобразно - надела на ногу и застыла. Не притоптывала, не ходила, просто замерла.
Секунд через десять "отмирает" и говорит - нее, жмут, по-моему, немного.
Какая-то немолодая тетушка, проходящая мимо нас, вдруг с хриплым "ААААА" отшатывается, чуть ли на соседнюю банкетку не села, затем громко нам: "Тьфу ты, я думала, ты манекен".

Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
"Меня зовут Артем".

Ждал жену около какого ТЦ и решил зайти в магазин продуктов домой прикупить. Вроде все купил, но не могу найти яйца. Смотрю мужик стоит с виду на работника магазина похож, далее мой с ним диалог:

- Здраствуйте, у вас яйца есть.
Мужик чуть призадумался и с улыбкой ответил
- Да, яйца у меня есть. Но я здесь не работаю.

Было как то не ловко если честно :) но в тоже время смешно.

В разгар перестройки к нам начали ездить американцы. На ВДНХ в то время открылась выставка "Информатика в жизни США". Очередь вилась через всю территорию, стоять надо было часа три-четыре. Мало того, что там были настоящие компьютеры и живые американцы, так ещё на входе давали свежий номер журнала "Америка" и —самое главное! — пластиковый пакет с рекламой пепсиколы. Тогда это ценилось едва ли не больше, чем сумочка от Луи Виттон. Я только поступил в институт, времени было много, поэтому я был на этой выставке несколько раз.
Но ходил я туда не столько за западными благами, сколько пообщаться с девушкой за одним из стендов. Дженифер хорошо говорила по-русски, она раньше проходила практику в институте русского языка и литературы имени Пушкина, который находился неподалеку от нашей общаги, она была живой, общительной, интересовалась российской историей и литературой, и она была красивая. Так что основное время я проводил возле её стенда, вместе с толпой наших сограждан. Иногда времени не хватало и вечером, после закрытия выставки, мы гуляли по ВДНХ.
На третий или четвёртый день ей нужно было отойти минут на двадцать и она попросила подменить её, присмотрев за стендом.
Она отошла, а народ продолжал подходить, рассматривая экспонаты и задавая вопросы. А вопросы в общем были примерно одинаковые и регулярно повторялись, ответы на большинство я уже знал.
"А что это у вас здесь такое? “
Я объяснял.
"А какая средняя зарплата в Америке? “
“Две тысячи долларов. " (цифры условные, точные уже не вспомню)
"А какая у американцев пенсия? "
"1200 долларов. "
"Что вы думаете про Солженицына? "
"Хороший писатель, но у него очень архаичный язык".
Иногда были и комплименты: "Как вы хорошо говорите по-русски! "
"Это потому, что у меня предки были из России. "
"О, так вы практически наш? ! “
"Нуу, наверное, можно и так сказать. "
Некоторые пытались заговаривать по-английски, но такие вещи я сразу старался пресекать: "Можете спрашивать на русском, мне полезно попрактиковаться)"
И хоть бы один усомнился, что с ним разговаривает не настоящий американец, а самозванец!

Почему-то никто не задумывался над тем, что русские, которые запрягают и русские, которые быстро едут - это совершенно разные люди!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы