bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Нельзя полагаться только на своё мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.

Вчера выхожу на улицу и вижу как сосед с матюками, что-то собирает, у себя под воротами.

- Сосед, что ты там хорошее нашел?

-Тут какая то падла, повадилась мне по ночам битое стекло подкладывать в колею, где я выезжаю со двора. Выловлю, удавлю суку!

Сегодня с утра, только-только рассвело, понадобилось мне поехать по делам. Открыл ворота, собрался выгонять машину и вдруг вижу, что соседский кобель, чуть-ли не по пластунски двигается вдоль забора.

Надо сказать, что забор у соседа из проф-настила и высотой метра 2, только внизу полоска сантиметров 30 из сетки. Между нами забор из сетки-рабицы, поэтому я вижу все прекрасно.

Собаку, сосед на ночь, выпускает гулять по двору, днем он у него в вольере. Собачка немаленькая: кавказец двухлетка.

Меня заинтересовало, кого это он выглядывает? Смотрю, по дорожке вдоль забора, идет бабулька и несет пакет с банкой молока. Дворов через пять от меня, люди держат с пяток коров и вся улица покупает у них молоко. Вот бабулька и несет парное молоко с утренней дойки.

Пока я разглядывал, старушка подошла к соседским воротам, и в этот момент кобель подпрыгнул и гавкнул почти ей в ухо. Что такое неожиданный "ГАВ!!!" в ухо, от собаки размером с телёнка, я думаю говорить не надо. Бабулю как ветром сдуло, только жалобно звякнула разбитая банка. Через пару минут бабушка вернулась, вытряхнула из пакета битое стекло и начала укладывать осколки в колею, по которой сосед выезжает со двора.

Кобель с довольной рожей пошел в вольер, на сегодня он свою задачу выполнил.

Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

Очередной случай в работе венеролога. Я бы назвала его странным.
В кабинете врача появился постоянный "клиент". Молодой человек лет 35-ти ходит к врачу стабильно раз в месяц-два. Женат, какие-либо контакты отрицает, отказывается от расширенных анализов на ИППП, сдает лишь сперму на один вид бактерий (каждый раз разный).
Спросите почему он так часто сдает анализы, которые не дают расширенную картину болезни?
Ответ - он получает удовольствие от того как он сдает анализ. Сдавать его утром дома и приносить - отказывается, требует сдавать его не в туалете для пациентов, а прямо в кабинете врача. Один раз обратился к врачу с просьбой "Может Вы будете смотреть? Вдруг я что-то делаю не так".
В гос. учреждении врач обязан принимать его, понимая что тут уже работать должен другой врач (думаю психолог, психиатр или психотерапевт). Иначе жалоба, штраф и выговор.
У меня очередной вопрос: "Болен ли он? "

Лет десять назад , я дал в долг приятелю 30000 рублей на мясяц , до зарплаты. По истечению срока я ему напомнил и потом ещё раз напомнил. Так же я выяснил , что он должен всему городу. И постепенно я спрашивал с него всё реже и реже.
Прошло лет восемь и по городу прокатился слух , что кто-то кого-то убил , что бы не отдавать долги. Я проникся этой новостью и решил простить ему весь долг. Я ему об этом сообщил: -"Вася, я прощаю тебе долг! Ты мне больше ничего не должен! "
Он этому событию не особо удивился , в его глазах читалось : - "а какой долг? , а этот! Вот вот собирался отдать! "
Но вот вчера он мне звонит по телефону (прошло два года , как я простил долг) и спрашивает 15000 рублей. Я , говорю: - ты прошлый не отдал.
- но ведь ты мне простил.
- нет , я тебе не дам в долг
- попроси меня , что нибудь! - положил трубку
Вот так

Они познакомились на дне рождения общего друга. Тот отмечал широко, в ресторане с большой верандой. Был жаркий конец мая, много вина, во дворике цвела сирень. Под сиренью они и начали целоваться, внезапно.
Даша была верной женой, с мужем уже восемь лет, но именно сегодня вдруг подумала: «Черт возьми, но можно же себе разок позволить! Сегодня такой вечер, лучший вечер для измены». Тем более муж уехал в Питер, в командировку. А Рома смотрел на ее легкое желтое платье, под которым легко различалась крепкая фигура, и думал: «Блин, классная! И так на меня смотрит. Чего я туплю? Вперед! ». Он тоже был верным мужем, ну почти верным, но сегодня – особенный вечер. Когда всё получалось.
Итак, они целовались, проливая вино из бокалов. И Рома сказал: «Давай ко мне? ». Сказал так уверенно, так обаятельно. Даша минуту подумала (нельзя же соглашаться мгновенно), ответила: «Только уйдем незаметно».
Они целовались в такси, они целовались в лифте. Даше сейчас казались такими унылыми восемь лет супружеской жизни, Даша была пьяна и счастлива. Да, лучший вечер для измены, всё идеально сложилось: вино, сирень, командировка, жара, этот чуть небритый парень. В квартире Даша стащила с Ромы пиджак, бросила на пол. Рома стал избавлять Дашу от желтого платья.
Даша воскликнула: «А давай вместе в душ! ». Рома ответил: «Конечно! ».
И пошел быстро на кухню. Даша удивилась. «Надо воду согреть, – объяснил Рома. – У нас отключили горячую».
«Хм», – ответила Даша.
Рома поставил большую кастрюлю на плиту. Эмалированную кастрюлю с голубыми цветочками, купленную наверно еще в советском хозяйственном магазине. Со сколами на эмали. Ужасную кастрюлю.
Босая Даша наступила во что-то липкое. «Это я пиво разлил вчера», – объяснил Рома. Даша села на стул, поджав ноги. Рома нервно прохаживался по кухне. Даша стала рассматривать фотографию на стене: Рома, его жена, их дочка.
– А где семья? – спросила Даша.
– На море.
– А, ясно. Ну скоро там уже эта вода, Дим?
– Меня вообще Рома зовут.
– Ой, извини.
Даша встала, на цыпочках шагнула к плите, опустила руку в кастрюлю: чуть теплая.
Рома оглядел Дашу, подумал: «Вообще ничего особенного, ноги толстоваты, сутулится…»
Даша стояла у плиты, думала: «А чего я сюда бросилась? Обычный мужик, пол грязный, кастрюля эта жуткая…»
Наконец вода согрелась. Рома взял горячую кастрюлю полотенцем, понес в ванную. Выглядел он потешно. Даша усмехнулась:
– Слушай, а что, мы будем поливать друг друга из ковшика? Дико сексуально, конечно.
– Да, это как-то странно, – сказал Рома. – Ну давай по очереди. Ты первая. Только не трать всю воду, а то снова греть.
– А другой кастрюли нет?
– Большая только эта. Вообще в ней теща капусту солит, я одолжил, пока нет горячей воды.
– Капусту? А я-то думаю – откуда такой странный запах!
– Ну я же моюсь как-то.
Тут Даша поняла: она устала, она хочет домой, спать, ей не нравится Дима… то есть Рома. И больше всего ее бесит эта кастрюля. Даша быстро надела желтое платье.
– Ты что? – спросил Рома.
– Я домой. Извини.
– А, ну ладно, – ответил Рома и подумал, что воды теперь хватит точно.
…Даша уехала на такси. Лучший вечер закончился. Страсть захлебнулась в большой щербатой кастрюле.
Рома в ванной стал поливать себя из ковшика. И подумал: «Голову бы надо помыть». А потом решил: лень, завтра с утра помоет.
© Алексей Беляков

Между лёгкой заинтересованностью и нездоровым любопытством довольно тонкая грань.

Вчера на дне рождения друга приглашенные делились своими историями знакомств с женами. Вариантов куча, от банальных вместе учились или вместе служили (да, в израильской армии бывает и такое:) до ...
- Я парень скромный, просто так подойти к девушке не могу. Друзья подсказали залезть в Тиндер. Написал нескольким девушкам, с одной договорился встретиться. Только она на фото без лица, при этом фигура - огонь. И фото с лицом выслать отказалась - типа я такая красивая ты меня сразу узнаешь а если не узнаешь то ты лузер в красоте не понимаешь и все такое. Меня что зацепило - фотки у нее на лошадях красивые, думаю конным спортом занимается - ну круто же! Сразу предложила посидеть в баре очень дорогого отеля- но нужно же с чего то начинать. Я красиво оделся, настроился и поехал. Приезжаю, за стойкой сидит девушка, в платье в пол, вся такая из себя, я сразу к ней, поздоровался, представился и начал про конный спорт общаться - готовился таки, изучал! Только она как то с неохотой отвечает, но потом вроде втянулась. Угостил коктейлем, разболтались, нашли много общего. И только через полчаса на мой вопрос про Тиндер она сделала изумленные глаза и посмотрела на меня как на ненормального. Ибо ни в каком Тиндере она не зарегина, и ни с кем не договаривалась о встрече. А в отеле живет так как сама из региона проездом в Нью-Йорк по работе. Имя просто совпало...
Как итог - второго ребенка сейчас ждут:)

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

За лесом храмов всё труднее разглядеть Святость...

Она же ваша мама, або Как любить

Моим учителем истории в школе был Михаил Рыбаков. Можете найти его в википедии.

Сказать, шо он был еврей — это не сказать ничего.

Он даже не жид был, и не иудей, а целое иудище. Как на картинках геббельс-ньюс, с положенным по размеру носом, седой-всклокоченный и картавый шо французкий мушкетер. И бородавки где положено. Урок назывался «истогия».

Потом он уходил с уроков, в безумном костюме и шляпе, при виде которой хотелось запеть «семь-сорок». В ней только перьев не доставало. Слава богу шо тогда не было смартфонов и инстаграмма.

Он привел наш класс за руку на то место, где убили Аскольда и Дира. Оказалось — это пять минут пешком от школы. Он показал нам где их убили и рассказал за что, потом мы поехали на могилу, потом мы пошли смотреть Золотые Ворота и подземный музей. Там под стеклом лежало ржавое оружие наших арийских предков.

Место, где из драккаров выпрыгнули на днепровский песок дружинники покойного конунга Рюрика, а Олег Вещий вынес завертутого в княжий плащ малолетнего Ингвара — будущего мужа Хельги Святой, отца Святослава Хороброго и деда Владимира Красно Солнышко.

- Вот на этом самом месте! - кричал и плевался еврей. - Это все было тут! Почему вы не хотите это знать?

Нам было похуй.

Потом мы пошли на Ильинскую — место самой первой церкви Руси. Нам было скушно, девки пошли курить за угол, а он тыкал в здание пальцем и говорил: «Вы не видите! Здесь убили ваших пегвых двух мученников. Не моих, а ваших! Пегвых руских пгавославных хгистиан!»

Нам все было похуй.

Он приносил на уроки какие-то редкие фолианты истории Украины, гримуары в обложке из кожи девственниц, и бесновался когда мы не хотели учить свою историю. Называл нас «пгидуги» и «дегенегады». В этих фолиантах мы искали только голых баб.

- Наш народ выжил потому что помнил свою истогию! Почему вы не хотите знать свою?

Он садился на стул, и под ним что-то взрывалось. Нехитрая система из головок спичек и чиркалки.

Мы ржали. Нам было похуй.

Естественно, его посылали кебениматери изо всех школ. Потому что так наглядно учить украинской истории в УРСР было нельзя. Последняя, кажется, была школа на Русановке, где помешанного на истории Украины еврея затравили насмерть.

Вот.

Меня учил истории моей страны смешной и нелепый еврей. Всерайонное посмешище. Клоун в мокром пальто и обвисшей шляпе. А ведь я теперь знаю — как высаживались варяги, как стояли Золотые и Лядские ворота, почему Лютежский и Букринский плацдарм, знаю историю Магдебургского права и где могила Ильи Муромца.

Из моего класса вышли три полковника, один — Генерального Штаба. Детский известный иллюстратор, чемпион Европы по плаванию, и я, не бог весть шо, но тоже стараюсь.

Понимаете, почему я, украинец, любого антисемита считаю личным врагом.

И я помню, Михаил Александрович, по кличке «Гусь», как вы с прожженными на жопе штанами грустно сказали, глядя в окно класса.

- Украина же ваша мама. Вы что, совсем не любите свою маму?

За окном был дождь, угловой 310 кабинет, третий этаж школы №30. Нам было похуй. Мы все были комсомольцы.

Ваш народ бродил по пустыне сорок лет. Наш бродит только тридцать.

Я не забуду, Михаил Александрович, как еврей учил меня любить Украину. Я хтів би сказати вам дякую та чесно вибичитися за все дурне - але... ви мене вже не почуєте.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Было мне года 4 и когда я садился кушать изводил маму. Не буду есть из этой тарелки давай другую. Мама перекладывала. А я опять маме говорю и из этой не буду, давай из другой. Потом, то же самое со стаканом, из этого пить не буду, так мама и переливала и перекладывала раз по 5-10 туда сюда. И ложки, вилки тоже менял.

Приходит как-то баба Дина и видит эту картину. Говорит, ну как дай его мне на несколько дней.
Ну мама и отдала.

Я попытался то же самое делать с бабушкой во время обеда. Баба я из этой тарелки есть не буду.
Бабушка:
- Не будешь? Ну ладно, кот будет и вываливает мою еду кошке. Всё, следующая еда только за ужином. Да я плакал тогда то не долго, потому как быстро понял, что это бесполезно. Дети прекрасно понимают кем можно манипулировать, а кем нет.
Я пытался за следующим приемом пищи, опять провернуть свои капризы, но меня быстро отучили 2-3 дня хватило.

Бабушка не была садистом. Бабушка умерла в 1998 году, когда мне было 17 лет. Я её любил и уважал, часто ездил к ней в гости, практически каждые выходные, до самой её смерти.
И кстати она никогда не била (родителя ремнем били иногда) и ни разу не кричала на нас с братом, но была для нас авторитетом и мы ее слушались.
Она придерживалась простого правила - "Сказал - сделай", это очень мощно работает.

Когда мне было лет 14-15, я завела себе дневник. В нем я писала о своих подростковых переживаниях, о первой любви, строила планы и “обижалась” на родителей и младшую сестру…. И это было моё, личное, что никто и никогда не должен был прочитать! Но однажды мама нашла и прочла (я это поняла, когда она случайно проговорилась о том, чего знать не должна была). И тогда я его сожгла… в печке.... по одному листочку отрывала и жгла…. А мама в соседней комнате делала вид, что спит, а сама тихо плакала в подушку… Я слышала это, но тогда мне было очень обидно, что кто-то вторгся без разрешения в мое личное пространство….

Конечно же я поняла маму, почему она так сделала, но гораздо, гораздо позже, когда сама стала мамой…

Однажды, разбирая школьный стол во время летних каникул, мне попался на глаза блокнотик дочки-второклашки, вырезанный из тетрадки (сама так делала раньше). На дневник это похоже не было, и я решила посмотреть…. Рисунки в основном…. Но на одной страничке корявыми детским почерком было написано:

“Сегодня мама опять заплела мне косички. Терпеть не могу косички!”

Мне было жутко неудобно, что я нехотя вторглась в чьей-то личное, пусть это даже была моя маленькая дочка.... Но с тех пор я не заплела ей ни одной косички, пока она сама об этом не попросила. Но это уже было в 9 классе!)

ЗЫ. В мое личное пространство вторгались ещё не раз... Но хуже от этого было не мне, а тем, кто это делал!

Спасибо, что дочитали!) Это, конечно, личное, но вам можно!)))) Всем добра!

Время лечит всех, но не всех вылечивает.

Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.

Перед тем, как идти в магазин за продуктами, желательно плотно поесть.

Живу на даче. Вчера. Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю - гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- Хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём.
Отвечаю:
- Господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо.
Улыбаются, откланиваются:
- Извините, хозяин))
Сегодня. Газонокосилку украли)))

Храм построенный на месте сквера - скверный храм.

Ждала сегодня в детской поликлинике, пока ребенку сделают рентген. Рядом сидели мама с сыном. Мальчик не то, чтобы затюканный, но глаза растерянные, как у дурного кота. Мама наставляет его перед соревнованиями по плаванию. Сначала говорила тихо и по делу. Про то, что на разминке выкладываться не надо, лучше повторить поворот со спины на брасс.
И вдруг как заорет:
"Кто твой главный враг? А?! Кто? Отвечай, кто твой главный враг? "
Мальчик блеет:"Кто, кто мой главвный..."
Мама:"Страх! Страх - твой главный враг! Что нужно, чтобы победить страх?"
Мальчик:"Чччто ннужно..."
Мама:"Нужно быть уверенным в себе! Ты уверен в себе?! Скажи мне, ты уверен в себе?"
Тут вышла рентгенолог и позвала меня в кабинет, поэтому ответ я не услышала. Но думаю, что штанишки мокренькие были.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы