Кейтеринг - Киев

Идеальный недорогой кейтеринг - Киев давно убедился в качестве услуг компании. Сервис на высоте!

imperialcatering.com.ua

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



В первой половине девяностых , будучи еще студентом, поехал на двухнедельную стажировку во французское отделение АП “Новости” в Париже. Денег было примерно долларов 50 – 60. Тратить их на еду , по тем временам, было глупо. Надо было купить что-то себе, маме, отцу, сестре и т.д. Еду взял с собой из дома. Т.к. достать что-то толковое в те времена стало проблемой, из провизии у меня было несколько банок колбасного фарша “Великая стена”, пару банок консервированного горошка с морковью, макароны и сухари. И еще два блока Явского “Космоса“. Нормальный, в принципе , набор для студента. Но в Париже, с его запахами из ресторанов и бистро, жрать отвратительный колбасный фарш было мучительно. Один раз меня накормила обедом супруга главы АПН. Пару раз журналисты поили меня пивом с закусками. Это было наслаждение. Под конец еда у меня кончилась совсем. В день отъезда, АПНовский завхоз отвез меня на вокзал и посадил в поезд. Если не ошибаюсь это был поезд Москва-Берлин-Москва, к которому цеплялись вагоны до Вены, Копенгагена ( через Росток и паром) и до Парижа. В Берлине эти вагоны оцеплялись и ехали дальше уже в составе европейских поездов. Завхоз выдал мне в дорогу бумажный пакет с сухим пайком. Там был небольшой бутерброд на багете, яйцо, баночка с паштетом, печенье и чипсы. Почти весь этот набор я слопал еще до отхода поезда. Поехал…. Один в купе. Франция, Бенилюкс, Германия и Польша. Когда подъезжали к Варшаве, есть хотелось неимоверно. Стоянка была часа 2. Я собрал свои последние сантимы и пошел в город. Нашел ларек и, высыпав эту мелочь на тарелочку, попросил дать мне чего-нибудь. Поляк все это пересчитал, задумался и выдал мне бутылочку 0,33 с лимонадом. Там было написано “Напой померанцевый Мандаринка”. Вот уже прошло много лет, а я помню эту треклятую “Мандаринку”. Когда вернулся в купе, там уже сидело трое наших челноков. Два мужика и тётенька. Все купе было завалено баулами и они накрывали на стол. Я очень надеялся, что они меня пригласят. Пригласили. Очень душевные люди оказались. Но из угощений у них была только польская, почему-то соленая, водка и орешки. С голодухи вырубился я стремительно. Проснулся ночью от голода и тишины. Поезд стоял в ожидании смены колесных тележек на Российский ЖД стандарт. Мне удалось выбраться из вагона, хоть это было категорически запрещено, и я пошел бродить в поисках еды. Нашел состав с табличками Брест – Москва. Отыскал вагон ресторан и принялся дубасить в закрытую дверь. 5 утра. Там все спали, конечно. Но через какое-то время из вагона вылез сонный злой мужик и спросил - какого … мне надо. Я объяснил, что не ел уже два дня и попросил продать мне хоть что-то. Рубли у меня были. Он вынес мне пакет с двумя банками килек, четвертушкой чёрного, холодной котлетой в фольге и баранками. А потом спросил откуда такие голодные берутся. Я честно сказал, что из Парижа.

Так уж получилось, что меня в основном воспитывала бабушка. Она дала многое - знания, навыки, любовь и заботу. И вот иногда эта забота переходила все рамки.

Я прошла всё - заглядывания в душ, тотальный контроль во всём. Научилась определять по звуку шагов из коридора, что сейчас зайдут в ванную, вздрагивала от каждого вторжения с вопросом "Что ты там делаешь? Почему так долго?"

Своей комнаты у меня не было, но несмотря на стеснённые условия, бабушка всё же пыталась создать мне собственный угол (отгородить шкафом мой закуток) и лет до 11-ти всё было ещё терпимо. А потом:

1) У меня появился первый личный дневник. Недолго он был личным. На мою просьбу "пожалуйста, хватит читать!" бабуля отвечала, что это мне во благо, мол, возраст сложный, и она не хочет упустить важные моменты в воспитании, как когда-то упустила с моей матерью (мать родила меня рано).

2) Где-то в 13 лет купили компьютер. Я завела электронный дневник. С ПАРОЛЕМ. Радости не было предела, до тех пор пока... "Дай пароль или не будет доступа к компьютеру" "Тебе разве не хочется поделиться?" "Хочешь по стопам своей матери пойти?" К тому моменту мне, конечно, начинали нравиться мальчики, но ни о какой серьёзной романтике и речи не шло. Поделиться переживаниями я может и хотела, но не потрошить же душу! Дневник удалила.

3) Появился интернет и апогеем нарушения моего личного пространства стало одно событие. Были каникулы, я пришла домой из магазина и застала бабушку, тыкающую по кнопкам в окошко моей аськи. Она увлеченно переписывалась с МОИМИ друзьями. После грандиозной истерики "в качестве примирения" бабуля выдала мне сравнительную таблицу качеств моих собеседников. Исходя из этой бумажки, Друг №1 держался со мной недостаточно уважительно в переписке, поэтому с ним было решено прекратить общение. Друг №2 влюблен, но слишком нагл, поэтому она его "осадила". А подруга мне не подруга и вообще завидует, её в игнор. Это было больно. Я помню как рыдала и просила оставить мне хоть что-то моё, в секрете, куда она не сунется, отталкивала её, когда она пыталась меня обнять и успокоить. Консенсуса мы так и не нашли. При всё этом она продолжала оставаться моим авторитетом, моим главным родителем. Контролировалась моя гигиена, мой круг общения, мои книги, учёба, одежда. В какой-то момент я даже начала думать, что так действительно нужно, чтобы "не поддаться дурному влиянию".

К сожалению в последующие годы и вплоть до моего поступления в ВУЗ ситуация только усугублялась. После её смерти я обнаружила себя в крайне разбитом состоянии, с кучей комплексов и страхов. Постепенно восстановилась, обращалась к специалистам, работу над собой продолжаю.

Даже если Вы очень хотите оградить своего ребёнка от мирового зла и вселенской несправедливости, пожалуйста, не устраивайте диктат. Не будьте для него Всевидящим Оком, от которого хочется скрыться.

Заехал я, по дороге в офис, в бургер кинг пообедать. Дай, думаю, подпорчу себе фигуру таким вредными но вкусным огромным воппером, иногда можно себе позволить. Забрал заказ, сажусь за столик и вижу картину: Через 2 столика от меня расположились 2 дамы, лет 12-15. Одна сидит по-турецки, вторая ногу просто поставила на диван. Обе, естественно, в уличной обуви. Персонал мимо ходит - пофиг им вообще.
Меня начинали воспитывать все-таки еще при коммунизме. Я даже октябренком успел побыть. Если не можешь предотвратить - хотя бы сделай замечание. Милые дамы, говорю я им, ну вот Вам же неприятно было бы самим так садиться на чью-то грязную обувь. Нехорошо так плевать на остальных.
И это прелестное создание, что сидит ногой на диване, достает телефон наставляет на меня и говорит человеческим голосом, общий смысл смысл которого: Иди ка ты дядя на … со своими советами. А будешь возражать - я сниму на телефон что ты извращенец, пристаешь к нам и к себе домой зовешь.
И вот стою я, весь такой, прошу прощения, будто обосраный, и думаю: Начну с ними препираться дальше - и вправду же - потом хрен докажешь что ты не извращенец. И ушел есть свой бургер на веранду от греха. Был бы мужик здоровый - ему хотя бы по морде можно съездить, ну или он тебе - в следующий раз все равно вспомнит и задумается. А что делать с такими "прошаренными" подростками, которые уже вовсю знают о своих правах, но совершенно не задумываются о каких-либо обязанностях. Хрен знает, хрен знает…

Это был 1981 год. В нашей квартире раздался звонок. Мой папа Михаил Давидович открыл дверь и увидел перед собой мужчину "кавказской нaциональности". Папа нисколько не удивился, т.к. сам он армянин, и это мог быть кто-то с посылкой из Еревана. -У Вас Миши есть? - спросил посетитель с сильным акцентом. -Я Миша, - ответил папа. -Hэт, у Вас Миши есть? -Да я, я - Миша! Они долго не могли понять друг-друга, пока не выяснилось, что кавказец был работником сан-эпидем. станции, который уничтожал мышей и крыc в квартирах. Так что искал он не папу, а мышей.

Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор

Вчера на посадке в самолет, какой-то мужчина бочком пытается пройти в обход очереди.
Женщина с ребенком стыдит его:
- Мужчина, тут, между прочим все на посадку, я с ребенком стою, а вы пытаетесь вперед всех пройти...
Голос из толпы:
- Пустите его, это дочь Алсу!
Все засмеялись, даже мужик, который пытался без очереди протиснуться.
Похоже, мем "дочь Алсу"- самый большой успех, которого достигла эта певица.

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

Рассказала эту историю моей жене её коллега по работе. У этой коллеги есть сын, который учится в 11 ом классе. Парень занимается карате и является обладателем спортивной фигуры. Далее от лица этой коллеги.

Звонок от классной руководительницы:
- Представляете, из-за вашего сына две девочки в классе подрались. Поговорите как-нибудь с ним. Он же и от одной и от другой знаки внимания принимает, а девочки потом по нему сохнут.
Я говорю мужу:
- Поговори с сыном! А то учительница на него жалуется!
Муж сыну:
- Андрей! Что там случилось?
- Да ну их, пап! Возомнили, Бог знает что, а я причём?
Муж:
- Да я не о том! Почему только две подрались, а не больше? Позоришь меня!

Засиделся в гостях, время уже к ночи, собираюсь, выхожу. Думаю, где бы по дороге сигарет купить. Мой гостеприимный хозяин говорит, что есть рядом магазин один, правда, может уже закрыт. Ну ладно, думаю, все равно по дороге, зайду.

Вижу - магазин открыт, захожу. За прилавком симпатичная продавщица, видает мне папиросы. Расплачиваюсь, убираю пачку в карман, и думаю, надо бы узнать время работы магазина, чтобы потом товарищу сказать.
- А вы, простите, до которого часа сегодня работаете? - спрашиваю задумчиво.
- Ой, я сегодня допоздна, - засмущалась девушка, - а вот завтра пораньше заканчиваю!
Я все так же задумчиво кивнул, улыбнулся продавщице, и пулей, чтобы скрыть смущение, выскочил на улицу. Неловко вышло, но приятно.

Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать....

На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.
Спрашиваю, зачем?
Говорит: "К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом:
- Ну, а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет.

Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос:
- Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе.

Как то раз выдался жуткий месяц работы. Все как обычно. Приехал домой. Разделся. Лёг в постель на бок и начинаю засыпать. Через минут 10 чувствую, что шея очен устала. Открываю глаза, на меня смотрит моя почти жена.

Диалог:
— Ты чего так напряжен?
— В каком смысле? А ты чего не спишь?
— Я жду, когда ты голову, наконец, положишь на подушку. Ты лёг, а голову до конца не опустил :)

С усилием кладу голову до конца. Засыпаю.

Конец.

Когда я был студентом я искал подработку, одно из объявлений гласило - доход от 300$ в месяц, работа два часа в день, можно студентам.
я позвонил по номеру , девушка на том конце ответила, что вакансия открыта приходите на собеседование. И я пошёл , шутка ли 300$ за два часа в день. На входе заполнил анкету и начал ждать когда меня вызовут. К слову, народу было много, как людей на базаре в воскресный день. Каждый хотел 300$. Чем я хуже ? Когда подошла моя очередь, и я вошёл в кабинет, то меня встретил чудаковатый мужчина лет 35, он все говорил про какие то матрицы, пирамиды про людей миллионеров , про яхты и как мы чудно заживем через год, все вместе одной большой командой. Он говорил о том, что у них есть даже живой пример. Живым примером была женщина, лет 60-ти первый долларовый миллионер в компании, она прошла с гордым видом, рассказал , что если мы будем упорно трудиться , то всего через год, а может даже пол года мы будем ей ровня. В общем нужно то было всего 300$ внести и стать миллинером.
после собеседования на остановке я купил на последние копейки себе самсу и ждал автобус, к слову женщина миллионер стояла рядом со мной и ждала свой. Я не знаю, может быть водитель заболел у неё, или ещё какие причины, но разъехались мы на разных автобусах , я в свой бедный мир на 56-ом, она в светлое будущее на 81-ом.

У чиновников, фраза - " Подстелить соломки ", означает - украсть миллиард.

Вычитал тут почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

На третьем курсе политеха сделал доброе дело: довел домой пьяного мужика.
Тот зимой пытался заснуть в сугробе.
Так вот, начал я словами: "Уважаемый, с Вами всё в порядке?", а закончил (ближе к его квартире): "С@ка пьяная, шевели ногами, пока я тебе по яйцам не надавал!"

В 2004 году, когда Шарапова выиграла Уимблдон, ее пригласили в том числе и на шоу к Познеру. Уже в самом конце, после многочисленных здравиц во славу России, Владимир Владимирович задаёт ей последний вопрос:
- А сейчас, Маша, что делать будете?
На что Маша, тяжело вздохнув, простодушно отвечает:
- Домой поеду, в Америку.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы