bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



До чего дошёл Роскомнадзор! Недавно я скачал порнушку в которой были заретушированы сигареты!

Когда у меня был ризеншнауцер (примерно конец 90-х - начало 2000х), мы с ним часто ходили гулять на собачью площадку, где собиралось по вечерам множество окрестных собак с хозяевами. Продолжалось это обычно час или два. Собаки бегают, они очень заняты общением друг с другом. А хозяева... Сначала, конечно, перегладишь всех собак. С некоторыми поиграешь. Оставшееся время занимают разговоры обо всём подряд.
И приходила туда с хозяйкой овчарка по кличке Лара. Как звали хозяйку - к сожалению, не помню, ведь собачники обычно узнают друг друга по собакам... Лара была очень старой и очень умной. Команды выполняла любые и моментально. И всё время чесалась - от старости у неё что-то было со шкурой, то ли экзема, то ли что. Нет, шерсть не лезла - просто чесалась. В свободное от выполнения команд время (а команд было немного, она же просто погулять вышла) она подходила то к одному, то к другому, и просила её почесать. Редко кто отказывал. Чешут ей бока и спину, а она млеет от удовольствия. Перестанут чесать - побегает немного и пристаёт к кому-нибудь другому.
И вот как-то мы с Лариной хозяйкой разговаривали... ну конечно же, о собаках. В частности, о том, что её Лара выполнит всё, что она её прикажет, невзирая на личности (это особо подчёркивалось). Вот например, говорит, спорим, что прикажу ей напасть на тебя - нападёт, и не посмотрит, что знакомый, которому она всегда радуется. А скажу перестать - тут же перестанет, и снова будет вести себя, как ни в чём не бывало. Я всё это знал, не первый же день знакомы, но появилось у меня одно хитрое соображение... А спорим, говорю, что не получится!
И вот, отходит она на некоторое расстояние, и командует: - Лара, взять его!
Лара тут же с рычанием бросается в мою сторону. Подбегает, а я ей говорю: - Лара, иди чесаться!
Лара тут же тормозит всеми четырьмя лапами и поворачивается боком - чеши! Об атаке и думать забыла.
Чешу её, Лара жмурится, хозяйка кричит: - Ах ты, бессовестная! Да я тебе!
Лара виновато опускает голову и прижимает уши, но продолжает жмуриться и не делает попыток отойти.
Хозяйку удалось уговорить её не наказывать. Я же просто знал чит-код от её собаки...

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

Сын: "Пап, я не хочу в садик…"
Я: "Дружок, а я не хочу на работу. Приду сегодня на работу и скажу: -"Я не хочу на работу", а дядя начальник мне скажет: -"Тогда я не хочу платить тебе зарплату. " А знаешь, что будет, если папе не будут платить зарплату? "
Сын: "Что? "
Я: "Тогда я не смогу покупать нам билеты в аквапарк, в цирк, не смогу покупать одежду и даже хлеб. "
Сын: "А я приду в садик и скажу тёте воспитательнице, что я не хочу в садик. "
Я: "А она что тебе ответит? "
Сын: "Не иди. "
Сыну 3 года.

Мой сын поменял когда-то номер телефона, наизусть я его не сразу запомнила. И вот как-то набираю ему, отвечает приятный мужской голос:
-Алло, здравствуйте!
-Алё, ой, извините, я, наверное, не туда попала...
- А куда вы планировали попасть? (с явной улыбкой)
-Ну...вообще-то неплохо было бы попасть в список Форбс, а в итоге - в рай (смеюсь).
-(тоже смеется) Боюсь, с этим я вам не помогу, очень жаль.
-Ладно, извините, пожалуйста, до свидания!
-И вы меня извините, что не помог. До свидания.
Через несколько дней история повторяется, я снова случайно набираю не так (потом выяснила, что номер правильный, а префикс не того оператора набирала по привычке).
-Алло, здравствуйте!
-Але, ой, извините, я ошиблась (не поняла, что абонент уже знаком ранее).
-Ну зачем вы так говорите, вы не ошиблись, вы просто пока не туда попали. Как, кстати, успехи со списком Форбс?
- Да ну его, я передумала.
-(смеется) Жаль, а уже стал подумывать, как вам помочь. И с раем тоже.
- Ладно, простите великодушно, надеюсь, это больше не повторится, до свидания!
-А я надеюсь на обратное. Звоните.
Вешаю трубку. Изучаю ситуацию, как это я неправильно набираю постоянно - выясняю причину, успокаиваюсь.
А спустя неделю звонок, беру рубку, там тот самый голос:
-Алло, здравствуйте. Вы давно не звонили, я стал волноваться.
- Я выучила правильный номер. И нам можно закончить общение.
-Только не это! Вы меня очень радуете. У вас, наверное, есть семья, дети, муж...
-Ну, примерно...
-Но на всякий случай, я все-таки хочу вам сказать, что меня зовут Миша Старостин. Звоните чаще)

Много лет назад, жил ещё с родителями, выходим с мамой из подъезда, стоит сосед.
Поздоровались, начали обычную соседскую болтовню…далее М-моя мама Д-сосед.
М: Что то последнее время счёт за электричество начал большой приходить, набегает много, хотя пытаемся экономить, не понимаю, в чём дело.
Д: Ой, я вообще не беспокоюсь, я вот ремонт доделал месяц назад, так попросил, что бы мне друганы всю электрику в обход запитали, я за электричество вообще не плачу)))

Надо было видеть офигевающее лицо моей мамы. В общем, сказала, если сейчас не переделают нормально, она идёт в милицию. Что странно, сосед даже не понимал, что он сделал и в чём дело. И причём тут милиция)

В общем сказочный…

Искал я короче работу. В нашем городе с работой туго. По блату подсказали мне вакансию грузчика. В опт компанию ОЧЕНЬ СРОЧНО требовался грузчик. Ок. Звоним, берём документы идём на собеседование. Но не все так просто! Сначало нужно заполнить анкету. Ок. Заполняем. 7 листов 166 вопросов. Для чего такие сложности кандидату на вакансию грузчика для меня загадка. Заполнил. Сдал. Сказали позвоним. Им ведь срочно нужен грузчик. Через неделю звонок. Анкету рассмотрели, приглашают на собеседование. Прихожу. В коридоре стоят ещё чел 10 кандидатов. Оказывается вакансия на конкурсной основе. :))
Собеседование стандартное - о дел кадров, где работал, что умеешь, бла бла. Сказали позвонят..
Через неделю звонят:
-вы и ещё 3 "счастливчика" прошли отбор и теперь вас ожидает встреча с боссом компании. Ок. Прихожу. 2 часа проходит наше общение. В итоге "мы вам позвоним..."
Прошел месяц..
С утра звонок. Выходите на работу! Прихожу. В итоге узнаю что со мной будут работать ещё 4 парня, стажировка в течении 5 дней НЕ ОПЛАЧИВАЕМАЯ. И только один сильнейший сможет работать в этой компании. Не официально. С зп 12500р в месяц...
Обьявление висит уже 2й год. Похоже не каждый может стать грузчиком.

У отца я была любимицей: однажды он погладил меня по голове.

В первом классе помимо стандартных школьных уроков мне довелось обучиться ориентированию на местности.
Случилось это, когда наш мелковозрастный коллектив под контролем классной руководительницы Ирины Владимировны отправился на цирковое шоу. Само шоу уже стёрлось из моей памяти, зато дальнейшие приключения помню как вчера.

Малышом я был активным и общительным, но по странному стечению обстоятельств в какой-то момент я потерял из виду все знакомые лица.

Оставшись один на один с холодным городом, я принял решение не дожидаться помощи и добираться до дома самостоятельно.

Вооружившись красным шариком на пластиковой палке, я просто пошел прямо. В какой-то момент взрослые заметили бредущего в одиночестве школотрона. Я рассказал, что потерялся, и мне нужно на вокзал — единственный мой ориентир, так как с него мы часто добирались с родителями пешком. Неравнодушная женщина дала мне 5 рублей и назвала номера трамваев, которые едут по нужному направлению.

Я послушно кивал, а в голове был белый шум, поэтому, испугавшись сесть на неправильный трамвай, я продолжил свой пеший путь одинокого самурая.

Подземные переходы, парки, торговые комплексы. В какой-то момент я совсем забыл о своей беде и ни одна мышца на лице уже не выдавала во мне потеряшку. Просто 7-летний человечек на дневном променаде.

Удача была на моей стороне, так как спустя час я увидел знакомые здания. у вокзала на "вырученные" 5 рублей я купил несколько Чупа-Чупсов и знакомой дорогой быстренько добрался до дома.

Как я узнал позже, пройти мне пришлось в общей сложности около 10 км.

Дома я ничего не рассказал о пути домой, чтобы не испугать родителей. Мирно пошел в комнату заниматься своими детскими делами, пока не раздался звонок в дверь.

На пороге стояла зареванная классная руководительница с плохими новостями. Мама слушала Ирину Владимировну с непониманием, а спустя минуту из-за ее спины появился я.

Для полной картины мне не хватило только предложить оставшийся Чупа-Чупс. Ведь учительница устала, и ей тоже нужно было "подкрепиться".

Дальнейших разговоров я уже не помню, но с тех пор я больше никогда не чувствовал себя потерянным.

Ветер в лицо, красный шарик на палке, бетонные улицы. Со временем я возмужал и выучил маршруты трамваев, но это уже совсем другая история

Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

Приехала как-то к нам в гости дальняя родственница. Не то чтобы в гости, скорее просто задаром поспать. У неё кто-то лежал в больничке, а она как бы ухаживала. На съёме жилья решила сэкономить, так и оказалась у нас. Дома малые дети, собака и вообще условия стеснённые, а тут ещё чужая тётка тусуется. Ну и пробило меня. В первый раз взял чистый детский горшок, продезинфицированный. Набухал туда кабачковой икры. Сидим за столом, родственница с нами, что-то там чавкает своё, от предложенного ужина демонстративно отказалась, дескать я не буду вас тут объедать. Короче, в нужный момент делаю вид что достаю горшок из под малыша. Нюхаю, фукаю, и начинаю ложкой поедать содержимое. Тётку перекорёжило и она убежала блевать в туалет. Во второй раз делал шоколадную колбасу и вновь не удержался. Слепил несколько колбасок похожих на собачье дерьмо. Немножко подкрасил растительными ингредиентами и стал ждать удобного случая и он вскоре подвернулся. Утром все собираются по своим делам. Я начинаю орать почему никто не сходил с собакой, хотя сам же её прогулял. Указываю тётке на аккуратную кучку и говорю, - вот что с ними делать? Наклоняюсь и беру в руки. Родственница глядит с ужасом. Я тщательно обнюхиваю, опять фукаю и спрашиваю у жены, чем ты её (собаку) кормишь? Жена что-то отвечает. Я беру "какашку" в рот. Жую, потом одобрительно киваю в сторону жены. Тётка опять летит в туалет. Тем же днём от нас съехала...

Пошли на работе с приятелем-коллегой пообедать. Сидим, едим, пьём кофе, разговариваем о том о сём. Приятель пошёл за второй чашкой кофе, приносит и жалуется, что во второй половине дня сил нет от слова «совсем». Я ему в шутку говорю: «У тебя слишком низкий уровень мидихлорианов в крови. Вот Сила тебя и не слушается». Оба уважаем «Звёздные войны», шутка была понята, поржали вместе. Разошлись по рабочим местам. Через какое-то время одна из коллег утаскивает меня в укромный уголок, но вовсе не для того, о чём вы могли подумать. А начинает мне сурово выговаривать, какой я  больной ублюдок   нехороший человек, смеюсь над несчастьем других. Я поначалу офигел и вообще не понял, о чём речь. Она мне растолковывает: «Я слышала в кафе, вы говорили про низкий уровень мидихлорианов в крови, это же типа рака крови? Он, возможно, скоро умрёт, а ты смеёшься?!» Как мог, разъяснил ей, о чём шла речь, но, по-моему, она мне не поверила. И в её глазах я остался бессердечной мразью, глумящейся над смертельно больным. Увы. Хорошо хоть, воспитание не позволило ей разнести эту «новость» по всей конторе.
Всем добра и пребудет с вами Сила!

Когда-то про мою дочь-первоклашку с длинными ресницами и локонами до плеч, но одетую в шорты, совершенно посторонняя тетка на остановке спросила : "Зачем же мальчику такие длинные волосы отращивать? Он у вас и так на девочку похож, а с длинными волосами еще больше!". На мои возражения, что это и есть девочка, весьма самоуверенная женщина ответила: "Да ладно, я ж вижу что мальчик! Зачем вы скрываете?!". Моему изумлению не было предела. Штанишки с ребенка, ясное дело, стаскивать для неоспоримого доказательства не стала, но и промолчать не могла (чертик внутри моей активной натуры просто прыгал от восторга и возможности пошалить). Просто сурово ответила неадекватной бабе: "Мужчина! не приставайте к посторонним людям!"

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Пару лет назад было. Во дворе построил детскую площадку, качели, песочница и т.д. Для освещения повесил 2 прожектора диодных, подключил через фотореле к подъезду. Что тут началось. Бабки завыли, забегали, этож сколько теперь платить? На пальцах объяснил, что фигню платить, рубль может с квартиры. Нифига, чё это мы должны рубль за твои светильники платить? Короче, переподключил от квартиры. Сын мой со светом гуляет, остальные в потёмках.
Особенно доставляют бабкины посиделки на площадке, на лавочках, которые я построил. И такие:
- Tarantas, включи свет, темно.
- А кто за свет платить будет?
Кривляются, молчат.

Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
- Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
- Сколько рублей надо?
- Надо много. Просил семь.

xxx: Интересно, какова вероятность того, что Иисус в наши времена за свои слова рано или поздно схлопотал бы статью за оскорбление чувств верующих?
yyy: Так его и в прошлый раз казнили примерно за это.

Вспомнилось из давнего. Соседка то ли с пятого, то ли с шестого этажа..
- Представляешь, разбиралась вчера у мужа на столе и нашла записку. «Верусик. 24 г. До головокружения!» И телефон внизу – а? как тебе такое?....У меня прям аж сердце зашлось, ноги подкосились... Вот думаю, зараза. Ну, зараза!

А потом перечитала записку - и знаешь, чего там было? «Бетасерк. 24 мг. От головокружения». И телефон аптеки. Главное, я ж сама его просила найти мне аптеку, где этот бетасерк подешевле!.... Ах, ты, ёлки-то зелёные! Вот, думаю зараза. Ну, зараза! У меня чуть сердце не зашлось а он – «бетасерк»!

Веришь – я потом три раза в эту аптеку звонила и ничего сказать не могла. Только ржала и трубку бросала. Что они там себе подумали, не знаю. Звонит, мол, какая-то двинутая, ничего не говорит и ржёт

Депутат Госдумы – поистине уникальная профессия: чем меньше человек занимается своими прямыми обязанностями, тем лучше для народа.

Давненько уже была история от одного участника на сайте, который в теме с огнестрельным оружием. Он писал о технике безопасности и о том, что происходило, если её не соблюдать.
Извините, ссылку искать лень. Я уже много лет читаю публикации на этой странице, и сегодня решился зарегистрироваться и добавить несколько историй из моей жизни. И первая история будет на эту тему: обращение с огнестрельным оружием.

Мой отец, насколько у меня хватает памяти, всегда был охотником. Самые первые детские воспоминания: я лежу на диванчике, а папа рядом забивает патроны. Так я и вырос: всегда с огнестрельным оружием, всегда с поучениями о технике безопасности.

В 12 лет я получил собственное ружье, старую курковую одностволку 16 калибра. Мы жили в такой глуши, что бояться милиции не стоило. :)

Мой отец соблюдал ТБ, а был у него товарищ, который на этом был буквально помешан, в положительном смысле этого слова.

И как-то осенью поехали мы на охоту на перелёт и заехали к знакомому пастуху, который от весны и до поздней осени жил в степи, как у нас называлось- в будке, в жилищном вагончике- и пас государственных коров. Была поздняя осень, и заехать к кому-нибудь, обогреться и попить чайку, было в традициях.

Пастух был пьян, и в гостях у него был пастух-сосед, который так же пас стадо по соседству, километрах в десяти. Он тоже был немного пьян, и просто сидел на полатях и улыбался всем и всему.

Разговор конечно же сразу зашёл за ружья. У моего отца была "пятизарядка", тозовская "МЦ21-12, если правильно помню. У его друга "вертикалка" с тогда ещё очень редким эжектором. Модель не помню. И я со старым ружьишком.

Хозяин будки достал своё ружье из под кровати и начал бахвалиться: да вы, со своими новыми ружьями! А вот у меня!... У него и правда было редкое ружьё, курковая горизонталка 28 калибра.

И он взводит курки, направляет ружьё на своего "гостя", который только мычит и улыбается. Щёлкает первый раз. Друг моего отца начинает возмущаться и говорит: ты что .. .. .... ?! Оружием в людей целиться?!!!! Пастух смеётся и наводит ружьё на голову своего гостя второй раз: да всё нормально, оно не заряжено!
Друг отца не выдерживает и интуитивно отводит рукой стволы в сторону. (Сидели рядом на одних полатях).

БАЦ!!! Выстрел... Сидим секунд 30 оглушеные выстрелом.. Пьяный пастух начинает смеяться, а мой отец и его друг отбирают у него ружье, перелавымают и видем: первый патрон - осечка, а второй сработал...

Ружьё мужики разобрали и забросили на крышу "будки": пока пьян- не достанет, а когда будет трезв- такого не сделает.

Вывод из истории? Я считаю: неважно, пьян или трезв. У кого есть огнестрельное оружие, или кто хочет его приобрести: ПЕРВОЕ И ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО- С ОРУЖИЕМ ВСЕГДА ОБРАЩАТЬСЯ ТАК, КАК БУДТО ОНО ЗАРЯЖЕНО!!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы