bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Если у чиновника не хватает денег открыть собственное дело, то он закроет чужое.

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!

Выборы, выборы!
Шнур подался в п#доры!

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!

Любое остроумие быстро затупится об чугунный лоб дурака.

У меня тут сестра как то в карму поверила:

Екатеринбург, где то в районе Московской встают в хорошую пробку на машине реанимации. Внутри парень вот-вот отойдет на тот свет, что врач, что водитель уже перешли полностью на мат, машины вроде пропускают, но время все равно теряют. Осталась одна машина перед светофором, и не пропускает (камер, если чё, еще не было), врач (сестра моя) бежит к машине, пытается объяснить ситуацию, на что получает гору хамства, типа врачи за бухлом решили с мигалками поехать, но мужик-то понимает, что это, и не даст нарушать правила. Парня живым доставили в больницу и вроде откачали.

Через несколько месяцев им дают направление, и они хорошо так опаздывают, в квартире уже труп, и куча криков что мы в прокуратуру пойдем, и вам капец и прочее прочее... Громче всех орет мужик, сестра смотрит на него и понимает, что это тот мужик, не пропускавший их машину. Подошла к нему и просто стояла смотрела на него, через пару минут он похоже вспомнил ее, ибо заткнул всех дома, и вышел проводить бригаду. Заявлений не было.

Краткое описание дела ЮКОСА:
- Комсомольцы отжали нефть у народа.
- Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
- Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!

Сотрудник слетал в Индию на две недели. Авиасалон.
Столовался тем, что давали в аэропортовской столовке.
Говорит:
- Если я раньше к карри относился ровно, то сейчас от его запаха меня выворачивает.
- Что так? Много сыплют?
- Не только. Там даже в туалетах карри воняет больше чем дерьмом. Теперь для меня это один аромат, неделимый.
© Пирамидон

В детстве меня частенько наказывали, в основном за плохую учебу. Чаще всего наказание сводилось к тому, что родители забирали у меня нечто ценное, например приставку или компьютер. Думаю для многих ситуация знакомая. Вспомнил несколько моментов из того времени, хочу с вами поделиться:


1) Однажды у меня забрали электрический кабель от компьютера. Конечно наказание жёсткое, но очень скоро я смекнул, что кабель от принтера абсолютно такой же. Отключил динамик пищалки в системнике и играл ночью без звука, когда все спали. Однажды меня застукали во время игры, я тогда знатно огрёб.

2) Когда у меня появился первый диалап интернет я открыл для себя ММО игры, а именно Lineage 2. Сидеть днём с почасовой оплатой было дорого, поэтому мы покупали карту РОЛ 300 и можно было спокойно играть с 2 часов ночи до 8 утра. Но мне этого времени было конечно же мало, особенно если намечался какой-то рейд на босса. Поэтому с 8 утра я уже выходил в сеть через дорогущий Волгателеком. И за месяц набегала нехилая сумма что-то вроде 500 рублей. Для сравнения, на 500 рублей в компьютерном клубе можно было купить 10 ночей и не вылезать оттуда треть месяца. Солидные деньги на тот момент, тем более для ребёнка. Какое-то время я прятал квитанцию, чтобы оттянуть пистюли, но как вы понимаете час расплаты всё же пришёл. Меня долго и красочно отчитывали, а потом прямо на моих глазах торжественно перерезали телефонный кабель от модема. Вечером того же дня я оплавил оба конца кабеля зажигалкой, зачистил их и сделал крючки с двух сторон. Чтобы выйти в интернет я просто соединял кабель крючками, а после разъединял их, чтобы родители не увидели. Схема была удачной, никто не знал, что я пользуюсь интернетом вот только в конце месяца опять пришёл счёт, вспоминать страшно )))

3) Много играл в сегу на маленькой видеодвойке в своей комнате. После родительского собрания родители забрали пульт от телевизора. Не помню всех нюансов, но без пульта можно было смотреть телевизор, но нельзя было включить сегу или посмотреть видеокассету. В общем я просто взял пульт от телевизора в соседней комнате - они оказались совместимы. Потом я попался и от меня спрятали вообще все пульты. Я взял пульт у друга, включил режим для приставки по умолчанию и отнёс пульт назад. Теперь достаточно было включить телевизор и можно было играть. Родители и эту уловку вскоре заметили. Они настроили что-то вроде детского режима, кнопки на самом телевизоре перестали работать, а при включении запрашивался четырёхзначный пароль. В сегу я больше не мог играть, но я нашёл способ смотреть видак. Дело в том, что это был не обычный телевизор, а видеодвойка (видак + тв, два в одном) и если вставить туда кассету, то телевизор автоматически включался и начиналось воспроизведение. Был ряд ограничений - кассету нельзя перемотать, нельзя прибавить звук, поставить на паузу, а чтобы выключить, нужно вытаскивать телевизор из розетки. Кассеты перед просмотром я перематывал у друга на начало, а вот как вытаскивал их уже точно не помню. По моему они после окончания фильма перематывались на начало и автоматически выплёвывались. Родители спалили меня на том, что при отключении телевизора от розетки - сбивалось время и дата))).

4) Ещё от меня прятали электронные часы. Прятали в барсетку с кодовым замком, код от барсетки был двузначным. И я этот код подобрал. Сидел и тупо пробовал 1-1 - неверно, 1-2 - неверно, 1-3 - неверно, пока не нашёл правильную комбинацию.

5) Это уже не про родителей, а про компьютерный клуб. Было там значит приложение-оболочка поверх винды, которое позволяло запускать игры, но выйти на рабочий стол было невозможно. Т.е. мы видели ярлыки игр и всё, больше ничего сделать было нельзя, защита от шаловливых ручек. А иногда хотелось например посмотреть фильм, врубить музыку или скопировать недостающие карты в Контре. В общем, если запустить игру старкрафт 1 и выбрать там редактор карт, то можно фактически открыть проводник и уже через него скопировать или запустить нужные файлы.

6) Ещё у нас был телефон "РУСЬ" с определителем номера, первое, что я сделал - добавил в чёрный список номер классной руководительницы, хе хе хе)))

Недавно поменял звук уведомлений на телефоне. Теперь вместо привычного "дынь-дынь" у меня "Вот это поворот! " из Робоцыпа.
Так вот.
Вызываю такси до работы. Сажусь в машину и едем. По иронии судьбы, на одном из светофоров таксист поворачивает налево и мне приходит сообщение. Таксист в шоке поворачивается на меня:
- Это у тебя навигатор так говорит? !
- Да. Кастомная озвучка.
На следующем повороте он поворачивает и смотрит на меня с предвкушением. Тишина.
- А почему сейчас не сказал?
- А ты сейчас слишком плавно повернул.

Один знакомый предприниматель, был женат, без детей, потом развелся, был тяжелый развод с мордобоем и попыткой поджога его квартиры, которую оказывается нельзя поделить, так как куплена до брака. Пока все тянулось, конкуренты не спали и разорили бизнес. Ну он не плакал, пошел на работу и уже на работе познакомился с другой женщиной, тоже разведенной с ребенком, вернее это она с ним познакомилась. Встречались они, любовь-морковь и где-то через три-четыре месяца стали жить вместе в его квартире. Жили спокойно, она с работы уволилась, чтобы заниматься "их" сыном. "Их" - это она так и говорила. Он настоящий отец, а тот просто донор и быдло.

Ну и жили они спокойно ровно до момента, когда она пришла и сказала, что встретила бывшего на улице, не подошла к нему, просто увидела на улице, но все равно "у неё сердце сжалось от воспоминаний и тоски". Вечером того же дня она позвонила бывшему и они решили, что нужно попробовать все сначала. Ребенку нужен отец, а не чужой дядя. Сказала, что поступила порядочно. Секса у них с бывшим не было, сначала она поставила парня в известность, собрала вещи и ушла от него. Не изменяла, короче.

Парень конечно какое-то время колбасился, смотрел видео на эту тему и решил устроить провокацию с целью вернуть назад женщину. Поступил довольно хитро. Пригласил девушку-модель за деньги, сфоткали несколько фоток в романтической позе и выставили их в соцсетях. Хитрость заключалась в том, что он не на своей странице выложил фотки, а на странице у друга. Фотки были сделаны так, что как будто этот друг фоткал себя и машину, а знакомый обжимающийся с моделью вроде бы случайно в кадр попали.

Реакция была уже на утро. Знакомому позвонили со стоянки и сказали, что баба расхреначила ему молотком мерс. Раза три-четыре хорошо попало мерсу, пока её охранник не сбил в прыжке, как регбист. Вызвали там всех, написали документы.

Итог. Все его считают козлом и подонком за то, что заставил женщину платить за свое же подлое поведение и измену. Настоящий мужик бы отремонтировал, а не на женщину писал, как крыса, бумажки ментам. А вот сама женщина, что он дурак и не мог подождать и перетерпеть пока у неё не пройдет кризис и трудное время. Теперь она даже и не знает, что он должен сделать если хочет вернуть её с "их" сыном назад.

Из мира Ультимы Онлайн:

Эпизод первый.
Взял кирку и пошел в лохмотьях в шахту рыть руду со всеми нубами. Ну руда копается, все обсуждают что-то. Пару часов и у тебя есть стек руды. Спешишь на рынок продать ее. Встаешь по центру и орешь "продам руду по столько-то". Тут пробегает какой то товарищ, весь в сияющих доспехах на двуногом маунте. Говорит, "куплю, пойдем вон за тот дом". Вы уходите с главной площади в закоулок, он кидает тебе обмен, ты выкладываешь всю руду в обменник, а он отменяет покупку, и тебе не хватает сил или объема сумок(не помню чего точно) и руда падает на пол. Еще с таким звуком, бдышь. А у чувака все уже подготовлено, свободное место есть, и он ее хвать, призывает своего мауна и по газам. А ты бежишь за ним на своих двоих, в каком то коричневом балахоне по этому рынку и кричишь "отдай руду, сука! ". Чувак прыгает в телепорт и поминай как звали. Прям как в жизни…

Эпизод второй.
Опять копаешь руду в пещере. Тут в пещеру забегает такой же хрен, колдует на выход стенку, и говорит "руду на пол". И все скидывают руду. Бывает шустрые пытаются телепортироваться, но у ПКшника уже заготовлена стрелка она сбивает каст, а дальше голова с плеч.

Эпизод третий.
Наконец то накопил на лошадь. Договорился с каким то нубом пойти покопать. Идете в пещеру. Ты как король на лошади. В пещере копать скучно, решили покачать рукопашный. Встаете в стойку, начинаете драться, и тут твоя лошадь видит этот беспредел, и нападает на соперника. Твой бывший соратник носится по всей пещере от лошади и кричит "Успокой лошадь! ", а ты даже комманды не знаешь как это сделать. В конце концов лошадь убивает несчастного. А ты, ну а что ты, подбираешь с его трупа руду, и едешь на рынок. Друзей еще заведем. =)

xxx: Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

Не тот вождь, кто законы правит, а тот, кто по закону правит.

(Индейская народная мудрость)

Один из ресторанов фешенебельного отеля Парижа лишился своего щедрого постоянного клиента по причине излишней вежливости официанта. Дело в том, что этот клиент много лет обедал с одной и той же спутницей, но однажды пришёл без неё в компании нескольких мужчин и женщин. Официант вежливо поинтересовался здоровьем отсутствующей подруги, после чего одна из женщин влепила клиенту пощёчину, представившись его женой.

А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.

История из сети от девушки: "У меня слабое зрение. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек."

Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука, - поверьте, она имеет ввиду совсем не руку.

Идеальная жена

(рассказ длинный, но IMHO стоящий чтения)

Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.

- Ладно,- согласились мои знакомые,- Хочешь – валяй. Только после не жалуйся.

Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду.
Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:

- Шестая бригада – на выезд.

Шестая бригада это в том числе я.
Подошел фельдшер. Подтянулся врач.

- Чего там?
- Помирает кто-то. Воровского 17.
- А-а… Тогда пойду допью кофе.
- Так ведь там пациент помирает!- напомнил я.
- Ну да,- согласился врач,- Только пока мы доедем – все-равно помрет. Или сам по себе выживет. Все от бога…

И точно, пошел допивать свой кофе.
Это я к чему?…
Это я к тому, что все врачи сильно не романтики. Реалисты они. И циники. Профессиональное это…
Наконец собрались и поехали.
Не спеша.

- У киоска притормози,- попросил врач,- Сигарет куплю. Кончились.
Притормозили.
- А чего мы так медленно?- тихо спросил я.
- А куда торопиться?- удивился фельдшер,- Лично я не спешу в морду получать. Там ведь кто помирает – там алкаш помирает. Главное дело все-равно не помрет – всех переживет. И тебя и меня… Мы все эти адреса как пять пальцев. Знаем – бывали…

И точно, встретил нас алкаш – бодренький такой для покойника.

- Вы где?... Вы чего так долго?... Ездят они… А человеку, пролетарию, сдохнуть – да?
- Лучше б сдох! - крикнула жена пролетария,- Доктор – усыпите его что-ли. Совсем!
- Он меня не усыплять, он меня спасать должен. Обязан!- заорал в ответ алкаш.
Инфантильный как сытый питон доктор чего-то там вколол, чего-то дал съесть и чем-то запить.
- Ну все - мы пошли.

И мы – пошли.
Потом были другие адреса и были умирающие и умершие и все это буднично, без криков – «Он уходит от нас», не как в сериалах. Все скучно – до оскомины.
«Он уходит от нас» я слышал из уст врачей лишь однажды, когда они говорили о заместителе главврача. И еще они добавили – «Наконец-то!» И «Давно пора».
Это я все к чему?... Ах да… Про жену… Дойдем и до жены…

Скоро ко мне привыкли. И я – привык. И меня уже заставляли таскать носилки и держать и поворачивать пациентов и даже подавать какие-то там ампулы. И я уже не морщился от вида крови и не шмыгал носом от запахов. Разных. Потому что болезнь это штука, в первую очередь, малоаппетитная – кровь, гниль, тяжелый дух, капризы, угрозы и слезы родственников.
Тоска.
Отчего врачи со стажем – как черепахи в панцире – непробиваемы. Ничем!

- Помер что ли?
- Вроде да.
- Ну ладно… Время поставь. И ампулы собери… Соболезнуем… Натоптали мы тут у вас…

А то - сидят в машине – рядом покойник переломанный словно его через мясорубку прокрутили, а они беляши трескают. И говорят:

- Мясо не прожаренное, сыроватое мясо-то…
- Ага…

И все им по барабану.
Хотя, иногда, и их пробивает…
Так вот теперь про жену… Идеальную.
Был вызов в район застроенный частным сектором, где сам черт ногу… Но водитель ехал уверенно - водители скорой каждую дырку в любой дыре знают.
Едем. На этот раз быстро – видно про этот адрес бригада ничего такого не знала. Водитель даже мигалку включил.

Направо, налево, разворот под кирпич. Приехали.
Небольшой, в три окна домик, наличники, забор деревянный. Возле забора мужик стоит. Лет семидесяти. Бросился к нам как к родным, чуть под машину не лег.

- Скорей, скорей, помирает!

Потащил в дом.
В доме прибрано и половички расстелены.

- Туда-туда!

Утянул за перегородку.
За перегородкой – кровать. На кровати женщина. Видно - жена.

- Что с ней?
- Помирает! Утром стало плохо, а теперь – вот.

Женщина лежала недвижимо, с закрытыми глазами с руками сложенными на груди и даже было не понятно, дышит она или нет.
Врач кивнул фельдшеру. Тот раскрыл сумку.
И по тому, как кивнул врач, фельдшер все понял. И я - понял. Со стороны – да, не сообразишь, но я с ними уже поездил и научился читать между строк. Нечего тут было делать ни скорой ни вообще помощи.

- Ну что?... Как?... Она будет жить?...- суетился, спрашивал мужик.

Хотя она – УЖЕ не жила.
Врач померил давление, чего-то послушал в фонендоскоп. Но так - для очистки совести.

- Эй, вы слышите меня?- спросил он. И громче - Э-эй!

Поворочал, потряс больную.
Никаких реакций. Вообще никаких – пациентка не видела, не слышала, не чувствовала. Ее уже здесь не было. Она была уже – там.
Но прежде чем ее отпустить, врач должен был совершить ряд манипуляций призванных задержать покойницу на этом свете еще минут на двадцать.
Фельдшер вколол чего-то в вену. И ввел чего-то под кожу.

- Ответьте! Вы слышите меня?

Но пациентка даже не шелохнулась. Даже после кубиков.
Все…
Врач расслабился. Он больше не препятствовал. Он сделал все что мог, согласно инструкции Минзрава. Теперь он мог умыть руки…

- Дайте полотенце.
- Что?- не понял мужчина.
- Полотенце!- повторил врач.
- А?- мужчина начал растеряно оглядываться,- Полотенце?... Да? Я не знаю где… Счас.

И повернулся к жене. Мертвой.

- Маша, Маша, где у нас полотенца лежат? А? Полотенца где? Доктор просит.

Врач остолбенело глядел на мужика.

- Маша. Маша скажи!

Врач моргнул фельдшеру, чтобы тот приготовил шприц с успокоительным. И, наверное подумал, что придется вызывать психбригаду и может даже связывать мужику рукава.

- Ма-аша!

И тут, что-то такое случилось – невообразимое, потому что женщина шевельнулась, вздохнула и открыла глаза.

- Маша, где у нас полотенца?- буднично спросил муж.
- Там!- ответила покойница,- В шкафу,- И показала пальцем.

У врача отпала челюсть.
У фельдшера покатилась ампула.
Женщина закрыла глаза и замерла.

- Шприц! - заорал врач,- Три кубика!... Два кубика!... И еще!…

Вы слышите меня?
Женщина ничего не слышала.

- Эй, откройте глаза!- просил доктор, тряся омертвевшую пациентку за плечо. Причем, довольно грубо.

Та лежала неодушевленным бревном. С руками сложенными на груди.
Вкололи три кубика. И еще два.

- Вы слышите меня? Слышите?

Ни хрена! Бабушка не подавала признаков жизни. Никаких.
Бабушка умерла.
Фельдшер замер со шприцем в руке. Врач покачал головой. Фельдшер опустил шприц.
Из-за перегородки вышел муж. Без полотенца.

- Я не нашел,- виновато развел руками он.
- Да черт с ним, не надо полотенца, - ответил врач вставая и собираясь уходить.
- Маша, я не нашел полотенце. Его нет в шкафу.

Женщина дернулась, вздохнула. И открыла глаза.
Врач – сел.
И фельдшер тоже.
Женщина обвела всех бессмысленным, потусторонним взглядом.

- Маша, там нет полотенец,- пожаловался муж, - Я искал.

Взгляд пациентки приобрел осмысленность.

- Посмотри на верхней полке, под пледом.
- А-а, под пледом. Ладно посмотрю.

Муж ушел за перегородку.

- Шприц!- прошептал врач.
- Вам?
- Нет – ей!...

Я все это видел! Я там был! Я – хоть под присягой.

- Охренеть!- выдохнул врач,- В конец!

Добавил что-то про кубики и крикнул:

- Эй вы, как вас там… Да – вы! Идите сюда! Быстрее!

Муж пришел.
Без полотенца.

- Вы это, спросите ее,- сказал врач, неуютно поеживаясь под халатом, потому что ощущал себя полным идиотом,- Спросите…, как она себя чувствует?
Муж кивнул.

- Маша… Маша… Доктор спрашивает как ты себя чувствуешь?

Врач диковато смотрел на мертвую женщину. Взглядом заинтригованного патологоанатома, который только что вскрыл покойника и что-то там нашел чего быть не должно. Что-то лишнее.

- Маша. Маша! Маша!...

Хм…
И опять, откуда-то из бездны, из мрака того света, с самого дна, женщина пошла на зов своего мужа и, карабкаясь и цепляясь за его голос, вышла, вынырнула, вернулась. И спросила:

- Что ты?
- Вот, доктор спрашивает - как ты себя чувствуешь?

Доктор нехорошо улыбнулся.

- Я… Спасибо… Да… Лучше.
- Ты полотенце нашел?
- Нет.
- Извините доктор, он у меня такой беспомощный. Я сейчас, я сама…
- Лежать! – заорал доктор.

Потому что, вдруг, поверил, что эта покойница сможет встать и пойти за перегородку, и влезть на табуретку и перерыв белье найти и принести ему полотенце и еще на руки полить!

- Не надо, я сам,- предложил муж.
- Назад!
- Но полотенце…
- Какое полотенце?... Какое на хрен полотенце… Не нужно мне никакое полотенце! Говорите с ней.
- О чем?
- Не знаю! О чем угодно. Говорите! Раз вы такой… - доктор даже подходящих слов подобрать не смог, - Говорите!

А про себя подумал про пушного зверька и про то, что медицина здесь точно - бессильна. Правда совсем в ином, в не привычном, контексте.
А покойница, только теперь осознав расположившуюся подле нее медбригаду, стала перебирать по одеялу пальцами и озабочено спросила:

- Ты чай… Ты их… Напоил?…
- Нет… А сахар, где у нас?
- Там, в буфете, на средней полке.

И доктор сказал:

- М-м-м!- и еще:- Ёе-е!- и еще,- Твою маму!...

Потому что когда мы не знаем что сказать, от избытка чувств, всегда так говорим.
И еще сказал фельдшеру, безнадежно махнув рукой:

- Давай, вызывай реанимационную бригаду. Быстро! И предупреди их, чтобы они его в больницу с собой взяли.
- Кого?
- Мужа!
- Зачем?- подивился фельдшер.
- В качестве… дефибриллятора!

После, в машине, доктор долго-долго молчал, уперев кулаки в подбородок, а потом вздохнул:

- Никогда не завидовал пациентам. Вообще – никогда. А этому – завидую. По черному!... Он же даже не знает где сахар!...

Какую жену отхватил!... Какую!... Идеальную!
И снова замолчал. Окончательно. Наверное, своих жен вспомнил. Всех четырех, с которыми был в разводе.
И тут я с ним, конечно, согласен. Повезло – мужику. Что да – то да! Но, может было за что…
Больше я с той бригадой не ездил.
И вообще – не ездил.
Хватило…

©АндрейИльин

Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы