Cмотрел трансляцию матча с участием лондонского «Арсенала». Жена возмутилась, услышав репортаж: «Зачем комментатор часто повторяет - насри, Аршавин? Ведь можно же как-то по-другому отметить плохую игру нашего футболиста?»

Индусы заявили, что во время сравнительных испытаний индийского танка Arjun («А ржун»)с нашим Т-90 по всем показателям победил индийский супертанк!
Но все данные испытаний засекретили и...
...Заключили контракт на поставку 1000 штук Российских танков Т-90.
Не палятся ни разу...

<Galieva> люди посоветуйте фильм с юмором и порно сценами!!
<eaglepart> Бриллиантовая рука!

xxx: совсем скоро я найду того единственного.
того, кто запретит мне переодически и беспричинно пить, курить и ругаться матом.
ууу: А не боишься, что когда такой человек появится и начнет тебе запрещать пить, курить и материться - ты с сигаретой в зубах и банкой пива в руке пошлешь его НА..УЙ!!!! ))

<COPYCAT> Сами вы сорусаты! я КОПИКЭТ!

-Ага а ты послушай, сижу дома, тихо схожу с ума. Потом как-то воспоминания надавили... в общем рука потянулась за виски, ну ты понимаешь. Думаю а почему бы в доту не сыграть, да да, когдато ведь играли, качаю гарену, нахожу на жестком варик, начинаю патчить. Время идет, делать нечего. Вот позвонил Максу он вроде играл. Предложил ему сыграть а он и говорит - "стой ты же онлайн и последние пару лет ты всегда был почти онлайн".... тут думаю ну всё, видать учетку взломали. Регистрирую новую, захожу. И тут понял что играть желания то нет, и опять эти мысли о ней. Думаю дай хоть познакомплюсь с тем кто учетку стырил. Пишу "привет, как дела, ты откуда и тд." - добавил в друзья, разговорились, решили сыграть. В игре по общению понял что это девушка. Тут уже сделал замечание что не хорошо забирать чужие учётки... Молчание... История от неё что это учётка её парня. И она просто играет, я вопросы, узнал что он её бросил, вспомнил что учётка моя. Спросил любит ли его? она сказала "да". Сказал что приеду ч\з 15 минут. Дальше ночь, она в дверях заплаканная, извенялись долго.... Кароче к чему всё это, да я думаю сами всё поймете.

Мама и Сестра сидят в комнате и смотрят "Гарри Поттера и дары смерти", я захожу в комнату за чашкой и слышу от сестры:
- ...следующая часть полубому начнётся с какой-нибудь подставы!
- А давно жду что этот лысый скажет: "Гарри, я твой отец!"
Мама даже чаем от смеха подавилась))

xxx: ну как там твой поход к гинекологу?
ууу: в кресле оказалось очень даже удобно
ууу: тем более я надела длинную кофту, и как-то спокойно
ууу: я не вижу свою вагину, значит никто не видит!

Andy: В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар...
Olga: а если не открывает, то скорее всего, мудак.

Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде нагадить может...

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На
что жалуетесь?
- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и
разговаривать больно.
- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят третий, доченька.
- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда,
призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.
Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Брат-первоклассник пришел со школы. В дневнике замечание: "Сидел! Баловался, бегал, визжал!"
О_о Учительница замечание в процессе нарушения писала чель?

xxx: У тебя какая-то херня в волосах!
yyy: Идиот! Это голова...

Ele: ой поела я супчика горохового, капустного салатику, огурчиков малосольных... ой так пучит теперь живот, не знаю как остановить газовыделение... А я в офисе блин сижу! Жууууть
NikoShark: ну если все так плохо то заткни пальцем, если не поможет, то двумя пальцами. Если даже и не остановиш, то хотябы свистнешь ))))))))

подч: звонил вчера этот козел...
нач: не козел, а потенциальный клиент!

xxx: помоги найти загадку про кошку на английском.
yyy: с русского если перевести, пойдет?
Мохнатенькая, усатенькая,
Молоко пьет,
Песенки поет.
xxx: да.
yyy: вот
Hairy, moustached,
Milk drinks
Singing songs.
xxx: где переводил?)
yyy: в гугле.
xxx: попробуй обратно перевести
yyy: Волосатые, усатый,
Молочные напитки
Пели песни.
xxx: волосатое молоко и усатый кефир поют "Ой, мороз, Мороз!" =))))

Новость: "Госдеп США обнаружил нарушения прав человека в России"
Первый же коммент: "мы будем Ливией?"

Mr Улей: Сань, мона интимный вопрос?как мужик к мужику :-)
МоркOFF: Давай
Mr Улей: Ты подмышки бреешь?
Mr Улей: И еще один вопросик
Mr Улей: Елку уже можно выносить?

VLADOS776: Прочитал в игре статус у типа: "Вы все задроты и не лечитесь".
VLADOS776: Подумал: "Как не лечусь?! Я ток что хильнулся".
VLADOS776: И, пля, ток потом дошло...