С новым днем Вас господа

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



— Алло.
— Здравствуйте, Такой-то Такоевич?
— Да, слушаю Вас.
— Вам звонят из службы поддержки «Сбербанка», переводили 6 минут назад перевод на сумму 14 000 рублей?
— Да, конечно.
— Перевод был сделан на имя Сергеева Владимира Николаевича?
— Да, совершенно верно.
— В каких отношениях Вы состоите с Владимиром Николаевичем?
— Мы сексуальные партнеры.
— Шутки шутками...
— Да какие шутки, у нас любовь.
— Понятно, информируем, что Владимир Николаевич находится в нашем чёрном списке.
— Да, я знаю, кроме этого он в международном розыске.
— Информируем Вас, что через 2 минуты ваш счёт будет заблокирован, а на Вас будет заведено уголовное дело.
— Спасибо большое.

Повесили трубку.


Карт Сбербанка у меня нет уже года два, на счетах ноль.

На моих глазах два пацанёнка лет 6 пересекаются на дорожке: один на самокате, второй на машинке. Тот, что на самокате, крикнул "привет, давай дружить! ", А второй объехал и крикнул "мне некогда! ". И укатил

xxx: Я просто хочу знать почему кофта цепляется за ручку двери только когда я в плохом настроении?
yyy: дверь пытается тебя обнять

Если тебя окружают козлы да бараны, то может настало время выйти из хлева?

Каждый раз, когда слышу песню Игоря Корнелюка «Есть билет на балет, на трамвай билета нет», вспоминаю поездку на балет в Дюссельдорфе. Мы с женой навещали там дочь, которая трудилась по рабочей визе. Однажды культурная программа визита включила посещение местного театра, где выступала заезжая балетная труппа. И вот едем мы на балет (!) на трамвае (!!) и дочь нас предупреждает, что билеты покупать не надо (!!!). «Как так», — удивляемся мы, зная, что дочери противоправное поведение не свойственно. «У нас билеты в театр, по ним проезд в общественном транспорте бесплатный», — поясняет дочь. «Какая связь?» — всё ещё недоумеваем мы. «Всё же очень просто и логично, — говорит дочь, которая, похоже, уже начала отрываться от родной почвы. — Если все поедут в театр на своих автомобилях, будут пробки, и парковок не хватит. Поэтому мэрия и стимулирует людей ехать общественным транспортом». В принципе, действительно, понятно, что для городских властей удобство людей гораздо важнее, чем парковочные сборы и штрафы. Разве может быть как-то иначе? «Есть билет на балет….»

- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

Собираю дочь в детский сад. Разговариваем.
- Пап, а давай по душам поговорим?
- Давай)
- Кем ты хочешь чтобы я стала когда вырасту?
- Я хочу чтобы ты выросла хорошим человеком.
- Нет, я про профессию?
-Тут дочь тебе решать. Хочется чтобы работа была по душе и было интересно ей заниматься.
-Я выбрала такую профессию, но не знаю как она называется.
- Расскажи, любопытно)))
- Я хочу работать в аквапарке. Прихожу утром, съезжаю с горки и если горка понравилась, разрешаю на ней кататься. А я иду домой. И так каждый день.
- А мороженое продавать больше не хочешь?)))
Нет, летом нормально покупают, а зимой кому оно нужно? А мне СТАБИЛЬНОСТЬ нужна.
Ну а что, нормальная работа, мне нравится)))

Вспомнил историю со своей женой. Когда- то давно она устроилась на работу в канцелярский магазин, ей все нравилось, она всегда с интересом рассказывала о работе. И видать суета, работа с клиентами, с товаром наложила свой отпечаток. А т. к. она иногда ночью разговаривает во сне, то разговор о канцелярии не заставил себя долго ждать.
Ж: @#$. (неразборчиво)бр"34. №…тетрадки по рубль двадцать…
"оп-па, попалась! " - подумал я.
Я: это магазин канцелярских товаров?
Ж: … да… здравствуйте…
Я: что у вас есть?
Ж: …тетрадки по рубль двадцать…
Я: а еще?
Ж: … ручки… карандашики… @#$. бр"34… ластики..
Я: а есть тетрадки в кружочек?
Ж: (пауза)… нет…
Я: а в треугольничек?
Ж: (опять задумалась)… нет.
Я: а глобус Украины есть?
Ж: (опять подвисла)… нет.
Я: ну а что же у вас тогда вообще есть?
Ж: (без паузы с задором) тетрадки по рубльдвадцать!

дальше я уже спрашивать ничего не мог ))))))))))

Из письма солдата срочной службы.
...бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился…

Что японцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.

Только что...
У входа в мини-маркет прикарковалась машина, из нее буквально выскочил водитель - парнишка лет 20. Ловкий, быстрый в движениях, весь как пружинка, о таких говорят "аж искры летят". Метнувшись к дверям магазинчика, открыл их и замер, придерживая. Аж пританцовывая от нетерпения.
С переднего сидения с кряхтеньем выбрался дедуганчик. С палочкой. На плохо слушающихся ногах, поохивая и пыхтя, он шаркает по направлению в двери...
Малой ему(с ласковым нетерпением):
- Ну, деда, прошу тебя, поторопись! Мы и так опаздываем!
Дед поднимает на него молодые глаза и, улыбаясь всеми своими морщинками, говорит:
- Внуча, поверь мне! Внутри Я БЕГУ!!!
Весь день тепло на сердце))

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

Xxx: Эх, задротская молодость.Привели мы тоже как то девушек на чей то день рождения, и зовем из комнаты друга: "Боря, го на кухню, там бабы", а в ответ "Как нахер бабы, я не могу вампиров скупить"
PS: он в HMM3 играл в тот момент.
Yyy: Бабы приходят и уходят, а третьи герои вечны.

xxx: Кстати, давно хотела спросить у кого-нибудь. Зачем стилус на смартфоне?
yyy: В линейке samsung note - чтобы рисовать, ну и фишки всякие реализованны со стилусом.
zzz: Пользовался нотом 3 и нотом 4 за все время один раз достал стилус чтобы из сломаного зуба мясо выковырить
yyy: А ты к изобразительному искусству хоть какое-то отношение имеешь?
zzz: В детстве рисовал хуй на парте

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…

xxx: Купил холодильник Liebherr, там есть режим Шаббат - в субботу лампочки не загораются…
yyy: Тогда должна быть опция «Месяц Рамадан», когда холодильник не открывается днём)
zzz: Тогда нужен и режим Великий Пост, когда холодильник не открывается. Вообще.

Устроился к нам на работу, мужчина, лет 35. Разговорились как-то, приехал он с области, развёлся, жизнь не задалась, но не отчаился. Снимал жилье и искал вторую половину. Нашёл отдушину на сайте знакомств. Времени свободного много, ходил на свидания с кандидатками, к моменту нашего разговора уже съехался с женщиной. Вроде бы, жизнь наладилась.
Приходит раз на работу мрачный, ну с кем не бывает. Вижу, выговориться ему нужно, спросил, что мол, случилось.. Далее, Серёгин монолог:
Что этим бабам нужно? Деньги приношу, почти не пью, её с ребёнком арбузом вчера угощал, а она ходит мрачнее тучи, недовольная.
Говорю Сереге, может с дочерью не ладишь? 14 лет, сложный возраст… Серёга, говорит-все нормально, она дома не бывает, отучится, покушает и у друга все время.
Что тут, посоветуешь? Попытайся поговорить, чем недовольна твоя любовь, говорю Серёге.
На следующий день пришёл Серёга взведённый.
-Дура она! Чего не хватает? Я и ремонт затеял (правда пока не шибко движется, денег не хватает), и к приходу ужин сготовлю, а ей любовь подавай! Говорит, думала, повстречаемся, романтика, свидания, то да сё…
Выясняется, Серега с ней попереписывался, встретился, прогулялся пару раз, проводил до дома, и… Приехал к ней с вещами со съёмной квартиры, даже гирю пудовую привёз! )))
Я, честно говоря, в шоке! А Серёга, говорит, чего мол я деньги тратить должен на съемную жилплощадь, раз здесь уже все нормально?
Вот такой романтИк, с гирей и баулами… Припёрся и не выгнала, может пожалела, а может сразу не нашлась, что ответить… Так и мучилась с чужим мужиком, посути, в своей квартире…
Звиняйте, за то, что много воды здесь налил, за ошибки, но история подлинная.
P. S. Через пол года Серёга съехал от своей "любви", вместе с гирей. Сказал, что ещё много красивых незамужних женщин…

Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.

Заехал вечером к товарищу, он в своём доме живёт. Посидели, попили чайку, а когда жёны удалились общаться в комнату, он поднялся и кратко сказал:
— Пошли.
Пришли мы в сарай, что стоит у него во дворе. Справа были навалены свежие берёзовые дрова, а слева шли полки с различной утварью и припасами, которыми можно было прокормить небольшую африканскую деревню. Товарищ подошёл к полке, на которой стояла батарея разномастных полторашных бутылок, величаво кивнул на них и торжественно произнёс:
— Яблочный сидр!
— Да ты что! – удивился я и присмотрелся получше. Внутри бутылок была какая-то загадочная мутная субстанция, а ближе ко дну лежал толстый слой осадка.
— Настоящий, газированный, — подтвердил он, — сам давил, тут только яблоки и сахару семь кило.
Затем он снял с полки одну из бутылок, с этикеткой лимонада "Ах!", и бережно передал мне со словами «не благодари».
Я кивнул и не поблагодарил, между близкими друзьями это было лишнее. А подарить полтораху настоящего газированного сидра, как вы понимаете, можно только близкому другу.
Дома я осознал, что совершенно не знаю из чего пьют яблочный сидр. Достав на всякий случай высокие стаканы, я с шипением открыл бутылку и по столовой разнёсся волнующий яблочный аромат. Сидр к этому времени уже полностью взболтался и приобрёл ровный тёмно-бурый цвет. Супруга, с подозрением понюхав пузырящуюся жидкость, пробовать его наотрез отказалась и ушла спать.
С первого же глотка я понял, что значит выражение вкус знакомый с детства. Точнее говоря, с ранней юности. Сразу вспомнились покер и "тыща" за гаражами, и папиросы "Прима" и трёхлитровая банка по кругу, когда на несмелый вопрос чем закусить, все хором орут - так, вон, на стенке хуй висит! А после мучительное утреннее похмелье, жуткая рвота в туалете и пренеприятный разговор с родителями.
В общем, путешествие во времени пошло настолько хорошо, что после первого стакана я сходу налил себе второй и, погрустив с ним ещё полчаса, отправился спать.
Но, увы, на этом история не закончилась, ибо жизнь как всегда оказалась богаче.
Ночью со смены в кофейне, где она официантит в каникулы, вернулась дочка. Обычно, когда она работает допоздна, мы ей что-нибудь оставляем на столе, кусок дыни, банан или какую-нибудь булку.
В этот раз на столе она обнаружила полбутылки лимонада "Ах!".
Недолго думая, она тоже налила себе кружку и, крякнув, залпом выпила.
Очнулся я от звука телевизора, что орал на полную громкость. Дочка сидела в столовой на диване и довольно улыбалась:
— А моё второе тату, — гордо доложила она, — вчера сфотографировали трое.
После чего пьяно хихикнула и, плашмя откинувшись на диван, мгновенно заснула в позе витрувианского человека.
Сообразив, что случилось непоправимое, я налил себе ещё полстакана псевдолимонада и одним глотком выпив, снова пошёл спать.
Разборки начались с самого утра.
— Как ты мог напоить ребёнка этой брагой? — сердито вопрошала супруга. — Ты понимаешь, что ты алкоголик, причём социально опасный, ты ведь ещё и дочь втягиваешь!
Я молчал как в плену у индейцев.
— Это точно, — печально подтвердила дочка, — втягивает. Я даже раньше думала, что в аэропорту на рейс каждого пассажира отдельно вызывают.
— Почему? — робко поинтересовался я.
— Да потому что ты всегда бухаешь в кафе до последнего, пока нашу фамилию не объявят!
Через полчаса, прочитав множество нотаций и надавав мне кучу невыполнимых заданий, они наконец куда-то ушли. Ещё через полчаса позвонил товарищ:
— Ну, как, сидр пробовал?
— Пробовал, — вздохнул я, — только это, конечно, не сидр.
— А чего, — забеспокоился он, — семь кило сахару…
— Это не сидр — снова повторил я, — это… это у тебя по меньшей мере кальвадос получился. Ремарк такой пил.
— Ремарк? — обрадовался он, — а, знаешь, что, а ты давай прямо сейчас ко мне, у меня же ещё и бурбон есть! Тоже сам делал...
Я снова вздохнул, но подумав, начал одеваться. Когда ещё отведаешь настоящего бурбона. Тем более, что в случае нового семейного насилия я всегда могу убежать из дому и стать моряком.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы