С новым днем Вас господа

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Было мне 18 лет. Зима. Бежала я на встречу с подружайкой. Путь мой лежал к метро, а там уклон небольшой имеется, ну и плитка тротуарная лежит, как по-собяньевски положено. Скользко короче. Так вот, а на пути моем дедок мне на глаза попадается, древнючий и с палочкой. Дай, думаю помогу ему. А то вдруг поскользнется, там перелом шейки бедра, больница и кранты деду. Подхожу и спрашиваю:
- Здравствуйте! (а я вежливая всегда такая), -Вам помочь? Я могу Вас проводить, а то скользко.
Дед обрадовался, в руку мою вцепился аки клещ. Сказал, что домой чешет и адрес мне назвал. А счастливая, адрес знаю ( с моим-то тупографическим кретинизмом).
- Знаю, где это. Я в том же доме живу!
Ну дед совсем расцвел. Проводила я его до подъезда. А он и говорит:
- Вот спасибо! А ты из какого подъезда? Может сойдемся?
- Штаааа???? Шо вы-таки имеете ввиду, дедуля?
- Ну, переезжай ко мне.
Я веживо отказалась. А вот сейчас жалею, квартиры с древним дедом на дороге не валяются!

Человеческий мозг так устроен, что он постоянно обобщает поступающую информацию. Благодаря этой способности мы можем быстро учиться: нам достаточно показать пару фотографий гепарда, и мы точно будем знать как выглядит гепард.
Эта же способность помогла выжить нашему виду, т. к. обобщение помогало определять и избегать опасности. Опасные звери, ситуации и пр. - всё обладает определенными признаками, которые наш мозг пытается определить.
Ни у кого не вызывает сомнений, что такие признаки, как "спортивный костюм", "лузганье семечек", "сидение на кортах" могут таить в себе опасность. И мы знаем, что гопников стоит обходить стороной.
Но так же, нашему мозгу наплевать какие выделить признаки. Это может быть и борода, и этническая принадлежность, и цвет волос, и др.
Так что, если к чеченцам относятся не очень хорошо, значит достаточное количество их представителей вели себя неподобающе, поэтому мозг других обществ просто сделал обобщение.
Это просто природа.

Сижу, никого не трогаю, починяю примус. Вдруг раздался звонок в дверь, смотрю в глазок - соседка. Сразу стоит отметить, что соседка у меня мягко говоря поехавшая женщина, пост пост бальзаковского возраста. Она именно из тех соседок, что в след кричат "Наааркоман" и не могут спать из-за музыки в 19: 00. Так вот, открываю дверь, соседка молвит:
- Твой кот насрал у меня под дверью! Иди убирай!
- У меня нет кота.
- А кто тогда насрал? !
- Разбирайтесь сами со своими какашечными делами. До свидания.
Закрываю двери, иду в комнату. Через 10 минут, опять звонок в дверь, открываю, та же соседка:
- Я взяла дерьмо твоего кота на лопатку и кинула тебе под дверь! Сам будешь убирать!
Сморю вниз, а там кусочек смотанной черной изоленты, говорю:
- Это не дерьмо, это кусочек изоленты, к которому я не имею ни малейшего отношения. И кота у меня по прежнему нет.
- Хам ты!
После чего она наконец-то ушла. Примерно через час собрался на улицу. Спускаюсь на этаж ниже, на лестничной клетке вижу ту самую соседку. Рядом злополучный кусочек изоленты, лежащий уже под другой дверью в которую, что есть силы тарабанит наша героиня.

Когда женщина бьёт в пах,- она рубит сук, на котором сидит.

Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:

– Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!

В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?

Однажды на одном автофоруме я решил от нечего делать поугорать над очередным придурком, вкрячившим на свою бюджетную машину китайский глушитель-пердак. Ехидно поинтересовался у него, а нафига он вообще это сделал. Оппонент не оставил мне ни единого шанса на скандальное продолжение дискуссии, предельно искренне ответив:
- Я малолетний дебил. Мне повод не нужен)))

Лет 10 назад было. Скучный день. Сидим у друга , он играет контру, я в агенте сижу переписываюсь, каждый занят своим не сильно важным делом, обычный день у студентов в общем.
Звонит у него телефон, не отрываясь от игры долго и мило болтает.
А я только и слышу всякие моменты разговора да и (тыщ тыщ) звуки игры. Что то вроде - Алло, привет, тыщ тыщ, да нормально , а ты че , тыщ тыщ, прикольно , тыщ.
Поболтал минут 10 , закончил разговор ,и продолжал войну.
Минут через 5 , не отрываясь от телефона, с безразличными глазами я решил спросить(скучно же )
-Кто звонил?
-Девушка(так же не отрываясь от игры)
-Че хотела?
-Да, бросила меня ...тыщ тыщ

Историю вспомнил из студенчества. Был в общаге один забияка с четвертого курса, который щемил всех первокурсников и собирал с них деньги. Как щас помню, что занимался он бразильским джиу-джитсу. И мы, будучи перваками, поначалу часто с ним конфликтовали на этой почве. На третий или четвертый доёб с его стороны, мы с соседом послали его на йух прямым текстом, после чего завязалась потасовка прямо на общей кухне. Я, как пушечное мясо настоящий герой, связал его борьбой, быстро перешедшей в партер. Вот, сука, наивный, да? С БЖЖшником в партере тягаться.
Не знаю каким чудом, но я дважды избежал болевого на руку и дважды спас свою шею))
Плюс, помогало то, что приятель ходил вокруг нас и отвешивал ему тумаков, не давая переломать меня на полу кухни. И вот, я удачно извернулся, закрыл гард, а своими руками пытаюсь прижимать его руки к телу. В легкой панике ору товарищу:
- Володя, блядь! Давай, хуярь его!
Тот отвечает:
- Ща-ща, держи его!
Обходит нас по кругу и наносит сокрушающий удар ногой прямо… мне в харю.
У меня аж звезды зажглись в черепушке и колокол пробил. Пытаюсь отвернуть лицо.
Мой кореш опять оббегает наши тела, пытается выбрать выгодную позицию, отводит ногу и-и-и-и… Опять бьет меня в табло.
Я крикнул что-то вроде: "Заебал, лучше отойди нахуй! ", а потом все-таки попал в удушающий и с облегчением отъехал.
Вот это я называю система "свой-чужой" плохо работает))

Если запретить онанизм, то чем будут заниматься в Думе?

История совсем не смешная, но я хочу ее рассказать, так как я в 18 лет впервые увидела разницу между мужским и женским характером (психологией?). Я и моя сестра учились в тогда еще Ленинграде и жили в общежитии. Мне было лет 18, сестре лет 20, и она была замужем. Муж ее был тоже молодым парнем лет 22, но выглядел солидно, с рыжей бородой, которую он отрастил как раз для солидности. Он уже отслужил в армии, вернулся, но работы не нашел в тот момент лучше, чем вахтером у нас же в общежитии. Отступление небольшое - росли мы с сестрой без отца и не представляли себе и не сталкивались никогда с тем, как мужчины могут вести себя в быту, или в экстремальных ситуациях.
Сама история - однажды шли мы с сестрой из кино в веселом дурацком настроении, а муж ее сидел в тот вечер на вахте. И решили мы с ней немножко подшутить над ним. Сестра осталась снаружи, а я, напустив на себя испуганный вид, подошла к нему, и говорю, что к нам подошел некто и пристал, я еле убежала, а твоя жена там с ним снаружи осталась. Тут мой деверь в долю секунды меняется в лице, глаза его становятся просто белыми, он выхватывает из-за пояса под рубашкой огроменный нож (я и понятия не имела, что он вообще его носит), и пулей вылетает на улицу. Там стоит моя сестра, одна, естественно, и ржет. Как же он нас отругал! "Две ДУРЫ! Разве такими вещами шутят? Вот представьте себе на секунду, что к ней бы кто-то из ваших знакомых подошел, ведь я бы его, не задумываясь, убил! И сел бы потом из-за ваших дурацких шуток". Это нам был хороший урок на всю жизнь! И я тогда поняла, насколько мы все-таки разные, и что эта мгновенная готовность встать на защиту заслуживает бесконечного уважения. Феминисткам на заметку.

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

Из чата питерских предпринимателей:
А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
Б: Попробуй дверь на себя )

Приходит клиентка к нам в турфирму и просит какой-нибудь недорогой автобусный тур дней на 10.. по Нижегородской области.
Менеджер впадает в лёгкий ступор и сообщает, что по области мы можем предложить только однодневные туры.
Клиентка (возмущаясь): Да какой же вы специалист? ! Вот я была в офисе в другой части города, так там девушка - настоящий профи! Она сразу предложила тур в Геленджик!

Я готов ждать, когда сбудутся обещания Путина. Но готовы ли ждать мои дети и внуки?

В одном из гипермаркетов с собственной пекарней, находящейся от моего дома далековато, но на самом деле не очень, начали выпекать очень вкусные багеты с начинкой. Дёшево и очень вкусно. Я поначалу постоянно ими закупался, но вскоре начал замечать, чтo в продаже их часто не бывает. На вопросы чтo дa кaк ответили, мол, разбирают их очень быстро, практически сразу.

Казалось бы, увеличьте производство, раз есть такой спрос. Но магазин решил пойти другим путём: большой спрос – увеличим цену. За три недели цена на багет поднялась более чем в два раза: с примерно 35 рублей до 80. И вот уже я, грустный, беру не по три багета, а один, и не каждый день, а пару раз в неделю. Зато они постоянно были на прилавке в наличии. Правда, уже не всегда такие свежие, иной раз и вчерашние.

А потом багеты совсем пропали с полок прилавков. На мой вопрос о том, чтo с багетами, мне ответили, мол, не покупают их, снять решили с производства.

Вот такой бизнес по-русски. Обидно, блин. Багеты вкусные были. С ветчинкой =(

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

Я репетитор по математике и готовлю ученицу к ЕГЭ.
задание: шоколадка стоит 35 рублей. В магазине при покупке 2 шоколадок третья в подарок. Сколько шоколадок можно получить за 250 рублей?
ответ: 9 ( правильный 10)
на мой вопрос почему 9, получил ответ что десятую брать не выгодно и она не стала бы ее покупать. Какой экономный в будущем будет ребенок:)

Разговор в автобусе бабаушки с внуком:
в: ба, а давай мне купим автобус?
б: ну зачем тебе этот автобус? У тебя и так машинок море.
в: а вот автобуса ни одного :(
б: вот когда твоя большая машинка сломается, тогда и будет тебе новый автобус.
в: (воодушевленно) так машинка может уже сегодня сломаться!

Мы мечтали покорять Космос; сейчас, наши дети мечтают дожить до пенсии.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы