Игровые автоматы онлайн

Предлагаем игровые автоматы онлайнв любое время суток

igroviyeautomatyclub.com

Автоматы игровые играть бесплатно онлайн

В автоматы игровые играть бесплатно онлайн лучше на провереных азартных площадках.

igrovye-avtomati-online.com

квартиры в москве новостройки
azbuka.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Росстат: сахар - на 60%, масло - на 25%, мука - на 30%, крупы - на 20%, проезд - на 15%, бензин - на 10%...
Сложим, просуммируем, подытожим... всё точно, инфляция за год - 3,3%...
Через погода на выборах они снова будут суммировать и итожить... и глаза у них такие честные-честные...

Вспомнил студенческие годы. Шли с корешем с гостей вроде. Пьяненькие. Попали на ППС. Вроде не злодеи. Не буянили. Но видимо на нас хотели статистику подправить.
Подгоняли нас под дело об украденной мобиле. Сначала посадили в обосанный обезьянник, предварительно выдернув все шнурки из обуви и куртки ( ссска, как я злился потом, ведь обратно ее не запихать ).
Сижу у следока в кабинете или не знаю кем этот товарищ милиционер был тогда . Рядом ещё пара ментов. Вещей естественно нет. Мобилы тоже забрали.
Он вертит в руках мой sony erricson k700. Причем по ориентировке украдена другая модель.
Он начинает всякие вопросы среди которых:
Это твой телефон?
Там какие видео?
А порно там есть?
( У всех тогда были на мобилках ролики интересные)
А если вдруг обнаружится там гей порно?
Я возьми и ляпни:
"Свое что ли подкинете"! ?
Ой! Как меня пиздилиии……

На праздниках друг ходил на свидание с девушкой. Далее с его слов:
Девушка приятная, симпатичная. Сидим общаемся, шутим. Вроде все хорошо. И как-то тема перешла в обсуждение знаков зодиака и судьбы. А я в целом считаю, что все это бред. Сижу, попиваю свой чай, да улыбаюсь изредка. И тут девушка говорит:
- А вот что у тебя на руке такое? Фитнес браслет? А ты знаешь что он вреден? Ты думаешь, что он шаги считает и твой пульс измеряет? Неееет! Он, во-первых, следит за тобой, а во-вторых, то, что ты считаешь измерением пульса, на самом деле ничто иное, как программирование тебя, т. е. твой интеллект уже не совсем твой. Твои поступки, если ты его долго носишь, уже не твои. Через этот браслет тобой руководят твои хозяева. И если ты еще в силах им сопротивляться, то сними немедленно и выкинь его!
Я конечно же отказался. На что последовал ответ от девушки:
- Знаешь, я пыталась спасти тебя, но если ты не можешь этого понять и не в силах справиться с этим, то ты мне не подходишь. Ты пойми, что дальше будет только хуже.
Девушка быстренько собралась и ушла в закат.

xxx: Как-то в ВК мне написала девушка,с предложением познакомиться и выпить шампанского. Я ей честно написал,что она не в моем вкусе( Извини,Наташ,но ты не в моем вкусе,так что ничего не получится.) и сколько же говна на меня выплеснулось ,но добило меня то,что в довершение всего она написала,что её муж меня найдёт и выбьет мне все зубы.

Прихожу на работу, после праздников.
Коллега, работающий пенсионер, рассказывает мне, как здорово провел праздники. С женой вместе и в кино ходили, и на коньках, и по всем торгово-развлекательным центрам прошлись, и недавно открывшуюся кафешку посетили, при чем не один раз.
В этот же день вечером, собираюсь с работы пораньше выйти, этот же коллега спрашивает меня:
- куда собрался так рано?
- у друга день рождения, решили в кафе посидеть вечером.
- ты это, давай там ладом, смотри не подцепи чего, а то перезаражаешь нас тут всех.

Xxx: Есть люди, которые в знаки зодиака верят. Ты охуеешь какой это огромный процент людей. Женщины в теме зодиаков чуть ли не поголовно, а потом еще говорят, что у них логическое мышление не хуже мужского
Yyy: Типичный скорпион.

Xxx: А мне показали лежащий на столе врача апельсин и пообещали отдать его, если я не буду плакать. И не дали... Мир в тот день перестал быть радостным)))
Yyy: Я бы упал на пол и бил ногами и руками в пол, но пришлось молча взять больничный лист и валить на работу...

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

Один молодой человек в молодости заинтересовался причудливостью формы спирали струи при мочеиспускании. С таким же хулиганом другом, построили модель. И досконально исследовал всю динамику процесса, на основании этого построил математическую модель.
Этим хулиганом был нобелевский лауреат Нильс Бор. Его дипломный проект, посвященный определению поверхностного натяжения воды по вибрациям водяной струи, был удостоен золотой медали Датской королевской академии наук.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

6 лет назад встречались с парнем. Он переехал ко мне жить, чтоб на съём квартиры деньги не тратить. Жили уже месяц и мне подарили котёнка. Через неделю котёнок заболел сильно и я перенесла коробку с ним к нам в спальню. Мы оба работали и я решила поставить камеру в спальне. Парню не сказала. Толи забыла, толи ещё что. Но факт остаётся фактом. Сижу спустя несколько дней на работе и на телефон пришло оповещение... Слегка удивилась, ибо на котёнка камера не реагировала. Парень был на работе. Зайти больше никто не мог. Оке. Захожу, смотрю а там... Всё по классике жанра. Парень, девушка, кровать и их страстный бурный секс... Показала видео начальнице и отпросилась домой. Она САМА ЛИЧНО на своей машине отвезла меня домой и помогала выбрасывать парня, девушку и вещи этого мудака. Так и остались мы с котей жить поживать да добра наживать)

xxx: Я в детстве думал, что прокладки работают как памперсы. Дождался пока родителей не было дома, положил одну в трусы (ежедневка или нет не помню уже) и начал делать мокрое дело. Каково же было моё удивление, когда тёплая влага поструилась по ногам и образовала внушительную лужу на полу. Следы эксперимента скрыл, родителям не сообщил))) но пытливый ум мой это не остановило. Были ещё странные эксперименты)))

yyy: Ага, и ты такой: "Эксперимент 1 не удался. Эксперимент 2: помогут ли тампоны не обосраться."

xxx: Поставил камеры, после приобретения четвероногого друга в виде собакена... очень полезная вещь. На работе наблюдаешь как собакен с упоением отрывает куски линолеума на кухне, сгрызает ножки стола, кушает поролон из дивана... В течение дня анализируешь масштаб происшествия, находишь пути решения проблемы, попутно пробегаешся по каталогам строительных магазинов. Домой приходишь со стройматериалами и уже успокоенными нервами, т.к. фаза принятия пройдена. Тебя встречает самый хороший мальчик, весело виляющий хвостом, а в зубах у него олений рог, который ты, сука, оставлял специально для того, чтобы он его грыз... "Посмотри хозяин! Я грыз только его!"

У моего отца есть двоюродный брат, с которым мы кстати родились в один день, но с разницей в 10 лет, поэтому мне постоянно говорят, если не будешь заниматься собой, то станешь как Вася. У Васи кстати и две квартиры, солидная тачка, и вообще он неплохо зарабатывает, разве что облысел в 30 лет и до сих пор не женат. Но в том году, он нашел себе особу, свою ровесницу, с которой ездит кататься на велосипедах, ходит по ресторанам и всё такое. Так вот недавно был случай, что он был у нее дома и вдруг его девушке позвонила мать с радостной новостью - Аня, открывай двери я ща поднимусь, привезла тебе из деревни барашка на манты. Вася с мамой не знаком и поэтому Аня не придумала ничего лучше, чем спрятать его в шкафу. Ага да, людям под сорокет, а он битый час сидел в шкафу с мыслью - Ну когда она блэт уже уйдет. Батя его нещадно троллит на тему, дескать она застремалась тебя показывать прост.

Дерьму легко даётся оставаться на плаву. А остальным-то барахтаться надо.

ТАКОГО ЖЕНИХА ПРОСРАЛА!

Сразу после окончания школы Маша по инерции бегала на встречи одноклассников, проходящие на дискотеке в близлежащем к школе парке. Пробежит через парк мимо родной школы, поторчит пару часов на танцах, обменяется новостями и домой на трамвайчике отправляется.

И вот как-то летней ночью спрыгнула Маша с трамвайчика на остановке у дома. И упала. Очень неудачно упала — порвала связки на лодыжке. Боли Маша не почувствовала, просто встать не смогла. Лежит Маша на остановке вся в пыли и одна мысль в ее глупенькой голове вертится: как же домой доковылять? Ни души вокруг.

И тут, как по ее велению, из переулка появляется человеческая тень и прямиком к Маше направляется. Молодой человек в военной форме.

- Вы не знаете девушку Зину? Она по этому адресу проживает. И листок ей протягивает. Маша хлюпнула носом, прочла адрес и буркнула:

- Нету у нас никакой Зины. Точно знаю. Я тут всех знаю!

- Не может быть! - воскликнул военный. - А что это с вами?

- Упала я, - сказала упавшая Маша. - Нога болит. И военный, великодушно предложив ей свою помощь, довел Машу до дому.

- Стаканом воды угостите? - спросил он у калитки.

«Мама в ночной,» - лихорадочно неслось у Маши в голове. «Зато бабушка дома! Спит чутко! Но за стенкой! Но ведь помог… до дому довел… я ж не неблагодарная какая-нибудь?»

Последняя мысль победила и Маша провела гостя на кухню. Налила стакан воды. Поставила перед ним. Села напротив. Военный снял фуражку, выпил. И сказал тихо и просто:

- Выходи за меня замуж.

Маша опять хлюпнула носом. Она к таким предложениям не была готова. Да и в читанных Машей романах оно все как-то не так происходило… чего-то было не так…

- Я сейчас, - сказала Маша. И поковыляла в ванную. Боже мой! Из зеркала на Машу глядело чужое раскрашенное слезами лицо. Слезы как весенние протоки засохли промеж пылевых змеек. Платье тоже все в пыли. И порвалось на плече… «Невеста!» - хмыкнула Маша, умылась и привела себя в порядок.

На кухне военный также неподвижно сидел на прежнем месте. Она опять присела напротив. И он рассказал ей, что его переводят в новую военную часть, а там дадут квартиру с условием, если он женится.

Пока он ей все это рассказывал, Маша смотрела на упрямые его брови и думала. Он ведь даже не знает, как меня зовут! Он НИ-ЧЕ-ГО про меня не знает!

- А можно вопрос? - спросила Маша. Военный кивнул. Ну, скажем, вы привезете меня в вашу военную часть, уйдете служить… А я же вас не люблю! А там какой-нить солдатик молодой… и мы полюбим друг друга… Что вы станете делать?

- Убью, - по-военному отчеканил жених, не раздумывая.
- Кого?
- Обоих.
- Спасибо большое! Мне не надо! - радостно выдохнула Маша.
И проводила гостя за порог.

… Утром пришла с работы мама, поохала-поахала, глядя на распухшую дочкину ногу, отвела в больницу. А бабушка, которая все проспала за стенкой, услышав эту историю, протянула с жалостью:

- Эххх, дура! Такого жениха просрала!

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

Все знают что врачам часто (постоянно) пациенты дарят в знак благодарности коробочки конфет. Естественно чтобы лишний раз не тратится на конфеты эти коробочки передариваются. Пришла как то на чай мамина подруга (врач окулист) с коробочкой рафаэлок, открывают они её, а оттуда вместе с конфетами деньги на них смотрят... Тётя Таня сказала что случай тяжёлый был, но глаз спасли мужчине, он так благодарил, так благодарил, конфеты подарил и улыбался... Сидела потом весь вечер с озадаченным лицом и соображала могла ли она ещё кому-нибудь так из своих запасов конфеты передарить "с благодарностью" и что надо проверить оставшиеся запасы на всякий случай)))

Нашел в луже кнопочный мобильник, явно детский, судя по цветовой гамме.
Включил - работает и в контактах «Папа» есть, набираю, рассказываю что и как. В ответ бурчание и речь о том, что это уже третья попытка сына "потерять" свой не модный мобильник.

А нам в школе задали склеить трёхмерные геометрические фигуры. Кто не принесёт - тому 2. Ну мы с другом склеили. И я предложил ещё склеить. Он спросил зачем. А я сказал, что, скорее всего, все забудут и, чтобы не получить 2, готовы будут купить. Мы склеили до хрена этих фигур. Получилось 4 пакета. И мы не прогадали. Действительно, почти никто ничего не склеил и наши фигуры разошлись, как горячие пирожки, по 50 рублей. Потом ещё несколько дней мы клеили их для тех, кому учительница дала отсрочку и для параллельных классов. Более лёгких денег у меня никогда в жизни не было.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы