Игровые автоматы онлайн

Предлагаем игровые автоматы онлайнв любое время суток

igroviye-avtomationline.com

Igrovie-avtomati-besplatno-vulcan.com/crazy-monkey

igrovie-avtomati-besplatno-vulcan.com/crazy-monkey - бешеная обезъянка поможет Вам выиграть.

igrovie-avtomati-besplatno-vulcan.com

Автоматы игровые играть бесплатно онлайн

В автоматы игровые играть бесплатно онлайн лучше на провереных азартных площадках.

online-igrovye-avtomati.com

cleancheap.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Выход фильма Терминатор 2 Судный День произвел сильное психическое влияние и формирование личности моего друга и одноклассника, Руслана. Чтобы быть похожим на Арни, мой друже записался в качалку, раздобыл кожаную куртку и пытался избавится от мимики на лице. Всякий раз где только можно было он старался говорить как бездушная машина короткими предложениями или цитатами киборга из фильма.
В одно утро мы шли с ним в школу. Спереди на алее по которой мы шли, сидели птицы. Много птиц, как будто на дороге что-то рассыпали.
Я хотел прикрикнуть или топнуть, чтобы шугануть их, и уже немного поддался вперед, как меня оставила крепкая рука Т-800. Он посмотрел на меня безчувственным взором, взмахнул руками в воздухе как будто перезарядил вооброжаемый дробовик, сделал несколько шагов вперед, прицелился и произнеся "Аста лависта, бэйби" очень громко пукнул. Я уже привык к его вот таким номерам, поэтому даже не удивился. Мы жили в мирное время, поэтому мой терминатор мог вести стрельбу исключительно таким и никаким другим методом. Но в этот раз что то пошло не так. "Выстрельнув" Арни замер.
Я приблизился к терминатору. Он смотрел в даль.
- Блин, Андрюха, я кажется это.. Обкакался..
Я посмотрел на робота. По виску стекала капля пота.
- Ты гонишь? Пошли быстрее, опоздаем на урок…
- Клянусь…
Через какое то время когда я наконец смог дышать, и вытер слезы от смеха, было решено проводить этого робота-засранца к его бабушке, которая как раз жила по пути в школу. Робот шёл маленькими шажками соеденив колени, как будто шел в узкой юбке.
- Если ты кому-нибудь расскажешь про это.. Я тебя убью.
- Ммм.. как бы тебе сказать, дружище, ты не в том положении чтобы диктовать условия.
- Видно по походке что я облелался, да?
- Нет, ты похож на терминатора, который прилетел из будущего чтобы спасти человечество, но у него что-то пошло не по плану…

Приезжие интересный народ. Вечно попадают во всякие истории. Приехали как то к нам вахтовики с Большой земли. На следующий день у троих морды разбитые и фингалы. Перегара нет, не пьяные. Спрашиваем, что случилось?Пошли мы вчера погулять вокруг поселка, идем возле реки, смотрим вертолет летит. Мы ему шапками помахали. Он круг дал, и сел рядом с нами. Выскочили мужики какието ,и к нам бегут. Что случилось? Мы говорим ничего. Как ничего? А зачем махали? Просто так. Ах просто так. Вот они нас и побили, мы спросили за что? Они говорят, другой раз просто так махать не будете. Мы тоже хотели побить, да жалко этих дурачков стало. Посмеялись только.

Не знаю, как там с экономией на обедах, но нас отец застал однажды с братом за сортировкой пустых бутылок из под пива. Мы складывали запасы, которые хранились на балконе, в пакеты и таскали через дорогу в палатку, где принимали стеклотару. Пакетов было много. И вот на очередной ходке, к нашему подъезду подъезжает наш отец. На черной волге с главным бухгалтером на переднем пассажирском кресле. Оконфузили батьку, короче
Вышел он из тачки, дал нам денег, раз в 10 больше, чем мы могли заработать на бутылках, а пакеты с бутылками велел поставить к мусорке и валить домой.
Мы свалили минут на 5, деньги припрятать, а потом вернулись за пакетами и отнесли их))) на что потратили баблос даже и не помню! )

Дядя отправил сообщение в семейной группе с просьбой о деньгах. Я написал ему в личку, чтобы уточнить банковские реквизиты, на которые переводить деньги. Он ответил, что вообще-то деньги ему не нужны. А просил он, чтобы никто не подумал просить у него.

xxx: Сегодня Киану Ривз оказался у меня на работе, и мы начали беседовать. В процессе я упомянул что моему сыну нужна донорская почка и что я не могу не могу оплатить такую операцию сейчас. Он молча простоял несколько минут, а потом пошел к своей машине, когда он вернулся назад, он отдал мне свою почку.
yyy: Однажды я стоял на остановке в 6 утра. Ехал на завод в Новокузнецке. Сунул руку в пальто, а сижки то и закончились. Ну я грустный стою. А тут мужик в пальто и ушанке, смотрит, что я грущу и говорит - На! И протягивает папиросу "Беломорканал". Я присмотрелся, бааа! Да это же мужик из Матрицы!!!! Киану Ривз!
zzz: Однажды я лежал на диване и смотрел кинчик. И тут у меня зачесалось правое яйцо. А почесать было так лень. Вдруг ко мне подходит Киану Ривз и говорит " Как же вы меня все заебали..."

Богатые тоже плачут от смеха над бедными.

Видать, устал...

42-летний москвич Владимир Белобородов ушёл из дома четвёртого января после ссоры с женой. Поблизости от его многоэтажки на Открытом шоссе как раз располагается Лосиноостровской парк, – можно пройтись и проветриться. Но Белобородов втянулся. Он не пришел домой и через несколько дней.

Сначала супруга не очень тревожилась за жизнь и здоровье своего благоверного. Но на третий день женское сердце не выдержало одинокой жизни, и дама сообщила в полицию о пропаже мужа. Начались поиски, осложнявшиеся, правда, одним фактом – женщина не принесла ни одного фото Белобородова.

Первым делом спасатели добрались до местного егеря и уточнили у него, не было ли в округе потеряшек. Егерь в этот момент отмечал Новый год с другом и никого не замечал. Друг тоже заявил, что спасатели – первые люди, которых они видят за несколько дней. МЧСники удалились в чащу, а лесник с приятелем продолжили жарить мясо и пить.

Через пять часов жена Белобородова всё-таки нашла его единственное фото и передала его поисковой группе. Велико было удивление спасателей, когда на снимке они узнали того самого "друга" егеря. К леснику немедленно выдвинулся наряд.

К их приезду Белобородов и егерь были глубоко пьяны. Беглец сжимал в руках бутылку коньяка и кричал, что не хочет возвращаться домой и остается жить в лесу. Его кое-как успокоили и, всхлипывающего, отвели к жене.

via Baza

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

42-летний москвич Владимир Белобородов ушёл из дома четвёртого января после ссоры с женой. Поблизости от его многоэтажки на Открытом шоссе как раз располагается Лосиноостровской парк, – можно пройтись и проветриться. Но Белобородов втянулся. Он не пришел домой и через несколько дней.

Сначала супруга не очень тревожилась за жизнь и здоровье своего благоверного. Но на третий день женское сердце не выдержало одинокой жизни, и дама сообщила в полицию о пропаже мужа. Начались поиски, осложнявшиеся, правда, одним фактом – женщина не принесла ни одного фото Белобородова.

Первым делом спасатели добрались до местного егеря и уточнили у него, не было ли в округе потеряшек. Егерь в этот момент отмечал Новый год с другом и никого не замечал. Друг тоже заявил, что спасатели – первые люди, которых они видят за несколько дней. МЧСники удалились в чащу, а лесник с приятелем продолжили жарить мясо и пить.

Через пять часов жена Белобородова всё-таки нашла его единственное фото и передала его поисковой группе. Велико было удивление спасателей, когда на снимке они узнали того самого "друга" егеря. К леснику немедленно выдвинулся наряд.

К их приезду Белобородов и егерь были глубоко пьяны. Беглец сжимал в руках бутылку коньяка и кричал, что не хочет возвращаться домой и остается жить в лесу. Его кое-как успокоили и, всхлипывающего, отвели к жене.

Демократия - это власть крикливого меньшинства над законопослушным большинством.

Случай на операции. Рассказ хирурга

"В 12 часов телефонный звонок: «Приезжайте, пожалуйста, в гинекологическое отделение поселковой больницы. Женщине вскрыли живот и не знаем, что делать дальше».

Приезжаю, захожу в операционную. Сразу же узнаю, что лидер этого отделения, опытная заведующая, в трудовом отпуске. Оперируют ее ученицы. Брюшная полость вскрыта небольшим поперечным разрезом. Женщина молодая, разрез косметический, когда делали этот разрез, думали, что встретят маленькую кисту яичника, а обнаружили большую забрюшинную опухоль, которая глубоко уходит в малый таз. И вот они стоят над раскрытым животом. Зашить — совесть не позволяет, выделить опухоль — тоже боятся: зона очень опасная и совершенно им не знакомая. Ни туда, ни сюда. Тупик. И длится эта история уже 3 часа!

Все напряженно смотрят на меня, ждут выхода. Я должен их успокоить и ободрить своим видом, поэтому улыбаюсь и разговариваю очень легко и раскованно. Вскрываю брюшину над опухолью и вхожу в забрюшинную область. Опухоль скверная, плотная, почти неподвижная, уходит глубоко в таз, куда глазом не проникнешь, а только на ощупь. Можно или нельзя убрать эту опухоль — сразу не скажешь, нужно начать, а там видно будет. Очень глубоко, очень тесно и очень темно. А рядом жизненно важные органы и магистральные кровеносные сосуды. Отделяю верхний полюс от общей подвздошной артерии.

Самая легкая часть операции, не очень глубоко, и стенка у артерии плотная, ранить ее непросто. Получается даже красиво, элегантно, немного «на публику». Но результат неожиданный. От зрелища пульсирующей артерии у моих ассистентов начинается истерика. Им кажется, что мы влезли в какую-то страшную яму, откуда выхода нет. Сказываются три часа предыдущего напряжения. Гинеколог стоит напротив, глаза ее расширены. Она кричит: «Хватит! Остановитесь! Сейчас будет кровотечение!». Она хватает меня за руки, выталкивает из раны. И все время кричит. Ее истерика заразительна. В операционной много народу. Врачи и сестры здесь, даже санитарки пришли. И от ее пронзительного крика они начинают закипать. Все рушится.

Меня охватывает бешенство. «Замолчи, — говорю я ей, — закрой рот! Тра-та-та-та!!!» Она действительно замолкает. Пожилая операционная сестра вдруг бормочет скороговоркой: «Слава Богу! Слава Богу! Мужчиной запахло, мужчиной запахло! Такие слова услышали, такие слова… Все хорошо, Все хорошо! Все хорошо!». И они успокоились. Поверили.

Идем дальше и глубже. Нужны длинные ножницы, но их нет, а теми коротышками, что мне дали, работать на глубине нельзя. Собственные руки заслоняют поле зрения, совсем ничего не видно. К тому же у этих ножниц бранши расходятся, кончики не соединяются. Деликатного движения не сделаешь (и это здесь, в таком тесном пространстве). Запаса крови тоже нет. Ассистенты валятся с ног и ничего не понимают. И опять говорят умоляюще, наперебой, но уже без истерики, убедительно: возьмите кусочек и уходите. Крови нет, инструментов нет, мы вам плохие помощники, вы ж видите, куда попали. А если кровотечение, если умрет?

В это время я как раз отделяю мочеточник, который плотно спаялся с нижней поверхностью опухоли. По миллиметру, по сантиметру, во тьме. Пот на лбу, на спине, по ногам, напряжение адское. Мочеточник отделен. Еще глубже опухоль припаялась к внебрюшинной части прямой кишки. Здесь только на ощупь. Ножницы нужны, нормальные ножницы! Режу погаными коротышками. Заставляю одну ассистентку надеть резиновую перчатку и засунуть палец больной в прямую кишку. Своим пальцем нащупываю со стороны брюха ее палец и режу по пальцу. И все время основаниями ножниц — широким, безобразным и опасным движением.

Опухоль от прямой кишки все же отделил. Только больной хуже, скоро пять часов на столе с раскрытым животом. Давление падает, пульс частит. А крови на станции переливания НЕТ. Почему нет крови на станции переливания крови? Я кричу куда-то в пространство, чтобы немедленно привезли, чтобы свои вены вскрыли и чтобы кровь была сей момент, немедленно! «Уже поехали», — говорят.

А пока перелить нечего. Нельзя допустить кровотечения, ни в коем случае: потеряем больную. А место проклятое, кровоточивое — малый таз. Все, что было до сих пор, — не самое трудное. Вот теперь я подошел к ужасному. Опухоль впаялась в нижнюю стенку внутренней тазовой вены. Вена лежит в костном желобе, и если ее стенка надорвется — разрыв легко уйдет в глубину желоба, там не ушьешь. Впрочем, мне об этом и думать не надо. Опухоль почти у меня в руках, ассистенты успокоились, самого страшного они не видят. Тяжелый грубый булыжник висит на тонкой венозной стенке. Теперь булыжник освобожден сверху, и снизу, и сбоку. Одним случайным движением своим он может потянуть и надорвать вену.

Но главная опасность — это я сам и мои поганые ножницы. Лезу пальцем впереди булыжника — в преисподнюю, во тьму, чтобы как-то выделить тупо передний полюс и чуть вытянуть опухоль на себя — из тьмы на свет. Так. Кажется, поддается, сдвигается. Что-то уже видно. И в это мгновение — жуткий хлюпающий звук: хлынула кровь из глубины малого таза. Кровотечение!!!

Отчаянно кричат ассистенты, а я хватаю салфетку и туго запихиваю ее туда, в глубину, откуда течет. Давлю пальцем! Останавливаю, но это временно — пока давлю, пока салфетка там. А крови нет, заместить ее нечем. Нужно обдумать, что делать, оценить обстановку, найти выход, какое-то решение.

И тут мне становится ясно, что я в ловушке. Выхода нет никакого. Чтобы остановить кровотечение, нужно убрать опухоль, за ней ничего не видно. Откуда течет? А убрать ее невозможно. Границу между стенкой вены и проклятым булыжником не вижу. Это здесь наверху еще что-то видно. А там, глубже, во тьме? И ножницы-коротышки, и бранши не сходятся. Нежного, крошечного надреза не будет. Крах, умрет женщина.

Вихрем и воем несется в голове: «Зачем я это сделал? Куда залез!? Просили же не лезть. Доигрался, доумничался!». А кровь, хоть и не шибко, из-под зажатой салфетки подтекает. Заместить нечем, умирает молодая красивая женщина. Быстро надо найти лазейку, быстро — время уходит. Где щелка в ловушке? Какой ход шахматный? Хирургическое решение — быстрое, четкое, рискованное, любое! А его нет! НЕТ!

И тогда горячая тяжелая волна бьет изнутри в голову; подбородок запрокидывается, задирается голова через потолок — вверх, ввысь, и слова странные, незнакомые, вырываются из пораженной души: «Господи, укрепи мою руку! Дай разума мне! Дай!!!». И что-то дунуло Оттуда. Второе дыхание? Тело сухое и бодрое, мысль свежая, острая и глаза на кончиках пальцев. И абсолютная уверенность, что сейчас все сделаю, не знаю как, но я — хозяин положения, все ясно. И пошел быстро, легко. Выделяю вену из опухоли. Само идет! Гладко, чисто, как по лекалу. Все. Опухоль у меня на ладони. Кровотечение остановлено.

Тут и кровь привезли. Совсем хорошо. Я им говорю: «Чего орали? Видите, все нормально кончилось». А те благоговеют. Тащат спирт (я сильно ругался, такие и пьют здорово). Только я не пью. Они опять рады.

Больная проснулась. Я наклоняюсь к ней и капаю слезами на ее лицо".

Эмиль Айзенштарк. "Диспансер: Страсти и покаяния главного врача" (1997)

Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

В детстве ходил в садик. Нам перед новым годом воспитательница сказала принести мишуры на новый год, ёлку украсить.
Так вот дома я требовал, чтоб мне дали с собой в садик ФАРШ, потому что слово мишура я забыл и был уверен, что нужен именно фарш, а не какая то там мишмошфигегознает

Сегодня вдруг вспомнила, как в подростковом возрасте мне нравился сериал "Бригада". Последнюю серию не получилось посмотреть и я отдала кассету (для видика) подружке, попросила её записать для меня эту  серию. Помню, как смотрела, плакала, переживала.. Убили моего любимого героя (Космоса). Прошли титры и я вся в расстроенных чувствах, вся в печали... И тут резко начинает показывать свадьба моих родителей. Где-то с середины. Твою же ж мать! Всю мою печаль как рукой сняло. Я похолодела от ужаса. Что я натворила? Как я могла отдать для записи не ту кассету??  Блин, блин, блин...  Эту тайну я храню уже 17 лет.  Как хорошо, что сейчас уже ни у кого нет видиков.  И, похоже, что свадьбу на видео снимают для того, чтобы видеооператор смог заработать (шутка).  У родителей ни разу не возникало желание посмотреть кассету. Сейчас мы живем в разных городах и я очень надеюсь, что этот мои косяк так и останется тайной.

У нас лет 17 назад были кошка и небольшой пёсик. Друг на друга им было фиолетово, вообще никак не взаимодействовали. Оба животных не шумные, пёсик молчаливый, но гиперактивный.
И вот однажды мы начали замечать, как они вместе (!) сидят на полу рядом и смотрят в одну и ту же точку на пустой стене. Посидят несколько минут днём и расходятся. Особенно нетипично это было для пёселя, который и минуту спокойно посидеть не мог. В такие моменты я подходила к стене, изучала ее на предмет жучков/паутинок/пылинок/теней/бликов, которые могли привлечь внимание животных, пыталась перевести их внимание на себя, махала руками и заслоняла собой стену — всё по нулям, они даже не моргая смотрели "сквозь меня". (Происходило это в квартире, стены бетонные, мышей не могло быть.)
Вскоре дело приняло новый оборот: после пары привычных молчаливых минут созерцания стены пёсик внезапно начал издавать очень протяжный тихий тонкий писк, который становился громче и сильнее, пока не перешёл в натуральный адский вой с рычанием >_<  и всё это время звери продолжали пялиться в стену, в ту самую точку. Как же мне стало стрёмно в тот момент! Сгребла животных в охапку и унесла в другую комнату,  где они стали вести себя как ни в чем не бывало. Вечером пришла мама с работы, и мы, вроде бы как до этого момента атеисты, ходили по квартире со свечкой и читали какую-то сомнительную молитву))) Но, как ни странно, звери перестали себя странно вести (или подумали, что хозяевам пора в дурку, и прекратили нас троллить).
Подобный инцидент единично произошёл с той же кошкой и другой собакой спустя лет 10, но тогда они "провожали взглядом" нечто от входной двери до дальней комнаты.
До сих пор интересно, что же они такое видели. Может, и у нас какой-нибудь "Лёха прилип")

Xxx: В общем если твоя жизнь никчёмна и грустна и ты работаешь в опен офисах, погугли "большое драконье дилдо купить" у десятка коллег на компах.
Yyy: Оооох, спасибо! Теперь я буду знать, как приучать коллег блокировать компы!!!
Zxx: более интересный вариант "Имитатор мужской задницы цены", "свинг парти для однополой любви", "как вступить в единую россию"
Xxx: Та про единую россию ты уже перегнул! Мы же все-таки все люди!

Xxx: А знаешь ли ты, что если ты хочешь сложить всех человеков штабелями в большой титановый куб и захоронить его в океане, то тебе понадобится куб со стороной 1135м. Принимая габариты каждого из 6,5 млрд человек 1,8х0,5х0,25м.
Если же воспользоваться прессом, то сторону титанового куба можно уменьшить до 770м. Человечество компактно. Места на планете хватит всем!
Yyy: Уровень океана поднимется - утонут прибрежные живности
Xxx: Титановый куб со стороной 770 метров вытеснит 456 533 000 м³ воды. Яндекс говорит, что площадь мирового океана составляет 361,3 млн км². Вода поднимется на 0,0000000013 метра, или 1,26 нанометра. Размер бактерии стартует от 500 нанометров. Так что даже ложноножки амебе не замочит.

Сижу за компьютером, работаю.
Подходит дочка, 5 лет:
Д: Пааап, можно я мультик на компьютере посмотрю, когда ты доработаешь?
Я: Нет, побереги глазки, ты сегодня уже смотрела два мультика.
Д: А можно я тогда порисую на компьютере? (Дочь любит в паинте рисовать)
Я: (Думаю, ну ладно, пусть всё-таки минут 10 порисует): Да, конечно можно.
Д: Так это же всё равно компьютер, а значит, одно и то же для глазок! Так почему мультик нельзя, а рисовать можно?
Я: Уговорила, рисовать тогда тоже нельзя.
Д: Ну паааап!!!!

xxx:
Открою секрет. Есть такие родители: пятёрку получил - а почему уроки не сделал? Сделал - а почему в комнате не убрано? Убрано - почему бездельничаешь? Книжку читаешь - лучше бы пошёл погулял! Гулял - лучше бы книжку почитал. Погулял, почитал, все уроки сделал, в комнате придраться не к чему, физкультурную форму постарил и развесил, одежду на завтра приготовил - вот я в твои годы в три кружка ходил, а ты лентяй. Серьёзно, лучший способ убить мотивацию ребёнку - встречать любое его достижение критикой и руганью. Что бы ты ни сделал, ты не молодец, ты должен был сделать втрое больше. Поверьте, встречал. Последствия печальны.

yyy:
"Сколько тебе сейчас, 12? Мне в твои годы уже было 14!"

В детстве жили в поселке, отец работал машинистом тепловоза, на работу ходил пешком, идти минут 20.

Зашел как то он по пути на работу в магазин, а там я стою, витрину с печеньем разглядываю.
Подошел, спрашивает:
- Привет, а ты что здесь делаешь?
- Ничего, просто смотрю
- Может хочешь чего?
- Заварные пирожные, но они дорогие, по 22 копейки
Подошел отец на кассу и купил мне полный пакет этих пирожных. Вышли с ним из магазина, он мне говорит:

- Иди сын домой, и не ходи просто так а магазин, не глазей. Хочешь чего, скажи. Договорились?

- Хорошо, пап

Пошел я домой, а отец на работу.

У нас просто в магазин постоянно неблагополучные ребятишки бегали, ничего не покупали, просто глазели, кто то чем нибудь угостит, они и рады. А тут отец зашел, а там я слоняюсь.
Приезжал к отцу недавно, вспомнил я ему этот случай. Он улыбнулся и говорит:
- Я тебе этих пирожных на 5 рублей купил, а сам в столовую неделю не ходил).
- Блин, батя...., ну купил бы пару, мне бы хватило, зачем так много?
- Нет сын, ты так внимательно витрину разглядывал, у меня аж сердце защемило. Ты никогда не просил ничего, денег немного в семье было, мама после операции дома почти год , жили на мою зарплату, вас четверо. Мясо, картошка, молоко, все было, а вот на сладости я внимания не обращал, варенье есть и хватит. С того раза я вам с зарплаты всегда эти пирожные покупал. Помнишь?
- Помню пап, спасибо...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы