С новым днем Вас господа

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



В деревне, где я провёл детство, сложилась интересная экономическая ситуация. В райцентре работал спиртзавод. Ну а бурду (остатки от перегонки спирта) развозили селянам. Бурдой кормили свиней.
Короче, все были довольны.
А особенно - свиньи.
Всё примерное так, как и сейчас в мире. Эргономика одинаковая - наливаешь свиньям бурды, и они довольны. Бузова, ЧМ2018, Мажор 3.
Свиней мы на праздники, как правило, забивали.
Для хранения бурды использовался предыдущий археологический слой. А точнее - каменные погреба ранее снесённых домов.
Ну в одну бурду-яму я по детству и свалился. Когда игрался.
Бурды было примерно по пояс.
Ну и я логически подумал, что вечером будут кормить свиней. И в яму спустят ведёрко. А там уже и я закричу:
- Я тут!
Пришёл вечер - а никто не пришёл. Походил, попытался присесть - а ни фига - в сидячем положении бурда выше ноздрей получается.
А знаете, почему никто не пришёл к яме, чтобы ведёрко бурды для свиней набрать? И не только вечером. И всю ночь! Людям было не до свиней. Они искали меня!

— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты.
А они не нашли!

Вера в светлое будущее, это вера в то, что нам вернут отнятое вчера.

"Однажды в каком-то советском фильме Бергман увидел русскую печь, на которой спала старуха. Это произвело на него такое впечатление, что он построил такую же в своем доме на острове Форё. Бергман лежал на ней с бокалом красного вина, смотрел на море и медитировал."

- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.

Было это лет пять назад. Место действия глубоко провинциальный город, с населением 15к человек.
Бывшая одноклассница засветилась в порно. Снимала питерская команда. По сюжету, с ней знакомятся на улице, в кафе продолжают знакомство и почти сразу предлагают секс за денефку. Она соглашается и два парня ее довольно бодро имеют.
Смотрели мы этот ролик(совсем ничего, кстати снято) втроем. Я и два кореша. Один из которых, ее бывший парень.
После просмотра экс-бойфренд, до этого молчавший сказал, грустно глядя в пол:
-Да…а мне в жопу не давала…
Второй, потягивая пивко:
-Ну хоть кто-то из наших в люди выбился.

Странный какой-то ХХI век. Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.

Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть, что там. Не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле:
- Ну вот, не может папа...
Спустя пару мину прибегает дочь (4 года) с игрушкой - музыкальным телефоном и говорит:
- Папа, папа! Телефон сломался, сделай!
Нажимаю кнопку, всё работает, ничего не сломалось.
Дочь шёпотом:
- Нет-нет, папа, ты не понял. Давай, как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про Пони, но не до конца...
И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку, и что есть надежда, что папа разберётся.
Потом прибегает ко мне, забирает телефон, включает любимую песенку и снова бежит к маме:
- Смотри, мам, смотри: папа починил, сейчас до конца работает! Вот папа инженер! Вот молодец, да?!

Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!

Дочка на лето уезжала к бабушке. Ей 5 лет. Помогает по хозяйству.Вечером встречает своих овец, отару которых подгоняет пастух к началу улицы, а дальше уже кто куда они бегут.Так как овцы существа тупые по природе, то их встречают с кусочками хлеба, а то могут и мимо дома пробежать."Своих" овец узнают по привязанным ярким тряпочкам определенного цвета . Им кусочки хлеба, чужих отгоняют прочь( хлеба не хватит всех кормить-то))) ) Дочке встречать овец нравится. Каждый вечер хватает хлеб и бежит к своим овцам.Дает им кусочки хлеба, и они за ней бегут уже ко двору. Но как-то барану Борьке,что-то не понравилось в поведении девочки , и он начал толкать дочку в спину. Толкнет чтобы она упала, ждет, когда она вскочит и побежит. Догоняет, опять толкает. Бабушка бежит навстречу спасать внучку. Внучка к ней. За несколько шагов до бабушки переходит на строевой шаги, размазав наотмашь рукой сопли и слезы, выдает :
- Бабушка, где дед? Борьку щас же режем к ёбаной матери!!!

Бабушка учительница русского языка и литературы. Сказать, что у неё отпала челюсть - это не сказать ничего )))

В 15 лет я хотел поехать на море отдыхать, но денег на поездку не было. Принял решение их заработать. Купил газету с объявлениями и стал искать низкоквалифицированную подработку. Нашёл одно подходящее объявление. Созвонился. Меня пригласил директор одного из магазинов. Нужен был грузчик.

Я хоть был и мелким, но не совсем тупым. Начальник склада меня уверял, что первую неделю нужно отработать бесплатно, зато потом будут платить деньги. О чудо! Я буду батрачить грузчиком, а мне за это будут платить! Невероятно! Только деньги он даст в конце месяца, как и остальным рабочим. Послал этого "нетоварища".

Грустный возвращаюсь домой. Шёл пешком (примерно 14 кварталов до дома). Краем уха услышал, как мужик на улице стоял и громко орал в телефон: "Да пошёл ты к чёрту! Я другого подсобника найду! Бухай дальше! ". Не знаю, что меня дёрнуло, но я подошёл к этому самому мужику и фактически сам напросился в подсобники.

Договорились, что платить он будет каждый день. Стал работать уже на следующий день. Начинали очень рано утром. Я просыпался в пять утра, пил чай, делал бутерброды и выходил из дома ещё до того, как просыпались родители. Работа была простая, но очень тяжёлая: нужно было таскать раствор, таскать песок, таскать цемент, таскать кирпичи, таскать доски… Нужно было очень много всего таскать.

Запускали бетономешалку уже полседьмого. С часу до трёх у нас был перерыв. Мастер куда-то уезжал, а я отдыхал прямо на стройке. К концу первой недели научился спать на сбитых досках. Кстати, дневной сон хорошо восстанавливал силы. Да и батрачить по самому пеклу всё равно было невозможно. Потом продолжали работать до шести и расходились. Каждый день у меня в кармане были честно заработанные 250 рублей. Иногда зарабатывал по 300 (если задерживались). За полтора месяца я таки скопил на море. Это были самые трудные деньги в моей жизни. Ещё до моря я получил ровный шоколадный загар. Ладони представляли из себя наслоение мозолей. Никогда не думал, что под мозолью может образоваться ещё одна мозоль.

Именно тогда я научился ценить каждый рубль. Мне было очень жалко тратить деньги, заработанные потом и мозолями. Ещё в то лето ко мне пришло осознание, что я не хочу всю жизнь так работать и нужно обязательно поступить в универ. Всё равно куда. Лишь бы работать головой, а не руками.

С сентября я старался учиться так, как никогда до этого не учился. Вот тогда у меня появился настоящий стимул учиться.

У меня в детстве был дохреналион хомяков. плодились сверх меры, за что время от времени были излавливаемы, и рассаживались по разным аквариумам: самки в один, самцы - в другой, соответственно. это дало мне пищу для размышлений: самки начали драться, в итоге двух попросту загрызли. самцы же, после пары дней целибата - начали активно пердолить друг друга в сраки. в итоге, несколько самых мелких и слабых подохло: из жоп кишки повылазили. да, самки, в конечном итоге, начали лезбухами.

на лето я вывозил их на дачу. там некоторым особо послушным я позволял погулять: выпускал их, в расчете на то, что они вернутся. возвращались. один (я его называл Бубликом) был реально заслуженным ветераном: постоянно попадал в истории, но умудрялся выжить. у него не было левого глаза (попал в мышеловку), и оба уха были порваны в лоскуты (это он уже нарвался на матёрых дачных мышей). на спине у него было пара уплотнений, на поверку являвшихся шрамами (это он познакомился с дворовым котом).

в детстве мне приходилось жрать таблетки кофеина (низкое давление было), так что этих колес у меня было всегда навалом (в классе я был подобием драгдиллера). и вот, как-то придя домой - я увидел изгрызенную упаковку таблеток. одной таблетки не было. Бублик дотянулся до упаковки - и затащил ее к себе в клетку. короче, в тот вечер его штырило, как никогда: весь вечер он скакал в колесе, резво вскидывая ноги, словно натуральный скаковой конь. время от времени он вываливался из колеса, долго пил из поилки, после чего падал на бок, и пару минут трясся в судорогах. затем вскакивал - и снова в колесо. к утру он успокоился, и я думал, что подохнет - ан нет! отоспался, и начал шуршать по клетке. через пару минут вытащил нычку: кусок таблетки, недоеденной накануне - и смачно ухавал ее. с того раза он стал кофеиновым наркоманом. из-за этого он стал реальным альфа-самцом всея хомячьего стада, пёр всё, что шевелилось в пределах досягаемости, а что не мог - кусал. в редкие моменты, когда я ему не подкидывал очередную таблетку - он был дико раздражителен, и на этом фоне - сильно искусал кота (пришлось в ветеринарку везти, зашивать лапу и щеку). кот от него потом по углам ныкался.

помер он не то, чтобы эпично, но крайне кроваво: вылез из клетки на вечерний променад, и я, не заметив этого ублюдка, войдя в комнату - закрыл дверь. его башка оказалась под дверью (в щели между дверью и полом). когда я выходил - дверь заклинило, так что я толкнул ее посильнее. внизу что-то хрустнуло, и хомячий ебальник был размазан полукругом на входе в комнату.

блевали всей квартирой.

Лет 15 мне было, я пошла к подруге на день рождения, но подружке что-то плохо стало, температура поднялась, заболел девочка. Ну я посидела полчасика для приличия и пошла домой. Захожу и слышу вот это вот - ах, ах, ох, ох. Ладно, закрыла тихонько дверь, ушла на кухню, чай сделала, сижу в уголке, пью. Тут слышу бегут, смеются в коридоре, залетают на кухню взъерошенные, красные как раки, потные, дышат как лошади после скачек, хорошо хоть не голые - мама в халате, отчим в семейках. А тут я.. Они тормознули, глазки выпучили, волосики стоят приглаживают.
- А ты что тут делаешь?
- Чай пью
- О, и мы вот спали, спали, встали, решили чайку попить.
Налили себе, сидим в тишине, пьем, мама пытается дыхание привести в порядок, отчим потолок рассматривает.
Я посидела минуту, пошла, говорю, спать. Выходя в коридор услышала общий вздох облегчения…

Как-то за обедом моя бабушка долго-долго на меня смотрела и, наконец, сказала:
- Да не такая уж ты и страшная.

Спасибо, бабуль, жить стало гораздо веселее

Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.

Новогодние приключения Кота.

Почему-то считается, что самое подходящее имя для кота – Васька. Не знаю. Среди знакомых мне котов Васька только один. И тот не совсем. Не совсем кот, как бы. Хотя формально-то да. А так - нет.

Был в одной конторе новогодний случай с Васьками. То ли газовики, то ли нефтяники, а может и золотодобытчики даже. Два зама из конторы возвращались из полугодовой дальней командировки. Перед новым годом. Вид как у киношных геологов, если выше воротника смотреть. Бороды, морды обветренные с северным загаром. Северный загар знаете, нет? В отличие от южного только нефтью смывается, если песочком потереть.

Костюмы конечно напялили с галстуками. И надо сказать, что работа на свежем воздухе исключительно способствует развитию мышечного каркаса. Костюмчики с рубашками в натяг на плечах. Отчего в фигурах несуразность и боязливость. Чтоб одежда по шву не разошлась на радостях. В самолете литр ХО выели до донышка – что слону дробина. Но запах есть. Коньячный.

Перед самым Новым годом возвращались. Прям в Домодедово, в старое еще, а может и Шереметьево тоже не новое. Их встретить должны были водители. Замы все-таки. Но они от спешки то ли позвонить забыли, то ли еще чего не срослось в диспетчерской. Не встретили. Наняли такси. Один вперед сел, другой, понятно сзади. А там в машине пассажир еще оказался. Забившийся в угол мальчишка.

- Сын что ли, - водителя спрашивает, который спереди зам, - взял с собой покататься?

- Не, - шофер, - не сын. Пацан в аэропорту нашелся. Третий день по очереди катаем. Пробовали в милицию сдать, один раз сбег, второй мало того, что сбег еще и покусал там всех и поцарапал. Ничего про себя не говорит, беглый, видать, из приюта. Зовут Васькой.

- Хе, - ржут оба пассажира, - Васькой. Как Кота.

- Сами вы коты сраные, - пацан отреагировал, - а я - Василий.

Эти бородатые еще сильнее ржут.

- Не обижайся, парень, поехали с нами, мы тебя с этим Котом познакомим. Мы сейчас в контору на праздник, у нас там елка, артисты с Кобзоном, Кот тоже там. Вы друг другу точно понравитесь. А если чего шеф тебя обратно в аэропорт отвезет.

И забрали. С Котом знакомиться. Кот, он ненастоящий кот ведь. А целый генеральный директор. А что зовут его как кота Васькой – так это только друзья. Так-то он Василий Иванович Кот. Васька Коту понравился, он мальчишку домой забрал, новый год встретить. Кот один, Васька один, вдвоем веселее новый год праздновать. Почти тридцать лет назад.

Теперь один из замов не то что бы на пенсии, какая пенсия в шестьдесят пять – мужик в полном расцвете сил, сто пятьдесят лежа жмет. Но по командировкам вместо него мотается Кот. Василий Васильевич Кот, сын Кота. Выпускник какого-то престижного института, то ли по нефти, то ли по газу, то ли вообще по бриллиантам. Нет, я-то точно знаю какого. И фамилию с именем настоящие знаю, но не скажу. Скажу только, что под Новый год и Рождество случается всякое, если в это верить. Если не верить – тем более. Но реже.

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

Когда в 9 лет я впервые посмотрел матрицу, она произвела на меня большое впечатление.
В школе все у друг друга спрашивали , а какую ты бы выбрал таблетку? И конечно все говорили красную, это так круто перестрелки, драки ухх..
В 15 лет пересмотрев ее, я думал к черту эту скучную и унылую жизнь я против системы, точно красную!
Сейчас мне 25 и недавно я снова пересмотрел матрицу , и даже не задумываясь понял , что ну в жопу все это , конечно синяя, я хочу кушать вкусняшки смотреть сериальчики с женой и тусить с друзьями, а не вот это все , что в фильме. Пускай я и лежу в воде с дыркой в шее.
Наследующий день задал этот вопрос коллеге , ему 32 года.
Он сказал что даже не поехал бы к морфиусу , ему надо ребенка из садика забрать , ипотеку заплатить да и вообще через неделю у него отпуск.Нет времени.
Вопрос, 40 летние , как у вас с этим дела обстоят ?

Мой друг работает в небольшом провинциальном городке врачом скорой помощи. Есть у них такая практика: если больному требуется сложная, но не очень срочная операция, его везут на машине в Москву, ехать часов 7, так что вполне приемлемо. Естественно, это машина скорой помощи и естественно, врачи его сопровождают. До столицы едут обычно быстро и без остановок, а обратно уже расслабленно.
Вот однажды возвращалась из Москвы бригада врачей; пациента отвезли, в Москве пробыли от силы пару часов - и обратно. Едут уже достаточно долго и всем захотелось есть. Тормознули у придорожной харчевни, водитель и фельдшер закрывали машину, а мой друг пошел заказать что-нибудь. В таверне и так было пусто, но когда обслуживающий персонал, состоявший исключительно из представителей южных республик, увидел заходящего к ним доктора, в форме очень сильно напоминающей форму сотрудников санэпидемнадзора, не осталось совсем никого. Переворачивая стулья и выпрыгивая из окон кассир, повар, уборщица и остальные поспешно удалились.
Немного подумав, бригада решила не питаться здесь, а поискать что-то, с более уверенным в себе персоналом.

Заказал на уральском заводе электрокоптилку, прислали посылку наложенным платежом. Пришел забирать после работы - а тут день выдачи пенсий... Электронных талонов нет и 1 окошко работает. Пенсионеры получают пенсии, не пересчитывая кладут в кошельки и уходят. Доходит моя очередь - насчитывают 1415 руб. (цена коптилки+пересылка). Я даю 1500. Дают сдачу мелочью - 85 руб. 1-2 рублевыми монетами. Я считаю - очередь бухтит - типа ты что Почте России не доверяешь??? Я пересчитал, спокойно говорю - не хватает 8 рублей. Мне молча отсыпают 8 монеток по 1 руб. Забираю посылку, ухожу под гробовую тишину пенсионеров (думаю поколебал у них доверие к Почте России).

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы