С новым днем Вас господа

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Накануне моего 27ми-летия раскрылась тайна самого странного случая в моей жизни…10ти летней давности…
Встречалась с молодым человеком, вроде все "серьёзно". Думаю ну вот и пришла пора лишится девственности. Встретились, поехали исполнять моё желание. А поехали на окраину города, на дачу. Зима, лес, снег блестит от света фонаря, спокойно. Подъезжаем к воротам, собираюсь выходить, поворачиваю голову на право и вижу…Бежит девушка босиком по снегу в какой то сорочке кислотно-желтого цвета, а за ней дед…с топором…и так раз оба в тень… Мы в шоке, что это было? Вызволи милицию, они походили и уехали…Естественно романтика вся ушла и я попросила отвезти меня домой. На что мч был очень не доволен. И как то после этого все разладилось…
Так вот на днях встречаю его в тц. Пообщались о том о сем и он рассказывает, что женился на той девушке… Как оказалось она босиком по снегу бегала - закалялась, а дед её ходил за ней -охранял.
Уххх…Наконец я узнала, что все с ней в порядке!

xxx: Я как-то спросил в университете у преподавательницы с факультета языкознания почему нам английский так хреново преподают, а она честно ответила что таково неформальное пожелание деканата нашего математического факультета: "Мы должны уметь только прочитать доклад на английском на международной научно-практической конференции, а для большего английский нам знать не стоит потому что в этом случае мы быстро уедем из страны". Английский я выучил в языковой школе и уехал из страны. THE END
yyy: Недоглядел деканат! Надо было и математике херово учить, что никому не нужен был!

Сижу вчера в вк, никого не трогаю, пишет какой то левый парень тип дай 58к взаймы, отдам мамой клянусь.
Ну у меня для таких схема готовая уже , говорю конечно не вопрос. Только у меня карта спецефическая. Такие суммы левым людям не отправляет. Нужно сначала чтоб ты мне скинул рублей 500 и тогда я тебе обратно переведу сколько ты хочешь и эти 500. На этом моя схема отработанная годами всегда заканчивалась. Но не сегодня.

Пришли 500р. на карту. Сижу думаю что делать с ними…

Политика — это канализация: страшно воняет, но без нее никак.

Со слов друга.

В ответ на историю про дятла: https://www.anekdot.ru/id/996138/

Несколько лет назад, летом, я проснулся часов в пять утра от громких звуков. Стоял такой грохот, как будто кто-то решил распилить лист металла циркулярной пилой с большими зубьями. Я засунул голову под подушку и попытался заснуть.

Нас следующий день все повторилось, с единственной разницей - умелец начал пилить минут на 10 раньше.

На третий день, я выскочил на улицу с твердым намерением кого-нибудь убить, но на улице было тихо. Только какая-то птица взлетела с крыши моего дома.

Как следует подумав и сообразив, что время начала работы умельца очень хорошо коррелирует с восходом Солнца, я заподозрил улетевшую птицу (рассмотреть ее как следует я не успел).

На четвертый день, поставил будильник на 15 минут до восхода Солнца, тихо вышел на улицу и увидел, как на металлическую трубу моего дома сел дятел и начал самозабвенно ее долбить. Частота ударов была потрясающая - не зря я подумал, что это циркулярная пила. Я кинул в дятла камнем, но промахнулся. Он посмотрел на меня с презрением и улетел.

Поиски в интернете показали, что дятлы долбят дом в двух случаях. Один - если они слышат, что внутри стены есть жучки. Но вряд ли дятел пытался добраться до жучков через лист металла. Еще дятлы стучат по дому, обозначая свою территорию и привлекая представительниц прекрасного пола. Чем громче стук, тем более привлекателен стучащий. Мой дятел нашел идеальный источник звука - металлическую трубу, и явно не собирался прекращать свои утренние концерты.

Я вышел на тропу войны. Кидание камней и крики не производили на него никакого впечатления. Он продолжал долбить. В конце концов, я купил детское водяное ружье и выстрелил в него струей воды. От неожиданности дятел улетел. Но на следующий день он просто перешел на другую сторону трубы, чтобы я его не видел, а на третий день расправив крылья с наслаждением принимал душ и потом продолжил долбить. Признать поражение было ниже моего человеческого достоинства (хотя я уже привык встречать рассвет в ожидании дятла), поэтому я решил его перехитрить.

Так как дятлу был важен звук, то я обложил трубу кусками пенопласта и, чтобы они держались на месте, обтянул металлической сеткой. Первый раз за долгое время я вышел на улицу перед рассветом в предвкушении победы. Дятел, как всегда, прилетел, сел на трубу и ударил клювом. Звука не было. Он обиженно покрутил головой и попробовал другое место. Результат был тот же самый. Куски пенопласта были толстые (упаковка от телевизора), так что разбить их на мелкие кусочки и вытащить из-под сетки (так же как разорвать сетку) у него не получалось. Помучавшись два дня, он улетел навсегда. Я же начал спать спокойно по утрам, доказав (во всяком случае, себе), что я умнее дятла.

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

Когда мне было лет 14 дядя часто брал меня и своего сына на дачу. Он сам строил дом, а спали они там иногда в строительном вагончике.
Местность была тихая, часть участков заброшено.
И вот спим мы ночью. Во сне чувствую, как меня за руку кто-то дёргает. Просыпаюсь, а это брат по полу подполз и дикими глазами смотрит на меня. Я говорю, Паха, ты типа чего? А он пальцем показывает, чтобы я замолчал и на окно кивает. Я посмотрел на окно и почувствовал, что кровь в жилах стынет. В окне было отчётливо видно, что кто-то смотрит на нас с улицы и страшно так двигает руками. Обосрался я знатно. Говорю брату, чтобы будил отца. А отец его спал обычно в другом краю вагончика. Брат сказал, что боится шуметь. Начали шёпотом пытаться разбудить его отца. Но тот молчит. В темноте его там вообще не видно. И тут я понял, что этот мужик на улице и есть мой дядя, просто пошёл покурить. Он как раз часто вечером выходил покурить и прикинуть, что можно с вагончиком потом сделать. И я спокойно так вслух говорю, Паше (брат), что он задолбал. И тут из другого края вагончика раздаётся голос дяди: "Пацаны, а вы чего не спите? ".

Во франции мне не продавали пиво в макдаке Диснейленда, без закуски. Странные люди. Пришлось заказать 8 пива и маленькую картошку.

xxx:
Знакомая из магазина одежды на букву R рассказала.
Уволили у них одним днем продавца-консультанта(ПК) по результатам проверки "Тайным покупателем"(ТП).
На присланной в офис диктофоной записи отчетливо слышно начало разговора в магазине:
ТП: "Добрый день, скажите, а это новая коллекция или старая? "
П: "А ты что, докуя модник?"

yyy: Ввести сокращение чтоб использовать его 1 раз и то не полностью? 😳
xxx: А ты что, докуя перфекционист?

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

Иногда достигнутое взаимопонимание на многое открывает глаза. И оборачивается непримиримой враждой.

Знакомая рассказала.
Ее маме 82 года. Пошла с какой-то болячкой к участковому терапевту. Та ей (очевидно чтобы успокоить) предлагает прийти снова лет через 20. "А вы уверены, что я вас здесь застану?" - спросила ее бабуля.

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

В Японии некие ушлые преступники украли у семейной пары бонсай – 400-летнее карликовое дерево можжевельника. Удивительной красоты растение стоит примерно $160,000 по курсу. Да-да, именно столько можно выручить за ухоженный бонсай с многовековой историей. Посадили его в 1603 году, к данному моменту дерево выросло примерно на метр в высоту и крона имела диаметр около 70 см.

Так вот, хозяева украденного дерева обратились через СМИ к преступникам с инструкциями, как правильно ухаживать за растением, чтобы оно не погибло. Потому что в принципе не важно, в чьих руках бонсай, главное, чтобы ему ничего не угрожало. Согласитесь, это как-то очень по-японски!

stasik1501: Если честно, в 13 я и в карты на раздевание играла, и с мальчиками целовалась и о куклах думала, для барби домик делала и одежду шила. И мечтала о мальчике-соседе, чтоб он меня в кино пригласил, и о настоящей Барби, у которой руки/ноги гнутся. Ах, да, еще юбку-резинку хотела и синие лосины, но это мне купили)))
Dan1ss1m0: Стасик, ты чё, с дуба рухнул?

Как-то я упомянул в разговоре, что учу заочников решать задачи по теории вероятности, на что пожилая учительница математики вдруг сказала:

- Есть у меня одна задачка по этой теории, много лет живу, никак решить не могу.
Задачка эта взята не из учебника, её мне сама жизнь подбросила. Вот условие: я - человек непьющий, лишь по праздникам позволяю себе немного, а в молодости, вообще практически не пила. Раз десять в году и то только по очень серьезному поводу. Это будем считать одним событием для нашей задачи. Второе событие – это моя свекровь.

Мы, когда с мужем поженились, сразу стали жить отдельно, но в одном городе с ней, поэтому она иногда захаживала к нам в гости. Делала это, прямо скажем, не часто – не больше десяти раз в год. Теперь, переходим к вопросу задачи. Какова вероятность того, что десять раз, когда я была выпившей, совпадут с приходом свекрови? Не мучайся с вычислениями, я тебе сразу скажу – все совпали. Вероятность равна единице.

Приходит муж как-то раз от своей мамы, обхохатывается. Я спрашиваю, по какому поводу веселье? Он отвечает:
- Мама решила, что ты у меня алкоголичка. Просила не ломать себе жизнь, поскорее развестись. Я ей говорю, что это не так, а она не верит, говорит: «Как не приду к вам – она навеселе! »

Посмеялись вместе, но на этом история не закончилась. Свекровь обиделась, что сын к её словам не прислушался, почти год к нам не заходила. И вот, однажды, я простыла, а в доме, как назло, никаких лекарств не осталось от простуды. Я решила поправить здоровье народным методом: водкой с перцем. Выпила рюмку и прилегла, вдруг в дверь звонок. Открываю – там свекровь! Я – никакая, вся растрепанная со сна, и благоухаю на всю квартиру совсем не гладиолусами. Теща ничего мне не сказала, но видно было, что на моей репутации поставлен крест окончательно.

Раз так, я с того дня перестала по этому поводу переживать. Считает она меня алкоголичкой – её проблема. Буду жить, как жила.

Так и живу уже много лет, с мужем недавно серебряную свадьбу отметили.
Сын взрослый, у него своя семья. Когда невесту знакомиться приводил, та волновалась, боялась не понравится. Почти как я боялась, что свекровь меня за алкоголичку примет. Зато теперь мы со свекровью живем душа в душу. Она считает, что её сыну со мной повезло. Жизнь все по своим местам расставила. И теория вероятности тут ни при чем.

Знакомая рассказала.
Ее маме 82 года. Пошла с какой-то болячкой к участковому терапевту. Та ей (очевидно чтобы успокоить) предлагает прийти снова лет через 20. "А вы уверены, что я вас здесь застану? " - спросила ее бабуля.

У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.
Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.

Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".
Оливер съел конфету и воскликнул:
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.

Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы