bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: кстати, да. Я вот до сих пор не знаю, как правильно читается название автомастерской КОРЕАНА - Копиха или Кореана
yyy: Там вообще-то флаг страны на фоне)
xxx: серьезно? Никогда не замечал
xxx: а флаг Копихи или Кореаны?

Холодными зимними вечерами я играю в теплый ламповый Diablo

Считаешь себя прожженным циником? Успокойся, ты обычный хам.

Вот сижу я на совещании сейчас... Слушаю китайского коллегу из японской фирмы, объясняющего мне на своём ломаном английском... И нихера не понимаю я... русский программист, татарин по происхождению, изучавший 5 лет немецкий!

Tania Sertoun
(на мотив 5 симфонии Бетховена)
Жо-па ко-ТАААА!
Жо-па ко-ТАААА!!

Eugenia
А мне показалось, вечерний звон
Жопа кота
Та, та
Жопа кота
Та, та
Как много срет
Вот этот кот

Darrie
На феличиту у меня в голове сегодня легло
Жопакота! Как же пушиста, как же красива эта жопакота!

XXX: Привет, товарищ YYY
YYY: Здравствуй, товарищ XXX!
YYY: Ты работаешь на заводе?
YYY: А учишься в вечерней школе рабочей молодёжи?
XXX: да, от звонка до звонка, с перерывом на 1 час ровно
YYY: Молодец!
XXX: Выпей водки?
YYY: И вымпел, небось у вашего трудового отряда есть?
YYY: Подожди, не спеши.
YYY: (rofl)
XXX: и вымпел и закусимбел
YYY: Вообще отличники!

"Почта Банк". Мы занимаемся чем угодно, лишь бы не разносить почту и посылки!

Немного иронично писать диплом на тему "Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи" и за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.

Ответ рекрутеру на предложение заполнить анкету "Работа Вашей мечты"

Я уеду жить в Портланд, и работать на Linux
Я уеду туда, где растет борода, пишут тесты всегда, кодят там до утра, может быть навсегда

цитата bbg
Не задавался вопросом, почему в рекламах мужья всегда такие тупые? Без "хоп-хоп" не способные в нос накапать?

пока их жёны разговаривают с майонезами и вызывают мужуков из бутылки с моющим средством — я за мужей спокоен

xxx: Когда есть сила и нет знаний - все разъёмы подходящие.
yyy: Самое эпичное, что я видел это был DIN-разъем клавиатуры забитый в коаксиал на сетевухе.

- Тут один чиновник помог мне решить вопрос, как его отблагодарить?
- Самый лучший подарок коррупционеру - Уголовный Кодекс РФ

> На феличиту у меня в голове сегодня легло
> Жопакота! Как же пушиста, как же красива эта жопакота!

Жопакота! Как же пушиста, как же нахальна жопакота!
Ты за компом, она тебе в морду, жопакота!
Ты на диване, она рухнет сверху, жопакота!
Жопакота! Жопакота!
Ты сел обедать — она на коленки пристроится, жопакотаааа! Хвост положила на стол эта жопакотааааааааа!!!

Ну или как-то так, это мелодию поставить надо :)

Подруга живет в маленьком провинциальном городке. Не виделись с ней лет 15. Встретились, общаемся, рассказывает о своей семье: о муже, детях и тд.
"А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал."

Про возраст и оптимизм.
Медленно но верно приближаюсь к своему 40-летию. Смотрю в зеркало и с грустью жалуюсь мужу - "Смотри, у меня уже седые волосы". Муж, проводя рукой по заметно поредевшей шевелюре, - "Радуйся, что они у тебя вообще есть"

- Как съездили?
- Скукотень, кроме как про отжиг бати и рассказать-то нечего.
- Рассказывай...
- Поехали на моей машине и взяли батиных друзей, с ними был внук - Витек пяти лет. Где-то через два часа Витек запросился в туалет... И батя, 60 с лихуем лет отроду, профессор!, с видом "я так и знал" переключил магнитолу на cd и из колонок полилось заунывное: "Остановите! Остановите! Вите, Вите надо выйти."

zizmo:
На заре фирмы, начальство решило облагородить помещение.
Результатом благородства стала гипсокартонная перегородка, отделившая торговый зал от мастеров-ремонтников.
Красота! Торговый зал чистый, красивый, стекло-бело-хромированый, и мужланы-ремонтёры не портят атмосфэры, а тихо бухтят за перегородкой.
Заходит клиент, интересуется кассами, что-как, обслуживание, гарантия, ремонт.
Начальник торгового отдела, 40++, весь в галстуке с пиджаком и красивой сединой на висках уверенным голосом:
-Конечно! Конечно все есть! И ТО, и гарантия, и ремонт!.. Мы же солидная организация!
*за перегородкой раздается грохот падения чего-то тяжелого и сложного, и дико раздосадованный вопль ремонтёра:
-Даебжежтвоюмать, блядь... А я тебе говорил? Говорииил!... Ты ее хоть обоссы!... ЭТА КАССА - НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!
И, как вишенка на торте, ржание второго ремонтёра, похожее на лошадку из "ЧТО-ГДЕ-КОГДА".

Автофорум, обсуждение тонировки передних стёкол.
ххх: Это чтобы другие водители не завидовали - все же знают, что там за тонированными стеклами минет делают!
ууу: Я всегда это подозревал, но это перебор, вы ведёте машину и делаете минет одновременно??? Это же аварийноопасно!!!

Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит, все пропало

Мама: привет ты еще на работе
Мама: маленькая моя ты очень устала
Riska: ты ведь понимаешь, что без знаков вопроса пишешь?
Riska: просто заколачиваешь гвозди
Мама: я неумею переключать регистры.И так общаюсь со всеми а ты не злись а помоги
Riska: чем помочь?
Riska: как вопросительный знак поставить?
Riska: на клавиатуре нажми кнопку с левого края вторую снизу
Riska: и, не отпуская ее, нажми цифру 7
Мама: ?????? вот спасибо кортко и понятно!!!!!!!!!!!!!!!!
Riska: вот знала же...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы