bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Живу возле моря.
Вышел давеча на балкон покурить, затянулся, и тут передо мной в трёх метрах, махая крыльями, завис самец чайки и начал орать на меня как ротный командир в молодые годы. Кричал до тех пор, пока я не понял, что у них с самкой гнездо на крыше, а табачный дым вреден для птенцов.

Теперь курю на балконе с другой стороны дома.

"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.

Сходила я как-то на восковую эпиляцию зоны бикини дабы порадовать новоиспеченного мужа чем-то новеньким (а именно интимной прической под ноль). Больно, некомфортно, но зато потом красота! Все гладенькое, никакой щетины, раздражения, прелесть да и только! Но прелесть длилась недолго. Однажды утром я надела трусы и почувствовала лёгкий дискомфорт в районе промежности, но не придала этому большого значения и пошла на работу. К вечеру ситуация значительно ухудшилась. Где-то в районе входа в в пещеру божественного лотоса нещадно болело и я не могла ходить иначе чем в раскоряку. Приехала домой, благо мужа еще не было, вооружилась зеркалом, направила на объект исследования лампу и начала смотреть. А там грандиозный нарыв - вросла волосинка. Че делать, надо доставать (стоит заметить, что ни подруга, ни её, на тот момент, муж не переносили вида крови и были в крайней степени брезгливыми). И вот, только я вооружилась иглой и пинцетом, обеззаразила поле деятельности и инструменты спиртом, вернулся муж. Картина маслом: я, голожопая, с растопыренными ногами (одна на ванне, вторая упирается в стенку) сижу на стиральной машине, между ног мне светит его настольная лампа, в одной руке зеркало, во второй иголка. Бонусом идёт моё бледное, почти зелёное лицо, искажённое гримасой неловкости, ужаса и смущения. Разумеется, последовали объяснения. Затем муж, засучив рукава белоснежной рубашки, встаёт на колени и начинает выковыривать злополучный волос, перманентно мы оба подавляем приступы тошноты от вида крови и гноя и мучаемся от неловкости ситуации. Операция закончилась успешно и все быстро зажило. Но именно в тот момент я поняла, что семейная жизнь и любовь включают в себя не только приятные моменты совместного романтического времяпровождения, но и такие вот казусы, когда от стыда хочется сквозь землю провалиться.

Когда ты ничего не выиграл и не победил, а тебе барин вручает орден, значит либо ты спишь, либо барин в отключке.

У родителей был друг семьи - доктор Мокрик. Ученик Амосова. Специализировался на детской лёгочной хирургиии. В газетах писали про его блестящие операции.

К сожалению, умер... вскоре после тюрьмы, где в общем-то и заболел. В тюрьму попал за взятку, за бутылку коньяка. А взятка была подставой, по заказу обиженных.

Кого мог обидеть хирург от Бога?

А обидел он одну лаборантку. После подозрений на некачественно сделаные анализы он устроил лаборантке проверку - налил в баночку чай и отдал как анализ мочи. Результат получил обычный - белок, ну и что там положено для анализа. После таких результатов у баночки с чаем лаборантку он уволил.

Результат: подстава, тюрьма, болезнь.

Сын Мокрика пошел по стопам отца, стал врачом.

Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь.
Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике.

Работал на заводе по производству сварочных аппаратов. И решило наше руководство разработать сварочный аппарат для сварки труб и отправить его на выставку для привлечения клиентов. Для этого был куплен в Китае сварочный аппарат(цвет зелёный) и был полностью скопирован. На вопрос в какой цвет красить, руководство заявило-в любой, кроме зеленого, чтобы на выставке не обвинили в копировании.

Если ко всем должностям в штатном расписании добавить слово "генеральный" больше всех выиграет секретарь.

Утро. Контора. У сотрудника звонит мобильник. Разговор в режиме одной стороны.
- Да, слушаю.
.....
- Мужик, ты ошибся номером, но если ты и шефу изложишь то, что сейчас мне - попалишься.
...
- Потому что открыть окно на улицу мало. Надо еще телик вырубить, а уж потом врать будто маршрутка в пробке стоит!

- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...

Сегодня трудно удержаться на плаву, не будучи говном.

ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ

«На всякого мудреца довольно простоты»
(А. Островский)

Почти в каждом дворе есть хотя бы один такой человек.
Он может быть маленьким, или высоким, худым, но скорее всего толстым. Старым, или вполне молоденьким. Абсолютно разным, не важно. Но у таких людей непременно есть одна общая черта – они всеми силами: угрозами, подкупом, криками, интригами, мордобоем, в конце концов, пытаются намертво застолбить за собой участок дворового асфальта под свою машину.

Один такой живёт в соседнем доме (слава богу не в нашем) Имени его я не знаю, назовём его Гришей. То ли он когда-то был ментом, отсидел и стал бандитом, то ли наоборот, был бандитом, отсидел и стал ментом, история умалчивает. Но, по рассказу нашего консьержа, весь соседний дом всегда от него стонал. То Гриша колёса кому-то проколет, то гвоздём капот поцарапает, если кто посмеет поставить свой драндулет на «его законное место».
Чего только Гриша не предпринимал. И стальные пеньки в асфальт вкапывал и цепи от авианосца натягивал, но соседи жаловались в ЖЭК и пеньки с цепями периодически срезались автогеном. Только Гриша не таков, чтобы сдаваться. Он подкупил кого-то там в управе, занёс в ГИБДД, да ещё и целую врачебную комиссию задобрил. Короче говоря, в один прекрасный день, на Гришином Мерседесе появился жёлтенький квадратик инвалида. Хотя на вид Гриша здоров как конь Владимирской породы, может и правда, он изнутри весь гнилой, кто его знает, докторам виднее. А на «его законном месте» появилась самая настоящая разметка инвалидного места, а самое главное – знак по всем законным нормам. Гриша под знаком ещё и красивую металлическую табличку привинтил, видимо в похоронном бюро заказал, текст довольно банальный: "Ты занял моё место, тогда возьми и мою болезнь".

Первую неделю Гриша кайфовал, ни тебе цепей, ни противотанковых ежей, а место всегда его дожидается, законное, инвалидное. Но в один прекрасный вечер, Гриша приехал с работы, а на "его", "законном" инвалидном месте стоит старенькая, немного ржавая, чёрная Волга, а на стекле у Волги виднеется жёлтый знак инвалида.

Хромой дед, хозяин Волги, живёт в нашем доме, как он только всегда ни корячился, чтобы пристроить её получше, но каждый раз то одного «закроет», а то сразу двоих. Я тоже когда-то из-за него пешком на работу убегал.
Так вот, он случайно заметил, что у соседнего дома появилось специальное местечко для инвалидов, туда свою коломбину и пристроил. Дед этот садится за руль один раз в два месяца, не чаще, да и то, только летом, так Волга и стоит теперь в соседнем дворе на законном инвалидном месте.

Наш консьерж рассказывал, что наблюдал историческую встречу хромого деда с Гришей.

Красный, от кипящей крови, Гриша, подошёл к деду впритык, посмотрел на него сверху вниз и прошипел:

- Дед, а ты в курсе, что это инвалидное место лично я организовал? А ты в курсе в какие бабки мне всё это обошлось? А?

Дед с восхищением посмотрел на Гришу снизу вверх, протянул свою сухенькую ручонку и сказал:

- Ну, что ж, если это так, то я должен сказать, что вы, настоящий человек. Разрешите пожать вам руку.

Подхватил свой костылик и похромал домой…

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

На пляже наблюдал такую сцену:
- Мариша, не плачь. Ну и что, что назвал тебя Танюшей?
Плачь переходит в рёв.
- Я не Мариша! Я Катюша!
Тяжело папе с трёхлетними тройняшками…

Место действия Кипр, государственный банк. Нужно было оплатить три квитанции, которые выдали в посольстве и при этом четко акцентировали внимание на том, что на каждую квитанцию нужно получить отдельный чек. При этом в посольстве сказали, что лучше подойти именно в это отделение, мол они всех туда посылают и там операторы все знают как делать. Далее Я - это я, О - это оператор кассы.

Я: Нужно вот оплатить три квитанции из посольства. Сделайте пожалуйста на каждую квитанцию отдельный чек.
О: Я не могу сделать отдельный чек, сделаю один общий.
Я: Почему не можете? Мне в посольстве сказали, что нужно три отдельных.
О: Мы всем из посольства так делаем.
Я: Сделайте все же три отдельных, чтобы я не бегал туда-сюда.
О: Нет, не могу, мы всем делаем общий.
Я: (потихоньку зверея) Хорошо, а если я сейчас оплачу одну квитанцию, возьму чек, затем отойду от вашего окна, вернусь и оплачу вторую. Затем проделаю эту операцию еще один раз, что я ведь получу три отдельных чека, верно?
О: Ладно, давайте я пробью, но мы так никогда не делаем.

По возвращению в посольство переспросил, ответили: "Да, все верно, три отдельных чека и нужно". Так что и в Европе есть ленивые ж.. ы.

Как бы я хотел платить налоги так, как государство защищает мои права.

Дал клятву — исполняй.

Один знакомый дед, в далекой школьной молодости, загорелся желанием стать альпинистом. Гор в округе не было, но он нашел холм с крутым склоном, полез эту кручу покорять и его завалило снежным оползнем.
Лежит он там не понимая где верх, где низ и не может даже шевельнуться. Ясно только одно, что самому не выбраться и скоро он здесь задохнется. И в этот момент он дает клятву, что назовет своего будущего ребенка именем своего спасителя. Молодец кстати, шевелиться не мог, но за жизнь, вот так, но боролся.

К данному моменту у деда несколько детей, еще больше внуков, намечаются правнуки. А самую первую его дочь все зовут Надя, и представляется она везде как Надя. А в паспорте она записана как Найда. Так звали дворнягу, которая учуяла и раскопала проход к почти задохнувшемуся горе-альпинисту.

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

На волне успехов наших фигуристов, одна подружка жены решила, что ее дочь обязательно станет звездой фигурного катания и активно занялась воплощением этой идеи в жизнь.
Была найдена спортивная секция при ледовом дворце и начались занятия. Фигурное катание не дешёвый вид спорта. Одни только коньки стоили 25 тысяч рублей. Каждое занятие это 300 рублей за выход на лёд и 1000 рублей тренеру (причем это цены которые были несколько лет назад). А занятия по 3-4 раза в неделю.
Прошло несколько месяцев. И вот жена захотела сходить с подругами и детьми куда-нибудь развлечься. Погулять, кафе и все в таком духе.
- Я не могу. У дочки сегодня занятия. - сообщила подруга.
- Ну так давайте дети покататься на коньках пока твоя занимается. Им наверняка понравится.
И вот ледовый дворец, дети неумело шагают на коньках вдоль бортика. Падают, смеются, ползают по льду. Дочка подруги с тренером учат очередной элемент где-то в сторонке.
- Вон смотрите идёт главный тренер нашей спортивной секции. Я на сайте школы ее фотку видела. Она заслуженный тренер, мастер спорта и все такое. Самых талантливых потом к себе забирает и готовит из них серьезных спортсменов. - сообщила подруга.
Тренер тем временем подошла к ним и встала рядом. А потом, глядя как дурачатся дети на льду завязала разговор.
- Детишек привели покататься?
- Да. Им интересно.
- Это правильно. Надо спортом заниматься. Хотя бы просто вот на коньках кататься. А серьезно заниматься не каждому дано. Я вот тренер по фигурному катанию. Много лет уже работаю. Посмотришь на ребенка и сразу понятно будет толк или нет.
-А как вы определяете? - заинтересовалась подруга.
- Ну вот посмотрите на девочку. - она указала на занимающюяся с тренером какую-то юную фигуристку. - У нее фигура подходящая, она гибкая, посмотрите как она ножку тянет. Ну красота же! И главное, на глаза посмотрите! Она балдеет от того, что делает! Ей очень нравится кататься и она будет стараться несмотря ни на что!
Все полюбовались девочкой и действительно отметили ее старание и ладную гибкую фигурку.
- Ну а вот полная противоположность. - и тут она указала на дочку подруги - Ну сразу же видно, что девочка деревянная. Ее как не тяни, нужной гибкости не добиться. Ещё и явная склонность к полноте. Ее в 9-10 лет на диету сажать придется. Конфеты запрещать есть, булки, а толку все равно не будет. Детство только ребенку испортят. Ну и взгляд. Затравленный и печальный. Ее мама заставляет заниматься, а она не хочет! Ходит из под палки. Родители свои амбиции пытаются реализовать в ребенке.
По ходу этой речи подруга покрывалась красными пятнами.
- Ничего она не деревянная! Она уже на шпагат почти садится! - воскликнула она.
- Ой, а это ваша девочка? Извините. Но я своих слов обратно не беру. Фигурное катание не ваш вид спорта.
Тренер ушла. А подруга ещё долго доказывала, что та не права. Но с фигурным катанием они быстро завязали. Отдали в театральный кружок, куда девочка ходила с горящими взглядом и огромным удовольствием.

Оказывается, наше правительсто увеличивало продолжительность жизни населения только для того, чтобы увеличить сроки выхода на пенсию.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы