bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Любовь - это когда всё ясно без слов, а что ясно - неясно.

Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
- Алло, - голос какой-то девушки.
- Да.
небольшая тишина, далее говорит:
- ... А Ирина дома?
- Вы наверное ошиблись.
- Наверно.... извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё:
"Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. ((("

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
© Михаил Жванецкий

Так получилось, что сразу после свадьбы мы с женой снимали квартиру в панельном доме аккурат над квартирой моих родителей. В один из летних вечером лежим мы с новоявленной супругой, смотрим какое-то кино, времени около 23:00 было. А хоть и вечер, но жарковато, город южный, влажность высокая. А у меня в холодильнике пара бутылочек холодного пива "Miller" стоит. Ну вот я быстренько и пошлёпал на кухню, вытащил бутылку, открыл и пошёл обратно в спальную, как тут раздался телефонный звонок. Это была моя мама, которая сказала следующее: "Не ходи босиком, простудишься!".

Шахерезада сказала: - В суде богатый всегда побеждает бедного, а в уличной драке - наоборот. В этом успех многих революций.

Рассказал знакомый.
Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

В юности поработала переводчиком в иностранной гуманитарной организации, выявляющей случаи "сексуального абъюза несовершеннолетних".
Проработала недолго - было тяжело даже переводить отчёты наших "полевых агентов", работавших с пострадавшими детьми. Ужасающая статистика, о которой подавляющее большинство даже не догадывается.

Алкаши сдают детей в аренду дружкам за бутылку. Дед годами насилует внучку, угрожая убить маму. Шестиклассники толпой измываются над второклашками прямо за школой. Мужик дает деньги школьнику, чтобы "привёл вон того мальчика". Продавец в магазине год заставляет девочку регулярно приходить к нему в подсобку, угрожая, что иначе он изнасилует ее маленькую сестрёнку. Мать подкладывает дочку под отчима, чтоб не ушёл.
Часто это "благополучные" дети, окружение даже не подозревает, что с ними происходит, специалистам приходится долго и тяжело работать
с ними, чтобы доверились и рассказали.
Дети не верят, что их спасут. Дети знают, что вы скажете: сам придумал, сам спровоцировал, сам виноват.

Позор всем вам, кто так говорит. Я вижу, вас тут много таких.


pvgreshn: А про Газпром... купило у нас представительство сей организации мебель.
И получилось так, что ввиду округлений отгрузочные документы оказались на одну копейку меньше, чем они нам перечислили..
Ну мы её собирались просто списать - ан нет отказывается!!!
Позвонил их бухгалтер и имел мозги чтоб мы им её (копейку) на их счёт вернули.
И довод что платежка одна будет стоить рублей 50 на неё никакого влияние не возымел. В банке нас естественно с копейкой послали - сказали вы что? с дуба рухнули копейку перечислять??!!!
Ну мы им так мол и так.. а те - да до суда дело доведём!!!! Верните!!!
Мы им-офоциальное письмо - что банк платежи меньше рубля не принимает наш...
Так они сказали - ладно, тогда наш представитель приедет к вам чтоб из кассы выдали!!! Из кассы!!!! Копейку!!!!!
Мы всей фирмой его встречали, торжественно!!!! Долго искали копейку, чтоб под расчет!!!!! Всё чин по чину, с него доверенность на получение - доп. соглашение на возврат!!!!!
А он - наконец расчёт выровняли!!!! Иначе б премию не дали!
Вот как это?!

"А что это вы, гражданин, моего ребёнка потрогать не пытаетесь и даже не смотрите на него? Боитесь с собой не совладать? Вы педофил!!!!!"

#злобадня

> установили картонную девочку

И тут же поймали пятерых картонных педофилов.

Дискуссия, это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.

В гостях у меня аспирант, поляк - делаю ему графическую часть кандидатской - подрабатываю. Обсуждаем... На дворе конец 80-х, время борзых комсомольских вожаков. По телевизору реклама крутой иномарки: - Этот автомобиль-лицо молодого предпринимателя!
Поляк: Какая глупая у вас реклама! Деньги надо вкладывать в начатое дело! У нас молодой предприниматель ездит на очень скромной, старенькой машине, а с купившим дорогую машину никто не будет иметь дела.
Как он прав. Почему же мы так часто не думаем что творим?

Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
-- Так и живём --

-Помните: не стоит заходить в лифт с незнакомым ребенком;
\\\
Так и делаю, показываю жестом - поезжай, мол, один, ребенок, а он ворчит на тему "опять пешком идти" и поднимается по лестнице. Не возят лифты слишком легких детей в одиночку.

Это когда обоим шестнадцать оно возраст согласия. А когда одному шестнадцать, другому больше восемнадцати - то уже караул.
\\\
Когда обоим нет 18 - там вообще всем на всё пофиг. 16 - возраст согласия - это возраст, с которого человек может вступать в половую связь с совершеннолетним партнерам. Читай УК, а не слушай домыслы бабушек на лавочке.
#башобразовательный

Коммент к статье "На опасной «зебре» в Красноярске установили картонную девочку":
887: Таких же картонных депутатов в горсовете и в мэрии посадите. Зарплату платить не нужно, не воруют - а толку столько же будет.

Xxx: я относила диплом на нормоконтроль
Xxx:я думала, что эту женщину увезут с сердечным приступом
Xxx:она так ни то визжала ни то пищала
Xxx: где отступы! шрифт!!!! стандарты
Xxx: у нее даже вена на лбу проступила

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы