airlines.aero

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Учителя из Ставрополя уволили за несоответствие зарплаты майским указам Президента.
Схожие нарушения прокуратура обнаружила в работе ещё 813 учителей города. В среднем они зарабатывают на 16 352 рубля меньше, чем их обязывают президентские указы.

xxx: Привет. У меня к тебе просьба. Давай ты мне денежку на бельё, а я потом тебе фото в этом белье?
yyy: Шалом. Есть шикарное контрпредложение: давай ты мне фото без белья и все сэкономят. М?

Семь смертных грехов — бессмертны.

Навеяло историей https://www.anekdot.ru/id/1185794/ . Автору, вишь, не понравилось, как его вылечили непонятно от чего, затем, видимо, дали лекарства на полный курс для лечения дома, и затем у него не получилось сразу терапевта вызвать по телефону. При этом автор, вишь, стесняется, поэтому закрыл обсуждение и не подписался. А как вам вот такая, реальная история?

Я заболел за пару дней перед Новым годом. Из симптомов – температура выше 37 С, слабость, отсутствие аппетита. Обоняние присутствовало, но реагировало как бы с небольшой задержкой, проверял на резко пахнущих веществах типа спирта. Сначала я не беспокоился, так как потери обоняния, как основного симптома, нет, но температура стабильно повышалась пару раз в день и на пятый-шестой день доросла до 38 С. Врача вызвал через 112, дозвонился быстро, описал симптомы. На следующий день около 10 утра позвонила врач бригады, занимающейся именно ковидниками, и поинтересовалась, сдавал ли я анализы. Узнав, что анализы не сдавал, она сказала, что ее бригада ко мне не приедет, и что она вызовет мне врача на дом. Ближе к вечеру пришел врач, взял мазки на анализ, послушал легкие, выдал Парацетамол. На следующий день утром мне пришло СМС о наличии Ковида. Ближе к вечеру пришел другой врач, послушал легкие, выдал Авифавир на 10 дней, Амоксиклав на 7 дней, Амброксол, Ксарелто и Парацетамол, рассказал, что нужно делать в плане самоизоляции, и предложил назначить КТ. Специально подчеркиваю, что данные препараты были назначены мне специалистом после осмотра и не надо воспринимать перечисленные препараты как рекомендацию к самолечению. После моего согласия нашлось окно на КТ на раннее утро следующего дня. Врач предлагал попробовать доехать до КТ на Скорой, описал процедуру, но я счел ее слишком сложной и воспользовался такси, поехал, естественно, в респираторе. Чувствовал я себя не очень хорошо, но доехал. Очереди не было, сама КТ заняла несколько минут, затем минут через 10 меня принял врач. На КТ обнаружили пневмонию, врач подтвердил правильность лечения и предложил пульсоксиметр во временное пользование. Пульсоксиметр я брать не стал, вернулся домой на такси. Далее каждый день до конца самоизоляции мне звонили из поликлиники, интересовались состоянием, иногда звонили два раза в день, похоже, из разных учреждений; раз в два дня у меня были онлайн консультации со специалистом, всего, по-моему, раза три. Амоксиклав нужно было принимать 14 дней и купить его без рецепта было невозможно. Для получения рецепта повторно вызвал врача на дом по 112 из местной поликлиники. Врач перезвонил, по голосу чувствовалось, что он замотан. Я рассказал о нехватке антибиотика, он сказал, что сейчас у него на руках препарата нет и предложил подождать до следующего дня. На следующий день у меня как раз оставалась одна таблетка на утро. Утром врач пришел и принес еще упаковку на вторые 7 дней, хотя я ожидал просто рецепта. Кроме того, под конец самоизоляции у меня два раза брали мазки для подтверждения выздоровления.

Еще один момент. На самоизоляции требуется подтверждать свое нахождение по месту проживания. Подтверждение требует установки определенного софта на смарт. Смарт у меня старый и софт на него не встал. После звонка в службу соц. мониторинга по номеру 495 870 72 96 с объяснением положения мне привезли современный смарт, на который софт встал без проблем.

Во всей этой ситуации мне помогал не один десяток человек – прежде всего, врачи, другие мед. специалисты, добровольцы, доставившие и забравшие смарт, операторы телефонных служб, операторы службы соц. мониторинга, простите, если кого еще не упомянул. Меня осматривали, консультировали, провели дорогостоящую процедуру КТ, предоставили лекарства, провели несколько анализов на корону, предложили пульсоксиметр. Специально обращаю ваше внимание – все это было сделано бесплатно. Меня вылечили от короны и вовремя остановили пневмонию, которая могла меня убить. Я благодарен всем этим людям. Наверное, можно предъявлять претензии, что мне не предоставили сразу весь объем лекарств, не отвезли на КТ на Скорой в удобное мне время, не давали спать звонками и СМС-ками службы соц. мониторинга, что мне пришлось куда-то звонить, разговаривать с операторами и чего-то ждать, но это будет черной неблагодарностью. Все эти люди лично мне ничего не должны. Они выполняли свою работу, иногда рискуя своим здоровьем и, возможно, жизнью. Все вместе они помогли мне выздороветь и за мной появился долг. Я постараюсь вернуть его.

А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.

У меня в телефоне муж записан как: Муж Иван Владимирович. Потому что, сначала был - Ваня МТС ( две симки было в телефоне)- он увидел:" Что я у тебя записан как менеджер какой-то из МТС, как будто и не близкий человек". Я исправила на: " Пусякукуся". Целую неделю я злорадно хихикала, каждый раз когда он звонил. Когда он увидел это безобразие, попросил переименовать, я возразила: "Тебе не угодишь"....На что получила лекцию:"Если с тобой беда случится, в аварию попадёшь или ещё что, полиция будет пытаться связаться с родственниками....и как они поймут, что я твой близкий родственник? Пусякукуся - это кто, любовник, бывший любовник, дурацкое прозвище школьной подружки? "....
В общем для полиции подписала : Муж и имя отчество, чтобы полицейским не надо было мучиться, как обращаться....

Иду в магазин. Холодно. Навстречу бежит девушка-спортсменка. Достаточно бодро бежит (что важно). Поровнялась со мной, пробежала дальше. Вдруг, слышу, звякнуло что-то. Оглядываюсь - вижу ключи лежат. Громко говорю - девушка, Вы ключи обронили. Реакции ноль с её стороны. Подошел, поднял ключи. Кричу вслед - не слышит (в наушниках, значит). Попытался догнать, но куда мне, старику в 42 года… не могу, в общем. Стою, руками уперся в колени, дышу, смотрю, как красиво девушка убегает от своих ключей. Тут подходит парниша, лет 15. Видимо всё это действо видел и слышал. Говорит, давайте, я догоню. Отдал ему ключи, он догнал, отдал. А я ему шоколадку купил ))
Все счастливы!

Заходила на днях знакомая в гости и рассказывала, что на компе, в истории браузера, нашла запросы сына. Там сплошная порнуха и разврат. Она естественно в шоке, что делать не знает, сыну всего 10 лет.
Вспомнил как в детстве искал подарки к новому году, а нашел нечто большее. Кассета без опознавательных знаков лежала на антресоли, среди постельного белья. На просмотр были приглашены самые верные товарищи в количестве 5 штук и сеанс начался. Сидели мы с открытыми глазами по 5 копеек и медленно взрослели. Внезапо раздался стук в дверь - по закону подлости именно в этот день мама пришла с работы пораньше. И тут мамы сильный страх детства - кассета в видике, перемотать уже не успеем, спалились по всем фронтам. Видик тут же вырубил, открываю дверь. Мимо мамы проносится стадо пунцово красных друзей и убегают в закат. Почуяв неладное маман заглянула в видик и стало неловко. Друзья, кто попадал в такую ситуацию, рассказывали, что родители чуть ли не раскаленной кочергой пытаются выжечь увиденное из головы своих детей. Но, я решился на отчаянный блеф. На вопрос, что происходит, я абсолютно невозмутимо ответил, что пришли друзья и попросили посмотреть видак. Я сказал им, что смотреть могут, что угодно. Кассету нашел в шкафу, так как искал собственно постельное белье чистое. И сразу атаковал в лоб. Сказал, что кассету только собрались смотреть, но не успели, можно ли посмотреть мне ее сейчас. Видимо я был так убедителен, что блеф сработал. Наказаний не было, воспитательных бесед тоже. Но кассету перепрятали.
Знакомой посоветовали не ругать сына, все равно все посмотрит. Лучше объяснить, что такое режим инкогнито и предупреждать перед приходом заранее, ведь кликнуть мышкой проще, чем мотать кассету

Пригласили нас с женой в гости, я знаю эту девченку, давно одна, ни с кем и ни как, тут уж дело не моё. Собираемся, жена в пакет кладет вино, конфеты, колбасу… я кладу точилку, шестигранники, вантус…
Посидели хорошо, вино и шоколад вкусные…
Но, вы бы видели ЕЁ глаза ))) как так может ножик резать? ? И как так быстро вода утекает? ? А створки шкафа-купе могут ехать почти без усилий? ? ? Мне почти ничего не стоит… Девушка счастлива! Жена гордится! Я чувствую себя суперменом )))

Xxx: про "пару сантиметров" удивляет реакция девушки, думаю скажи ей парень в подобной ситуации про размер груди ( не хватает пару размеров ) реакция со стороны девушки была бы такая же- обида

Yyy: Это обидно тем, кто действительно комплексует или подросткам. Мне в 16-19 лет было бы обидно, а сейчас я говорю девушке, что достану свою колыбаху разрушения, а в ответ слышу "разрушения надежд" и ржу как сучара

Zzz: Может ее зовут Надежда

Xxx: Я как-то поехал к дилеру (была отзывная компания по подушкам Takata), так мне там налепили целый список работ. Вычеркнул все кроме замены масла (пора было), и когда уже оплатил чек, увидел строчку "снятие-установка защиты картера", которая вообще-то в гараже валяется.
На девочку, которую можно развести, ну ни разу не похож. Обслуживаюсь у клубного мастера.
Юг-авто Краснодар. Позор вам.
Yyy: Ха,с защитой,надо было, после оплаты,подойти к мастеру и сказать - "вы мне защиту забыли обратно поставить". И веселиться:) Как бы они ее искали.

Многие молодые люди приняли решение спасать планету от будущих поколений.

Было мне тогда не то восемь, не то девять; жили мы в хрущевке и наша с братом комната имела общую стену с квартирой из соседнего подъезда. Туда въехала молодая бездетная пара, обожавшая вечеринки с громкой музыкой, затягивавшиеся за полночь. Аппаратура у них была мощная, слышимость через стенку - хорошая, и, как апофеоз, их музыкальные предпочтения, как сейчас говорят, взрывали мой неокрепший, воспитываемый в музыкальной школе на Моцарте с Гайдном мозг. До сих пор меня передергивает, когда вспоминаю все эти "малиновки" с "обручальными кольцами" - "вершины творчества" ВИА семидесятых. Раза три-четыре в неделю полуторалетний брат ревел по полночи, я не высыпался, отец пару раз ходил к ним на профилактическую беседу - без особого результата... Однажды родители были на работе, я делал уроки, соседи снова врубили свой музон, я с ненавистью смотрел на розетку, из которой особенно хорошо доносились звуки гадкой попсы, да вдобавок еще и засифонило табачным дымом... и тут до меня дошло! Вышел на лестничную клетку, вывинтил пробки, разобрал розетку - точно! Отверстие для розетки было выполнено в железобетонной стене сквозным в соседскую квартиру и от их электропроводки меня отделяла лишь халтурно выполненная заглушка из алебастра, раскрошившегося от времени...

Недельку спустя у соседей в квартире начало выбивать пробки, как только они врубали аппаратуру на всю мощь. Умеренное по громкости звучание такого эффекта не вызывало. То, что мелкий шкет в соседней квартире вывел провода от их розетки к себе в комнату и каждый раз, когда они делают музыку погромче, он закорачивает их проводку, тренируя, как собак Павлова, в голову им, слава богу, не пришло и, помучившись пару недель, с громкой музыкой они завязали. А я плюнул на Гайдна с Моцартом и записался в радиокружок.

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

xxx: Я своё первое порно увидел лет в пять, в кругу семьи, когда дядя приволок видеомагнитофон. Все уселись за праздничный стол, всем налили водки, мне налили лимонада, и мать торжественно внесла видеокассету "Ktozdez в садике". Включили, и два огромных хуища во весь экран стали уничтожать рот бедной дамы. Разумеется, у культурной прекрасной половины инфаркт всех органов, а батя срочно ретировался курить, громко хлопнув очком.
yyy: Это как "громко хлопнув очком"?
zzz: Goatse знаешь?

Во времена, когда только вышла реклама «Топор Fiskars X25 - испытание трактором» историю рассказал один менеджер Fiskars.

Приносит мужик один менять топор по гарантии: расколота пополам головка топора.
- Слушай, мужик! Мы тебе поменяем топор, но только ты расскажи, как ты его сломал?
- Ребят, вот честно не знаю! Дети взяли поиграть на 20 минут…

Разводя аистов, демографическую ситуацию не улучшишь.

Я вчера поехал по делам в один из медицинских центров, надо было забрать результаты анализов своего бати. Торопился, думал, не успею. Переторопился, в общем – приехал почти на полчаса раньше назначенного времени. «Вот же, думаю, лажа – сиди теперь полчаса в тоске и грусти!»

… Но кто ж знать-то мог? Полчаса я просидел, конечно, но тоски и грусти не испытал – не успел просто затосковать и взгрустнуть.

В общем, рассказываю: присел в кресло напротив одного из кабинетов. На двери табличка «Феофанов В.А. Детский психолог». Около меня, на стуле, женщина сидит с детской курточкой в руках. Дверь в кабинет чуть приоткрыта. Заглянул: за столом детский психолог Феофанов, напротив мальчик лет пяти. Мальчик смышлёный - на вопросы отвечает вдумчиво, не торопясь. Полагаю, что я попал почти на начало беседы:

- Ну и кем же ты, Митя, хотел быть на детском утреннике?

- Хотел быть Алёшей Поповичем.

- Алёшей Поповичем? Богатырём? Былинным русским героем? Здорово!

- Нет. Не здорово. Мне дали другую роль.

- Ну и кем же ты был?

- Жуком!

- То есть… Каким ещё жуком?

- Добрым. Добрым жуком.

- /пауза/… Так это же замечательно! Ну что Алёша Попович, в конце концов? Ну, богатырь и богатырь..... А жук – это... это ууух! - Детский психолог Феофанов задумывается. Детский психолог Феофанов мысленно отправляется на поиски более убедительных, чем «ууух», преимуществ инсектов перед былинными героями. Поискав секунд двадцать и не найдя, продолжает:

- И что же ты должен был делать?

- Должен был бегать вокруг Алёши Поповича и жужжать.

- Ты бегал? Жужжал?

- Нет. Один круг бегал, а потом нет.

- Почему? Что же ты делал?

- Бил Алёшу Поповича.

Мы с Митиной мамой начинаем ржать. Стараемся хохотать тихо, чтобы не поранить детскую душевную структуру, ну и, естественно, чтобы нас не услышал детский психолог Феофанов и не прикрыл дверь.

- Так ты его побил?

- Побил. Я его ударил в шлем. Где лицо. Он мне пытался руку выкрутить, но это была не моя рука. И пока он мне не мою руку выкручивал, я его бил!

Митина мама, сквозь слёзы, шепчет: «ему дали костюм жука с дополнительными поролоновыми лапкамииииии! Я сдохну сейчаааас!»

- И коня!

- Что коня?

- Коня тоже бил!

- Какого коня, Митя?

- Алёши Поповичева коня.

- А коня-то за что?

- Он его друг!

- Кто???

- Арсен! Конь Алёши Поповича - Арсен!

Митина мама срывается со стула в конец коридора, запихивая в рот рукав Митиной куртки, чтобы не заржать в голос. Я пытаюсь спрятать голову в сумку с той же целью.

- Так. Подожди… Арсен??? Коня Алёши Поповича назвали Арсен???

- Коня Алёши Поповича зовут конь! – мальчик Митя явно начинает раздражаться - но в коне был друг Алёши Поповича - Арсен! Жопой коня был Арсен, понимаете! И я его бил! Бил туда, где жопа коня!

- Нельзя говорить таких слов, Митя! Подожди минутку, успокойся. Я водички попью.

… Детский психолог Феофанов выходит из кабинета, прижимается спиной к стене и заходится в беззвучных конвульсиях. «Простите, пожалуйста, Галочка!» - шепчет он Митиной маме, пытаясь утереть слёзы не снимая очков. «Ничего, ничего…» - шепчет Митина мама , протягивая ему последнюю одноразовую салфетку.

Дверь соседнего кабинета открывается:

- Привет! Давно ждёшь? Ты что, плакал?

- Плакал! – честно отвечаю я.

Россия - страна непойманных воров и вечно будущего счастья...

Рассказала ученику (12 лет) о преждевременной кончине моего питомца, улитки ахатины.
Он достал из рюкзака две конфеты:
- Давайте помянем улитку? Как её звали? Расскажите мне о ней.
Сидели, грызли конфеты, я рассказывала историю улиток Пако и Васи.
- Знаете, я раньше никогда не поминал улиток, а их жизнь оказалась интереснее моей..

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы