bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Бывший коллега, рассказал забавную историю. Его двоюродный брат, счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным, зимним вечером, сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
-Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
-Да не, нифига!
-Да точно мой, ты глаза-то разуй!
-Я тебе говорю, даже близко не похож, на твой шнобель!
-Ты дура что ли? посмотри и форма и кончик, все как у меня!
Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
-Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!

Россия прошла большой путь от имперского мздоимства через советское взяточничество к современной коррупции.

Утро воскресенья, небольшой пустырь, на углу гуляет дама с небольшой лохматой собакой неопределенней породы. На противоположном углу пустыря появляется парочка - крепкий парень и симпатичная девушка. Собака срывается и с громким лаем бежит в их сторону. Парочка останавливается. Хозяйка начинает орать обычное "Вы не волнуйтесь! Она не кусается! Она просто поиграть хочет! Джули ко мне!..." и тд и тп. Собака, от души облаяв парочку, возвращается к хозяйке.
И тут...парень что-то шепчет девушки и после, приняв крайне озлобленный вид и закатывая рукава, целеустремленно идет в сторону дамы, выкрикивая что-то типа "Суко! Сукооо!". Девушка же сквозь смех начинает кричать "Вы не волнуйтесь! Он бить не будет! Он просто поиграть хочет! Данила, иди ко мне!..." и тд и тп. Дама, вереща что-то про распустившуюся молодежь, хватает собаку за ошейник и устремляется прочь. Парочка продолжает свой путь.
Ничья.

Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

xxx: Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
yyy: Кстати. Как у тебя дела?

xxx: Я в школе и без отношений вдувал :/
yyy: Лягушкам?
zzz: Через трубочку

За рубежом «мотивацией сотрудников» называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России — как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.

У двух братьев есть по автомобилю. Старший, дождавшись нужного пробега, отвозит авто на СТО, где меняются почти все жидкости, что-то проверяется, подкручивается, подтягивается и чистится. Второй брат, глядя на старшего, решает хотя бы масло поменять. По дороге на СТО отказывают тормоза, поэтому остаток пути авто едет на эвакуаторе. Масло, конечно, поменяли, а заодно заменили и порванные тормозные шланги, и стёртые в ноль тормозные колодки. При встрече старший хвастается: "Машину на СТО свозил, как будто в санаторий". Младший: "Если проводить такую же аналогию, свою я на "Скорой" в травмпункт отвёз!"

ххх: Хотя...При всех моих эрудиции, тяге к знаниям и, не побоюсь этого слова, интеллекте, знаешь, что никогда не приходило мне в голову?
ххх: Что этот самый Босх по правилам современной транскрипции немецкого языка ни фига не Босх. Он - Бош.
Пойду подопру чем-нибудь пошатнувшееся мировоззрение, пылесосом к примеру...

Баш сегодня хорош для пополнения словарного запаса. "Вечный обмылок", "подзащитный хмырь"... Надо бы из срачей вылавливать такое и куда-то отдельно записывать :)

Три девочки, вместе учат программирование.

xx1: Ну, вот, опять шанс найти мужа-айтишника прошёл мимо меня...
xx2: Ты думаешь, это половым путем передается? ))
xx3: Плюсы и пайтон - не передаются, а джаваскрипт - таки да.

В конституции Финляндии есть специальный пункт об ассимиляции иммигрантов.

Он максимально конкретен и краток...

FINISH HIM!

<DartRabbit> Мы были октябрятами, потом пионерами, а потом х%як, и ты тинейджер, а должен был стать комсомольцем

Инженерно-теологический факультет, кафедра твердого тела и святго духа

Из обсуждения новости "Чиновники решили запретить обход блокировок с помощью VPN и анонимайзеров"

xxx: Потом будет - ручная модерация сайтов в Яндексе, анонс пздца
yyy: А затем каталоги ссылок!:))
zzz: А потом просто звонишь 09, спрашиваешь и тебе отвечают. Была такая советская поисковая система.


Обновили 1С, теперь 8.3, где полностью изменился интрфейс. До квартального отчета 2 недели. Бухи в ахуе, больше всех под впечатлением главбух, пялится в монитор и изрекает: "Какая милая лисичка тут в режиме ожидания." Расчетчица поправляет:"Наталья Александровна, это котик" "Нет, Танечка, это лисичка. Поверь мне. Это толстый полярный лис- пИсец."

Когда кто-то пишет:
…В заключении я хочу отметить…
мне кажется, что этот кто-то пытается подать тайный сигнал, что его держат взаперти.

Роберт Дауни-младший откаментил собственную фотку с Эммой Уотсон.

Robert Downey Jr.: Sherlock and Watson

В гипермаркете стою в очереди на кассе. Из диалога понимаю, что у них новый регламент выкладки презервативов на прикассовой зоне. Обсуждение между девушками-продавцами, расставляющими товар на соседней кассе:
X: Дюрекс тонкий, за ним - Дюрекс с анестетиком... Как это - с анестетиком??? Он же от тока, откуда в п**де ток???
Y: Прочитай дальше, там написано, для чего он.
X: "Для анального секса"... А там то электричество откуда? От трения чтоли!!!!!
До меня дошло не сразу, что анестетик перепутан с антистатиком, катались всей очередью.

После планёрки читаю пометки у коллеги: "Кредиты нах.проср. Дох.расходов."
Оказалось: "Сделать выгрузку кредитов, находящихся на просрочке. Проверить отчет доходов-расходов."

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы