bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



все: У нас во дворе места для ониждети полным-полно, и даже качель/карусель/песочница в волейбольной площадкой. Все это богатство в центре двора образованного пятью домами. А ониждети на той площадке не играют. Они на площадке с мусорными контейнерами играют (в прятки, к примеру, прям в контейнеры залазят). Их онижматери голосили что детям играть нужно, что автомобилям не место во дворе. Как только голосящие (КиВИНки) приобретали авто в семью - их глас утихал до шепота, а потом снова крепчал, но уже за то, чтоб автомобили во дворах ставить, ибо нет в округе автостоянок ))) Диалектика...

xxx: сегодня на почту пришла рассылка от алиэксресс, в которой он предлагает мне приобрести айфон, кляп и ошейник для садо-мазо и конский фалоимитатор. Именно в таком порядке. К чему бы это?
yyy: возможно кто-то не те вещи смотрит на али
xxx: да не смотрела я айфоны!
xxx: бля...

> рослого шатена с круглыми светлыми глазами и во-от таким носом

Они просто решили, что ты тэнгу и поэтому знаешь все пути-дороги. Не станешь же ты при всём народе обращаться и улетать.

- А ему что надо??
- Иногда он говорит о свадьбе. В контексте "прикинь, какой мне кошмар приснился".

Мужу волевой жены:

>Но жена волевая, она вообще перестала ужины готовить...

Наш сотрудник и его жена живут вместе с тещей. Теща по профессии врач, несколько съехавшая на полезной еде. Готовит она, и постоянно потчует молодых капусткой, зелёными малокалорийными салатиками, добавляя к этому силосу маленькие кусочки рыбы или отварного мяса. Ее дочь, хоть и имеет вечно горестный вид, к гомеопатическим дозам еды давно привыкла. Но сам он бугаина под 2 метра ростом. Для него такое меню весьма печально. И посему, выйдя с работы, бугаина идёт в кафе, где как следует наедается мясом, и спокойно едет домой жевать капустку в милом семейном кругу. Гений семейной жизни и компромиссов, я считаю.

Если некоторое время не смотреть фильмы, то можно увидеть как с их помощью программируют поведение общества.

Подводный пахарь: Стареть плохо, хоть и экономически выгодно. Хочешь, например, купить себе роликовые коньки. Вроде и дизайн нравится, и физподготовка позволяет, и денег хватает, и даже размер твой есть. И уже тянешься к кошельку, и тут вспоминаешь, что сороковник уже прошёл, и сразу загоняешься по поводу того, что над тобой в этих коньках смеяться будут. И не покупаешь. И как тогда развлекаться? Не спиваться же, правильно?
Бобёр: Любовницу заведи.
Подводный пахарь: Дык, она тоже смеяться будет. (((

- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал. ))

Задолбало, что в нашем перевёрнутом с ног на голову обществе женщина-жена делает всё, чтобы опустить отношения в семье ниже плинтуса, и потом удивляется пассивности мужа, а женщина-друг является идеальной женой, но не хочет ею становиться.

у женщины-друга нет с тобой товарно-денежных отношений

а вообще оченно удобно надеть выстиранную и выглаженную женой одежку, пожрать вкусно дома и свалить на встречку с подругой.

фу, таким быть.

PS а подруге ты дома нужен, как собаке третье яйцо. ибо дерьмецо вы оба.

Евгений: Я вам больше скажу: и в квартире опасно - электричество, вода, сила тяжести. Если ребенок не должен ничего понимать, то он до взрослого состояния может и не дорости. Отключите электричество и воду в домах. Снесите все, что выше первого этажа. Обшейте стены мягкими материалами. И тогда у ребенка, который не должен ничего понимать будет шанс.

Лежал в больнице - менял тазобедренный сустав. Там таких, как я, было целое отделение. И вот когда мои соседи по палате втроём выдвигались в курилку (на костылях, гуськом, все с левой ноги), в голове у меня звучал мотив летки-енки.

Умер создатель кодировки KOI8-R Андрей Ache Чернов‍.
Вечная п©п╟п╪я▐я┌я▄

он: в любви я Эйнштейн!
она: Эйнштейн в любви - это такой же мелкий и лохматый? или блестящий теоретик?

жена-служанка или подруга?
Вот меня всегда бесило это отношение к жене...она жена, она обязана обслуживать мужика! А он на работу ходит и уже герой. Она тоже ходит, но никто ей не готовит жрать, не прибирается в доме и не наглаживает платьица на утро...кроме мамы! Поэтому жить с мамой взрослой дамочке - гораздо удобнее, чем с мужиком. И ребенок присмотрен, и погулять мама отпустит, хоть с другом, хоть с подругой...

Новость:
В Америке обнаружены огромные запасы лития, который станет основой энергонезависимости США

Комментариполная фигня!

поскольку батареи литий-ионные, то пока не обнаружат у себя месторождения самородных ионов - это пустая болтовня и выбивание невозвратных грантов!

Знаете, в чем стыднее всего признаваться, когда у тебя 10-летний стаж IT-шника и ты пришел работать в новый суровый мужской коллектив в серьезную около-государственную контору? Нет, не в том, что у тебя никогда не было женщины, а в том что ты не умеешь пользоваться системой активации продуктов Microsoft...

Пару лет работал в салоне сотовой связи в Снежинске. Особенно запомнился один хороший дедушка, который постоянно ходил "проконсультироваться". Однажды он пришел и сказал, что если я ему помогу, то обязательно меня отблагодарит. В чем был вопрос я уже не помню, но после того, как я ему помог, он попросил немного подождать. Так как рядом был ликеро-водочный отдел, а до закрытия магазина осталось недолго, то я уже мысленно шел домой с бутылочкой халявного пивка. Однако, дедушка пришел с целофановым пакетом аудиокассет(тех времён, когда хиты ещё назывались шлягерами). Я конечно немного посмеялся, но кассеты из вежливости решил взять, на что дед сказал:
-Спасибо тебе большое! Перепиши себе эти кассеты, я их потом заберу!
Это вам не на стену в контакте скинуть)) Более благодарных клиентов я и не вспомню сейчас, хороший был дед.

Сидим на работе. Коллега не пришел. Наш начальник звонит ему:
- Аллё, Лёх. Ты где? Что значит ко 2-ой придешь?!! Ты уже третий год здесь работаешь, ПРИДУРОК!!! Прилетай живо!

Перед операцией на челюсть довелось делать санацию. Велено было удалить аж 3 зуба - один справа и два слева. Хирург предупредил, что сразу все три рвать нельзя. Договорились в пятницу вырвать один, а в понедельник ещё два.
Всё шло по плану. Прихожу в понедельник, захожу в хирургическое отделение, а там сразу у нас 4 кресла, три из них заняты теми несчастными, кому зубы дерут. Хирург кивает, что узнал, и протягивает руку за медицинской карточкой. А я возьми да и скажи:
- Здравствуйте! Я у вас в пятницу зуб вырывала, мне так понравилось, вы не могли бы мне ещё два вырвать?
В отделении воцарилась тишина. Все ждали, что он ответит. Пожилой хирург вдруг поднял на меня глаза и неожиданно решил подыграть:
- Да, конечно, присаживайтесь!
Зубы мне рвали в общей тишине. Все до последнего не верили, что он это сделает. И лишь провожая меня в коридор после удаления, я увидела искорки в его глазах - шутка ему явно понравилась.

Бороды-патлы... "Главное - хвост!"

Порадовались бы лучше за общество. Т.к. одна из главных причин, по которой из не носили не так уж и давно (те же 90-нулевые) была очень прозаичная: в драке они - слабое место.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы