bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



ххх: Cо школьной скамьи меня продолжает мучать вопрос: почему Герасим сначала утопил Муму, а потом ушел от барыни, а не утопил барыню и ушел с Муму?
ууу: Потому что Тургенев соврал: в реале Герасим утопил Муму и остался. Тургенев решил изобразить протест, которого не было, только сделал это нелогично.

При встрече Антон похвастался, что специально зарегестрировался на сайте, чтобы меня на свидание позвать. Как такому откажешь? Тем более, симпатичный.
Мы гуляли в парке и разговаривали. Зазвонили колокола у ближайшей церкви.
- А ты верующая? - нахмурился он.
- Нет.
- И в церковь не ходишь?
- Нет.

Спустя несколько свиданий мы оказались у него в гостях. Парень помог мне снять куртку, решительно прошел на кухню и налил мне полный стакан воды из большой бутыли.
- Пей!
- Что это?
- Святая вода, пей!
- Зачем?
- Мама просила проверить, не станешь ли ты дымиться.

В метро Москвы частенько сталкиваюсь с ситуацией "БОЛЬШОЙ рюкзак на спине". Вроде уже и пожелания озвучивают по громкоговорителям, но кому то как всегда покуй.
Вчера катил с Полежаевской в центр, уже не час пик но народу достаточно.
Внимание привлек голос женщины, которая возмущалась на рядом стоящего (спиной к ней) соседа (стояли около самой двери). Ну стандартный диалог про то, что рюкзак нада снимать.
Мужичёк поворачиваясь к ней зацепил им ещё пару людей, которые тоже высказали своё негодование. Повернулся он к слову только чтобы послать даму куда подальше и снова отвернуться, облокотившись рюкзаком на поручень.
Дальнейшее действие было молниеносно : Поезд подъезжал к станции, как только "рюкзачник" отвернулся женщина быстро привязала его рюкзак лямками от него же к поручню и отправилась к соседней двери.
Состав остановился, двери открылись и поток устремился наружу, все кроме нашего героя. Он было дёрнулся, и попытался обернуться думая что его кто-то держит, осознав ситуацию стал пытаться отвязать лямки. Но из за размеров рюкзака сделать это было невозможно не сняв его для начала. А накрутила там женщина каких то морских узлов видимо. Вообщем станцию он свою проехал и матерился весь перегон.
Будьте добрее, уважайте себя и окружающих.

Попался мне на днях компьютер из прошлого века. 64 рамы, слотовый целерон, 40-проводной IDE и т.п. От включения в сеть до начала работы грузится за 12 секунд,от нажатия кнопки до выключения с корректно размонтированными дисками - четверть секунды. Какие в прошлом веке программисты были..

Ну, не знаю. Меня хоббитки не смущали никогда. Может быть, аномалия, когда девушка похожа на вуки, смутила бы, не встречал, не знаю. Но в рамках реальной бытовой жизни что-то как-то мне это всё блажью кажется. Ну, ноги пушистые. И что?

(из обсуждения картинки со зверушкой)
prostak_1982: Это кто?
irkuem: Маленькая выдра
fatangryopossum: Ты подразумеваешь, что термин "выдрочка" наилучшим образом характеризует твои ощущения за прошедший месяц?
irkuem: Фу, как пошло!
irkuem: Но да.

Был у друзей на даче, сынишке 4,5 года...
Внезапно осознал что маленькие дети как бухие_в_жопу люди : игнорируют элементарные советы по безопасности (не ешь песок, не дразни дерзкого пса), обижаются когда говоришь им что они неправы, истерят или лезут драться когда понимают что им не дадут то - чего они хотят. И не дай Боже попросить их посидеть минутку Тихо !!!

Прочитал что написал, вспомнил себя бухого... Господи, что за ангельские люди меня окружают... гыыыы.
Петя 38 годикоф.

Когда выходит в свет очередной учебник истории, Справедливость в очередной раз в гробу переворачивается.

Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою!" Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: - Всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо... Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пиз..ец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было... Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

У нас все, что в "общественных местах" поставлено, надо делать антивандальным, чтобы не сломали и тяжелым, чтобы не спиздили.

Отдам в какие-нибудь руки птичку.Xотели завести себе дома Сатану в обличье попугая?Hе проходите мимо.Чудовище было подобрано летом в парке и наречено Пидором(выяснилось- самка,но имя уже закрепилось)Изза существования в суровых и неприветливых условиях приобрела навыки выживания и уровень агрессии,которым позавидовал бы Рембо.Если попробовать подойти к живoтuне ближе,чем на 1м,оно начнёт скалиться,распушать перья,намереваясь атаковать.Если вы не обладаете достаточным количеством благоразумия и решите потрогать,будете покусаны до крови и обруганы на попугайском.Лучше просто кидать корм в клетку с безопасного расстояния.BTW,исчадие ада жрёт абсолютно всё,в том числе и то,что по неосторожности оставите в его лётной доступности.Этой хуятине совершенно по барабану на повешенное одеялко,закрытую клетку и выкл.свет:сбрасывает,открывает дверцу,летает в темноте и въёбывается в предметы,пытаясь найти дорогу домой с успехом слесаря Аркадия после 19 рюмки.Завершающим штрихом станет то,что в младенчестве желал стать 2й Плавой Лагуной и эту мечту до сих пор не похоронил-упражняется в оперных песнопениях24/7 и после недолгого сожительства ни один метал концерт не способен повредить вам уши.Бонусом к осатаневшей твари предлогаю клетку(которая всё равно вас не спасёт)и корм с коноплёй(который вы сами и скурите,поседев от общения)Заберите,пожалуйста,я больше не могу.Если вы не ощущаете в своих яйцах достаточного количества стали для заведения подобного питомца,можете просто сделать репост.

<Triangle> Переозвучили англоязычное объявление остановок в метро. Станцию "Спартак" теперь объявляют как "This is Спартак"... Сразу появляется желание помочь выйти стоящим в дверях

>Летом на твои ноги обращают внимание 10 раз на дню. И потом делятся впечатлениями: видал, какой хобби прошёл?

И какой/е же хобби? Вышивание крестиком, рисование, или же чужие ноги обсуждать?
А вообще, это как в анекдоте:
- А вы знаете, когда вас нет, о вас такоооое говорят...
- Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.

Из специфического женского паблика ВК:

она: А у вас так бывает, что лесбийская туса вас игнорирует и вам очень грустно? :(
он: постоянно

Читаю отзывы об одном хостинге:

Один пишет:
Дата-центр размещен в здании РЫБЗАВОДА!!! Если раз съездите к ним - надолго запомните запах рыбных консерв. Это непередаваемо. И сидит в пыльной коморке 1 сонный сисадмин при "серверной". Компания - полный тухляк.

Ему отвечают:
Зачем Вы это написали? Я 40 минут потратил обнюхивая свои сайты размещенные у #name#хоста! Пока ни один не провонял, а Ваш уже пахнет? Можно ссылку, хочу оценить как силён рыбный запах, и можно ли будет в дальнейшем рекомендовать клиентам данный хостинг, или запах всех распугает.

Если вы добровольно решили убрать мусор возле подъезда высотки, в которой 250 квартир и соседи смутно знают друг друга в лицо, то самой вероятной фразой, которую вы услышите от соседей будет: «Долбанные узбеки, ни хера работать не умеют!»

Из отзывов:
- Хороший фильм «Пьяная фирма». Смотрел запоем…

ЦОДД: Мы будем центр перекрывать в Москве, рекомендуем воздержаться от поездки на авто.
Автолюбители: класс, все как лохи на метро, а я быстро на машинке проскочу.
Итог: пробки 9 баллов.

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы