Book of Ra играть бесплатно

Игровой автомат Book of Ra играть бесплатно и без регистрации онлайн.

igrovye-avtomati-online.com

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Случилось, когда я был студентом, на защите лабораторной по физике. Все расчёты делали дома, а на защите отвечали на кучу вопросов по теории. Делали лабу в командах по 2 человека, да и защищали совместно, вдвоём.
Эту лабу делали независимо друг от друга, но экспериментальные данные были одинаковые (т.е. решение в общем-то одно на двоих). И вот момент защиты, идёт туго, тема сложная, преподаватель просто так защиту не проставит, но общими усилиями нам удаётся ответить достаточно для зачёта. Вот нам уже в журнале отмечают эту защиту, расписываются и тут мой товарищ выдаёт: "Вы знаете, у нас только ответы в лабе совершенно разные получились...".
Даже не знаю как описать ту смесь эмоций, что я испытал! Препод медленно поднял на нас голову, пристально посмотрел и сказал, выдержав неплохую паузу: "ну ладно, я уже расписался".

Вы проктолог, Вам виднее !

А знаете ли вы, что...

У фильма «Улика» (Clue, 1985) было три разных концовки. Фильм с разными финалами был случайным образом распределен между кинотеатрами. А потом зрители до хрипоты спорили о нём: да я же своими глазами видел, чем все закончилось! Да вы что, с ума все сошли что ли?

Результат? Многие пошли смотреть ВТОРОЙ РАЗ. Потому что в жизни главное - доказать свою правоту.

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Чемпион мира по флирту клеит обои взглядом.

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Позвонили как-то другу страховые брокеры, возможно мошенники, чтобы впарить страховку на машину. Причём обратились по имени-отчеству, хотя с ними он никогда не контактировал.

Друг мой, как человек занятой и права свои знающий, с раздражением поинтересовался:
- А откуда у вас мои персональные данные?

На что незамедлительно получил ответ:
- Вы их оставляли на сайте знакомств, для геев.

Парировать такой выпад друг не смог, и страховщики повесили трубку.

Дочка спрашивает:
- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
- Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику…
- Тогда я буду гуманитарием!
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать…
- Ну тогда… Тогда я буду военным!

xxx: я сам написал весь диплом (2008 год), преподаватель попросил принести на диске цифровую копию перед защитой. Защищаю свой диплом и в разговоре с одним из студентов узнаю, что мой диплом он купил у моего препода заранее ( у нас темы совпадали) и что он сейчас будет смотреть как его защищать. А просто окаменел и вместо нормального диска с дипломом подсунул диск с порнушкой. И мы подписывали бумаги, что наши дипломы - это собственность ВУЗа. Потом меня вызвали на комиссию по результатам которой препода отстранили от преподавательской деятельности на 3 года)))

yyy: О интересно. А как и кто инициировал комиссию? И на основании чего?

zzz: Когда второй студент вместо защиты диплома начал пердолить председателя комиссии, причём точно так же, как в видео, записанном на диске, всем сразу стало ясно, что тут есть элемент коррупции.

Будьте гибче с другими людьми и вас обязательно поставят раком.

Смотреть в глаза.

Мой коллега Герман был покорителем дам. Когда персональные компьютеры были еще в новинку, мы написали программку для бухгалтерии и сами выезжали на место для ее установки и обучения пользователей. Так вот, не помню случая, чтобы в этих поездках Герыч ночевал один. Если не находилось кандидатуры в бухгалтерии, он моментально знакомился в гостинице, ресторане или просто на улице. И это были отнюдь не проститутки, нет. Милые добропорядочные женщины, у которых от Герыча внезапно сносило крышу.

Я тогда был свободен от семейных уз и тоже не отказался бы от легкого приключения, но что-то приключения меня избегали. Герман на просьбы поделиться секретом отвечал, что ни внешний вид, ни слова никакой роли не играют, а важно только смотреть женщине в глаза. Но, видимо, мой взгляд не имел нужной магической силы.

Командировка в Одессу не задалась. Я приехал один. Бухгалтерши оказались на редкость тупыми курицами и от компьютера шарахались. Правила украинского бухучета не совпали с нашим представлением о них, пришлось всю субботу на ходу править программу. Но за это мне и платили.

В воскресенье я отправился на море. Умудрился забыть в Москве плавки и раздумывал, ехать ли покупать новые, когда увидел нудистский пляж. Искупавшись, обнаружил, что рядом греют пуза сплошь мужики разной степени потертости, а немногочисленные женские тела едва виднеются за пятью рядами пуз. Истинные натуристы скажут, что радость надо получать от единения с природой, а не от разглядывания голых баб. Знаю-знаю, но все равно расстроился.

Вдруг мои соседи дружно уставились вдаль: в нашу сторону шла Она. Королева пляжа. Почти модельная фигура, одетая только в шляпку и солнечные очки. Бронзовый загар без белых пятен, значит, не первый раз здесь. Прямо чувствовалось, как мужики исходят флюидами, побуждая ее выбрать место поближе.

Королева остановилась рядом со мной:
– Здравствуйте, здесь свободно?
Я кивнул, стараясь не палиться, то есть не пялиться.
– Я Ксюша, – сказала она после неловкого молчания. Ксюша так Ксюша. Я снова кивнул, изо всех сил отводя глаза от того места, где напрочь отсутствовала юбочка из плюша.
– Я сюда всегда хожу с подругой, – продолжила королева, – а сегодня она не смогла. Одной так неприятно, все прямо раздевают глазами. То есть не раздевают, я и так раздетая, но вы поняли. Рядом с вами хоть приставать не будут.

Последняя фраза прозвучала двусмысленно. То ли она углядела во мне мачо и защитника, то ли, наоборот, безвредное облако в штанах. То есть без штанов. Я ответил, что очень рад, и мне можно не выкать, а называть по имени так-то, и я человек привычный, бывал на нудистском пляже у себя в Москве (о как). Завязался какой-то разговор о нудизме, погоде и одесских достопримечательностях.

Первое правило поведения на голом пляже совпадает с заветом Германа: смотреть в глаза. Я пытался, но взгляд постоянно соскальзывал ниже, а в особенности еще ниже. Ксюша непринужденно меняла позы, и только прежний опыт нудизма удержал меня от нарушения второго правила: не демонстрировать свой интерес тем, чего на обычном пляже не увидишь.

Все-таки, почему эта птица счастья выбрала меня? Я не красавец. Сейчас могу гордиться, что для своего возраста еще ого-го, а тогда едва тянул на ути-пути. В голове вертелась старая песенка о происшествии на пляже: «Красотка лет семнадцати, прекрасна и бела, вдруг стала раздеваться до самого гола». Дальше рассказывалось, как весь пляж не сводил с нее глаз, «а после оказалось, что девушка была совсем не для загара в чем мама родила»: пока она отвлекала внимание, ее сообщники воровали вещи. Может, моя королева просто разводит приезжего лоха?

Ксюша достала карты. Ясно, сейчас подойдет скучающий гражданин, предложит сыграть в преферанс или очко по маленькой и незаметно разденет меня до трусов. То есть трусов и так не имелось, но вы поняли. Но нет, никто не подошел, мы так и играли вдвоем в дурака без всяких ставок. Следом из Ксюшиной сумки появилась бутылка морса и умопомрачительно пахшие домашние пирожки. Понятно, пирожки небось с клофелинчиком. Я мужественно отказался и давился чебуреками с бульвара.

Так я метался от созерцательности к подозрительности, пока солнце не окрасило мои незагорелые части в нежно-розовый цвет. Еще немного, и завтра придется изображать товарища Саахова на суде: «Садитесь» – «Спасибо, я постою». Я стал одеваться. Настал решительный момент: если она останется загорать одна, то приключение кончилось. Если пойдет с пляжа со мной, то всё возможно.

Она пошла. У выхода я предложил поужинать вместе, около моей гостиницы есть неплохой ресторан.
– У меня дела, – сказала королева таким тоном, что стало очевидно: дела могут подождать. – И я не одета для ресторана. Может, завтра?
– Ничего, ты и так всех затмишь, – искренне заверил я. – А завтра мне предстоит куда менее приятное общение с бухгалтершами. Я думал, что Одесса – интеллигентный город, но таких непроходимых дур, как здесь, нигде не встречал. Просто невероятно, откуда их таких набрали?

Я никак не ожидал, что Ксюша окажется такой патриоткой родного города. Не скажу, что она переменилась в лице, потому что в лицо по-прежнему не смотрел: она была выше меня, плюс каблуки, мой взгляд упирался в вырез сарафана. Но интонации не оставляли сомнений, что она смертельно обиделась. Сухо попрощалась и вскочила в подошедший трамвай. Сбежало от меня очередное приключение, непонятно почему.

Назавтра я еще из коридора услышал, как одна из куриц ругается с главбухом.
– Пошел он к чертовой матери! – визжала она. – Не буду учить эту идиотскую программу, всё равно ничего не пойму. Лучше увольняйте.

Визг перешел в нормальную речь, и тут я узнал голос. Да, оказалось, что королева пляжа Ксюша и курица-бухгалтер Оксана – одно и то же лицо. То есть лица я так и не запомнил, но вы поняли. «Здравствуйте, я Ксюша» на пляже было не представлением, а напоминанием о себе. И не разводила она меня, а была не прочь продолжить знакомство с командированым москвичом. Если бы этот москвич не показал себя безнадежным дебилом.

Прав был Герыч. Женшине надо смотреть в глаза.

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

Я учусь в итальянском университете, и вокруг меня много иностранцев. Про Россию они в основном знают только название, поэтому иногда за спритцем выдают шикарные перлы. Я - я, И - иностранец

Я - Щас у нас в Сибири вообще настоящая зима, снега навалило…
И - В Сибири? Там что, реально кто-то живет? ?
Я - Ну да, много людей.
И - Там есть настоящие города? ?
Я - … да, у меня там бабушки живут.
И - И сколько там людей?
Я - Ну в моем городе примерно миллион.
И - *шок, тлен, неверие человека из большого итальянского города в 270т. человек*

И - А почему у вас такой странный алфавит?
Я - *10минутная кратка лекция про кириллицу*
И - О_О А в обычной жизни вы используете кириллицу или НОРМАЛЬНЫЙ алфавит?
Я - *rukalitzo*

Я - Щас уже поздно маме звонить, у них там полночь…
И - Такая большая разница во времени с Москвой?
Я - С Москвой не большая, а дальше на Восток разница уже ощутимее.
И - У вас в России ДВА часовых пояса? ?
Я - *боюсь напугать* у нас их 11…

И - А вы что, все еще называете Красную площадь Красной?
Я - Ну да, а как нам ее еще назвать.
И - Ну коммунистов же уже нет!
Я - Нет, почему же, вполне есть…
И - Аааа, точно, Путин же коммунист!
Я - Эээ…
Я - Никто не говорит в России с таким акцентом, как в американских фильмах…
И - А как произносится ваша страна по-русски? Рррраша? *старательно рычит славянскую "р"
Я - Нет, вы же по-итальянски говорите "Italia", а не "Italy", а мы называемся "Россия", а не "Раша".
И - Странно, звучит не так страшно, как Раша.

И - О, Россия! Водка, Путин, коммунисты!
Я - О, Италия! Пицца, паста, мамма мия!
И - Щас обидно было

На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает ...
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Все честно.
Тело отстало и крепко задумалось...

Давно это было. Только закончив школу, пошел как-то раз устраиваться на работу, которая подразумевала в том числе обязанности грузчика.
Я стою в предбанничке, выходит инспектор отдела кадров - матрона лет сорока под метр девяносто ростом с довольно объемными формами. Узнав зачем я пришел, меряет меня взглядом и говорит
- Это ты что ли грузчиком? Да тебе же пятаки надо глотать чтобы ветром не унесло.
А я был хоть и худым, но очень жилистым парнем. К тому же по молодости слегка ебанутым.
И я в приступе озорства подхватил её на руки и закружился держа её на руках. Потом поставил на место.
Матрона офигевши смотрит на меня и говорит
- Нет, ну после такого я тебя не могу на работу взять. Но было неожиданно… И приятно.

Знакомый врач-терапевт рассказал на днях историю, далее от его лица.
Есть у меня пациент преклонного возраста, который практически каждый день приходит на приём аки на работу. Скучно старику, выдумывает проблемы и привлекает внимание. А тут как-то раз пропал на целые две недели, по возвращению любопытство взяло верх и я спросил мужика: "А где вы были две недели?", на что получил гениальный ответ: "Извините, я болел!".

Помню было мне 9 лет. Пришел ко мне в гости двоюродный брательник - ему было около 15. В-общем, пришел, посидел немного и говорит - а давай в кино сходим? Мы с ним часто ходили в кино, но на часах было уже почти 6 вечера, я засомневался, "как-то поздно" - говорю, - "скоро родители с работы придут". А он мне "да не бойся, они пока придут, пока поужинают, мы уже посмотрим кино и придем, они даже не заметят, да и вообще, я им если что скажу, что ты со мной был". В-общем, уговорил. Пошли в кинотеатр, купили билеты, какой-то фильм непонятный - "Интердевочка" называется. Долго ждали пока начнется, я все порывался домой, вроде родители уже с работы должны были прийти, вдруг будут ругать, брательник все уговаривал остаться - сказал, суперклассный фильм, мне понравится. Не знаю, как нас пустил кассир, но мы зашли. Начали смотреть - какая-то тягомотина. Я по малолетству вообще ничего не понял. Единственное, мне понравились крутой грузовик там был у одного мужика и ваще крутая машина-кабриолет. Таких машин тогда на советских улицах было не встретить. А фильм еще длинный пипец, то ли 2,5 часа, то ли 3. А брательник все смотрел не отрываясь и слюни пускал, я думаю, что он в нем нашел, фигня какая-то. Наконец, фильм кончился, вышли мы из кинотеатра - мама родная, а на улице ночь, звезды горят. Я думаю, во мне влетит! На часах уже начало 11-го вечера, я, конечно же, никого не предупредил, что ушел. Брательник меня до дома довел, заходить почему-то не стал, говорит, ему надо срочно домой и убежал. Я думаю, вот щаз получу от родителей, скребусь тихонько в дверь, она открывается, а там - полный кипиш. Мама плачет, бабушка плачет, менты какие-то ходят, запах корвалола мощный стоит. Все сразу ко мне бросаются. Мама сквозь рыдания спрашивает: "Ты где был?!". Я говорю: "в кино ходил". Мама в шоке: "какое кино?!". Я честно отвечаю: "Интердевочка". Помню, папа истерически смеялся, а мама плакала. Брательник после этого случая как-то перестал заходить. А "Интердевочку" родители мне еще много лет припоминали, даже уже когда взрослый стал подкалывали.

Молитвами Богу лучше не докучать. А то твои просьбы будут попадать в папку "спам".

Честность - лучшая политика... но так себе бизнес

Есть у нас тут в Израиле телепередача смысл которой заключается в том, что квартиру обставляют скрытыми камерами, после чего делают какую-нибудь неполадку, например в холодильнике, посудомойке или водопроводе, ну что-то простенькое, что очень легко и просто починить а потом вызывают нужного мастера и смотрят как он будет работать оценивая его работу по 3 параметрам:
1)Профессионализм - как точно и быстро он понял в чем проблема.
2)Честность - насколько точно и правдиво он объяснил клиенту суть проблемы.
3)Цена - справедливую ли цену он потребовал за проделанную работу.
Как только работа сделана и деньги заплачены, ведущий, который наблюдал за мастером, врывается в квартиру с камерами, операторами, вспышками и т.д.
Если мастер схалтурил или загнул цену, то ведущий его отчитывает и требует объяснений а горе-мастер поняв, что его провели пускается в бега и начинается трэш и зрелище для зрителей.
Ну а если мастер всё сделал четко по всем 3-м параметрам то его восхваляют, обнимают, дарят цветы и грамоту ну а мастер пускает слезу счастья и рассказывает, что это его папа так воспитал. Ну в общем передача довольно популярная и транслируется она в самое эфирное время дня уже много лет.
Несколько лет назад, в самом начале нашей семейной карьеры, снимали мы квартиру в которой была старенькая стиральная машина.
Хозяин квартиры почему-то очень любил эту семейную реликвию стиралку и отказывался ее выкидывать ну а мы поэтому не могли купить себе новую так-как эта занимала место и приходилось пользоваться данным антиквариатом. В этой стиралке была крутилка при помощи которой выставлялась программа стирки.
Особенность это крутилки заключалась в том, что если на нее нажать, сильно, то она как-бы вдавливалась в корпус стиралки, продолжала крутиться но ничего не включала. Я про эту функцию не знал. Один раз я куда-то тянулся и упираясь случайно на эту крутилку, вдавил ее чуть-чуть, после чего стиралка естественно не заводилась.
Ну мы провели стандартные мероприятия первой помощи электроприбору - вытащили и вставили обратно в розетку, проверили щитки, постучали по ней слегка, но естественно не помогло и стиралку из электро-комы мы не вызволили.
Пришлось звонить хозяину и говорить мол так и так, пришел час стиралки, пора ее на заслуженный покой, можешь прийти проститься если хочешь. Хозяин отказался сдаваться и решил бороться за жизнь агрегата до последнего. Сказал найти в интернете лучшего мастера, вызвать срочно и починить сколько бы это не стоило, он всё оплатит. Ну он хозяин, ему решать.
Позвонил я самому первому мастеру, которого нашел в гугле. Мастер сказал, что будет через 20 минут. Пришел. Ну я говорю так и так, сдохла зараза, давай посмотри что к чему, может есть шанс ее спасти. Зашли мы в палату ванну к пациенту. Я приготовился услышать неутешный для нашего хозяина диагноз продемонстрировав как крутилка безрезультатно крутится и ничего не включает, но мастер, который был видимо со стажем и видавший подобные стиралки на своем веку, машинально потянул на себя вдавленную крутилку. Старая стиральная хрень зашевелилась начав заполняться водой и крутиться в заданном режиме.
Ну я стою смотрю на мастера и понимаю, что выгляжу как дебил. Он смотрит на меня не понимая дебил я или просто прикалываюсь.
Вдруг его видимо осенила какая-то мысль и он сразу стал улыбчивым и приветливым.
-Смотри, говорит, в стиральных машинах этой фирмы, модели, которые выпускались с такого-то по такой-то год, как вот эта ваша, есть предохранитель в виде этой крутилки, и если на нее нажать то работать не будет, но ничего страшного, ты видимо не знал а теперь знаешь, как видишь всё очень просто.
-Ага, да, не знал конечно, ну спасибо огромное.
Выходим из ванной, подходим к двери.
-Сколько я вам должен?
-Да ты что, это же пустяки, я же ничего не чинил.
-Но вы ведь сюда приехали из другого города, вам полагается за вызов.
-Да не!(почему-то повысив голос и выговаривая каждое слово как-будто он хочет, чтоб его отчетливо было слышно соседям за стенкой) ты всего лишь ошибся, ну с кем не бывает и требовать за это деньги это слишком я считаю, вот кто-нибудь другой сказки бы тебе рассказал, что тaм мотор сдох или электроника сгорела и зарядил бы тебе за ремонт, а я никогда так не поступлю, так меня воспитали...стакан воды вот всё что я прошу.
Ну я налил ему стакан воды. Он стоит пьёт маленькими глотками, явно не торопится и постоянно поглядывает на дверь как-будто ждёт кого-то.
На половине стакана в дверь позвонили. Он сразу поставил стакан, выпрямился, пригладил волосы и начал искусственно-равнодушно разглядывать потолок квартиры. Я открыл дверь. Там стоял взволнованный хозяин.
-НУ что?!?!?!?! Починили?!?!?! Как она?!?!
Пока я объяснял хозяину что произошло, мастер, который уходить не собирался, постоянно пытался разглядеть кого-то на лестничной площадке за полуоткрытой дверью квартиры.
-Всё ясно, сколько стоит вызов? Это хозяин успокоившись, что его рухлядь ещё живая, обратился к мастеру.
-Он сказал что ничего, за то что я ошибся он оплату брать не будет. Пояснил я хозяину решение доброго мастера
-Ого! Хозяин благодарно посмотрел на него и его тоже видимо осенила какая-то мысль, cлушай, я тут рядом живу, у меня трубка из стиралки немного протекает, может посмотришь?
Мастер видимо понял уже, что это не телепередача, а я реально тупанул с крутилкой и известный израильский ведущий не придёт с цветами и его не покажут на всю страну...
-Ну пошли.... Мастер с немного расстроенным видом собрал свои инструменты и пошел вслед за хозяином...
На следующий день звонок. Хозяин.
-Слышишь Плоткин, помнишь вчерашнего мастера?
-Помню
-Он ведь с тебя ничего не взял, правильно?
-Правильно
-Даже за вызов отказался брать?
-Ага
-Странно...а у меня он просто дырочку изолентой заклеил..за 500 шекелей...

Отсутствие татуировок — так сексуально.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы