Book of Ra играть бесплатно

Игровой автомат Book of Ra играть бесплатно и без регистрации онлайн.

online-igrovye-avtomati.com

Игровой автомат Fruit Cocktail

Игровой автомат Fruit Cocktail играть онлайн бесплатно и без регистрации.

igrovie-avtomati-besplatno-vulcan.com

Игровые автоматы Вулкан играть бесплатно

В игровые автоматы Вулкан играть бесплатно не так интересно, как на реальные деньги.

777vulkan-casino-online.com

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Когда мне было 5, а моему брату 3, мама познакомилась с мужчиной, развелась с отцом и уехала, оставив нас на папу. С тем мужчиной она прожила 4 года, родили сына и она снова выбрала новую любовь. С третим мужчиной она прожила 7 лет, родили двоих детей и опа - на горизонте снова новый кавалер. Она бросила мужа и детей и уехала к нему. И вот сейчас ей под 70, нас 9 брошенных детей, и она как ни в чем ни бывало хочет теплых отношений. А вот отцов она нам выбрала хороших - ни один своих детей не бросил, все выросли, выучились и дружим семьями. Гуд бай, мама.

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

Только когда начали у нас объявлять о том что нужно носить маски и перчатки, и количество заболевших исчислялось единицами, я забежал в лифт бабушкиного дома. В лифте ехала женщина в возрасте и парень лет 25 оба без маски. Я попросил свой этаж и надел маску. Это вызвало ко мне интерес со стороны женщины, она решила меня подколоть, далее Я- я, Ж- женщина:
Ж.: - Ишь смотри как за свою жизнь переживает. - обратилась она к парню.
Но это была ее ошибка!
Я.: - Я не за себя, а за вас переживаю"- сказал я и немного покашлял...
Ж.: - Заразился что-ли?
Я.: - Ещё не знаю, сегодня только прилетел. Сказали в маске везде ходить, вдруг заражённый.
И вот мой этаж, я выскочил) такие большие глаза я давно не видел, кажется эти двое не дышали до своих этажей.
Я конечно поступил неправильно, но не мог себя сдержать.

А вы заметили, с какой лёгкостью и скоростью вас лишили базовых конституционных прав без всякого голосования?

ПЕРЕДОЗ

Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и, конечно, попала в историю.

Всё началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.

Через минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след простыл.

Бедная Вика даже все мусорки в туалете переворошила деревянной палочкой для суши, а вдруг воровка хоть паспорт, или права скинула. Ничего. Ничего не нашла. Походила по залу, вдруг там, что валяется. Тоже ничего кроме мусора. А спустя час после пропажи, когда Вика уже упрашивала гардеробщика выдать ей пальто без номерка, внезапно смолкла бронебойная музыка и диджей объявил:

- Внимание! Виктория Наумова, потерявшая сумочку, подойдите к диджею.

И музыка снова забумкала.
Счастливая Вика, по головам пробилась к диджею и тот указал на очень сердитую девушку.
Девушка взяла Вику за руку и потащила в дальний уголок, где было чуть потише.
Тут же на полу в позе эмбриона страдал какой-то парень. По гримасам на лице, было видно, что страдал он очень сильно.
Девушка протянула Виктории её ридикюль и крикнула в ухо:
- Проверяй быстрее. Всё на месте?
Вика стала перебирать содержимое:
- Паспорт, хух, слава богу! Права! Ура!? Банковская карточка. Ес! О, номерок в гардероб и даже в кошельке тысяча рублей сохранилась. Спасибо вам большое, всё на месте. Я уж думала, что забрала какая-то сука и с концами. Спасибо. А то…
Девушка перебила её:
- Только не делай из меня идиотку, Ведь мы обе знаем что это не всё из того что было в сумочке. Услуга за услугу. Я вернула тебе сумку с твоим барахлом и даже с деньгами, а ты мне быстро скажи – что у тебя там были за «колеса»?

- Какие колёса, там не было никаких колёс.

- Ну, дуру из меня не делай. Три таблетки, довольно большие, упакованы в отдельные розовые пакетики без всяких надписей. Ну? Шустрее соображай.

- Да не было таблеток, клянусь вам, я вообще не по этим делам. Вы что-то перепутали.

- Короче, считаю до трёх. Если что, он отмажется, скажет что не знал, а ты сядешь за хранение и распространение (при этом, сердитая девушка показала на корчившегося в муках мужика).

Мой парень просто заглянул в твою сумочку, там было три таблетки. Ну, вспоминай. Он хотел только попробовать, подумал, что это витаминки. Проглотил одну, не вштырило, потом вторую и третью. И вот. Он умирает. Говори, сука, что это были за «колеса» и от чего его спасать? А то я вызываю «мусоров». А это не нужно ни нам, ни тебе.

- Девушка, вы что-то путаете, у меня в сумочке вообще не было никаких таблеток.
- Ну, всё, тогда будет по-плохому. «мусорам» будешь рассказывать. Стой на месте, я звоню в скорую.
Девушка достала телефон, а Вика что-то вспомнила и вытащила из заднего кармана джинсов белую таблетку, упакованную в розовый целлофанчик:
- Посмотрите, может такие были таблетки?
- Да – это они! Что это за дурь?
- Это не совсем дурь – это прессованные салфетки. Ещё раз спасибо, всего хорошего и берегите своего парня...

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...

Была я ещё мелкой. Смотрела с моей двоюродной сестрёнкой, ещё младше меня, мультик «Снежная королева». Под конец, когда королеву показали крупным планом, я воскликнула:
- Надо же, какая красивая!
Сестрёнка возразила:
- Зато злая.
Я спросила у неё:
- А ты бы что выбрала, быть красивой, но злой, или некрасивой, но доброй?
Она ответила:
- Красивой. Я потом исправлюсь.

Лет 5 ей на тот момент было )))

Как же я заебался жить во времена исторических событий!

Из чата: "Моего мужа записали в резервную группу по борьбе с коронавирусом. Я, конечно, горда за Витьку и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас от пневмонии лечил врач-ортопед - оставайтесь дома!"

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Более двухсот лет назад английский врач Д. Хилл был забаллотирован на выборах в Королевское научное общество. Спустя некоторое время он прислал в это общество доклад такого содержания: "Одному матросу на корабле, на котором я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал все осколки, уложил их как следует и полил смолой и подсмольной водой, получающейся при перегонке смолы. Вскоре осколки соединились, и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось…". В то давнее время Королевское общество много рассуждало о целебных свойствах подсмольной воды и дегтя. Сообщение доктора Д. Хилла вызвало большой интерес и было зачитано на одной из научных сессий. Через несколько дней Д. Хилл прислал обществу дополнительное сообщение:
"В своем докладе я забыл упомянуть, что нога у матроса была деревянная".

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

В 1989 году мне довелось вояжировать из Москвы в Хельсинки. Одним из моих соседей по купе оказался швед, который, судя по его рассказам, объехал почти весь Советский Союз и посетил почти все союзные республики. Разговорились, и я задал не самый оригинальный вопрос: «Что тебе больше всего понравилось у нас в стране?»

– Русское гостеприимство, – не задумываясь ответил мой собеседник.

– Как? – возопил я, – ты же говорил, что несколько раз бывал на Кавказе. А именно народы Кавказа славятся у нас традиционным гостеприимством.

– Вот именно, – подхватил швед, – если тебя пригласили в дом на Кавказе, стол будет накрыт самый богатейший: наисвежайшие фрукты-овощи, нежнейшее мясо, невообразимое многообразие кушаний. Хозяин достанет свое самое лучшее вино и будет изо всех сил стараться ублажить гостя. Но… За вечер хозяин или кто-нибудь из его гостей обязательно скажет несколько раз: «Ты обратил внимание на наше кавказское гостеприимство? Это наша многовековая традиция».

– Если же тебя пригласят в русскую семью, все будет гораздо скромнее. Наблюдательный гость заметит, однако, что хозяева несколько смущены тем, что не могут предложить гостю больше, чем у них есть. А если их поблагодарить за гостеприимство, то они искренне удивятся и кто-нибудь обязательно скажет: «Да Господь с вами. Поезжайте на Кавказ, вот где настоящее гостеприимство».

– Получается, – продолжил мой сосед, – что кавказское гостеприимство идет от традиции, а русское – от души. Это, конечно, прекрасно, когда народ хранит добрые традиции, но мне как-то больше по душе русский вариант, – завершил свое рассуждение мой случайный попутчик.

- Видел обращение Путина?
- В кого?!

В 1989 году мне довелось вояжировать из Москвы в Хельсинки. Одним из моих соседей по купе оказался швед, который, судя по его рассказам, объехал почти весь Советский Союз и посетил почти все союзные республики. Разговорились, и я задал не самый оригинальный вопрос: «Что тебе больше всего понравилось у нас в стране?»

– Русское гостеприимство, – не задумываясь ответил мой собеседник.

– Как? – возопил я, – ты же говорил, что несколько раз бывал на Кавказе. А именно народы Кавказа славятся у нас традиционным гостеприимством.

– Вот именно, – подхватил швед, – если тебя пригласили в дом на Кавказе, стол будет накрыт самый богатейший: наисвежайшие фрукты-овощи, нежнейшее мясо, невообразимое многообразие кушаний. Хозяин достанет свое самое лучшее вино и будет изо всех сил стараться ублажить гостя. Но… За вечер хозяин или кто-нибудь из его гостей обязательно скажет несколько раз: «Ты обратил внимание на наше кавказское гостеприимство? Это наша многовековая традиция».

– Если же тебя пригласят в русскую семью, все будет гораздо скромнее. Наблюдательный гость заметит, однако, что хозяева несколько смущены тем, что не могут предложить гостю больше, чем у них есть. А если их поблагодарить за гостеприимство, то они искренне удивятся и кто-нибудь обязательно скажет: «Да Господь с вами. Поезжайте на Кавказ, вот где настоящее гостеприимство».

– Получается, – продолжил мой сосед, – что кавказское гостеприимство идет от традиции, а русское – от души. Это, конечно, прекрасно, когда народ хранит добрые традиции, но мне как-то больше по душе русский вариант, – завершил свое рассуждение мой случайный попутчик.

Xxx: Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

xxx: мир настолько боится короновируса, что я щас в своем подъезде видел как люди сами себе прививки делали.
yyy: я видел как два чувака с пластиковой бутылки с фольгой ингалятор соорудили. До чего довели, лечатся чем могут.

xxx: Утром мне кажется что мои дети это NPС. Пока ты смотришь на них они двигаются, одеваются, собираются в школу/детский сад. Но стоит выйти из комнаты как они замирают и вся их деятельность останавливается.
yyy: Мой с уроками так. Сидишь с ним, делает всё за полчаса. Уходишь, через полчаса, всё на том же задании. Ну понятно отвлекается, я раньше играл, рисовал всякие войнушки на листке. Решил проследить, ушёл, заглядываю в комнату, а он просто сидит и в стену смотрит. Типа слип режим. Страшно пздц.

Моя семидесятилетняя тетя -очень интересный человек. Она очень любит дрыхнуть допоздна, но каждый день встает по будильнику в 7 утра, чтобы … открыть ставни! (живет в частном секторе). Потом опять ложится спать примерно до 12.
Как-то она пришла на день рождения к моей маме (родной сестре) и уже часов в семь засобиралась домой. Мама говорит-да посиди еще, давно не виделись, хоть поговорим. А тетка-не могу, ставни надо закрыть. Я уже не выдержала этой вселенской загадки со ставнями, вопрошаю-зачем? ? ?
-Ну как, -говорит тетка, если поздно приду и закрою поздно ставни, соседи скажут- шляется где-то. А если утром не открою-скажут, вот дрыхнет допоздна, соня.
-Ну и что? ? ? -искренне удивилась я. - Не пофиг ли, что скажут соседи?
-Ну нет, будут еще плохо думать-вздыхает тетка.
-А вы с ними общаетесь что ли, раз вас так волнует их мнение? -продолжаю не понимать я
- Да не особо…
Вот так тетка и живет. Любит ходить в гости, но не может позволить себе засидеться. Любит долго спать, но вынуждена вставать рано.
А все потому что "а что соседи скажут? ? ? "

Есть у нас в офисе мужчина, допустим, Игорь Викторович. Ему хорошо за сорок, но душой молод. Дух авантюризма жив и бьёт ключом.
На одной из посиделок, когда все уже немного выпили и понеслись беседы, шутки, истории.
Игорь Викторович вдруг встал над столом. Привлек внимание. И промолвил: "Друзья, а давайте покурим того самого! У меня - есть!"
Как бы никто не против, но Игорь Викторович, откуда?
- А меня угостили,- кокетливо заявил он.
- Кто?
- Та малолетки курили за гаражами. Я пристыдил и отнял.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы