Book of Ra играть бесплатно

Игровой автомат Book of Ra играть бесплатно и без регистрации онлайн.

igrovye-avtomati-online.com

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



После свадьбы, на все мои дни рождения, тёща постоянно дарила мне то набор столовых приборов, то чайный сервиз на шесть персон. Всё это она вручала мне со словами:
"Ну это же вам, вам же нужно, молодая семья, если тебе не понравится - жене отдашь..."
Не скажу что это меня сильно раздражало, но я принял решение немного поиздеваться над ней в ответ, и вручил ей на её юбилей набор отвёрток со словами:
"Если вдруг Вам подарок не понравится - тестю отдадите".
Лучи ненависти из глаз тёщи чуть не прожгли меня насквозь. С тех пор тёща перестала дарить всякую кухонную утварь.

Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.

У меня была одна туристка, которая постоянно опаздывала и весь автобус ее ждал. В очередной раз я ее нашла, веду к автобусу и говорю, что вы же понимаете, как весь автобус на вас злится? На что она ответила:
- Я одинокая женщина, для меня негативное внимание - тоже внимание!

Xxx: Стоишь, бывает, куришь, смотришь на ночное небо и думаешь: пространство над тобой настолько огромное, что ты на его фоне - бактерия просто. Более того, это пространство заполнено миллиардами огненных шаров, вокруг которых иногда вращаются каменные или газовые шары. Они пустые в основном и никакой жизни на них нет. Может где-то и есть, но это такая пиздец редкость, что нихуя не закономерность, а скорее статистическая аномалия.

Вся эта неимоверная махина постоянно изменяется, движется, а ты в ней - просто случайность. Так, плесень от сырости. Как ни смешно, но да, именно от сырости. Ты и вся твоя человеческая цивилизация - ошибка природы. Да и твоя планета тоже, так как таких планет очень мало. Да и систем таких, чего уж там.

99 целых и хер знает сколько сотых процентов пространства Вселенной вообще не приспособлено для тебя. Ты там сдохнешь без промедления. Там вакуум, там нет температуры окружающей среды, там гамма-альфа-бета и поебета излучение. Там голубые сверхгиганты выделяющие такое количество энергии, что можно охуеть, просто это представив. Там черные дыры, внутри которых сингулярность, которая вообще есть математическая абстракция. Там расстояния на которых вопрос "как далеко?" равен вопросу "как давно?". Это все не для тебя. Это максимально враждебная среда к твоему слабенькому организму.

А еще ты умрешь. Вон, недавно Жванецкий умер, Джигарханян умер и ты умрешь. Причем скоро, че там осталось-то лет 50-60 в лучшем случае. Для Вселенной это миг. И не надейся на посмертие, его отменили. И уж конечно никакого бога нет. И мир этот существует не для тебя - иначе он был бы не так устроен. И смысла никакого тоже нет - Вселенная не понимает слово "смысл". Она вообще понимать не способна. Ты мог умереть лет десять назад. Мог никогда не рождаться. Это ничего бы не изменило.

Да, кто-то создает искусство. Двигает науку. Вписывает свое имя в историю иными доступными способами. Кто на это не способен (а таких большинство) просто рожает детей и говорит, что вот он - главный смысл жизни. Появиться, просуществовать мгновение, "появить" следующего, что бы он тоже мгновение просуществовал. И вся эта карусель без смысла, цели и какого-то другого высокого и благородного вектора.

И ты начинаешь цепляться за всякие религии, теории, представления. Потому, что в том виде, в каком все это представляется без них - херово как-то. Настолько, что можно докурить и с балкона. Высоты должно хватить. Потому что, а смысл тянуть? Тянуть, страдать, пыжиться, волноваться из-за всякой хуйни.

И ты себе говоришь, что мол, не может же быть, что бы само существование разума было случайным. А может это все только для того и затевалось? Ну, как химик смешивает большие объемы реактивов, что бы получить маленький осадок - так и Вселенная? Большая такая колба, а мы - тот самый осадок? Ну, не лично мы, конечно, а жизнь в целом. Уникальная херня ведь. А потом ты убиваешь муху и понимаешь - а вот для нее все только что закончилось. И? В чем бы смысл ее, мухи, жизни? Да ни в чем.

Так же и мы. Строим, развиваемся, воюем, геройствуем, испытываем эмоции, пишем, рисуем и т.д., а потом бах, ой, пару сотен лет прошло. Ой, оказывается про нас в учебнике истории - одна маленькая страничка да и то на 80% пиздеж. Ой, снова бах и уже пара тысяч лет прошло - то есть, мы теперь вымершая цивилизация?! А как же наши ценности?! Как же наша великая, уникальная культура?! В смысле пивная банка и фантик от гондона в музее - все что осталось?!! Ой, опять бах и это уже Солнце бахнуло. Или метеорит. И не осталось уже ничего. Как будто и не было.

Xxx: Девочка со спичками меня ни в пять, ни в семь, ни в девять не тронула, как и жестокие сказки братьев гримм
а вот энциклопедия про космос лет в семь на неокрепший мозг такого шороху навела, что я в одеяле в истерике ревел, и меня вся семья успокаивала
Yyy: экзистенциальный кризис, насколько мы малы во Вселенной накрыл?
Xxx: Началось все с того, что солнце однажды прогорит, раздуется, а потом схлопнется в карлика. Меня это крайне огорчило, а потом тетя, попытавшись меня приободрить, заявила, что мы все к этому моменту уже много тысяч лет как умрем.
Ну а потом дошло, что и земле каюк, и нам каюк, и летим мы хрен знает где, как пригоршня пылинок и стало страшно.

Моя мама была заслуженным донором нашей Республики. Кровь у нее была достаточно редкая - 4 группы. Один раз, помню, ее даже ночью на вертолете отправили в какой-то небольшой городок спасать ребенка.
Родители вечно шутили на тему, что у мамы 4 группа крови, а у папы первая.
Так вот.
На уроке биологии классе в 7 биологичка предложила желающим сдать каплю крови с целью определения группы. Я не испугалась, и выяснилось, что у меня 4 группа, как у мамы. Также выяснилось (из таблички), что у родителей с 1 и 4 группами крови не может быть ребенка с 4 группой.
Я заявилась домой и стала пытать родителей на тему: кто мои настоящие папа и мама.
Родители были в шоке, был небольшой скандал. Тесты ДНК тогда были не так доступны, как это стало сейчас.
Поэтому папу просто отправили сдать кровь.
И оказалось, что у него таки 2 группа крови.
Все выдохнули с облегчением

И кто только этих ворюг губернаторами назначает?

Просто и гениально.

Примерно раз в неделю знакомый набирает команду молодых ребят разгрузить/загрузить машины на складе. Ему выделяют некоторую сумму, он набирает троих из категории 25-30 лет и пятерых 16-17, так как среди них больше желающих (и они готовы работать за меньшую сумму). Также иногда среди них появляется молодая девочка, на вид те же 16 лет. Не сказать, что она крепкого телосложения, но пытается работать наравне со всеми, разве что ей обычно оставляют более легкие предметы. Я как-то после погрузки спросил её, что мотивировало пойти сюда, ведь девочки особо в грузчики не рвутся. Оказалось, что организатор сам ей это предложил, да ещё и доплачивал сверху как старшей возрастной категории. Расспрашивать об этом знакомого я не стал, но через несколько недель заметил одну закономерность, и тут до меня дошло.

В общем, в те дни, когда выходит эта девушка, кпд подростков увеличивается чуть ли не в два раза, и на работу у команды уходит минут на 40 меньше времени. Хитро, а главное, все довольны.

Стесняюсь спросить... После того, как Миллер и Сечин чрезвычайно эффективно обрушили Газпром и Роснефть в огромные убытки, может быть, мировые нефтегазовые спруты вожделеют этих двух титанов чуть меньше? Может, им уже можно срезать зарплату?

1998 год. Служу в рядах ВС РФ. Несмотря на звание рядового, в караул хожу в должности разводящего, по причине отличного знания Уставов ( в том числе и устава караульной службы). В ночь с 8 на 9 мая заступаем в караул.С нами начкар, у которого главная заповедь для часовых"нихуя , блять, не делать без моего ведома. все нештатные ситуации сообщаем в караулку, я решаю и даю команды". Кто то в его предыдущие годы службы в другой части кого то там ебнул наглухо не по делу, мы не вникали. На нашем объекте на 3 посту большая часть не закрыта ограждением, а просто ангары с вещевым довольствием и цистерны с ГСМ на берегу реки. В 22 часа звонок в караулку "товарищ старшлейнант, гражданские жгут костер недалеко от ГСМ, че делать? в ГГС им крикнул мол уходите, не уходят, факи показывают." Начкар мне мол бери бодрствующую смену и беги выгонять этих дебилов.
Беру, бежим. на месте уже довольно пьяная компания из нескольких девушек и молодых парней.  объясняю им, что тут жечь костры нельзя. "Нам похуй" самое мягкое что я услышал. Начинаю объяснять на их языке. и тут один из парней начинает выкручивать у меня автомат. некоторые из его друзей начинают кучковаться вокруг нас. Караульные мои стоят сзади, я их не вижу. Своего визави несколько раз пытаюсь пнуть сапогом в колени, в пах, судя по отдаче пару раз попадаю и хватка ослабевает. Выдергиваю автомат и , передернув затвор, стреляю в небо. Те, что были вокруг меня, отшатываются, а один из тех что оставались сидеть, достает из за пазухи ствол и стреляет в меня несколько раз. Я одновременно открываю крупный холдинг по продаже кирпичей, и, разворачиваясь в его сторону, зажимаю курок. Очередь разносит его голову как гнилой кабачок. Сзади лязгают затворы и мои караульные кладут всю компанию на землю, а я бросаю автомат, сажусь рядом  и курю не переставая одну за одной, пока за мной не приехали из гарнизона. Как оказалось, ствол у него был газовый, в вечернем воздухе, да на нерве не разберешь. на что он рассчитывал-непонятно. Много лет он мне снился потом. Живым я его можно сказать и не видел, а вот с обезображенной головой-не забуду. Когда умер отец-этот парень перестал мне сниться. а сегодня приснился снова. И я хочу сказать ему-иди нахуй, придурок.

Рассказывать идиоту о том, что он не прав, все равно что рассказывать макакам о преимуществах членораздельной речи.

Женщины решают все. Частная школа, при ней детский сад, подготовительная группа. Разговор двух девочек: Маши (из хорошей врачебной семьи) и Лейлы (из хорошей семьи бизнесмена-мусульманина).
Лейла: Маша, я вырасту, и за Сашу замуж выйду, он мне нравится!
Маша (спокойно): нет, я за него замуж выйду, мы давно договорились. Мы вообще с ним дружим с рождения, и наши мамы тоже.
Лейла (спокойно): Маша, это не проблема, ты будешь первой женой, а я второй!
Маша думает, в голове явно идёт брожение на тему: а что, так можно? Потом говорит: да, я так согласна!
Я вмешиваюсь в разговор: девочки, а вы у Саши спросили, он то что думает?
Маша и Лейла хором: нет!! Потом удивленно: а зачем?!

Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.

Джеймс Верон вышел из своего дома в Гастонии, Северная Каролина, 9 июня 2011 года и сделал то, что многие считают гениальным.

Он пошел в близлежащий банк и передал клерку записку, в которой говорилось:
"Это ограбление банка. Пожалуйста, дайте мне один доллар".
Отдав записку, Джеймс сел на стул и стал ждать полицию.

Перед этим он отправил письмо в местную газету, рассказав, что он очень скоро попытается совершить ограбление, и что он "человек здравомыслящий, но не здоровый".

Позже, уже находясь в окружной тюрьме Гастонии, куда он был помещен по обвинению в краже, так как один доллар являлся слишком незначительной суммой для того, чтобы прокурор мог предъявить обвинение в ограблении банка, он дал интервью журналистам.

В интервью Джеймс рассказал, что он почти 20 лет работал курьером в Coca-Cola, но был уволен и, вместе с этим, потерял медицинскую страховку.

Верон страдал от опухоли в груди, артрита и болей в стопе и решил, что единственный способ сделать свою жизнь лучше - это лечение за счет государства в системе тюремного здравоохранения.

Возможно, не самый умный преступник в истории, но Джеймс Верон, безусловно, человек находчивый и здравомыслящий.

Наверняка для кого-то это давно было очевидной истиной. А я недавно узнал один интересный лайфхак.
Примерно раз в неделю знакомый набирает команду молодых ребят разгрузить/загрузить машины на складе. Ему выделяют некоторую сумму, он набирает троих из категории 25-30 лет и пятерых 16-17, так как среди них больше желающих (и они готовы работать за меньшую сумму). Также иногда среди них появляется молодая девочка, на вид те же 16 лет. Не сказать, что она крепкого телосложения, но пытается работать наравне со всеми, разве что ей обычно оставляют более легкие предметы. Я как-то после погрузки спросил её, что мотивировало пойти сюда, ведь девочки особо в грузчики не рвутся. Оказалось, что организатор сам ей это предложил, да ещё и доплачивал сверху как старшей возрастной категории. Расспрашивать об этом знакомого я не стал, но через несколько недель заметил одну закономерность, и тут до меня дошло.
В общем, в те дни, когда выходит эта девушка, кпд подростков увеличивается чуть ли не в два раза, и на работу у команды уходит минут на 40 меньше времени. Хитро, а главное, все довольны.

Шел на ДР к девочке Наташе. Прихожу толпа народу, никого не знаю. На вопрос где Наталья, отвечают мол в магазин свалила. Пока ждём хозяйку знакомлюсь с друзьями, нахожу гитару и там понеслось... Одна песня, другая. Одна рюмка, другая. Окна настеж, кутёж до пятого этажа.
Примерно через час, народ начинает поздравлять Наташу с днём рождения и тут выясняется, что Наташа не та...

Вобщем до Наташи я всё таки дошёл, но намного позже и не один. Так как решили обе пьянки вместе соединить.

Дома ну совершенно одинаковые, подъезд то же, планировка квартиры такая же. И даже Наташи в один день родились. Они даже в одну школу ходили, правда с разницей в пять лет.
Вот такая - ирония судьбы.

Еду в машине по трассе с женой и детьми. Младший устал, хочет спать и поэтому орёт. Ну принято у них так. Пытаемся его отвлечь- не помогают даже мультики. Его любимая музыка- тоже мимо.
Последняя попытка его успокоить- пою его любимую "колыбельную"- Ели мясо мужики.
Сын замолкает и к концу песни благополучно засыпает.
Жена округляет глаза: " Так он что, скормил гостям свою жену? Какой кошмар!". Спел для неё "Лесника". Опять прозрение. То есть, все годы что мы вместе, она слушала и вообще не вникала в тексты песен.

Мэр Москвы С.С.Собянин с 28.09.20 вновь ввёл режим обязательной домашней самоизоляции для москвичей, достигших 65-летнего возраста.Президент России В.В.Путин, как законопослушный москвич, достигший указанного возраста, выполнил это распоряжение.

- Не хочу купаться! - заявляет мой маленький внук, и добавляет для полной ясности:
- И вообще не люблю мыться!

Ну, это, положим, неправда. Через несколько минут он будет весело бултыхаться в ванне вместе с маленьким братишкой, делать бороду и рожки из пены и гонять туда-сюда резиновых уточек и кораблики. Просто в данный момент он очень занят. У человека в три года бывает куча дел.

- Очень тебе сочувствую, - говорю я ему, помогая собрать игрушки, - когда я была маленькой девочкой, я тоже не любила мыться.

Внук мне не верит. Во-первых, все мамы и бабушки почему-то любят мыться. А во-вторых, бабушки не бывают маленькими девочками. Они прямо так и появляются на свет - сразу бабушками.

Что? Сколько мне лет? Ну... я ещё помню приглашение "приходите к нам смотреть телевизор". Вот и считайте.
...................................................................................

Жили мы тогда в коммуналке. Горячей воды там не было. Ничего особенного - многие так тогда жили. Ванной не было тоже. Но кран с холодной водой на кухне был. И это было большое благо. По утрам соседи выстраивались в очередь к этому крану - у каждого на плече полотенце, а в руках - мыло, зубная щётка и коробка с зубным порошком. (Куда, кстати, делся зубной порошок? Взял, да и исчез - в какой-то момент все перешли на зубную пасту.)
Воду в дом провели незадолго до моего рождения - до этого надо было ходить с ведром к колонке на соседней улице.

Эти уличные колонки я тоже ещё помню. Жители маленьких деревянных частных домиков в округе ещё вовсю ими пользовались. Зимой колонка покрывалась льдом, лёд этот выглядел очень сооблазнительно, и иногда очень глупые дети пытались его лизнуть. Ну, или подначить кого-то лизнуть. Язык немедленно примерзал, и друзья пострадавшего неслись в ближайший домик с криком: "Тётя Стефа! А у Петьки язык примёрз!" Тётя Стефа с ворчанием выносила чайник с тёплой водой, нагретый на примусе, и освобождала несчастного. Одного раза обычно бывало достаточно. Повторить этот номер, как правило, никто не пытался.

Пока я была совсем маленькой, купание происходило так. Возле печки (ах да, я забыла, ведь была ещё печка, её топили углём и дровами) на два стула ставили ванночку. (Помните эти оцинкованные ванночки? Я такую недавно в Икее видела. Никакой ностальгии почему-то не ощутила.) Воду грели в большой кастрюле на плите, а потом несли в комнату, стараясь не расплескать. Вода была очень горячая - её наливали в ванночку и разбавляли холодной. Тогда она становилась чуть тёплой, и взрослые начинали ссориться:"Простудите ребёнка!" - "Ничего, пусть закаляется!"

Потом мылили (мыло обязательно попадало в глаза), потом смывали из кувшина (вода была или слишком горячая или слишком холодная). Если повернуться к печке спиной - мёрз живот, а если животом - мёрзла спина.

Короче говоря, удовольствие это было слабое. Понятно, что детям эта процедура не нравилась. Маленькие орали и сопротивлялись, а те, кто был чуть постарше, ныли и отлынивали, как могли.
"Ну что это за купание?" - огорчённо говорила мама, - "только размазывание грязи, и всё..." Да и ванночка постепенно мала становилась...

А значит, пришло время мыться по настоящему. То есть, ходить в баню.
....................................................................................

В баню мы ходим с бабушкой. Я эти походы не люблю. Что-нибудь обязательно идёт не так. В раздевалке нам выдают жестяной номерочек с дыркой, на котором выдавлены цифры. У дырки острые края с заусеницами - как бы не порезаться! (Обязательно порежусь.) Бабушка отдаёт номерок мне со строжайшим наказом не потерять. (А я, как назло, всегда всё теряю.) Я зажимаю его в кулаке и думаю, что вот если бы я была кенгуру... было бы намного удобнее. Ну вот правда - куда его девать?

...Пол в бане мыльный и скользкий. Взрослые всё время покрикивают на детей: "тут не стой - толкнут!", "туда не ходи - поскользнёшься!", "не отходи, будь рядом!" - "не путайся под ногами!" (совершенно непонятно, как это всё совместить), "гляди под ноги!" - "смотри вокруг, не зевай!" (опять-таки...), "не смей садиться на скамейку! мало ли кто там сидел! можно чем-нибудь заразиться!" (зачем тут воообще поставили эту скамейку, если на неё нельзя садиться?) Ой, а где номерок? Я его уронила, кажется... А, вот он. И правда - упал. Это я засмотрелась на скандал.

Какой скандал? А всегда одно и то же. Какая-то мама привела маленького сына. Что тут такого, спрашивается? Маленькие мальчики всегда ходят в баню с мамами. (А летом на пляже маленькие дети и вовсе голенькие бегают - и никого это не смущает.) Но женщины считают, что этот маленький мальчик уже слишком большой. Интересно, как они знают?
"Безобразие!"- возмущается одна, - "такого большого парня привести в женскую баню!" "Правильно!" - поддерживает другая. - "Пусть с отцом ходит!" - "Ничего ему не сделается!" - то ло отшучивается, то ли отругивается мама мальчика. - "Он от вас не осквернится!" За этим конечно же следует всеобщее возмущение - то ли настоящее, то ли притворное, просто для порядка.

Я от души сочувствую "большому парню", а он, бедняга, пытается оправдываться:"Я же ничего не вижу, мне мама глаза намылила!"

За всем этим я даже не замечаю, когда бабушка ухитряется меня помыть. Мы выходим в раздевалку, и я с облегчением отдаю бабушке мокрый номерок - не порезалась и не потеряла, молодец! Ф-фух! Одеваемся - всё как обычно: платье, кофточка, пальто, платочек, на него шапочка ("чтобы уши не простудить") - ну, наконец-то! идём домой.

Впереди нас мама ведёт за руку "большого мальчика" который бубнит:"Больше никогда... только с папой... все ругаются... не хочу..."

А вот дальше... Я, честное-пречестное слово, не виновата, что после бани обязательно что-нибудь случается. Ну, не везёт! Например, вот так:

Мы с бабушкой идём мимо дома, где на крышу как раз взбираются какие-то дяди - то ли чинить эту самую крышу, то ли подметать. С крыши внезапно взлетает огромная стая голубей - видимо, рабочие их спугнули. Шум крыльев, ветер, пыль, на нас что-то капает... Бабушка смешно машет руками и кричит "кыш!", но голуби её, конечно, не слушают.

Я смотрю на бабушку. На её светлом плаще потёки почему-то чёрно-белые, а на моём чёрном пальтишке - бело-серые... Как это получилось?

Наконец мы приходим домой, бабушка кое-как отчищает моё несчастное пальтишко, и я с облегчением бегу играть во двор, выслушав перед этим обязательные наставления "не пачкаться". Хотя бы пока мама не придёт с работы. "Пусть она хоть один раз увидит чистого ребёнка!" (Правда, мы обе понимаем, что вряд ли это получится, но ритуал есть ритуал.)

Игра у нас очень интересная - во дворе стоят низенькие дровяные сараи, и кому-то приходит в голову гениальная идея пробежаться по крышам. Взобраться туда легко - возле сарая стоит колода, на которой колют дрова, и перевёрнутая бочка.
Раз-два - и мы уже на крыше! Вид оттуда действительно открывается какой-то совсем другой - и наш двор, и соседние, и улица - но... увы - сарайчики ветхие. Разумеется, я, как самая везучая, проваливаюсь внутрь. Падать не очень высоко - сарай полон угля, привезённого на зиму, и уголь навален почти до самого верху...

Я почти не ушиблась и даже не успеваю испугаться. Но когда я вылезаю наружу сквозь дырку в крыше, все дети начинают громко смеяться. Интересно, почему?... Ну, пальтишко ладно - оно чёрное, на нём ничего не видно. Вот руки... да, руки грязные... И что-то мне подсказывает, что бабушке мой вид не понравится. Даже после того, как все мои приятели, кончив смеяться, дружно пытаются меня отряхнуть и почистить.

Опять мама не увидит чистого ребёнка...
....................................................................................

К моей большой радости, походы эти продолжались недолго - всего пару лет. Через какое-то время мамины друзья переселились в новую кооперативную квартиру, где - чудо из чудес! - была ванная, и горячая вода текла прямо из крана.

И началась новая эпопея, которая называлась "приходите к нам купаться".
Но это совсем другая история. Для другого раза.

Потому что внуки уже искупались. И им пора спать.

- Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
- Думаю, что всё хорошо, как обычно - увеличилось!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы