Book of Ra играть бесплатно

Игровой автомат Book of Ra играть бесплатно и без регистрации онлайн.

online-igrovye-avtomati.com

Игровой автомат Fruit Cocktail

Игровой автомат Fruit Cocktail играть онлайн бесплатно и без регистрации.

igrovie-avtomati-besplatno-vulcan.com

Игровые автоматы Вулкан играть бесплатно

В игровые автоматы Вулкан играть бесплатно не так интересно, как на реальные деньги.

777vulkan-casino-online.com

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Сейчас общался с одним знакомым из Москвы.
А к тому сегодня утром сосед зашел, поделиться радостью. Этот сосед новую должность получил в госструктурке…

— Три года поработаю, — делится радостью сосед, — потом три года отсижу — больше не дадут — и на всю оставшуюся жизнь обеспечен.

Во какие должностя нынче пошли! Не только заранее знаешь, сколько на ней «заработаешь», но и сколько отсидеть придется — тоже заранее знаешь!

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

История по которой можно снимать сериал. Коллега рассказывает:
Вчера братишка привел девушку домой, знакомить с родными. Все бы ничего, но я очень хорошо знаком с этой особой, можно сказать очень близко. Пару лет назад я встретил ее в клубе. Познакомились, выпили, потом на квартиру. После того вечера, мы еще долго пересекались с ней, и всегда все переходило в секс. Полгода назад мы с ней снова встретились и она рассказывала, что уже полгода встречается с парнем и вчера они поссорились. Я ее успокаивал и дело в итоге снова дошло до секса. Потом у нее с парнем все наладилось и мы больше не встречались. А вчера вот такое вот. И я только понял, что она полгода назад поссорилась с моим братишкой. Помню, как он просил совета, как помириться с девушкой. Что мне делать я не знаю.

Когда был студентом и учился в Барнауле, знал одну очень симпатичную девчонку на потоке по имени Катя, с милым-премилым личиком и стройной фигуркой. Ну вот прям ангел воплоти. Лицо запоминающееся, в общем. Сильно не общались, так привет-привет, пока-пока, да по учебе немного. Ну и после института, уже когда все разбежались, где-то через год, случилось мне приехать в город по делам.

Помню пошел в магазин купить чего-то там, и смотрю стоит девушка у кассы, чуть полненькая, но с фигуркой. Талия там, грудь, в общем симпатичная по фигуре пышка. В один из моментов она поворачивается ко мне лицом. Ба, это ж Катя. Просто немного поправилась за год.

Она меня не узнала. Ну, я подошел, говорю: "Привет Катя, давно не виделись. Уж год как прошел". Та делает удивленно-настороженное лицо, щурится, словно пытаясь понять или припомнить, знает меня али нет: "Простите, мы где-то встречались? Не припоминаю вас".

- Кать, мы ж вместе в меде, на лечфаке учились, на одном потоке, год назад…
- Я не училась в меде, я в педе училась год назад и до сих пор учусь. Хотя меня тоже зовут Катя, но вы меня с кем-то перепутали.

Я всмотрелся снова в ее лицо. Ну, прям один в один. Думаю, да. Совпадение. Удивительно. Но, на всякий случай спрашиваю.

- А ты меня не разыгрываешь?
Та достает из кармана студенческий, показывает. Там она уже три года как в педе учится. В общем, по всем параметрам, выходит - обознался.

- Должен извиниться за причиненные неудобства. Могу я как-то загладить свою вину? Например пригласить вас в кафе, или куда-нибудь еще?

Девушка улыбается, кивает головой: "Почему бы и нет"…

В общем, познакомился я с Катей из педа, рассказал про Катю из меда. А остальное, совсем другая история:)

Если за невесту не требуют калым - значит, она не подарок.

(Восточная мудрость)

Когда в 1994, с легкой руки Язова, западная группа войск была расформирована, мои родители, в отличие от своих сослуживцев, направились не в восточном, но в западном направлении, мы с папой и мамой в конце концов очутились в городе Гамбург. Я не знаю как они это сделали, но факт остаётся фактом. После смерти отца, мама сказала лишь, что папа сделал все, для моего будущего. Компания, где отец получил работу, занималась электронными системами связи, сняла для нас квартиру около Kornhausbr

Во втором классе отправили нас всех на медкомиссию, брали соскоб.
Прошло несколько дней. Прямо посреди урока, в класс зашла школьная медсестра, которая решила огласить результаты анализов:"У всех все нормально, у Ивановой глисты", - и вышла.
Я в слезы тут же. И, что вы думаете? Урок пришлось прервать, меня обступили одноклассники, кто-то протягивал свой носовой платок, кто-то гладил по голове, кто-то рассказывал, что и у него глисты были, у кого-то вши нашлись.

Прошло столько лет, а я до сих пор благодарна детям, что поддержали, не стали травить. Что стало с медсестрой, не помню, но я бы подняла вопрос о ее профпригодности, если б дело касалось моего ребенка.

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

Вечер. Местный сетевой магазин, 2 кассы и на каждой по 5-7 человек. Люди после работы все унылые, в раздумьях, молчат. С параллельной очереди доносятся:"Вииу-виииу-вииииую-кряк-кряк-бряк"
Очередь оборачивается на странный звук. А там Лёлик и Болик, а если точнее 2 парня в униформе скорой помощи с продуктовой корзиной.
- Товарищи, граждане, пожалуйста, пропустите сотрудников скорой помощи! Вызывов много, хотя бы в машине успеть перекусить.
Народ понимающе начал уступать дорогу,но мужчина стоявший вторым был не согласен: " Это с какого я вам должен уступать, у вас сгу не исправно, вспоминайте пункт 3.2 пдд. Сигнал есть, а маяка не вижу!."
Народ начал было возмущаться.
Лёлик быстрым движением достал фонарик и начал быстро включать/выключать, Болик в это время имитировал серену.
- Вооо, парню, другое дело, уступаю кассу.
Парню прошли, удачно расплатились. А потом обернулись у мужику со словами:"Ну и мразота, ты Николаич. На воскресенье график изменили, ты с нами сутки ездить будешь, ахаха!."

Есть у меня знакомая, младше меня на 6 лет, познакомились с ней в больнице, лежали с ней в одной палате. Зовут ее Кристина. Так вот, Кристина мечтает стать замужней дамой. Зачем? А чтоб дома сидеть, и забыть о работе. Но в месте с тем, она ярая противница позиции, "жена, хранительница очага", она хочет выйти замуж, сесть дома, и заниматься своей красотой. Пожрать готовить не надо, все можно купить, заказать, убирать в доме тоже не обязательно, сейчас очень доступный клининг, а посуда пусть в посудамойке моется. По её мнению, забота жены, быть красивой рядом с мужем, чтоб другие завидовали. Кристина уже несколько раз, была в серьёзных отношениях, даже жили вместе, но почему-то, ей не спешили предлогать прогуляться в ЗАГС дабы узаконить отношения. Она даже родила ребёнка, в надежде, что папа малыша, на ней женится, и он действительно женился, когда она была на 7 месяце беременности, правда на другой девушке. Ребёнок за ненадобностью, был торжественно передан, на хранение и воспитание, матери Кристины.

Кристина, тщательно, "изучила" мужскую психологию, путем просмотра роликов на ютубе, на тему, как удержать мужчину, как им манипулировать, и как женить на себе? Ролики с темой, как понять мужчину, тщательно игнорировались. И вот, насмотревшись "умных" роликов, Кристина подчерпнула главную "истину" мужчине не должно быть с девушкой скучно, он должен быть всегда в легком стрессе, это заставляет его, думать о ней чаще, и тем самым она, будет его притягивать к себе. Знакомая, завела новые отношения с мужчиной, через некоторое время, они съехались, и стали жить вместе, и вот тут-то Кристина, начала воплощать свои "великие" знания на практике, а именно, держать своего мужика в лёгком стрессе. Каким образом? Очень просто, постоянные капризы, истерики на пустом месте, чуть что, сразу, "ах так? Я ухожу к маме!" и тут же в слёзы, с надрывными рыданиями. Не то сказал, не тем тоном, не на том языке, короче мрак. На сколько хватило мужика? Почти на два года. Она однажды вернулась домой, хз где она там была, а замок в дверях поменяли, и дверь не открывается её ключами. Телефон абонента выключен, общие знакомые ничего не знают, ничего не видели, соседи сказали, что выдели как он с чемоданом выходил из квартиры, уезжал куда-то. Короче, чувак просто уехал, сменив замок на дверях, а все её вещи и документы, отвез её матери.

Кристина, потом звонила, нам своим друзьям и знакомым, рыдая от несправедливости, и непонимания, что же могло пойти не так, в её идеальной стратегии?

Чем больше вы уступаете разному гавну, тем в большем гавне вы оказываетесь.

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались - благодаря этому теперь у них деньги есть.

Когда я был еще совсем маленький в соседней со мной квартире жил взрослый друг Айдар. Ну, как взрослый — года, наверное, на три старше меня. Его мама лепила какую-то ерунду из глины и практиковала на Айдаре уринотерапию, а Айдап читал журналы «Костер» и «Юный техник» и вдохновленный ими писал в тетрадках многотомные романы про пионеров, летающих в безмолвном космосе по разным планетам и распространяющим там коммунизм, героизм и неловкую подростковую любовь. На обложке этих тетрадей Айдар рисовал огромные пылающие ракеты, и это меня так пронимало, что тоже хотелось стать серьезным писателем. Ну я как-то не выдержал и тоже сел писать роман. Сперва я нарисовал неплохую пылающую ракету, но на этом вдохновение закончилось. Я долго думал, как бы мне половчее отправить пионеров в космос и втянуть их там в приключения, но так и не придумал. В результате скомбинировал в случайном порядке имена и фамилии писателей с корочек родительских книг и написал: «Касмонавты Иван Булгаков, Владимир Цветаев и Николай Хемингуэй презимлились на далекой планете но услышали яростный рев мутанта и сели обратно и улетели». Недавно был у мамы, нашел в своих детских вещах, перечитал — по-моему, хороший роман.

Жила у себя на родине молодая грузинская женщина Тамара и в ус не дула: учила детей в школе английскому языку, подумывала о замужестве, пока не повезло ей одной на три села вокруг - выиграла в лотерею американскую гринкарту.
Не очень-то Тамара и обрадовалась этому - просто все её подруги подавали на лотерею и она подала тоже, за компанию, совсем не веря в удачу.
Ну раз такой случай выпал, решила и она испытать свою судьбу в далёком краю.
По приезду в Штаты ей повезло снова: она быстро нашла работу бебиситтера в американской семье с тремя мальчиками дошкольного возраста. И все вроде бы хорошо - родители солидные и благожелательные, зарплата высокая, только одно небольшое «но»: дети не знали никаких ограничений, их нельзя наказывать и даже повышать голос, ну а они, конечно, этой свободой с удовольствием пользовались. По всему дому были установлены камеры наблюдения - детям все равно, а Тамара поначалу чувствовала себя очень некомфортно.
Мальчишки были настолько непослушные, что даже внутренние замки в туалетах были сняты, чтобы они там не закрывались. А что им? Они выдумали себе новое развлечение: выжидали, когда Тамара зайдёт в туалет по своим делам, а потом врывались туда все трое без стука и с громкими воплями! Первый месяц бедная женщина как-то сдерживала себя, а потом не выдержала и вспомнила все ненормативные русские слова, которые она знала, благо в туалете нет камеры наблюдения и, кроме пацанов, её никто не слышал.
Так продолжалось более полугода. Тамара рада была бы поменять место работы, но и найти работу непросто, и ещё неизвестно, какие там будут дети, поэтому она терпела, как могла.
Однажды в воскресенье, когда вся семья пришла из церкви, хозяйка объявила Тамаре, что она уволена и объяснила причину: дети, все трое, ругаются русским матом! Оказалось, у них в церкви появилась новая русскоязычная прихожанка, которая слышала разговоры детей и рассказала всё родителям.
- Они ведь могли услышать эти слова где угодно, - попыталась возразить Тамара.
- Нет, та женщина сказала, что сквернословят дети с грузинским акцентом!

Почему-то в очень дорогих автомобилях всегда сидят очень неприятные люди. Они неприятны хотя бы тем, что сидят в очень дорогих автомобилях.

Я с заказчиками редко общаюсь, на то есть менеджеры, дизайнеры… Но бывают очень дотошные заказчики. Например, один священник из католической церкви. Однажды он позвонил и сказал, что хочет лично обсудить детали заказа. Кто-то из конторских дал ему номер. А номер у меня с очень легко запоминающейся комбинацией цифр.
В общем, входит падре, и с порога:
- Ого какой номер телефона! Вы прям БОСС!
Я, направляя палец вверх, говорю:
- Не. Наш босс там.
На что священник многозначительно и с уважением закивал.

Контора просто на втором этаже, а я на первом.

– Однажды я читал математические тезисы товарища, который работал всю ночь. Я подошёл к нему и сказал: «Друг, ты утомился. У тебя некоторые эпсилоны (ε) написаны в другую стороны.»
И тогда он поведал мне, что бывает еще «цифра 3»

Произошло сейчас.
Коллега на работу привела свою 5-летнюю дочь. Весь день она проходила с бейджем из листочка в клеточку "Заместитель директора" и под вечер, видимо, вжилась в роль.
Заходит в наш офис клиент. Тихо спрашивает где у нас тут уборная. Бдительный микрозаместитель босса громко, по-детски звонко и с выражением, словно глашатай короля, заявляет:
– Туалет занят! Там какает ДИРЕКТОР!
Это было забавно. Многие сотрудники смущённо заулыбались.
Спустя пару минут из туалета выходит генеральный.
Маленький глашатай вновь активировался:
– Директор покакал! Можете проходить! – прозвучало на весь офис, и движением руки, словно выдавая реверанс, девочка указала посетителю на туалет.
Директор попросил мою коллегу больше не приводить детей на работу. =)

Как-то в детстве услышал, что если в унитаз бросить петарду, то у соседей вода фонтаном пойдет.
Когда мне было где-то 13-14 лет, ума в голове было не много, на улице лежал снег, а у меня были петарды "чёрная смерть" и "корсар", я решил поиграть в разрушителя легенд ещё до того, как это шоу начало существовать.

Бросил в унитаз, смотрю, не потухла ли. Опомнился, бросился смывать. Хлопок. Части унитаза и вода на полу. Только бачок остался и кольцо сверху, всё внизу - на куски. Собрал осколки, всё вытер, сижу на кухне.
Жили с отцом. Тот приходит домой, я сижу типа не знаю ничего. Проходит какое-то время, он идёт в туалет. Оттуда:
- ...ё*твоюмать, что с унитазом?
Не найдя ничего лучше:
- Я не знаю! Я сел, а он лопнул.
- Как он может лопнуть?
- Не знаю, до этого никогда унитазы не лопались подо мной.
Возвращается он с магазина с новым и говорит:
- Унитазный продавец сказал, что о таких лопнувших каждый день слышит, а ты, скатвоюмать , петарду туда закинул!

Прошло 20 лет, а я, в стиле своего комедиантства, до сих пор все отрицаю

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы