bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Есть у меня один друг по имени Саня. И как то я предложил ему вкатиться в велоспорт вместе со мной, ведь это очень весело, нарезать круги по ночному Петербургу! Купить велик за 30к Сане показалось нелогичным, и он решил что эти деньги лучше вложить в другое более полезное дело! Одним вечером он пришел ко мне и сообщил что приобрел абонемент в фитнес клуб за 30к и теперь он будет туда ходить сколько угодно, ведь самый дорогой взял, бессрочный! Ну, говорю я, жаль что не велик, конечно! Но в то же время тема то полезная, спорт и всё такое! На следующий день Саня приобрел специальную футболку и шорты именно для занятий в зале (2000+3000р) а так же специальную бутылку чтобы пить воду (700р) ведь обычная бутылка за 13р не тру ориджинал! Так же был куплен мелкий iPod и наушники тоже спецом для зала! В итоге в такой вот полной экипировке наш будущий качок отправился тягать железки. Придя в зал и заняв лежачее положение на скамье для жима лёжа, Саня сделал сэлфи в зеркальный потолок той качалки и…… больше ни разу там не появился!
Если спросить когда последний раз ходил в зал то можно услышать «ой да сил нет, дела…»
А я так и продолжил катать на велосипеде один.

В нирване нет ничего божественного, просто - это такой своеобразный способ на всё забить.

Цитрат натрия — популярный среди анестезиологов препарат.
Мы часто даём его пациентам: он единственный из противокислотных антацидов полностью жидкий, без твёрдых щелочных примесей, действует мгновенно и надёжно, нейтрализуя кислоту желудка.
Одна проблемка — вкус.
Скажем так, на любителя.
И встречаются такие любители нечасто, смею вас уверить.
А вот и история.
Бреду по предоперационной, из одного из боксов доносится:
«Не буду я это пить, не могу, гадость, не могу и всё!
Не буду!
Не уговаривайте меня — НЕТ, понимаете, нет и всё!»
Медсестра взывает о помощи, доктор, поговорите, может быть вы сможете её убедить!
Надо попробовать...
Захожу, старый знакомый, цитрат натрия, стопка с одной унцией этого противного пойла и пациентка, сильно беременная, готовится на кесарево, буянит и уходит в отказ.
А надо сказать, что именно таким пациентам цитрат натрия просто необходим, беременность сильно повышает кислотность, да и желудок поджимается так, что кислоте гораздо легче пойти вверх и залить лёгкие — а это очень опасно, предельно, можно сказать, смертельно опасно.
А тут она артачится, истерика: «аааа, гадость, это невозможно пить, я попробовала немножко, жуть и дрянь.»
А, ну ясно, пробовать его нельзя, надо как стопку опрокидывать.
Моя молодая коллега пренебрегла дать четкие инструкции и объяснения крайней важности этого медикамента.
Отвлекусь — позже я отозвал в сторону новичка и внушил ей, что уставы пишутся кровью, что надо провести инструктаж и пояснить детали, а не то пациент взбунтуется из-за пустяка.
Итак, надо честно сказать о вкусе, рассказать о необходимости, а главное — обьяснить концепцию опрокидывания стопки и быстрое её опорожнение, одним большим глотком.
Но всё это потом. А сейчас надо добиться результата — лекарство в желудке пациентки.
Убеждать бесполезно, попробуем по-другому...
— Вы, когда с подружками по колледжу собирались, текилу пили?
— Дааа, но текила вкуснее, не сравнить с этой гадостью!
— Не спорю, вкуснее. Ты мне другое скажи — как вы текилу пьёте?
— Стопками. Закусываем солью и зелёным лимоном.
— Ок, стало быть техника быстрого опорожнения стопки тебе знакома?
— Доктор, знакома, но это пить просто невозможно!
— Всё возможно. Давай я тебе продемонстрирую.
Сестра, принеси-ка ты мне такую же стопку, пожалуйста.
Тишина. Сестра в недоумении таращится на меня, не несёт.
— Сестра, вы не поняли? Будьте добры принести мне такое же лекарство, желательно до конца этого столетия...
Очнулась, принесла.
— Так, девонька, первым выпью я, а ты следом.
Возьми стопку в руку и делай как я.
Поняла?
Кивает, поняла.
Вдыхаю, открываю рот, выдыхаю и опрокидываю цитрат в глотку, одним большим глотком — всё, как учили грузчики на Рига-Товарная зелёного студентика целую вечность назад.
Гадость та ещё, но жить можно, моя морда лица может играть в покер, невозмутимая — как если бы я выпил текилу высокого пошиба...
Пациентка, как зачарованная, повторяет мои действия, ни слова не говоря, в каком-то трансе проглатывает лекарство, слегка морщится и улыбается ...
— А и вправду нестрашно.
— А я тебе о чём, молодец! А теперь поехали ребёнка добывать, ничего не бойся, самое тяжёлое у тебя позади...
Увозят в операционную, хромающей кавалерийской походкой я иду за каталкой, все путём, штатно.
За спиной слышу щебетание медсестёр, и что-то мне подсказывает: я ещё услышу эту историю, с искажениями и преувеличениями, как и полагается медицинским байкам и мифам...

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

Один мой друг пошел в гости к приятелю и остался у него ночевать. Его уложили спать на раскладное кресло, где он промучался до утра. Собака хозяина всю ночь ходила вокруг и вздыхала. Как потом выяснилось, это было её кресло, где она обычно спала))

Вчера мне оставалось 4 года до пенсии, сегодня - 9, а говорят, что нельзя вернуть молодость...

Знакомая делает ремонт, попросила установить дверь в ванную комнату.
В процессе разговорились: хотела бы душевую кабину вместо ванны, но боится замкнутого пространства.
Я, как бы, пошутил:
- Говорят все фобии родом из детства. Может тебя родители запирали в кладовке за плохое поведение?
Она немного призадумалась.
- Нет не запирали, но в школе был случай…
И рассказала, что шли с классом в поход и вечером, когда она была с подружками в палатке (брезентовая, старого образца, это было еще во времена СССР), однокласники отцепили растяжки и палатка сложилась на них. Потом мальчишки наступили по периметру на палатку и не давали им выбраться пока на крики не пришла учительница. Говорит, что давно забыла эту историю, но тогда очень сильно испугалась.

От фобии, конечно, не избавилась, но хотя бы знает причину.
Вот так, казалось бы, невинные шалости могут аукнуться в будущем.

Были недавно в загранице. Гуляем по аллее. Негры продают солнцезащитные очки, негритянки показывают фотки причёсок, которые они могут сделать, погода хорошая… Навстречу идут два местных копа, один из них что-то говорит в рацию и оба резко начинают бежать. Негр мгновенно хватает свой здоровый планшет с очками, негритянка фотки и уносятся от копов. Копы бегут за ними, догоняют, пару секунд бегут параллельно иии…сворачивают за угол. А негры дальше побежали.

Есть у меня знакомые, обычная семья: мама, папа, сын 19 лет. Живём в Канаде, отец - Ontario Provincial Police Officer (крайне серьезные ребята).

Поскольку они постарше нас (нашей дочке пока только 4 года), мы иногда спрашиваем у них совета в плане воспитания. И поведали они мне интересную тактику приучения тинейджера к понимаю своих поступков и последствий.

Когда в 13 лет сына первый раз поймали за курением травки, родители не стали устраивать скандалы и походы к наркологу. Отец просто застваил учить сына уголовный кодес - все, что в нем есть о наркотиках, о храниении, распространении, штрафах, сроках в тюрьме, и тд. Спрашивал как на экзамене. Пока не выучил наизусть - никаких тусовок с друзями и прочих жизненных ништяков.

Когда в 16 лет сын сдал на права и попросил машину покаться с друзьями, отец заставил выучить Highway Traffic Act - свод законов о дорожном движении и нарушениях, конкретно главы о вождении в нетрезвом виде, опасном вождении, какие штрафы, за какие нарушения идет уголовная ответственность. И заодно заставил пройти курсы первой медицинской помощи. Только с этим сертификатом и наизусть выученными законами сын получил ключи от родительской машины.

И так по многим другим аспертам жизни: накосячил - учи законы, уголовный, административный, чтоб знал, что тебе за это будет во взрослой жизни. Короче, к 19 годам парень стал настолько подкован в местном законодательстве, что ему ничего не оставалось как пойти учиться в Law School на адвоката. Вот такой вот родительский подход.

Был на приема у врача-девушки (Д) на дому. Она мулатка. Разговорись, решил поинтересоваться «корнями».
Я: - Расскажешь о своих родителях?
Д: - Ну… мама русская, а папа…китаец.
Я: - К…китаец?
Д: - Ну ты что, никогда не видел чёрных китайцев?
Судорожно пытаюсь вспомнить.
Я: - Эээ…нет…
Д: - Да какой нахрен китаец? ! - смеётся. -Конечно же африканец!
Я: - А зачем тогда говоришь, что китаец?
Д: - Да мне просто нравится наблюдать за удивленными глазами собеседника.

Позавчера подходит ко мне соседка. Решила взять кредит на свадьбу дочери (около 3000 уе), нигде не работает, занимается рукоделием на дому. Банк без справки о доходах не дает.
Но есть вариант без справки - могут из банка позвонить на работу и усно навести справки.
А так как у меня есть стационарный телефон я могу ей посодействовать и представится "работодателем". Ответил, что в таких сделках не буду принимать участие, и объяснил как это все примерно называется. Обиделась, ушла.
Теперь со мной не здоровается и на свадьбу, скорей всего, не пригласит.
Но самое интересное, что она предлагала это и другим соседям, но им удалось культурно увильнуть. Один я не благодарный.

Женщины часто говорят, мол мужчины не понимают намёков. Но понимают ли намёки сами женщины? Вот я при жене и обзоры бетономешалок смотрел, и песню "Бетономешалка мешает бетон..." на стену ей кидал, даже ссылки на разные бетономешалки в интернет-магазинах ей отправлял, но она так и не поняла, что мне подарить на день рожденья...

Года 4 назад наша контора, специализирующася на информационной безопасности, отхватила не плохой Контракт на установку средств криптографической защиты информации и проведение аттестации рабочих мест с этим самым скзи в образовательных учреждениях области. Я с напарником поехал в одну из школ области для проведения работ по контракту. Директор школы выделила нам в помощь учителя информатики, что куда ставить и какие организационные вопросы - это все с ним. Крепкий и бывалый мужик с вселенской грустью и тоской в глазах. После завершения работ, повел он нас в школьную столовую пообедать. Мой напарник, увидя в столовой куллер, взял стакан и направился к нему, на что информатик с равнодушным спокойствием возразил:
- не советую от туда пить!
- ? ? ? ?
- кулер стоит в открытом доступе, туда могли и плюнуть и нассать и даже говна натолкать… это же, блядь, дети!

Человека рожают другие, а вот умирать он вынужден сам.

Недавно был в Тайланде, ездил на экскурсию на реку квай. Когда уезжали на автобусе гид начал спрашивать:
-Все на месте? Посмотрите внимательно, никого не забыли?
Один мужик с заднего ряда сильно возмущался:
-Все уже давно на месте!Вы каждую остановку проверяете! Сколько можно!Поехали быстрей, уже есть хочется, а до отеля еще ехать и ехать!
Автобус неспеша поехал, и тут видим, что за нами из последних сил мчится мопед с тремя седоками, причем две явно русские женщины что-то очень громко кричат и машут руками. Автобус остановился, женщины расплатились с мопедистом и зашли в автобус-оказалось, что это жена и теща этого мужика с заднего ряда!

Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

Я: Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
Муж: Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
Я: То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?
Муж: С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

В Санкт-Петербурге и Ленинградской области у многих оформлена финская шенгенская виза. Делается она просто, быстро и позволяет петешествовать по Европе. Но чтобы тебе снова дали финскую визу, надо большинство поездок совершить в Финляндию. А в идеале провести на ее территории большую часть времени пребывания в шенгенской зоне (имеется в виду въехать и выехать через финскую границу).
Несколько лет назад, у одного моего бывшего коллеги подходила к концу финская виза и он обратил внимание, что поездок больше в другие страны. Надо "откатать визу" решил он и собрался посетить Финляндию ещё раз. Делать там было особо нечего, поэтому он решил сгонять одним днём туда и обратно. Привычно проехав границу и пройдя все таможенные процедуры, он отъехал пару километров и остановился. Нафиг я куда-то поеду? Страну я посетил, отметка в паспорте есть, что ещё нужно? Он покурил, походил вокруг машины, развернулся и снова приехал на таможню.
Финский пограничник взял документы, потыкал пальцем в компьютер и как-то нездорово оживился.
- Что вы делали на территории Финляндии?
- В магазин ездил.
- Вы провели на территории страны 20 минут. Вы не успели бы доехать до магазина, совершить покупки и вернуться. С какой целью вы посетили Финляндию?
И понеслась… Машину отогнали в бокс, заставили выгрузить все вещи. Обнюхали их собакой. Потом стали разбирать автомобиль. Все что можно было быстро снять было снято. Разобраны двери, открыты корпуса фильтров, вынута запаска, которую таможенник похоже собирался разбортировать, но передумал. Везде заглянули с фонариком и камерой. Потом собрали все как было, пожелали счастливого пути и отпустили. В итоге потратил на все часа 3.
Знакомый очень боялся, что потом вообще никакую визу не дадут, но подал документы и без проблем получил Шенген. Теперь при посещении Финляндии он старается доехать до магазина и вдумчиво в нем закупиться.

Мне было лет 11-12, когда мы пришли на день рождения маминой коллеги.
За столом все говорили тосты, и вручали подарки.

Дочь именинницы, моя ровесница, поздравила свою маму, и вручила ей подарочный пакет. Гости попросили открыть и показать, что там. Внутри была статуэтка кошки с вороной, которые сидят под деревом.

Потом муж именинницы предложил гостям посмотреть их новый ремонт в ванной, и все направились туда.

Я осталась в комнате с именинницей и её дочерью. Не стесняясь меня она сказала своей дочери: "Ты глупая? Зачем мне эта тупая кошка с вороной? Где ты эту ерунду взяла? Я что детсадовка, чтобы мне такое дарить? "

Девочка заплакала, ушла, больше до конца праздника из комнаты не выходила.
Столкнулись мы с этой девочкой через 15 лет на свадьбе общих знакомых.
Она и её муж подарили мультиварку и деньги. Её муж поздравлял новобрачных, а дочь маминой коллеги наверно раз 5 повторила, что они дарят им мультиварку, как они и просили, что она хорошая, и им пригодится. Было видно, что она сильно волновалась.

Любите своих детей, и принимайте с радостью все их подарки, будь то статуэтка, рисунок, мягкая игрушка, или поделка из говна и палок.

Россия - это сплошное место для подвигов.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы