политическое убежище в сша для россиян 2019

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Недавно вспоминали с мамой детство мое золотое. И всплыла в памяти такая история.

Было мне лет 8, на дворе начало 2000-х. Друзей у меня особо не было, по телевизору шли в основном жесткие бразильские сериалы на +100500 серий, комп был 1 на весь поселок и стоял в кабинете у главы администрации. Из развлечений оставались только книги, благо дома у нас их было достаточно.

И наткнулась я как-то в одной из энциклопедий на информацию про Жанну Д; арк. Вот фиг знает вообще чем она меня так зацепила, но я стала искать везде информацию (о существовании великого интернета я тогда не знала). Уже скоро я стала мелким спецом в этой части истории Франции.

Прошло время, мой любезный старший брат писал реферат по истории. И, о чудо, тема - эта орлеанская дева. Наступил мой звездный час, я приняла позу Радзинского и стала читать лекцию. Особо уделила внимание пункту о голосах святых, которые слышала Жанна. Прям весь список перечислила.

Так получилось, что меня слышала мама. В субботу, когда все родственники прикатили в баню, был собран семейный совет. Меня вызвали в комнату, и попросили еще раз озвучить отрывок про голоса. Я, простая душа, спокойно рассказала. Меня выслушали и выгнали из комнаты. А через несколько дней к нам домой пришел незнакомый дяденька, который стал рассказывать мне, что воображаемые друзья - это не плохо, но с этим надо бороться. Ну я послушала это, типа мне-то эта информация зачем. Оказалось, что я абсолютна неконтактна и не хочу делиться своими переживаниями. Короче, этот дядька пропал также неожиданно, как и появился.

И вот, много лет спустя, я решила задать маме вопрос: что это была за фигня? Ибо мелкой мне так никто и не объяснил, что происходит вообще. Как оказалось, в те далекие времена вся моя драгоценная семья решила, что я таким способом решила рассказать о том, что слышу голоса в голове. Ведь не может 8-летняя мелкота знать, кто такая Жанна Д; арк. ! Л-логика.

xxx: Один раз поробовал выспользоваться сити мобил, т.к. у них можно заказть такси к определенному времени. Мне надо было в 5 утра выехать на вокзал. С вечера заказал, утром просыпаюсь и вижу что заказ уже отработан и деньги списаны с карты.
yyy: Т.е. проснулся на вокзале?

Из работы психолога. Написал подросток, спросил, можно ли записать маму на консультацию. Я спрашиваю, знает ли сама мама, что ее записывают? Он отвечает: "нет, просто она меня без разрешения записала к зубному, а я ее решил записать к психологу. Всегда мечтал" Пара-пара-пам

Если человек не смеется вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее. Скорее всего, он первый догадался о последствиях.

Пакетное голосование. Пример из прошлого

Так, вспомнилось. Год наверное 1991 или 1992. В общем, самое начало :)

По телевизору помню все время транслировали депутатов, отец читал "Новый мир" и прочее. В газетах одни обсуждения. Ну а я был еще в школе.

И тут отец ржет и читает вслух статью в каком-то журнале. Пример "пакетного" голосования.

Вот есть три человека - "А", "Б" и "В". С друг другом не знакомые. И пакетом им предлагается проголосовать за следующее:

- "А" садим в тюрьму, "Б" повышаем зарплату в два раза, а "В" переводим на новую перспективную должность.

"А" голосует против, "Б" и "В" голосуют за.

Итог - "А" сидит в тюрьме.

Следующее голосование:

- "А" переводим в лучшую камеру, "Б" садим в тюрьму, а "В" повышаем зарплату в два раза.

"А" и "В" голосуют за, "Б" - против.

Итог - "А" и "Б" сидят в тюрьме.

Ну и последний вопрос на голосовании:

- "А" улучшить питание, "Б" перевести в лучшую камеру", "В" посадить в тюрьму.

"А" и "Б" голосуют за, "В" против, но в итоге:

Все трое абсолютно добровольно и демократично сами себя посадили в тюрьму :)

Тогда я просто запомнил этот пример как шутку, да.... Позже, я понял, что "пакетное" голосование - это крайне опасная штука. И что все же каждое предложение должно рассматриваться отдельно, а не "пакетом" протаскиваться все скопом.

З.Ы. Ни на что не намекаю, так, просто вспомнилось.

Говорят, в Кремле шутят: коронавирус - второй этап пенсионной реформы.

Xxx: это ж классика. Недавно у нас было похожее:"А сделайте нам геологию на участке", да не вопрос, приехали, а там не просто участок, а уже дом в 3 этажа. Прямо на "языке" из глины, на крутом склоне. И повсюду в ущелье следы свежих оползней) До коренных пород там не добраться никак, деревья, которые хоть как-то этот склон держали, повырубали для стройки... Выносим заключение, что строиться на этом участке нельзя вообще никак и никогда, хозяин в бешенстве, архитектор что-то блеет невнятное про "договоримся"... Я им объясняю, что с природой у них "договориться" не получится, и максимум через пару лет этот замечательный дом скатится вниз по ущелью, что бы они ни делали, и я за это точно не собираюсь нести ответственность. Вроде нашли потом какого-то жадного дурачка, который им все документы сделал, земля им всем пухом, дебилам...

Иду мимо ОВД, смотрю, главный инженер тепловиков подошёл к одной машине ДПС, другой, третьей и вроде как их нюхает.

Говорю, Михалыч, у тебя чердак не течет? Отвечает - вода с отопления пропадает, по 500 литров за ночь. Все краны на батареях во всех домах ликвидировали, а менты в свой гараж не пускают, на антитеррор ссылаются. Вчера налили в систему 20 литров креолина, еле руки отмыл потом от вони. Вот и пытаюсь их поймать, что это они машины из отопления моют.

Живём на первом этаже. Соседская квартира переведена в нежилой фонд и сдается под магазин.
За стенкой нашего туалета находится мойка и кухня магазина, где готовятся выпечка и всевозможные блюда на продажу, в связи с чем, наш туалет благоухает ароматами кулинарии. Причем запахи настолько яркие, сочные и вкусные, что становится неудобно делать свои "грязные дела".
Очень странные ощущения когда ты заходишь в туалет, а у тебя выделяется слюна и начинает урчать в животе в предвкушении пищи. Так и живём.
Боюсь закрепления условного рефлекса на туалеты вообще.
Старик Павлов бы порадовался

Xxx: Зачем тогда заводить семью, если потом жалеть об этом и стараться избегать её?Конечно бывают разногласия, но меня забавляют люди которые пропадают на работе и жалуются что мало времени проводят с родными, а потом жалуются как устали от них
Yyy: то, что хочешь отдохнуть от семьи и родных не значит, что ты жалеешь о том, что завел семью или разлюбил их. всем нужен отдых друг от друга и банально время, чтобы полениться и нихуя не делать. когда у тебя жена и дети, ты уже не можешь после работы залипнуть в комп и тупо разлагаться, временами почесывая яйца, свесившиеся из дырявых семейников. когда у тебя жена и дети, после работы надо пиздовать в магаз, закупиться пожрать. по приходу домой выкинуть мусор, помочь детям с уроками, выслушать крайне нудную историю жены о том, что Ленка с работы то сучка эдакая, не так на жену смотрит. а после пиздовать брить ебальник, потому что "ой колешься", прибраться по дому и вот эта вот вся рутина, которая отнимает силы. а все что ты хочешь, это пожрать доширака и часика полтора позалипать в тупые приколы, где обезьяны кидают в людей свое говно, потом пойти хорошенько посрать, засев на пол часика, капитально так, громогласно пердя, а не пуская тихонечко шептунов, потому что жене противно, но приходится быстро выдавливать из себя какодемона, ибо в сральник уже ломится вся семья, включая кота, а ты только-только слови дзен. и при всем при этом, в квартире постоянный фоновый шум, который капает на мозги. иногда просто нужен отдых от всего этого на пару дней. уверен у жен есть и свои причины, по которым их заебали мужья и дети. даже у детей есть свои причины, по которым их заебали родители и они хотят хотя бы денек побыть самим, пожрать сладостей вдоволь и залипать в майнкрафт без ограничений по времени. всем людям иногда нужно побыть в одиночестве

После суда над Вайнштейном, женщины в Америке представляют для мужчин опасность большую, чем вооруженный грабитель: тебя не только ограбят, но и посадят решетку, потому что ей что то не понравилось 20 лет назад.

Некая дама недавно вернулась из отпуска, который провела в Испании. По возвращении она две недели читала лекции студентам, несмотря на ухудшающееся самочувствие, после чего наконец попала в больницу с подозрением на коронавирус. Подозрение подтвердилось.
И все бы ничего, не будь она главным инфекционистом края, профессором кафедры инфекционных болезней...

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

Дело было в первой половине нулевых. Снимала квартиру у одной супружеской пары. Раздолбаи были редкие, пытались заниматься каким-то бизнесом, постоянно где-то мотались, но судя по тому, что денег у них вечно не хватало, дела у них шли так себе. Потом бросили этот "бизнес", и перешли к оседлому образу жизни, и пришлось мне искать другую квартиру. А жаль - несмотря на своё тотальное раздолбайство, люди были добрые.

Вот как-то приезжают они из очередного бизнес-рейса. Жена лежит с гриппом, муж фонтанирует идеями.
- tristana77! Хочешь бесплатно поесть?
- КОНЕЧНО ХОЧУ!!!
Те времена для меня были продолжением девяностых - то есть я пребывала в состоянии перманентной нехватки денег и жрачки. Конечно, согласилась.
В общем, у его родни сыну исполняется 7 лет. Значит, скоро в школу. "Большому кораблю - большое плаванье, а значит, большой подарок". Пошли на китайский рынок. Там он выбрал подарок имениннику - большую мягкую игрушку, изображающую Альфа.
Не в обиду будет сказано (написано) фанатам Альфа, персонаж этот, прямо скажем, не красавец. Но вот в исполнении анонимного азиата-рукожопа получился полный пиздец. Игрушка не просто большая, а гигантская. Было это чудо примерно на полторы головы выше меня (а мой рост 167 см). Пока выбирали, пока несли с рынка, пока ловили такси, пока затаскивали ЭТО на заднее сиденье (вместе со мной), даритель то и дело повторял: "Павлику должно понравиться". То ли сам сомневался, то ли ещё что. Привезли подарок по адресу. Пятый этаж. Без лифта. Лестничный проём очень узкий, нести сущее мученье. Дом весьма убогой советской планировки. На каждом этаже по четыре квартиры, из тех, что состоят не из комнат и кухни, а из комнатушек и кухоньки. Тащим это "чудо" ногами (или лапами?) вперёд. Несколько лет спустя мне вспомнилась эта история, когда по такой же узкой лестнице я помогала спускать с четвёртого этажа соседку-суицидницу. Тоже ногами вперёд.

Ладно. Донесли подарок до нужной квартиры. Здесь мой спутник сказал в последний раз, что "Павлику должно понравиться" и снял с "Альфа" прозрачную полиэтиленовую упаковку... Короче, то, что в упаковке было просто пиздецом, стало ПИЗДЕЦОМ. У "Альфа" оказался конкретный флюс и, кажется, шестой месяц беременности. И ещё какой-то странный запах...
Даритель позвонил в звонок. Узенькая прихожка. Нас встретили родители и Павлик, которые нам ничего плохого не сделали. И тут мы внесли подарок... Сразу вспомнилась классика. Точнее - "12 стульев". А ещё точнее - "...будут бить. Может быть, даже ногами". На лице у пацана (кста, для своих 7 лет он был маловат) появилось такое выражение неподдельного ужаса, что стало совершенно ясно - всё, с этого момента ему можно показывать конкретный трешняк - самые лютые фильмы ужасов, расчленёнку, будущую тёщу, нынешний курс рубля - хуже уже не будет. Но через несколько секунд стало хуже - Павлик не выдержал и разразился слезами и воплями, а потом и вовсе убёг в глубь кухоньки. Родители бросились его успокаивать, короче, как ни крути, а днюха у мелкого была испорчена. Приходили гости - взрослые с детьми. Взрослые усаживались в большой комнатушке, детям накрыли стол в маленькой. Не знаю, как реагировали дети, но взрослые тактично делали вид, что не слышат рыданий Павлика. Я не прислушивалась, но слова "не хочу" и "страшно", прозвучали вполне отчётливо. И, блин, я с Павликом на все сто согласна - игрушка (если можно было назвать ЭТО игрушкой) была реально страшная! И вонючая.
Ролители Павлика старались обсуждать дарителя и подарок как можно тише, но слова "долбоёб" и "мудак" звучали тоже вполне отчётливо.
Что стало с подарком, неизвестно.
Кстати, меня дейстительно накормили, усадив за стол со взрослыми родственниками Павлика. Видимо, посчитали, что я тут не виновата. Даже какой-то салатик дали с собой в банке.

Пресс-секретарь президента России - это тот случай, когда у шефа усов нет, а у секретарши - есть

Пустынный коридор Вуза с мировой известностью. В конце коридора видна сгорбленная одинокая фигура старенького профессора с мировой известностью и с магазинной тележкой волочащейся за ним. Он ковыляет на свою бывшую кафедру (бывшая потому, что реформаторы из министерства образования убрали из ВУЗов и факультеты и кафедры, оставив офисы образовательные). А ковыляет он потому, что эти же министерские клоуны издали приказы, что старики-профессора должны приезжать через весь больной вирусом мегаполис и читать лекции в пустых аудиториях студентам, отдыхающих рядом в общагах. А чо такого?? Вуз с мировой известностью и с миллиардным бюджетом во исполнение этих приказов министерства закупил веб-камеры аж за 220 рублей, а вот компьютеры к ним профессора должны приносить из дома. А чо такого? Вот и волочет профессор на тележке компьютер внука 1998 года. Нет, внук уже давно в Калифорнии, это компьютер его того года выпуска. На кафедре уже собралась могучая кучка профессоров и доцентов, пытающихся присоединить веб камеры от университета к компам от внуков. Открывается дверь, появляется наш старичок и,.. чихает. Распрямляется, отдаёт пионерский салют и неожиданно звонким голосом обьявляет: будьте готовы!! Сборище придурков преподавателей (по мнению Минобра) также распрямляется и с пионерским салютом отвечает: Всегда готовы!! Все начинают смеяться и говорить здравицы в адрес ректората и Министерства, придумавшими это дивное дистанционное образование.

PS Пройдёт время, эпидемия закончится и министр образования своим приказом начнёт награждать своих безумных подчиненных, сочиняющих тупейшие приказы и распоряжения. А было бы справедливо наградить вот таких вот старичков-преподавателей, которые, рискуя жизнью, выполняли свой долг. И дай им бог пережить эту эпидемия и этих руководящих дебилов. Ведь если не они, то кто передаст знания нашим детям!

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

Если у нас на заводе объявят карантин, то это будет выглядеть примерно так.Нас просто закроют в производственном цехе на 2 недели и домой не будут отпускать. Производство важнее всяких ваших карантинов.

Мужчина, 36 лет:
— Я - перестраховщик!
— Кто, простите?
— Перестраховщик, - медленно, по слогам, повторил клиент. – Это значит - человек, всегда имеющий запасной план.
— Понятно, - невозмутимо улыбнулась я. – И как часто вы перестраховываетесь?
— Все время! Иду в магазин за бутылкой молока – покупаю две, сдаю на водительские права для автомобиля – заодно пытаюсь и на мотоциклы получить, весь написанный на работе код записываю сразу в три места.
— Вы всегда так делали?
— С пятнадцати лет, - не задумываясь, ответил мужчина. – Очень хорошо помню день, когда это началось – во всем районе выключили свет, а я в это время играл за компьютером. Когда он снова включился, выяснилось, что первое сохранение оказалось испорчено, а второе откатило прогресс почти до самого начала. С тех пор я начал записываться сразу в два слота, а потом стал применять это правило вообще ко всему.
— Прошло уже много лет, почему же вы решили, что это стало проблемой именно сейчас?
— Две недели назад у меня умерла тетка, а я у нее – единственный родственник в Питере. Требовалось организовать похороны и знаете, что я сделал? Купил со скидкой дополнительный гроб и в придачу к нему венок! Мало ли, вдруг еще понадобится. А потом занес все это дело на балкон, сел рядом и подумал: «Кажется у меня проблемы с головой»…

Смешнее всего, когда за коммунистов в России

агитируют эмигранты в Америке.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы