Автобан Алексей Андреев

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Одесса. Новомодный бутик в евростиле. За прилавком – объемная одесситка с сигареткой на мундштуке. Все полки заставлены кожаными сумочками, сумками и сумищами. В центре вынесен вперед в стеклянной колбе с подсветкой чудо-ридикюль. Весь такой аккуратненький, коричневенький, шершавенький.
– Ой, - подскакивает девушка и начинает ворковать, - Смотрите какая сумочка! А из чего она? ! (Это к продавщице)
У продавщицы вид снисходительный и невозмутимый. Руки сложены на груди, сигаретка дымит.
– Из пони…
– Из кого?
– Из пони!
– Ой! Из этой маленькой симпатичненькой лошадки? ! Ой, как жа-а-а-алко!
Продавщица, пыхнув сигареткой, обводит рукой весь зал
- А вот это стадо коров вам не жалко?

Работал в одной весьма крупной конторе. И была у меня там в начальницах девушка – очень умная дама, да какой там – редкой гениальности ума личность. И была она абсолютно «графична», все в ее жизни строилось по прогнозированию, по проработанным таблицам таймменеджмента, по графикам и прочим диаграммам. Был я с ней не то что в близких отношениях, а этаким доверительным лицом, так как «железной леди» подчас было на душе погано, а я у нее сложился этакой жилеткой.
И вот, как-то, когда просматривал с нею все ее графики, устремления и прочую лабуду (весьма важную и хорошо проработанную), я затупил над одним листиком, спросил, а шо це за таке?
И «железная леди» ответила, и убила своим ответом меня наповал. Оказывается – это был график ее «личной жизни». Она уже прошарила, что в течении года с небольшим она будет отправлена в центральный, столичный филиал, там у нее уже были «предварительно наметаны» отношения с одним из околотоповых, с учетом вложений как своих, так и общих было разделение на «два путя» - приобретение личного жилья, накопление отпусков, и намечено время рождения ребенка. То есть она будучи еще НЕ ЗАМУЖЕМ уже заранее прикинула – во сколько она забеременеет, во сколько родит, к тому времени накопленного отпуска у нее должно хватить на что-то там, так же прикинуто о том, что и как у нее будет твориться на удаленке, потому как работу в период «вынашивания и вскармливания» она бросать не собиралась.
Говорю:
- Слушай, а что если… а что если не сможешь родить, - если честно, побаивался этот вопрос задавать, так как… ну как-то это не комильфо такие вопросы задавать, но при этом знал же, что есть у нее много проблем по женской части…
- Смотри, если до тридцати пяти не выйдет, вот – усыновление, желательно конечно чтобы два года было, мальчик.
- А чужой ребенок… это как – не напрягает?
- Он же все равно – ребенок.
- Ясно.
Итак, прошли года, я уже давно-давно не работаю в той конторе, прошло уже почти одиннадцать лет с тех пор. И что же наша «железная леди»? А ничего – воспитывает приемного сына с тем самым «околотоповым» в той самой купленной там, в столице квартире, и все произошло именно так, как она планировала.

ВВП должен был удвоиться, а он обнулился.

Доброго времени суток! (24.06.2020)
История не смешная, не слезоточивая. Но мне показалась, что нужно обязательно ее рассказать.
Это история благодарного человека.
Вчера мы с соседями играли в футбол: дети от девяти лет (мой сын и соседские мальчишки) и их родители до 40 лет. Так получилось, что мой сын оказался на пути мяча, который стремительно летел в сторону ворот. Свои ворота он, конечно, защитил, но вот по печени получил не слабо. Мне было очень страшно за сына. Он лежал, плакал и не мог нормально дышать. На часах было 20:40, в это время платные больницы уже не работают, и нам пришлось поехать в районную бесплатную больницу.
Итак, районная больница! Самая большая и единственная на несколько небольших близлежащих городов!
Она была в плачевном состоянии… Даже в очень плачевном состоянии... И это, несмотря на то, что она находится всего-навсего в нескольких десятках километрах от МКАД. О тех больницах, что находятся дальше (1000-2000км от Москвы) ничего не знаю, не бывал.
Убитая дорога к главному входу, минимальное освещение, старый тусклый коридор, тесная необорудованная приемная и т.д. Дальше перечислять не стану, думаю, многим и так ясно.
С 21:00 до 22:00 в больнице проходила дезинфекция помещений от COVID, поэтому нас попросили выйти на улицу и подождать там. От такой просьбы некоторые «современные люди» из слабых беспомощных больных сразу же превратились в яростных бойцов против правил больницы. Особенно, женщины старше среднего возраста.
- Нет, вы обязаны принять меня сейчас, прямо сейчас. Иначе завтра я буду жаловаться главврачу, послезавтра Минздраву, а потом еще кому-то. Я добьюсь, чтобы вас всех уволили, вы все мне должны! Я не хочу и не буду ждать! И дальше в таком темпе минут 20-30.
Я видел, что медсестра устала им объяснять, что дезинфекция обязательна для безопасности пациентов и персонала.
Теперь самое главное: состояние медработников и почему я им бесконечно благодарен.
Пока мы сидели в очереди, к больнице подъезжали минимум 5 экипажей скорой помощи, плюс люди шли своим ходом. Все доктора и медработники были женщинами. Они сами занимались «погрузочно-разгрузочными» работами, при этом были предельно вежливы и обходительны. Ни разу не было слышно, чтобы они грубили пациентам. Работали четко, слаженно и быстро. Меня одолевала печаль от того, как хрупкие милые девушки выгружают пьяного мужика из модуля на каталку (я им помог, так что не ругайте) и спешно уезжают на следующий вызов, а также от их уставших глаз, не очень современного оборудования и испачканной одежды. (Кстати, кто может подсказать, кто должен стирать и обновлять форму медработников? Сами медики или в больницах есть специально оборудованная прачечная?)
Медперсонал больницы был одет в одноразовые защитные халаты, маски, шапочки, хирургические перчатки. Но было заметно, что эти медицинские одноразовые предметы одежды уже давно превратились в многоразовые. Ну или же просто пришли в негодное состояние за смену. Я могу только предполагать, так как точно не знаю.
В маленькой, душной, не оборудованной кондиционером приемной работал врач и несколько медсестер. Окна с рваными москитными сетками были раскрыты нараспашку, чтобы воздуха хватило всем. Внутри комнаты и в коридоре летали комары и пили кровь на выбор.
Я очень благодарен нашим докторам, медсестрам и другим медработникам, что даже в таких условиях они великолепно выполняют свою работу. Никому не говорят, что им жарко, холодно или много комаров, нет душа, нет хорошо оборудованного туалета, телевизора, бесплатного ужина, транспорта (больница находится достаточно далеко от центра города); не жалуются, что пациенты кричат на них, будто бы именно они должны сделать ремонт в коридорах, чтобы было комфортно ждать свою очередь или результатов анализов.
Иногда бывает, что один таксист за 15 минут поездки своими жалобами про подорожание бензина и плохие дороги так промоет вам мозги, что в следующий раз вы хорошенько подумаете перед тем как поехать на такси. А эти мужественные люди ничего никому не говорят, молча выполняют свою работу!
Вот как дежурный врач говорила с моим сыном:
- Привет друг!.. Ну что с тобой случилось? Играл в футбол? Забил гол? А… вороты защищал. Какой молодец! Сильно ударился? Больно было? Плакал? Ничего, подрастёшь немного и станешь хорошим футболистом. Тогда и я пойду смотреть твою игру. Здесь болит, а здесь? Нет? Хорошо. Давай сдадим кровь, и я вас быстренько отпущу домой.
- Оля, возьми анализы мальчика и принеси быстрей результаты. Ему нужно спать, он устал тут долго ждать.
- Ну вот, сынок, у тебя все хорошо, ничего страшного. Просто ушиб. Несколько дней соблюдай покой и можешь продолжать играть.
- Папа, если вдруг ему станет плохо, головная боль или рвота, например, то сразу приезжайте ко мне. Я вас приму без очереди. Все, езжайте, не болейте.
Я думал, что она будет говорить с нами резко и грубо, заставит ждать до утра или приходить на следующий день. А она так спокойно, приятно общалась с нами, что мне захотелось ее обнять. Было бы у меня побольше денег, я бы им купил что-нибудь…
Спасибо вам, уважаемые доктора! За ваше мужество, за ваш труд! За ваши бессонные ночи. Спасибо вам за все!
Очень надеюсь, что у вас тоже будут такие же хорошие условия, как в наших платных клиниках.
С Праздником Победы!

Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
- Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого вы города?
- Из Тель-Авива....

- Как сам? Как работа? Как семья?
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Поцелуй меня в плечо.
- Почему в плечо?
- Но ты ведь тоже издалека начал...

У деда моего были 3 поросенка. Назвали их Хрюша, Филя и Степаша. Говорили, что это мои поросята и надо за ними следить. Я регулярно ходил их кормить и убирать свинарник. Было весело и очень увлекательно. Я играя представлял себя героем из сказки, который помог бы поросятам и сам победил злого волка. Мне жутко завидовали друзья, когда я рассказывал об этих удивительных и уже выросших красавцах.

Однажды утром заметил большое количество мужчин и женщин у свинарника. Они смеялись и выпивали . Я услышал дикий визг моих свинюшек и побежал в их сторону. Добежав я увидел, как соседский дед ловким движением убил лежащего на боку Филю. Меня схватили и держали, смеясь над моей истерикой...
Дальше помню запах керосиновой лампы, смердящие смертью кишки в тазу , кучу людей выбиравших кусок получше.

И слова моей бабушки :
Ну что ты ревешь?! Зато у тебя ещё есть петушок , назови его Петя!

Года два назад ездила в командировку в Америку. В какой-то забегаловке черный мужик пытался пролезть вперёд меня. Я попросила его встать в конец очереди. Он мгновенно набрал в грудь воздуха и очень громко и истерично выдал "Это все потому, что я черный? ! "
Я сама по себе человек неконфликтный и довольно пуглива перед агрессивно настроенными людьми, которые крупнее меня. Но в тот момент, сама от себя не ожидая, я спокойно выдала:
"Нет. Это потому что я русская" и с дичайшим русским акцентом добавила "у тебя какие-то проблемы? "
И в кафешке воцарилась тишина. А черный мужик немного обесцветился и ушел. Я так и не поняла из-за страха перед стереотипами об опасных русских или он не знал, что ответить из-за ошибки в системе.

P. s. Кассир был со мной заметно почтенен)

P. s. s. Потом весь день пыталась понять откуда я взяла эту последнюю фразу. И вспомнила, это было в выступлений стендапера, он рассказывал как его спасал русский акцент в критической ситуации) Действительно спасает и я не думала, что вся эта русская клюква может когда-нибудь пригодиться в жизни. Спасибо американскому кинематографу за образы отбитых на голову русских)

Идем тут с женой как-то по улице и слышим кто-то нас зовет
- Соседи! Соседи, здравствуйте! - бежит к нам бабушка-божий одуванчик, соседка со съемной квартиры, с которой мы съехали год назад.
А вы обратно переехать не хотите? - спрашивает она с щенячей надеждой в глазах.
- Да нет, мы в своей теперь живем, а что, соседи плохие?
- Ой, не то слово! Достали уже! Орут постоянно, какие-то
гулянки у них, а вы такие хорошие, я вас и не слышала даже, ну разве что когда вы этим занимались!
Тут мы с женой покраснели, а соседка стоит и слово вспоминает,
- Ну этим, - показывает она руками какие-то неприличные жесты. Мы уже багровые, как азербайджанские томаты.
- Ну на гитаре! - наконец вспоминает она и продолжает руками жестикулировать.

У одного моего знакомого родственники живут в США и недавно он ездил к ним, и рассказал мне историю о том, как на него наехали афроамериканцы. Дальше с его слов.
Как-то решили мы сходить в магазин, купить сыну мороженное. Пошли в самый ближайщий магазин, выбрали, подходим на кассу, очередь небольшая, всего три человека. Пока мы стояли ждали свою очередь, подошло два мужика с пивом и попросили их пропустить, мол они очень спешат. Я сказал что мы быстро, купим мороженно и пройдете. Они начали наезжать, пока не дошло до того, что я расист и не хочу их пропускать потому что они черные. Дальше пошли матюки и оскорбления. Мы купили мороженное и быстро свалили оттуда. И вот так вот там некоторые черные придираются по любому поводу. Ты имеешь что то против моего мнения? ! - ты расист. И так сейчас везде..

Чем дольше живёшь, тем больше у тебя становится прошлого. К сожалению, за счёт будущего.

В двести тридцать четвертой лаборатории научно-конструкторского бюро, разрабатывающего хрен знает чего на радость друзьям и страх врагам, почему-то был страшный дефицит цанговых карандашей. Особенно ценились карандаши типа тяни-толкай, где грифель можно было вставить с двух сторон и затачивать его лопатками разной толщины. «Лопатками» чертить гораздо быстрее – это вам скажет любой человек, умеющий пользоваться кульманом.

Советская карандашная промышленность в лице завхоза конструкторского бюро дефицит покрыть могла, но принципиально не хотела.

- Вам цанговый карандаш один на полгода положен и все. Грифелей и ластиков берите сколько хотите, ватманскую бумагу извольте экономить, думая в голове, а карандашей не дам, не просите. Я вот в прошлый раз дал, а вы им в ушах ковыряли, или в туалетной кабинке забыли. Нет, нет и нет и нечего меня уговаривать, я и так знаю, куда вы весь лабораторный спирт расходуете.

Между тем с карандашами творилось что-то неладное. Неделя. Месяц. Максимум два месяца и карандаши таинственным образом исчезал. Разных марок и разной твердости. Независимо от размеров и конструкции. Чертить становилось неудобно, падала производительность труда и деревянная стружка на пол. Надписи на корпусе изделия «украдено у меня» и «кто сопрет - уколется и заснет» не помогали

- Знаешь что Саша, - сказал конструктор второй категории и председатель совета молодых специалистов в одном лице своему коллеге, если мы с тобой с каждой зарплаты будем покупать пяток карандашей каждый мы не разоримся. А через несколько месяцев окружающее пространство насытится материальными предметами до такой степени, что они перестанут пропадать.

- Вы правы Юрий, - ответил ему вновь избранный секретарь комсомольской организации и конструктор первой категории, красуясь перед симпатичным техником-лаборантом Ольгой Александровной, - чтоб не разориться с гарантией предлагаю делать это по очереди. Месяц ты, месяц я. Таким образом насыщение пространства произойдет несколько позже, но для вечности это совершеннейший пустяк.

Так и договорились. За разговором, ничего не слыша, наблюдал издалека руководитель группы Виктор Николаевич тоже страдающий от нехватки цанговых карандашей.

Зарплату выдавали сегодня, назавтра Саша принес пять обусловленных договором канцелярских изделий, четыре убрал в стол, а одним сразу же начал набрасывать сборочный чертеж пресс-формы для изделия «Гранат».

- Ну как процесс? - спросил приятеля Юра во время перекура, - насыщается пространство?

- Еще как насыщается, - Саша затянулся сигаретой «Космос»,- у меня до обеда два карандаша пропало. Вроде и не ходил никуда. В первый отдел и в библиотеку за справочником. И главное, нет никого в лаборатории кроме Ольги и Виктора Николаевича, в командировках все. Я сейчас опять в первый отдел пойду, карандаш на столе оставлю, а ты посмотри.

И Юра посмотрел. К столу подошел руководитель группы, взглянул на чертеж и застенчиво озираясь положил карандаш в нагрудный карман халата. Причем из этого кармана уже торчало три карандаша.

Друзья обсудили ситуацию.

- Может он клептоман? – сделал вывод Саша, - не может же руководитель группы, коммунист, кандидат наук и пожилой человек, ему сорок три года, тырить карандаши ради наживы?

- Или шизофреник, - поддержал его Юрий, тоже уверенный в моральных качествах Виктора Николаевича, - на этом ведь много не заработаешь.

Рассуждения были прерваны неожиданным появлением сорокатрехлетнего пожилого человека, кандидата наук, коммуниста и руководителя группы.

- Товарищи! - начал он издалека, - настало время тяжелого и трудного для меня разговора, которого не удастся избежать. Всем известно, что в лаборатории пропадают цанговые карандаши. Сегодня я провел эксперимент и понял, что причина кроется в Саше, которого недавно ошибочно избрали секретарем комсомольской организации.

- С чего это вы взяли, Виктор Николаевич? – оторопело спросил Саша.

- А с того, что я у вас сегодня экспериментально упер четыре карандаша, а вы даже не возмутились. Откуда у вас столько незапланированной канцелярии спрашивается?

Таким образом философский эксперимент по материальному насыщению пространства столкнулся с встречным экспериментом в области этики. Что только подчеркивает научный характер работы этой лаборатории.

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?

У нас на даче колодец был без крышки и туда угодила бродячая собака. Колодец не глубокий, в пару колец всего, да и воды там было не много, но собака выбраться не могла, а посему орала благим собачьим матом на всю округу. Нас на даче в тот момент не было, спустя пару часов две соседки(40+ и 70+) пролезли на наш участок дабы спасти несчастное животное. Иии... Не придумали ничего умнее как подать собачке руку(хотя рядом валялись длинные доски, а у сарая на улице стояла лестница), за которую это перепуганное животное схватилось зубами.
В результате обширные равные раны, больница, швы и, наверное, 40 уколов от бешенства.
На следущий день соседка пришла с требованиями по оплате лечения и морального вреда, мол у вас колодец на участке не закрыт и вообще, моя дочь пострадала из за вас, бла бла бла. На резонный вопрос какого вообще хуя она решила бродячей собаке подать руку, отвечала что то типа "счёт был на секунды, собака умирала и времени думать не было." Короче ещё несколько месяцев она пыталась с нас что то вытребовать, писала какие-то жалобы и т.д.

Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово — малой заканчивает.
— Ты мой Е...
— ЖИК.
— Ты мой КО...
— ТИК.
— Ты мой ЗА...
— СРАНЕЦ...

Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.

Офис у меня на Урицкого, прямо у границы с частным сектором. Где-то там живёт мужичок с пони, что катает детей на Цветном бульваре.
Он часто попадается мне с утра, когда пешком ведёт своего каурку за повод на площадь, откуда обычно возвращается с наступлением темноты. К тому времени он уже основательно поддатый и едет верхом, сидя на бархатной попоне с кистями. В руках у него всегда банка пива, его, видимо, контрольный выстрел перед домом.
Поника при этом он уже никак не погоняет и не понукает, тот отлично знает дорогу и сам не спеша кочеряет домой. Лишь изредка он тихонько всхрапывает и тогда мужик наклоняется и что-то шепчет ему в украшенное цветными бантиками ухо.
Толерантно назовём их отношения межвидовыми.
В карантин бульвар закрыли, катать стало некого и они совсем пропали.
А тут, видно, вчера разрешили, спускаюсь вечером к машине, смотрю, мужичок этот домой на пони чалит. Такой же кривенький, с неизменной баночкой, всё как положено.
Сам не знаю почему, но я ему обрадовался и даже приветственно помахал рукой.
Он нисколько не удивился, только молча кивнул как знакомому и поехал себе дальше.
Цок-цок-цок.
Думаю, теперь вылезем, раз такие градообразующие предприятия заработали.

Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана

xxx: А Сбербанк учится на ошибках. Сегодня при попытке соединения с оператором службы поддержки, робот ответил мне на вопросы:
- период полураспада радия
- период полураспада плутония
При этом похвалил за тягу к знаниям.

Пришлось задать вопрос, который она не осилила. Озвучивать его не буду, чтобы не обучить робота ещё и этому))

yyy: Блин мне кажется зря, по-моему мы наоборот должны научить его всему, только представьте бота Сбербанка, который знает ответ на почти любой вопрос, это как Гугл только лучше.

zzz: И Бот будет знать все тайны вселенной,будет ходить по поверхности солнца, но...он будет не в силах помочь с тем чтобы вернуть тебе 300р снятые за случайные подписки.

На предыдущем референдуме большинство проголосовало за СССР, после чего его ликвидировали вместе с конституцией.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы