bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Из обсуждения косплейщицы.

xxx: Везет её парню, у него может быть секс с Чудо-Женщиной, Ларой Крофт, Эльзой, Арвен, Леголасом, Джеком Воробьем...
yyy: Последние два явно лишние для 99% парней
zzz: У тебя просто Леголаса нормального не было.

Вчера объяснял сотрудникам какое влияние могут оказывать высокие накладные затраты на казалось бы прибыльную коммерческую деятельность.

В качестве примера привел историю. В 7 классе я раздавал у метро листовки и зарабатывал 50 рублей в день. На дорогу я тратил по 17 рублей туда и обратно. Также в обед покупал булочку и кефир или сок рублей на 20-25.

Но дело все в том, что тратил я мамины, а зарабатывал свои!

Друг вчера рассказал историю. Охотно делюсь :) Далее с его слов.

Как-то раз в детстве отец подошел ко мне и рассказал как можно вызвать инопланетян. Но это были не злые инопланетяни, а добрые и умные. Они искали людей, которые хотят с ними встретиться. В подарок за встречу они давали что-то очень ценное, показывали космос, свою планету и жизнь на ней. Для того, чтобы люди могли с ними связаться, много столетий назад они оставили на земле текст. И если произносить этот текст по три раза в день в течении трех месяцев, они прилетят. В то время мы всей семьей по вечерам смотрели Секретные материалы и я очень впечатлился полученными знаниями. Три месяца я повторял по много раз каждый день абру-кадабру священный текст. Каждый день, после произнесения текста, я ставил пометку в календаре с изображением Малдера и Скалли. А через три месяца, когда никто не прилетел, папа сказал, что повторять нужно было ровно по три раза, а не по пять или десять. Ну или, возможно, они прилетали, но решили не связываться со мной. Кто их знает этих инопланетян. Затем похвалил, пожал мне руку и сказал, что моему упорству позавидовал бы сам Малдер. Моему разочарованию не было предела, но я был горд собой, что довел дело до конца, хоть и без результата.

Через много лет я узнал, что у меня в детстве были проблемы с вниманием и дисциплиной. Мать пожаловалась отцу и он пообещал ей исправить положение за три месяца.

Для меня это был первый долгосрочный проект, который я довел до конца.

Спасибо папа. Мне 34 года, а я до сих пор помню эти слова буква в букву: Дибиби Дибебе казажаж ао каия дивака аиа ия калак в лакак я мама музал вяслвнал.

Умная женщина, чтобы её всё время хотели, всегда чуть-чуть - недодаёт.

Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".

Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

Утром вышел на пробежку, отбегал, заряд бодрости на весь день.
Решил съездить в кино. Ну а что, тело требует движения, голова зрелищ. Иду до остановки, лепота какая! Солнце светит, птички поют, я тоже, но беззвучно. Навстречу мужчина лет 50, просит огоньку. Даю, сам то некурящий, но зажигалку имею. Прикуривает так с наслаждением и говорит: «Ну наконец-то, хоть кто-то курит, а то до вас трое некурящих». Я ему, мол, сам дымком не балуюсь, на что он отвечает «Здоровые люди умирают дольше и болезненнее. Это я вам как доктор говорю». И пошел, бодро попыхивая сигареткой. Пошел и я, думая…

Слушайте, а куда подевался Бермудский треугольник? В детстве же только и слышно было, что там кто-то пропал, а потом появился, но уже весь седой и старый, или напротив — молодой, и ничуть не постаревший за тридцать лет отсутствия. Катер наш преследовали два испанских галеона семнадцатого века, а потом раз — и сгинули, как и не было их! И только дымка розовая над волнами и нехорошо так на душе у всей команды стало", - пишет художник и блогер на своей странице в Facebook.

"Корабли терялись, самолеты сбивались с курса, ученые всех мастей строили смелые гипотезы, бесновались ясновидящие и колдуны, медиумы заявляли, что слышат тайные послания, идущие оттуда — и вдруг полная тишина. Тотальная. Сейчас спроси современного школьника, что такое Бермудский треугольник — не ответит. Почему все кончилось-то? Что случилось?

А инопланетяне где? Помните, слово-то какое было — НЛО! Постоянно прилетали, на полях рисовали, похищали и анально зондировали сорокалетних девственников, коров крали, бухгалтерш возили на Альдебаран, и там они получали способность лечить руками и заговаривать детский крем, чем, вернувшись на родину, и зарабатывали себе на хлеб насущный. Во жизнь была!

А теперь где это все? Где безумные контактеры, где мутные фотокарточки светящихся шаров в ночном небе в каждом выпуске новостей? Где вот эти вот, леденящие душу истории — был обычный, будничный вечер, я поела селедки с картошечкой, выпила три стакана чая с молоком и уже собиралась лечь спать, как делают все добрые люди после подобных упражнений, но вдруг заметила за окном спальни странный свет и услышала голос, зовущий меня: "Наталья Вениаминовна, подойдите, мы — ваши братья по разуму и вы избранная. Приглашаем вас на борт корабля! "

Куда все это подевалось-то?

Барабашка ещё был — помню это слово лютое. Натурально в газете писали, что, так мол и так — постукивает, сволочуга, и банки с крупой местами меняет! Ходит по ночам по кухне и стукает!

Йети постоянно по лесам бегал. Воооот такенные следы оставлял! Туристов пугал. Выл ночами и терся волосатой спиной о вековечные кедры, оставляя на них клочья нечеловеческой шерсти. Огромадный гипсовый слепок следа Юрий Сенкевич лично показывал с экрана. Многие, кстати, верили.

А сейчас новости почитаешь — срам же один. Ни треугольников, ни пришельцев, ни снежного человека, ни Лохнесского, мать его, чудовища. Одни санкции, новые инициативы депутатов, какая-то певица покакала, три фотокарточки котиков и цены на ЖКХ опять маленько подрастут, но это ничего, нам только на пользу. Все. Никакой романтики, никакой щемящей душу тайны. Тьфу!

© Яков Коган

Сказки Андерсона шиворот-навыворот: король одет, а народ-то голый!

Лайфхак для мужиков!
Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема!
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать ;)

"Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным".
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.

Только что узнал от мамы что мой брат вносит такой вклад в продажи шоколадного молока в местном супермаркете, что они попросили уведомить их, когда он уедет в колледж, чтобы они случайно не закупили слишком много

В детстве родители запрещали мне есть лапшу быстрого приготовления, и чаще всего я пробовал ее в поездах, когда ездили на море. Я тогда мечтал- ‘Вот вырасту, и буду есть эту вкуснейшую лапшу каждый день!’ Что ж, мечта сбылась, только вот как-то не радует..

Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает нехилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше.
- Паука пробивать не надо, он не мой.
- А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать, - в тон мне отвечает кассирша.

xxx: некоторые программисты используют для отладки кода метод утёнка. Для этого нужно поставить на рабочий стол игрушечную утку (или представить её) и подробно объяснять строка за строкой, что должна делать программа. Прибегая к этому методу, программист зачастую встречает искомую ошибку, которую не замечал при просмотре кода в среде разработки.
ууу: Да, я почти так делаю
ууу: Только у меня вместо утёнка тимлид

У меня дядя, никогда не живший в деревне всех задолбал, надо бежать из города, в деревню, всё экологически чистое, работать на огороде, по утрам выходить из избы на порог, пить молоко из кринки и вытирать бороду рукавом.

Несколько лет мозг сношал, пока ему не удалось на недельку вырваться в настоящую деревню. А там оказалось, что деревня - это тупой, беспросветный физический труд просто чтоб не подохнуть с голоду. Вернулся назад в город и больше от него таких сказок мы не слышали.

На днях у нас с мужем двадцатилетие совместной жизни. Я готовлю подарок и, конечно, в глубине души, жду подарка.
Только что позвонил муж.
Далее М-муж, Я-я.
М- Привет, не занимай воскресенье.
Я- Ура, сюрприз!
М- Ну, в некотором роде, звонила мать, поедем на кладбище, на меня участок переводить…
Я- Вот спасибо маме, сюрприз удался)))

xxx: Это какими таблетками закинуться, чтобы Киану Ривз рядом материализовался?
yyy: Синими
xxx: Ну теперь я со стояком, но без Киану
yyy: Сегодня ему повезло.

Племянница спрашивает: Что ты мне подаришь?
Я: А ты мне?
Она: Рисунок
Я: И я тебе рисунок
Она: Мне вообще-то не нужен рисунок
Я: А что тебе нужно?
Она: Смартфон.
Я: Хорошо. Я нарисую тебе самый лучший смартфон!

Мой дед работал помощником машиниста.
Однажды вблизи одной деревни открывалась небольшая станция. Стоит поезд на рельсах, около него соорудили сцену, на которой важный дядька вещает народу о таком важном событии. Собрались послушать в основном женщины и дети.
И тут из поезда выглядывает мой дед и кричит: "Расходись, бабы! Сейчас поезд разворачиваться будет!"
Люди кинулись в рассыпную от поезда. Через несколько секунд для них дошло, все засмеялись, и стали стягиваться обратно к сцене.
Знатно потом влетело деду за эту шутку.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы