ххх: жарко, просто пипец как
ууу: да, кошмар! это пекло!
ххх: хочу ледяного газированного трахуна и чтобы с трубочкой!
yyy: 0_о
ххх: бляя... ))))))))
ууу: трахун ледяной газированный ) раздраконит ваше пекло!

когда отключают горячую воду, холодная вода уже не такая уж и холодная

ххх: это ж надо было так напиться...
ххх: вчера с подругой искали мой телефон
ххх: естественно я звоню на него, но в одурманенный чрезмерными возлияниями огненной воды мозг не доходит, что звоню я со своего телефона на свой номер
ххх: аппарат выдает короткие гудки, на что после драматической паузы, с наполненными ужасом глазами я выдаю "таксист, с**а уже кому-то названивает"...

Работаю в Старо Мытищинском источнике, обзваниваю клиентов, а тут значит у сотрудницы днюха, начальства нету, все изрядно нажрались в особенности я и приспичило нам клиентов обзванивать. Набираю номер, тут берет девушка трубку, я минут пять пытаюсь выговорить название нашей фирмы, слышу молчит, трубку не бросила, ну думаю поболтать то хочется и давай ей пол часа с заплетающимся языком рассказывать какие мы хорошие, девушка слушала всё это время молча, не перебивала и когда я уже наконец закончил свой пьяный монолог,она приходя в себя помолчала ещё, а потом сказала: спасибо конечно, но мы с вами уже работаем ...к сожалению.

xxx: машин нет, пробок нет, дпс через одного , в метро говорят тоже ментов немерено, может случилось что?
yyy: Дмитрий Анатольевич, как хозяйственный человек, собираясь в командировку в США отключил, машины, пробки, интертет и все поставил на охрану.

ххх: братец отжег
ххх: пошли выбирать купальник
ххх: а там манекен с ним, женский
ххх: братик у мамы на руках сидит
ххх: тянется к манекену и говорит: "Сиськи, трусики, животик!"
ххх: все это сопровождалось обильным лапанием каждой описываемой части
ххх: персонал дико ржал
ууу: молодец)
ууу: сразу видно, мужик растет)

xxx: проверяю зачёт))
xxx: одному студенту не хватило листочка и он на своём дописывал
xxx: с обратной стороны они в балду играли
xxx: понравились слова из 7-ми букв - охуяска и похуяск))

xxx: Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу

xxx: зря вчера разлитое пиво вытирали, нужно было потоптаться :)

minion1989: Выходи за меня замуж, да-нет? ))))

Света: да )))

minion1989: Блин, сори, не в то окно )))

Из раздела техподдержки интернет-провайдера:

Дрова | Вальдемар | 23.06.2010 23:52
У меня холодильник и комп подключены к одной розетке, когда холодильник включается то пишет что найдено новое устройство-установите дрова а гдеж я новые дрова к нему найду холодильник то старый(((

Когда в медицинском процедурном кабинете видишь восхитительную молодую девушку со спущенными для укола трусиками, то последнее чувство, которое при этом испытываешь - это сострадание.

активное обсуждение на форуме, пост в теме:

да, тоже, мысли такие в голову начали приходить, чо я всё курю, да курю. куда не пойдёшь, всё время накуренный и без этого уже ни от чего удовольствия не получаешь. ну, и не стал курить, не курил, где-то, неделю. собрались на выходных с горы кататься на надувных камерах зимой. ну, и я в такой азарт вошёл ради остроты ощущений, что в очередной раз, качусь с горы на камере, а её разворачивает так, что я качусь спиной и этот процесс перестаю контролировать и понимаю, что остановиться не смогу. и боковым зрением вижу, что меня сносит с горы в обрыв, где всякие железные арматуры лежат, молоденькие ёлочки торчат. у меня в голове промелькнула мысль, что мне конец... и тут, ба-бах...я врезаюсь в молоденькое деревце, растущее у края горы, и благодаря ему с неё не слетаю и останавливаюсь. удар, конечно, сильный был, но пришёлся по-касательной и я себе ничего не сломал, был только сильный ушиб на ноге. после этого я понял, что именно растения спасают мне жизнь, продолжаю курить траву и хорошо себя чувствую, когда она есть

смотрим с женой(Ж) интернов.
момент, где Лобанов у всех деньги одалживает.
Ж: Прям, как ты. Тоже денег никогда нету.
я: Заметь, он там единственный женатый, прям как я.

пол дня со мной не разговаривала...

xxx: прикинь, вчера час читал случаи про типов, которые ставили готовиться пельмени и забывали.
yyy: и че?
xxx: да ни че. Подумал во дибилы, а потом вспомнил, что У МЕНЯ ТОЖЕ ПЕЛЬМЕНИ ГОТОВЯТСЯ!!!!
yyy: и?))
xxx: следующий час искал как они после этого кастрюлю чистили(((

Раньше человек, чтобы доказать что не врет, говорил: "Вот те крест!".
А теперь говорит: "Вот те ссылка!"

ххх (15:28:49 24/06/2010)
реклама: "заскучал в офисе? ай-да к нам, легионы монстров ждут!"

yyy (15:29:09 24/06/2010)
сайт знакоиств?

Иван: мона вопрос нескромный?
Аня: попробуй)))
Иван: А ты минет делала?
Аня: неееет
Иван: И правильно... я делал мне не понравилось
Аня: ббблллляяяяяяяя.........

Вопрос на мэйлру: Приведите пример характеристики работы студента по месту прохождения практики
Плиз, если у кого есть примеры уже написанных характеристик, дайте парочку идей

Лучший ответ :«Истинный ариец. Характер — нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. Отличный спортсмен: чемпион Берлина по теннису. Холост; в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС…»

xxx: Куда же ты спрятался, мой котенок?
yyy: Я тут, у тебя в ногах.
zzz to xxx: Тапки проверь.

xxx: Не, у меня антивирь молчит
xxx: Блядь, у меня его вообще нет