asd: Это еще что. Вот мы с родителями сделали перестановку на кухне, и теперь при входе на кухню, стоит холодильник.
asd: И как обычно я решаюсь покормить кота, открываю морозилку, для того что бы достать рыбу. И мое существо, на звук шуршащего пакета сразу, неважно чем он занимался, летит на кухню с огромной скоростью...
asd: И вот в очередной раз, шуршу пакетом, слышу такие звуки: Он спрыгнул с неебическогй высоты, т.к. слышно было сильный удар о пол, набирание скорости (когти об ламинат), и вот когда скорость уже предельна и он уже близок к кухне...
Я Поворачиваюсь, что бы посмотреть на него... :D Он холодильник увидел слишком поздно... И причем это было заметно по его морде. Таких глаз я еще не видел никогда. Тут он давит по тормозам, а ламинат же... Удар, был максимальный...
qwe: хахахахах! Я представил... холодильник и твой кот не совместимы...
asd: Дак еще не конец... Я с истеричным хохотом... он не в понятках, почему то с такой же скоростью убегает обратно... Думаю не ужели перехотел... Шушру снова пакетом... И что ты Думаешь?
qwe: хахахахахах! Мочи!
asd: Он опять несется, с точно таким же энтузиазмом, и опять в то же самое место врезается :D Я не выдержал...
qwe: Краш тест КОТЭ о_О

Уже очень серьёзные айтишники на курсах повышения квалификации (копипаст из чата):

Настя: он знает линукс как свои 5 пальцев и в винде он тоже не лох!
Настя: а ещё он выглядит клёво (вопреки мнению о компьютерщиках)!
Настя: но дело не в этом. Я кажется влюбляюсь!
admin: Соболевская! Я ВИЖУ твой desktop. Продолжай выполнять задание и не надейся на мою снисходительность.
Настя: Ну почему? я что, совсем н7е нравлюсь вам?
admin: В том и беда. Когда я последний раз помог одной красивой красавице — она, в результате, стала моей женой. А многожёнство в нашей стране запрешено.
admin: Так что работай Соболевская, работай! *evil*

В последнее время все чаще кажется, что лучший способ уборки - канистра бензина и всего лишь одна маленькая спичка.

Напряженная инет-конференция по теме "безопасность воздушных полетов на самолетах", приводятся разные аргументы, звучат методики мер безопасности, обсуждают проекты отстреливаемых катапульт... но тут в чат вклинивается тролль, и сходу выдает потрясную идею:

"Если в кислородные маски которые выпадают с потолка самолета при авиакатастрофе, подавать веселящий газ, весь трагизм страшной ситуации в корне изменится".

Вы живёте в Новосибирске, если:
Улица Планировочная в вашем городе пересекает сама себя.
Улица Кирова находится в Октябрьском районе, Сад Кирова – в Ленинском, музей Кирова – в Железнодорожном, ДК им.Кирова – в Заельцовском, площадь Кирова, как ей и полагается, в Кировском. В вашем городе есть улица Лыщинского, на которой нет ни одного здания.
В вашем городе есть площади Пименова, Лунинцев, Кондратюка, инженера Никитина, Лыщинского, Райсовета, Трубникова и Энергетиков, но вы о них никогда не слышали… хотя проезжаете через них каждый день.
Об улице "Блок-пост" ни разу не слышали, но она существует в вашем городе!
В Тупиках находятся такие личности как Циолковский, Войков, Греков, Державин и Красин.
Вы работаете с девяти утра, но знаете, что если выехать до начала рабочего дня за час, то вы опоздаете на полтора, а если выйти за полтора часа, то приедете на час раньше.
Часто зовете свой город просто Энском.
Знаете, что лучшая в мире команда КВН была в НГУ.
Если вы называете бордюры – поребриками. Правда, в этом случае можете оказаться и питерцем.
Ваш город "компактно" расположился между Нижней Ельцовкой, Верхней Ельцовкой, просто Ельцовкой и Заельцовкой.
Каждая десятая машина в городе – не японская.

Пара по этикету. Обсуждаем варианты правильной рассадки гостей за столами во время приемов.
Преподша дает ситуацию:
- Допустим случай, представьте, господин Обама с женой приезжают на прием к Медведевым. Кто будет сидеть во главе стола?
Одногруппник:
- Путин!!
Лежала вся группа вместе с преподшей) А ведь и не поспоришь:)

Вот почему добавки идентичные натуральным можно использовать, а деньги идентичные натуральным нельзя?

xxx: чем занят?
yyy: подготовкой к переходу в спящий режим

Из старой французской энциклопедии: Царь Иван Грозный, прозванный за свою жестокость Васильевичем...

xxx: Я вчера Титаник с девушкой смотрел..
yyy: Да и чем все закончилось?
xxx: Сексом
yyy:Как так? Там же все вроде умерли?
xxx: Не знаю как у них там, а у меня сексом!

Раз так, то предлагаю коллективному разуму сделать, как говорится, что-то хорошее, чтобы всем было плохо. В частности, спамерам *скалиццо в подленькой улыбочке*. А именно - лишить их работы. Спрос рождает предложение, поэтому первым пунктом будет пожелание ВСЕМ мужчинам/мальчикам/пацанам и т.д. УВЕЛИЧЕНИЕ ЧЛЕНА НА 10 СМ!
Мы можем! Мы - сила!
Раз! Два! Три! Ждем дружно "смешно"и мысленно вытягиваем письки!

Леха(11:25):Слушай,я щас в автобусе еду, на меня все так смотрят. Видать после вчерашнего лицо опухло
Серега(11:25):ага наверно)))
Леха(11:26): Я вчера че то рано уснул. Расскажи че дальше то было, а то мне седня димон звонил, говорит что прикольнулись над кем то???
Серега(11:27): Да просто димон вчера рядом со спящим тобой решил под машинку налысо забрится на спор, ну и нечайно у него машинка на твою голову съехала)))
Серега(11:27): а потом он решил дополнить картину и выбрил член у тебя на голове.
Серега(11:47):Леха???
Серега(11:47):Леееха

ООО "ООО"
Кэп подался в бизнес?

Из жизни: Женщина-анестезиолог будит пациентку после наркоза. -Вы видите?-Даа.-А что видите?-Синюю шапку и круги под глазами.. (вся операционная под столом)

st: В контакте у девочки статус "что бы вы сделали, узнав, что я умерла?" Первый ответ на стене: "Удалил бы из друзей"

Работаю в книжном магазине,вчера лицезрела самых необычных покупателей за все 3 года роботы.Заходят значит два парня самого неформального вида:2х метровый громила в камуфляже,берцах,с большими бакенбардами и его друг ненамного меньший,весь в коже и шипах,волосы почти по пояс.Никогда не угадаете что они спросили.Один просил собрания Шекспира и Петрарки,а другой сочинения Демокрита на новогреческом языке...После такого просто не могла не познакомится.Максим и Виталик если вы это читаете привет вам=)))

vb: Да у меня с утра маковой соломки во рту не было!
vb: Тьфу, росинки...
crazy: Тьфу на тебя, наркоман проклятый!

ochemoomlya: о какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор как минимум 13 типов розеток и штепселей??

- Добрый день, служба технической поддержки, Анна, слушаю вас.
- ... (тишина)
- Говорите, пожалуйста.
- ... (тишина)
- К сожалению, вас плохо слышно, перезвоните, пожалуйста, попозже, спасибо за ваш звонок, всего доброго.
- до свидания.
- 0_о

На чате дайверов:

[alex]: Ты бы пользовалась маской, которая внизу стекла пишет название рыбы на которую смотришь?
[alina]: я бы пользовалась, это же здорово, вынырнуть и сказать студентам - а вот это был чешуйчаторылый дальнепрыг
[Victor]: А они - не не не не, у вас прошивка старая! это полосатозадый коростолиз!