xxx: прикинь, ездили вчера с группой в гараж репетировать, на улице -20, включили обогреватели, разогрелись вроде, только играть собрались - стучится в гараж какой то олух
ххх: Сажа открывает, тот говорит мол мы в соседнем гараже с друзьями играем, мёрзнем, вы всё электричество сожрали своей аппаратурой
ууу: и чё, обломалась ваша репа?
ххх: не, мы думаем коллеги, тоже играют, ну и обогреватели поубавили, они ж всё электричество жрут
ххх: замёрзли как суслики, редкое удовольствие играть на электрухе в зимней куртке и перчатках xDD
ххх: через часа два собрались домой, зашли к соседям поговорить мол когда они тут бывают чтоб в одно время больше не попадать
ххх: заходим - а там жара как в пустыне, и стоит штук 9 компов, а они в Крайзис по сети гоняют

Подруга разгадывала сканворд, размышляя всух:"Тэк-с, гималайский козёл...Не знаю таких, только русских знаю..." - и, посмотрев на меня, добавила:"...по именам."

Пришел в абонентский отдел провайдера заплатить за инет. Там сидит девушка (Д).

Я: *Говорю адрес*
Д: За что?
Я: *Подумав* За интернет.
Д: Адрес?
Я: Нууу..*Опять говорю адрес*
Д: 690 р.
Я: *Взяв чек* Спасибо:)
Д: За что?
Я: За интернет...
Д: Адрес?

Эхх, все тут пишут про сборы на день валентина... А чувсвую что многие не поедут, такие как я...у кого нет ни много денег, ни атлетической фигуры, в общем почти ничего, что нравится девушкам...причем не зависаю в интернете, умею готовить, учусь, работаю... только вот кому это нужно?!

P.S. Увижу в лучшем поеду на встречу, даже если буду при смерти.))

мудрец, это такой человек, который разговаривает своими же цитатами

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
"Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

В выходные показывали по телеку фильм про Илью Муромца:
согласитесь довольно странно сейчас звучит ответ Илюши на вопрос жены где он был всю ночь:
"А я всю ночь лихо одноглазое гонял в поле"

< xxx > как сменить пользователя на компе?
< yyy > ну подходишь к креслу
< yyy > орешь "это спааарта!!!" и выпинываешь его с кресла
< yyy > садишься и гасишься %)

Идет реклама Макдональдса. В конце девушка говорит:
я просто делаю тысячи людей счастливее, а вы?
Друг, работающий гастроэнтрологом, отвечает:
А я ваше счастье лечу!

Форум по концертной звукорежиссуре. Очередной идиотский вопрос, что-то вроде "подскажите настройки эквалайзера для гроула".
Аксакалы стебутся:

111: все ручки вправо!

222: круглые - вправо, квадратные - наверх

333: круглые - внутрь, квадратные - под язык

На лекции по электротехническим измерениям.

Преподаватель: Перед замерами сопротивления изоляции, провода необходимо обесточить. Мегомметру всё равно, но вас может огорчить...

<[PNZ]Maxa> да просто убивает мужское самомнение которое стоит только на том что у них член есть
<[PNZ]Jura> а у вас нет))))
<[PNZ]Jura> бугага
<[PNZ]Jura> мы можем писать стоя
<[PNZ]Jura> в пятером в одно ведро)))

Клиентск.отд.Васильева(с родинкой): да ладно я тебе так отсосу глаза на лоб вылезут)))
Клиентск.отд.Васильева(с родинкой):Алексей Алексеевич, извините, это я не Вам, это ошибка.
Клиентск.отд.Васильева(с родинкой): Алексей Алексеевич, это мы с подругой про пылесосы просто общались, еще раз извините.
Анатольченко А.А.: судя по контексту, вы общаетесь про насосы.

14го февраля девственники всей страны вылезут из своих компьютеров и будут ждать, пока к ним подойдет девушка и предложит "ибаццо".

Веселые вещи обсуждают на пресс-конференция, посвященной независимой оценке достижений российского здравоохранения в решении демографических проблем.( Речь о проверке репродуктивного здоровья семиклассников с помощью спермограммы): “И как будут сдавать сперму 14-летние школьники?” – поинтересовался Х. “C удовольствием”, - уверенно ответил ему У.

x: А что такое "дискета"?
y: Это такая квадратная штучечка, на которой осуществляется весь финансовый документооборот нашей страны. У неё есть все для этого:
1. Ёмкость 1,44Мб не позволяет размещать на ней порно и отвлекать бухгалтеров от работы.
2. Низкая надежность позволяет развивать навыки бега, повторного стояния в очередях и умения "А мне только спросить" у финансовых работников.
3. Небывало высокий уровень защиты информации. Если какой-нибудь шпиён Бонд перехватит документы в налоговую от тёти Маши, в его суперкомпьютере некуда будет вставить дискету. и он просто удавится от бессилия.

3JIou IIec (13:42:34 6/02/2010)
А потом кусаешь мента за ебло и мычишь "МММММм прямо как орбит сочный мент")))))

noComments (16:01:55 6/02/2010)
если я перееду к девушке жить, то я обезательно буду готовить ей.

Leeloo (16:02:07 6/02/2010)
ты клевый

Leeloo (16:02:34 6/02/2010)
думаю, многие девушки будут рады тебя такого заполучить ))))))

noComments (16:02:38 6/02/2010)
она отравиться моим мясом, и мне достанеться квартира

Sparky: Посеять пульт от телека дело житейское. А вот потерять кружку с чаем идя в комнату из кухни - это уже клиника(