Господи, дай мне сил распутать гирлянду...

30 декабря 2009 (ср):День Демократической Республики Мадагаскар
Поздравляю того прикольного лемура из Мадагаскара!

Автомат Калашникова - лучшее средство для передачи негативных мыслей на расстояние до километра.

Ребята, всех с Наступающим Новым Годом!
Вы себе представить не можете как же я Вас всех сильно люблю!
От всего сердца желаю каждому в Новом Году помирится со всеми врагами и недругами, не болеть, найти свою любовь (или прожить очередной год со своей половинкой! - не бойтесь, я верю в Вас!
Просто улыбнитесь, не смотря на все свои проблемы.
Этот год будет великолепным!

несчастье это ни тогда, когда нет еды, настоящее несчастье, это когда еду нельзя хавать по причине :"на новый год".
Я ненавижу этот праздник(((

Я: Знаешь чем воняет огонь из зажигалки?
Друг: иногда газом
Я: не
Друг: а чем?
Я: палеными волосами
Друг: гонишь
Я: а ты понюхай
Друг: как по твоему огонь понюхать?
Друг: сволочь ты
Друг: я проверил))))

Статус друга ВК

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Собачников легко узнать по их погрызенно-недоеденным телефонам

Опрос в группе в контакте.
"Ваша секс. ориентация?"
*Гомо* 7
*Би* 15
*Гетеро* 89
...Прошло 10 минут...
*Гомо* 8
*Би* 15
*Гетеро* 88

Отряд потерял еще одного бойца! :)

X: у меня депрессия - когда а достаю гитару мой кот убегает в мамкину комнату и прячется под кровать =((
Y: Он тебе нежно намекает на твой талант *_*
X: я тебя ненавижу...

второй курс...
для бжд использую реферат девочки из 7 класса))) дожили *лять)

Условный рефлекс в Германии это когда тебе звонят в дверь а ты бежиш к компу выключать торрент.

Ко мне сегодня пришел единственный во всем мире непьющий сантехник чинить трубы (протекают после кап ремонта). Покопался чето но ничего не изменилось, ушел. Пришел пьяный, намазал какой0то херней черной. Капать перестало.

xxx: ну вот представь - человек.
yyy: ну.
xxx: если он накачанный, то значит не умный так?
yyy: эмм ну допустим
xxx: а если умный, значит не накачанный?
yyy: ну а если умный и накачанный?)
xxx: о, тогда у него просто маленький член
yyy: а если она?
xxx: тогда его нет совсем
yyy: логично

Лента новостей на РБК:

"Д.Медведев поблагодарил В.Путина за работу."

Я бы тоже Путина за такое местечко благодарил.

Дорогой Дедушка Мороз!
Ничего мне не дари, только забери у меня эту чертову лень!

magistr (16:04:11 28/12/2009)
бля чувак общаясь с тобой чувствую себя тупым

Onegin (16:04:24 28/12/2009)
это хорошо.....это мне плюсик

xxx (4:56): ты чего не спишь?
ууу (4:57): хуй знает , проснулся сок попить вижу ноутбук стоит....не удержался...

Трудно быть в постели тигром, если напился как свинья.

Прошлым летом выезжали дикарями в леса, у знакомого егеря остановились.
Ну, по банкам постреляли, назавтра собирались заготовленного заранее кабанчика на шашлыки пустить, но чтобы посочнее было - решили мясо замариновать в шампанском за 2-3 часа до начала приготовления. Утром, то есть. Вот такие извращенцы кулинарные). Естесственно, все сопутствующие подукты с собой привезли. Всё, что требовало условий для хранения запихали в холодильник (у егеря генератор стоял на соляре, так что электричество в этой глуши присутствовало), кое-что в погреб спустили.
Но забыли второпях сетку с 25-кг лука возле дома. Ночью приспичило мне покурить - выхожу на крыльцо, тишина, темнотищща относительная (лампочки на доме для освещения внешнего периметра включены только со стороны крыльца), и в этой обстановке жутковатые такие звуки - помесь рычания, хрюканья и шуршания. И периодически кто-то с остервенением чихает. Пошёл в дом, взял фонарь - смотрю, чё это такое?
А там стая ежей голов так в двадцать разодрали сетку с луком и жрут его.
Рычат, плюются, хрюкают, чихают, но ЖРУТ.
Нифигасе, думаю, писец шашлыкам, без лука не так вкусно будет.
"Анунах!!!!!!!" - с этим криком швыряю снятый ботинок прямо в центр действия.
Ежи - в рассыпную. Кроме одного, самого крупного. Тот на меня посмотрел внимательно, презрительно чихнул, и демонстративно вернулся к пожиранию лука.
Э, нет, думаю, фиг тебе, щаз я тебя тазом накрою и пойду за тарой, отвезу своим девчонкам показать такое диво - ёж, расхищающий народные луковые запасы.
Накрыл. Таз металлический тяжёлый. Литров на тридцать, наверное. Убежал в дом, нарыл пакетов всяких, выскакиваю - ёж на месте, тока луковицу ту дожрал уже. Свернулся в клубок, фыркает, а я ево к пакетам примеряю, ну не лезет ни в один. Здоровенный такой ёж. Ежиный Пахан.
Сел я рядом и подумывал уже за мешком из-под картошки идти, а Пахан развернулся, посмотрел на меня, и заплакал. Видать лука переел, засранец эдакий, но мне показалось, что он просит меня, чтобы я его отпустил.
Вали отседа, говорю ему, и собрав оставшееся после бандитского нападения, ушёл спать.