Нелегко стать умным в среде дураков. Но быть дураком среди идиотов
еще труднее.

Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень
адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно
решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она
спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе,
обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого,
доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали
шоколадку.
Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за
процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.
Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет,
щелчек...
и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает.
Крики, вопли, слезы, сопли.
40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до
второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких
проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего
не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее
скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я
попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в
магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало
ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала
надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко
прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой
прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль
раненного носорога...
В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики
с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все
что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь
сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю,
приблизительно представить наши лица?
Далее со слов администратора.
"Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и
мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели,
щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец
настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит
ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше
почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные
волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате
оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою
шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в
магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..."
А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем
(безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и
отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я
покачала головой: "Договор." Далее:
Продавец: "А что такое?"
Я: "Уши прокололи"
Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не
испугалась?"
Дочь: "Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться."
Я сползла под прилавок.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.
</PRE>

Irene
блин, схожу с ума

Irene
просыпаюсь сегодня от того, что муж целует, гладит...

Irene
и думаю: Вот зараза! обещал же, что никогда мне изменять не будет, а сам целует кого-то, пока я сплю!

Irene
хотела ведь скандал закатить...

xxx: Мамы,кормите ли вы своих деток растишкой,скелетонами и пр.?
yyy: Да, я скелетонами кормлю. Каждую ночь отправляюсь на кладбище с лопатой за новой партией. Детки грызут с удовольствием.

иду сегодня по улице,слышу разговор двух девушек впереди..
-Лен,я поняла,почему весь день такая грустная хожу...
-Почему??
-Я срать хочу..

я так и охуел...

Если вы идете на работу и навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

обсуждаем аварию:
1: ну что там?
2: не знаю, но битой вроде не размахивают
1: какие биты? сейчас ведь не 90-тые!
2: а что у тебя биты в машине нет?
1: нет
2: а монтировка?
1: и монтировки нет
2: а что у тебя тогда?
1: топор...
2: о_О конечно, сейчас ведь не 90-тые....

А вдруг БАК уже запускали и пиздец уже был, а мы ща живем в бэкапнутом мире...

m@ri@ (21:29:05 28/09/2008)
тебе понравилась моя сестра

КаВыКа (21:29:27 28/09/2008)
это гипноз?

Утренние новости:

В китае заканчиваются ip-адреса...

Сидим с друзьями бухаем и находим детский кроссворд с названием "Кроссворд для 3 классниц"
На первой странице находим вопрос "Самый длинный друг маугли" 3 буквы)))

Диллема это когда если поставишь смайл - получится несерьезно, а если не поставишь - слишком грубо.

Ходили с сестрой (С) по китайскому рынку, она выбирала пирсинг в нос. Вдруг, видит нужный прилавок. Диалог с продавцом-китайцем (К):
(С)- сколько стоит вот этот шарик?
(К)- сато руплей
(С)- а в НОС!?
(К)- о_О (пауза)...тавай са питисят...

xxx: а что эстония это государство?
yyy: Неа. Это пятьдесят-какой-то-там штат США. Типа Джорждии или Гавайев. Оно так и переводится EastOwnia - Восточные Владения.
o_O

Он: для девочек лучше 14,5 см
Она: чеее? ну-ну...утешай, утешай себя

АРЧИ:
да я сосался с пашей!

АРЧИ:
АААА!!! НЕ ТО ОКНО!!!!!

Пашок:
ЧЕ??!?!?!

Недавно играл в контру на польском серве...там же, со мной играл парень с ником Ivan Susanin...)и однажды в начале раунда он сказал "Follow me"...на что вся команда дружно ответила "Negative" :)

Работал в одной гос конторе, по штату около 40 человек, среди них девушка по фамилии Вартик (немного похожа на Стича из мультика) . Кабинет на 4 стола за каждым по сотруднику, трещит древний матричный принтер, на подоконнике хрипло бурчит радио, со стены уныло свисают обои. Заходит новый(!) посыльный с пачкой документов. Достает бумажку с каракулями называет фамилии, отдает документы, потом сверяется со списком и тихо спрашивает: «где тут найти бухгалтера ВРОТИК?» Я в приступе беззвучного смеха падаю на стол, у него переспрашивают «кого надо?», на что посыльный смело перекрикивая принтер и радио, орет в открытую дверь коридора: «Катю Вротик». Весь кабинет под столом, у ближайших четырех кабинетов истерика (посыльный в шоке). Я ему сквозь смех и слезы пытаюсь сказать «сейчас придет» - но получается только «ща», он ждет. Вбегает Катя (красные глаза, взгляд из-под бровей). Повисшую мертвую тишину на всем этаже (все слушают) разрезает ее вопль: «Я ВАРТИК». Откуда-то донеслось "не п*и". Дикий гогот этажа стихал минут 10, а Катя неделю дубасила «Космополитаном» всех, кто при ее виде тупо улыбался.

У будильников странное понятие о гравитации - они все время падают в стену