ххх: нет, ну мало мне блондинок на работе. Подобрала на улице котенку драную, назвали Марфа - что ты думаешь, и эта оказалась гламурная кисо.
ччч: что, ест только фуа-гра и устрицы с шампанским во льду?)
ххх: ест-то как раз после дворовой диеты всё, включая помидоры.Не то что бы мы ее кормим овощами - подворовывает.
Но разговорчики у нее... Смотрела "Одна за всех"? Гламурных дев в силиконе помнишь? "ИИИИеу, Энджи"
ххх: так вот она вместо Мяу говорит ИИИеу. Неподражаемо.
Не могу удержаться, и отвечаю: ИИИеу, Энджи.
ччч: А!! так вот что мне навевали их разговоры! кошачье гундосое Миеу! гениально)
ххх: теперь гениальная Марфа отзывается только на Энджи. И никак иначе. Девачко такое девачко:)
ччч: радуюсь)как грится в семье не без гламура. Теперь хоть будет с кем у вас в гостях поговорить о своем, о девичьем)

На первом курсе у нас читал экономику потрясающий преподаватель, к сожалению ныне покойный Гредин Герман Николаевич. Старшекурсники нас им с первого сентября запугивали, рассказывая байки про жуткого Гредина, который питается исключительно мозгами студентов, а сессия из-за него длится ВЕЧНО. На деле Герман Николаевич оказался замечательным преподавателем, который таки заставил наши мозги работать. Любимым его присловьем было "ежику понятно".
И вот, однажды сидя на его семинаре я увидела на столе весьма характерную надпись: "Ненавижу ежей!!! Умные, блин..."
(с) ЖЖ karen-sama

младшая сестра пишет письмо Деду Морозу: хочу в подарок кубик-рубика и печать как в больнице, что бы самой справки делать

Приходит к тебе девушка в гости , первый раз - пьете, и ты ей подливаешь больше, себе меньше - это нормально.
А вот когда сука ты наоборот стараешься ей поменьше ,а себе побольше.. вот это уже точно проблема.

xxx: Женским телом можно и просто эстетически наслаждаться. Не трогая...
yyy: Трогая себя в это время ))

Письмо ребенка Деду Морозу
"Здравствуй, дорогой и глубоко мной уважаемый, Дедушка Мороз!

Зовут меня Антошка, мне пять лет. Вундеркиндом я не являюсь, писать не умею, поэтому в качестве личного секретаря выступает моя мама, которая клятвенно обещала писать всё с моих слов. Так вот, в связи с моим малолетним возрастом особых дел я натворить не успел, но хочу заметить, что ни в каких хулиганских делах замечен не был, седины на маминых и бабушкиных висках не прибавил. Хожу в садик, гуляю, смотрю мультики, рисую, играю, в общем веду себя как нормальный ребёнок. Увлекаюсь я лепкой из пластилина и сборкой космических кораблей из конструктора «Лего». Поэтому в качестве подарка прошу прислать большую, просто огромную, пачку пластилина или мешок конструктора."

ххх: если я пойду в армию, я оттуда уже не вернусь
ууу: а че так?
ххх" начнется война, и мне нужно будет возглавить человечество

xxx: Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
yyy: Я всегда верил в твою выдержку :-)

xxx: В субботу по пьяни целовались, а в воскресение с утра добавил в друзья)
yyy: ага, порядошный.

xxx: Сегодня подвергла в шок одна марка вина "Cote". На этикетке нарисован кот и на ценнике чисто по-русски "Вино котэ в ассорт."...
xxx: что же будет дальше... Водка Ктулху и вермут Джигурда? О_о

о наболевшем
брат, 2,5 года играет в машинки, а точнее ставит их в ряд друг за другом.
я: ты что делаешь?
брат: пробку.

Звонит нам в ТП женщина, мол, интернет не подключается. Проводим стандартную диагностику, в это время девочка (дочка, видимо) на заднем фоне балуется, мама шикает на нее постоянно и говорит:
- Дай я с дядей поговорю!
Дочка обезьянничает:
- Дяй я с дядей поговолю!
Мама снова шикает на нее, мол, не мешай говорить. Дочка опять:
- Дяй я с дядей поговолю!
В итоге, мам прикрикнула на девчушку, на что та обиженно выдает:
- Дяй я с дядей поговолю, а то я тебе опять пловода пелеглызу!
Чуть со стула не упал)

Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У"
Спускаюсь в низ. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с воскресенья у?
- Нет, - говорит. - я еще с вторника такой)))

Комментарий с ютуб:
GTA 5? Хрен вам! Будет GTA 4S!!

Органы власти органически не переваривают свой народ.

Однажды один провинциал в начале тридцатых приехал в Москву. И, чтобы приобщиться к высокой культуре, отправился на балет, как ему еще дома посоветовали. До этого он не бывал в театрах и не имел ни малейшего представления, что он там увидит. Оделся он поопрятнее и отправился пораньше, чтобы посмотреть красоты убранства Большого театра.

Но вот погасла знаменитая люстра, и начался спектакль. На сцене появились танцоры. Красиво, конечно, народные массы с флагами по сцене забегали, вроде как революцию норовят сделать, но... проходит пять минут, затем десять, потом пятнадцать. Наш зритель немножко заскучал.
Через полчаса начал ерзать и с тоской посматривать на огромную люстру над головой - когда она, зараза, наконец, зажжется? В буфет захотелось просто нестерпимо.

Он еще немножко помаялся, а потом обратился к соседу - красивому старику с бородой и в пенсне на носу: "Послушай, дядя, а что они все пляшут, да пляшут? Уж спели бы что-нибудь". Сосед слегка, но необидно улыбнулся и охотно объяснил: "Понимаете, молодой человек, это такой вид искусства - историю рассказывают только с помощью танца. Здесь не поют". И в этот самый момент из оркестровой ямы поднялась певица в кумачовой хламиде и яростно и громко запела "Марсельезу" - это был экспериментальный синтетический спектакль "Пламя Парижа" Бориса Асафьева.

Провинциал торжествующе обернулся к слегка сконфуженному соседу:

- Что, дядя, тоже первый раз в театре?

А этот сосед-то был ни кто иной, как сам Владимир Иванович
Немирович-Данченко...

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

vittorio_a LJ: что такое настоящий глобализм видели уже?
vittorio_a LJ: это когда в английском суде два еврея судятся из-за денег, украденных в россии

/разговор о 6-ти летнем ребенке
Он: вот я бы его отдал на футбол
Она: не-не, наша команда по футболу слабая, а вот баскетбольная сильная, мама сказала что хочет отдать его на баскетбол
Он: но ведь он мелкий
Она: у его отца рост 190см, а у меня правда 160
Он: Ну вот, одно из двух - или будет играть в баскетбол или понесет кольцо Всевластия к Роковой горе xD

xxx:Вы никогда не замечали, что мистер Крабс продает КРАБсбургеры.
xxx:И при этом сам их употребляет.
xxx:И ведь никого в подводном мире это не смущает.
yyy:Я всегда сомневался в моральных ценностях крабов.