В древние времена доисторическая женщина смотрела нежно на доисторического мужчину, строила глазки и говорила:
— Милый, я хочу вон ту шкуру!
— Дорогая, — отвечал доисторический мужчина, — она на тигре!
Тогда доисторическая женщина надувала губы и плакала басом:
— Ты меня совсем не любишь!
Хочешь-не хочешь, а шкуру приходилось добывать, даже если тигр был против

ВК
- Зеленый цвет успокаивает человека.
Комм:
- Особенно, когда душишь зеленой веревкой

Из обсуждения установки памятника Брюсу Ли в Перми:
- кто вообще такой Брюс Ли?
- это такой маленький Джеки Чан без чувства юмора

yyy:бля, мы интеренет-задроты! :(
yyy:пичалька! :(
xxx:бля ты еще и ванильный :(

haribda: А вот обисни мне, нахрена человеку осознанные сновидения? Что за желание все контролировать?
antly_ulvang: Правильно! Пусть 90% начнут практиковать хотя бы осознанное бодрствование :))!

ххх: Я сказала что у последнего 24 см было. И отказалась на его смотреть...
yyy: xDD
yyy: а ты короче пока у него стояк бегала с линейкой и замеряла?)))) или на глаз, как истинный художник?)))
xxx: ...не поверишь...я просто знаю емкость своего рта...

Правописание слов, начинающихся с "пол-"
ЧЕРЕЗ ДЕФИС:
1. Если вторая часть слова начинается с большой буквы (пол-Москвы)
2. Если вторая часть слова начинается с буквы Л (пол-литра)
3. Если вторая часть слова начинается с гласной буквы (пол-улицы).

СЛИТНО:
Во всех остальных случаях.

Двумя отдельными словами: НИКОГДА

Считайте, что это крик души.

Комментарий к фотографии:
Какой красивый и живой цвет лица, какие пухлые губки, глаза блестят, вы просто ангел! И главное, не то что современные девушки, все свое, без штукатурки!
Ответ: Спасибо, фотошоп старался.

Живут у меня мыши домашние в клетке.. купил мюсли, насыпал в тарелку, залил молоком.. ем - хреновые мюсли. Минут через 5 глянул ещё раз на упаковку - корм для мышей...

Зову друга-журналиста в контру играть, он отвечает:

д: 5 мин, допишу зачем организму нужен левокарнитин и как в его метаболизме учавствует l-полимер аскорбиновой кислоты (витамин Ц)
д: у меня тут статья про мандарины
д: колонка про фрукты и овощи, блядь
д: нет чтоб написать как в журнале Лиза "жри мандарины, и после 40 у тебя не будет рыхлой жопы, а будет сочная и упругая"
д: нет, сука, мы "Наука" называемся
д: поэтому блядь...
д: короче 5 минут

Начиталась намедни здесь рассказов неонатологов, решила дополнить рассказом гинеколога.
Приём, заходит беременная, 28 недель, все дела. Пропущено 3 явки. Начинаю отчитывать ее, мол, нельзя так, матушка, бла-бла-бла. Анализы у нее не сданы, выговариваю ей в порыве гнева: "Чтоб завтра, кровь из носу, была с мочой!"

На следующий день с утра картина маслом:
заглядывает моя мадам в кабинет, воровато оглядывается и, подпирая пузом дверь, натужно шепчет:
"Доктор, я мочу-то сдала, а вот кровь из носа никак не идёт..."

Alex(Grom) (17:35:59 2/11/2011)
Моему коллеге приволокли GPS-приемник(навигатор). Положил на подоконник, подключил по блютузу к ноутбуку. Захотел испытать как он меряет скорость передыижения: взял ноутбук и побежал по офису... GPS-приемник, что характерно остался лежать на окне ))

Еду в автобусе. Сидит девка лет 20-ти и тараторит по телефону. Ля-ля ля-ля минут 20. Потом спрашивает у собеседника: А ты точно умеешь хранить секреты?? Да, ну тогда слушай: Что ты думаешь я ему всё таки дала....
Автобус просто слег

"Наталья Аликовна Лисица добавила в друзья Александра Заяца."

C какой целью =)))) Голодная зима???? =))))

ххх: судя по твоей груди тебя нашли в капусте
ххх: но не сразу, ты там жила и питалась ей лет семь)))

Описание хентая:
Добрый мальчик отрастил себе тентакли с помощью волшебного элексира... И ПОНЕСЛАСЬ!!

когда руководитель соседнего департамента, здороваясь с нами утром произносит "привет, бесполезные куски мяса, и Макс!" - начинаешь задумываться, что возможно ты все-таки представляешь из себя какую-то ценность для компании...

ahriman: мы сейчас смотрит нодаме кантабиле, и это первое аниме за год наверное
finger: мы сейчас смотрит?
finger: Мы, Ариман Великий? ;)
ahriman: мы с подружайкой
finger: У него подружка есть, а он аниме смотрит
finger: В КОЙКУ!
ahriman: её нельзя
ahriman: она персона нон-траха

Teron: я чистое непорочное существо, несущее людям свет и чистоту
РЖ: электрик-уборщица?
Teron: нет блин, лампочка-пылесос

xxx: Горящая изба и конь на скаку - это фигня.Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.