Месяц назад родилась дочка, назвали Ярослава. Коротко-Слава. Вся родня издевалась, по поводу того, что назвали девочку мужским именем.Через месяц рожает сестра. Назвали Василиса. Коротко- Вася.
Теперь ржут все- Слава и Вася. Две сестры. Не повезет их парням-мужьям. Как зовут твою девушку? Вася!!!

Гулял с собакой. Навстречу два мальчишки лет 12 на велосипедах. Отрывок из их разговора:

- Да ты не понимаешь! Никто "Ягуар" со дна не пьет! Не пьет никто остатки, понимаешь?
- Почему?
- Да потому что там осадок вредный!

Смеялся в голос.

xxx: у тебя был когда-ниубдь молодйо человек?
yyy: эмммм...если учесть что мне 25 лет... я даже хз что тебе ответить
xxx: как есть )
yyy: конечно же нет! я воспитывалась в монастыре, где за мной ежеминутно присматривали по 2-3 монашки! и морковку мне выдавали только в тертом виде! и мужчин я только на иконах видела!
xxx: ты серьезно говоришь?
yyy: xxx) признавайся, ты что употребляешь?

"Чтобы прочитать условия лицензии, нажмите Я прочитал и принимаю условия..."

© Cisco

- Маришка (01:28:46 6/11/2011)
у тя там весь комп уже в моих фотках да?)

- Mister Arsi (01:30:12 6/11/2011)
ещё не весь)
у меня большой жёсткий, так что давай, не останавливайся)

- Маришка (01:30:58 6/11/2011)
ахахахахах так то я совсем не пошлая, но это сообщение прочитала совсем с другим смыслом, прости *ROFL*

Кружка, сполоснутая горячей водой:=чистая кружка;

polundra: живу я в Питере, а дедушка с бабушкой в Литве обитают. Летом угораздило научить дедулю пользоваться компутером в целом и интернет-ресурсами и скайпом в частности. (для справки - 70 лет персонажу истории). Звонит тут вечером на городской обычный человеческий телефон, упавшим голосом сообщает, что компьютер умер.
polundra: ну мы там с совееетами, вызови мастера милый дедушка, не грусти. Вызвали они мастера, литовского-разлитовского.
polundra: но даже он просек, в чем соль. Дедуля поймал вирус, гуляя по сайтам с голыми девахами!
После чего радостно оправдался убийственным комментарием. "Не, ну а что вы хотели, моя бабуля-то уже не та, не та..."

правильная постановка вопроса — «как вы относитесь к браку до секса?», а не наоборот

Касечка: я тут социологический опрос провожу
Касечка: у тебя какие ассоциации возникают со словом бренд?
Алексей: бренд пинт

Из обьяснения о ДТП (748 справка)дословно:
Я, тупая блондинка на Мазде, повернула там где захотела,в следствии чего и вызвала ДТП.
Со слов инспектора ГИБДД ФИО, написанно верно!

качаю значица одну анимешку... смотрю в торренте список пиров: японец, америкос, австралиец, немец, флаг который первый раз в жизни вижу. и у всех клиенты 3.0, а у меня 2.2.1.. чё-та стыдно стало. подумалось, кто-нить из них сейчас заглянет как я в список пиров, увидит российский флаг, посмотрит на версию клиента и подумает "отсталые русские". выключил торрент, скачал, переустановил. довольный дальше качаю... ну не идиот ли? >_<"

- ехали сегодня в лифте в торговом центре
- и мой такой: "Какое странное место для рояля"
- ты не поверишь, сколько народу начало озираться, ища в лифте рояль =D

Утром иду и за магазином прохожу кучку явно похмеляющихся мужиков, краем уха слышу разговор:
- Бля, хуево то как, щас помру!
- Лёха, не вздумай помирать, в понедельник зарплата!!!

1: - вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья :(
2: - а телефон-то нашёл?
1: - это подтверждает мою теорию :(

комменты к фотке
ххх:пьяный пидр)
ууу:Гошаа! Будь толерантнее!
zzz: гей подшофе, окда?

Юлия
все, ставящие точки в конце предложения чем-то недовольны в личной жизни))
Евгений
Всё, кто ставит точки в конце предложения, уважают грамматику. =\

ЗЫ Менеджер Миша, если машины не будет к часу, я вам сайт грохну.
С уважением, ООО «Стандарт Безопасности» Никитин Е.В.

Ну что приехали? Заинтриговал!

Комментатор отжег: Стадион Химки. Прекрасный зеленый газон. Спасибо компьютерной графике

Известный певец и композитор уже не
первый раз попадает в подобные
ситуации. В январе прошлого года
Юрий Антонов поскандалил на
Рублевке с инспектором ГИБДД. Юрий
Антонов воспринял как оскорбление
фамилию представившегося гаишника
- его звали Александр Наврот

Болтала с двумя коллегами в обед. Оказалось, в раннем детстве жила совсем рядом с Колей, и ходила в тот же садик, только на пару лет позже. Начинаем вспоминать, как звали воспитательниц, и т.д. Третий, Артем, слушает нас, слушает: "А я в садик не ходил, со мной бабушка сидела".
Я: Да ты уже тогда мажором был!
Коля: Бабушкин внучок! Не познал ты ужасов советского детсада! Пригоревшего горохового пюре...
Я: Манной каши с комочками...
Коля: Тихого часа...
Я: Колготок, одетых няней задом наперед, прогулок строем...
Коля: Да когда мы котлетами из черствой булки давились, он, гад, бабкины пирожки трескал!
Юра: Э, ребят, хватит врать, не могло такого в садике быть!
Коля: Эх, салага... Что ты в садиках понимаешь! Да ты даже "паровозиком" никогда не ходил...