ххх: Понапокупали-напонакупили. Говори быстро и без остановки.)

ууу: бляяяяя.... суууккаа!!!))))))))

ххх: что такое?)))

ууу: бля, я минуты 2 пытался прочитать просто))))

xxx (20:44:06 31/01/2011)
Я ЗАМУЖ ВЫХОЖУ!!!!!!!!!!!!!!
yyy (20:46:17 31/01/2011)
=-O
yyy (20:46:24 31/01/2011)
И за кого же
xxx (20:46:56 31/01/2011)
он бизнесмен!!!! кандитат в мастера спорта!!!!! вот-такой чувак *THUMBS UP*
xxx (20:49:57 31/01/2011)
национальность точно не знаю... он метис
yyy (20:51:01 31/01/2011)
И давно вы знакомы? :-D
xxx (20:51:23 31/01/2011)
мы еще не знакомы но хиромант сказал что познакомимся летом XD

обсуждение на форуме темы: "у соседей сверху кошка ссыт на балконе, всё течёт на наш балкон"

xxx: Кто-нибудь объяснит, как она все таки ссыт?
zzz: думаю, так: заходит на балкон, воровато оглядывается по сторонам, занимает удобную позицию, тщательно целится на перила балкона снизу, делает хитрый прищур (как у Ленина) и издевательски посмеиваясь начинает сцать. возможно, в это время она ещё мысленно напевает "из далека долго течет река Волга"

lobnya

xxx
если до сорока лет ты не будешь женат, а я не буду замужем, ты женишься на мне?

yyy
погоди у мну свадьбы намечены на 30 и на 35 уже))) теперь и на сорок нужно будет m))

xxx
поясни... )

yyy
меня забронировали на 30 лет, на 35 лет, теперь и у тебя бронь на 40 лет)

xxx
ну это тода ваще не бронь... ( до меня очередь полюбому не дойдет (

yyy
дойдет, почему не дойдет? сперва в 30 лет женюсь, потом развод, в 35, развод, 40)
не могу же я всех подвести))

xxx
тогда попроси за мной очередь не занимать! )))))

yyy
РОФЛ!!!!!!!!! пацталом!!!!

Экзарыч: блин купил с утра кило яблок
Экзарыч: сижу весь день жру.
Экзарыч: шас еще одно яблоко скушаю и вечером буду гадить повидлом

Новость на рамблере:
Определен язык общения с инопланетянами
...«Учитывая то, что мы почти ничего не знаем о внеземных цивилизациях, мы увеличим вероятность успешного общения с ними, если будем использовать в сообщении понятные для всех термины и понятия»...

Первый комментарий:
А можно ли с помощью этого прибора достучаться до депутатов госдумы?

Нефтяные магнаты бьются в истерике и глотают корвалол: скоро мир сможет обойтись без бензина. Британская компания синтезировала новый тип топлива, при сжигании которого не выделяется парниковый газ. Соединение на основе водорода создано с помощью нанотехнологий. Себестоимость литра горючего XXI века – менее $0,5. Смущает только словосочетание «британские ученые».

Звонок в call-центр интернет провайдера, звонит ДЕВУШКА
-Здравствуйте, у меня компьютер не чувствует кабель, потому что штекер расслабился

Иногда сильно хочется, наряду с кнопками: Смешно, Не смешно и Баян - иметь кнопку: Нипанятно!

Товарищ рассказал историю:... на днях ездил в Домодедово встречать родственника с отдыха. Приехал,контроль на входе жестский,менты с металлоискателями лютуют на входе,прошел контроль,вошел в зону прилета,стою жду родственника...выходит компания здоровых,пьяненьких ребят,один громко спрашивает-таксисты есть...подбегают несколько бравых Дармоедовских таксиста...а он им говорит-Пид-оры вы все таксисты Домодедовские, а мы с пид-орами не поедем.

Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.

Байка театральная стара, но увидена вживую (ибо ситуация типичная для постановок пьес-детективов). По сюжету герой должен был застрелиться, точнее за кулисами должен был быть выстрел, а доктор должен был засвидетельствовать смерть. Что-то не заладилось, капсуль пиротехники не сработал, пока над устройством колдовал завпост, режиссёром решено было его отравить. К тексту это было не привязано, мелькало только
«самоубийство». Предупредили каждого, кто успел в момент развития зайти за кулисы, к сожалению это были не все. В общем, после ожидания выстрела, доктор сославшись на «томлимые ощущения» сбегал в соседнюю
«комнату» и вернулся со своей искажённой репликой:
- Господа! Леди, присядьте пожалуйста! Лорд мёртв, его ОТРАВИЛИ!
Те, кто не в курсе, отыграли испуг наиболее органично. Последнее слово было явно выделено и адресовано им. В это время у завпоста срабатывает патрон «на разрыв» при попытке достать, в оркестровой яме сработало эхо…. Иван Алексеевич (опытный актёр) играл вояку-майора в отставке, он сидел в кресле и не уходил со сцены с самого начала. Прожитые на сцене жизни научили его всему, поэтому, при общем замешательстве, он невозмутимо басом продекламировал:
- М-м! Да ещё и ВЗОРВАЛСЯ… да-а, знатная отрава…

Отец рассказывает за ужином:
Останавливает меня гаишник и представляется:
-Инспектор Лосев, ваши документы.
Ну отец подает документы. Гаишник смотрит на тех талон (а стекло замершее, ничего не видно) и спрашивает:
-С техталоном все в порядке?
-Да, он до апреля.
-Как у вас дела?
-Плохо.
Гаишник смотрит удивленными и вопросительными глазами на моего отца. Отец продолжает:
-Гречка 120 рублей за килограмм. Бензин 24 ру...
Гаишник, не дослушав, отдает документы и прощается, а отец ему в след:
-Гречка - самое обидное! Я ее люблю, а она, сука, 120 рублей килограмм..

Ольняшка
ща начальница бывшая отожгла

Ольняшка
в лифте едем, почти доехали, она на меня смотрит и говорит: "аа, Оля, это ты, я тя не узнала, я ж тебя одетой никогда не видела"

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его конечно ловит.
На что пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!! )))

Друг рассказывает про то как хорошо в универе:
- Универ это все! Там я нашел хорошего друга, клевый парень, у меня был секс...
- Слава, подожди. Я надеюсь это никак между собой не связано?
(с)_(с) dark-god

Да-да, а если зайти подальше в лес - можно получить пиздюлей от эльфов, ну а во дворе от гоблинов, а в помойке зомбаки так напостояк роются синие-синие и воняют. В сказке живем.

Как известно привычка формируется 42 дня..четыре месяца подряд шлакбаум возле моего дома был поднят, неделю назад его опустили и уже 6 дней подряд я бьюся об него ебалом.Кажется что исчо 36 дней я так не проживу

«Теплые истории Lada»
История 1.
На скорости 110 км/ч ВНЕЗАПНО! выскочил справа КАМАЗ прям перед носом. На педальку тормоза жим,жим,жим,а она в пол провалилась и осталась там ночевать, беру крен влево, вылетаю на встречку, вижу О_О водилы на Крузаке,пролетаю КАМАЗ, Крузак ушёл влево от меня, беру крен вправо, дёргаю ручник, медленно торможу
...
по ноге стекает что то тёплое.

Я и сын (5 лет)собираемся в садик, диалог:
Рома: а вчера Дима Ксюшу по зубам ударил. А она пошла и воспитательнице нажаловалась.
Я: А Ты почему не заступился, вы же дружите!
Рома: Занят был. У меня был серьезный разговор со Славиком.
Я: Что может быть серьезней обиженной девочки?
Рома: Война.