Просто сейчас весь офис не может работать, я тоже. Итак, история.
Однажды, утром прохладный пятницы, когда ничто не предвещало опасности и неожиданности, офис в маленьком городе Новочеркасске погрузился в работу. И тут раздался гогот бухгалтера. Поскольку это довольно редкое явление, то все прервали работу и кинулись отпаивать нашу единственную и неповторимую. Кто чаем, кто водой.
Короче, через десять минут успокаивающих действий мы узнали, что бух делала авансовый отчет по каждому сотруднику (ну кто не в курсе - это когда выдают наличность, ты что-то покупаешь для фирмы, а потом отчитываешься о потраченной сумме чеками). Так вот один из чеков:
- Сосиски ганноверские
- Пиво
- Презервативы
Всё. Тут начались дебаты: а для чего в этом наборе сосиски? И пошли такие предположения, что я, далеко не юная девушка, покраснела до пяток. Теперь мы все ждем сказку с объяснениями от этого сотрудника. Уже притащили попкорн и диктофон.

Работаю кладовщиком. Сегодня (ночная смена) сидим, занимаемся все своими делами (2 человека плавают в интернетах, один играет в Quake 4). Ну слышны выстрелы, взрывы, стоны.
И тут в тишине склада раздаётся пронзительный крик, полный ярости: "Блять, сука, когда же ты сдохнешь?! ПОЛСМЕНЫ НА ТЕБЯ УГРОБИЛ!!!"

c ЯП:
Это только лохи дрочат!!! Мы ебем кулак!

Насчет аутизма. Когда говорят, что сколько-то там сотрудников больны аутизмом, скорее всего имеют в виду все расстройства аутистического спектра. А туда входят и совсем легкие пограничные формы, и тот же синдром Аспергера, при котором интеллект часто сохранен.
Ранний аутизм (его еще называют синдромом Каннера) - значительно более тяжелое нарушение, которое в большинстве случаев сопровождается снижением интеллекта.
В действительности аутисты редко бывают гениями. Но у них есть особые таланты, например, хорошая механическая память (бывает даже при сниженном интеллекте) и особая целеустремленность в изучении узкого круга интересов.
При сохранном интеллекте люди с аутизмом часто интересуются схемами, техникой, математикой. А если аутист чем-то заинтересовался, он будет разбираться в этом идеально.)

Простите, что не смешно.

м: нет, она безнадежна.. Она даже не знает, что путь в вакханалию написал вагнер, а это же известное произведение, на слуху
ж: в вакханалию?))
ж: на твоем месте я бы дала ей шанс))

Коментарии к новости "Чиновники проверят количество знаков в SMS":
teo: А если звонить и говорить по-английски, то стоимость минуты в 2 раза ниже! Проверено!
Noth..g: а если говорить по русски но латинскими буквами????

dasha_love: более 80% людей не замечают ,что что в этом предложении слово "что" повторяется 2 раза
Zlobny: 3 раза ваще-то...

Правильный вариант: Люблю гром, в нем можно скрыть гороховый суп в обед

K@!zEr
ну так попробуй
и переставай сама быть хамкой
и ему не разрешай хамить
встречайтесь смейтесь угорайте болтайте
потом робки поцелуй
робкие объятия
робкий анальный секс

Анюта
робкое кончание в глаз

K@!zEr
робкое шлепание по жопе в робкой позе раком "Ннннааааааа сучка грязная!!! Робкая шлюха!"

Когда сидишь на работе и вдруг наступает такой момент, что ты уже всё сделал и понимаешь, что делать уже больше нечего, а до конца рабочего дня ещё несколько часов - не спеши расслабляться, скорее всего ты что-то по крупному где-то проебал!

-что творишь там?
-я, представляешь, на голубя наступил! Он под бордюром сидел и не думал улетать, видимо, а я его и не заметил. Наступил. Раздался хруст... Короче, убил я его. А щас ем.
-голубя!? о_О

Если обычные люди напевают "Парам-пам-пам", то форумные модераторы, видимо "Баран! Бан! Бан!"

люблю бетон - в нем можно прятать трупы.

Поехали в Москву в гости к тете.Там,каждый день надо было ездить на автобусе и дабы не платить за младшую сестру(8 лет),просили ее говорить,что ей пока 6 лет(для тех,кто не знает дети до 7 лет в общественном транспорте катаются бесплатно).Так вот,выдрессировали,и на вопрос: "Поля,сколько тебе лет?" ребенок уверенно отвечал: "Шесть."
Пришла в гости к тете ее мать и спросила: "Поля,а сколько тебе лет?",на что ребенок ответил: "Ну вообще мне восемь,но для автобуса шесть".

billy-villy

ххх: да родители уже года два пытаются меня отвадить от кофе... прятали, ругали, учили жизни... всё, уже забили
ууу: проблемы с кофезависимостью?))
ххх: не, понимаешь
ххх: лично у меня проблем с кофезависимостью нет
ххх: это у мамы с папой проблемы с моей кофезависимостью

XXX: ноут пришлось на карандашики поставить
XXX: 77градусов
YYY: Перегрев вынудил использовать графитовые стержни.

Директор Автоваза отозвал своих десептиконов обратно на Кибертрон

Она: эээгеегггеееййй!!!!
Она 1: привет
Он: утро доброе
Она: все выспались?
Он: я не очень
Она 1: я тож не очень
Она 1: пипец кошмары снились((
Она: у меня часа в 4 утра собачке приснилось что то стршное, она во сне обкакалась, проснулась, выбежала из комнаты в коридор, докакивая по дороге и завершила свой кошмар громким душераздирающим пуком

xxx: Чудес сегодня не случилось. Может, завтра?
xxx: А не, вон смотрю кто-то помойку поджег

Сегодня мама отожгла:
мама: Я родила именно то, что хотела!