Заебал этот мир. Кто-нибудь, создайте другой.

Работаю в техподдержке онлайн игры. Вот такое у нас встречается в чате:

xxxСТАЛКЕРxxx [85] : куплю руны мудрого потока, посать в личку.

Я не знаю купил ли он руны. Но то что ему в личку, не только пссали, но и посрали, я просто уверен =)

xxx: привет!!!!!!!!!!!!!
xxx: ты где был?!!!!!!!!!!!!!
xxx: чё делаешь, чё молчишь?!!!!!!!!!!!!!
yyy: я вот думаю, ты эти 13*3 восклицательных знаков скопировала или же по одному вбивала?

Из ленты новостей:

Житель города Вильнюса заметил грабителя в маске, но выяснилось, что это темнокожий человек без маски.

Во вторник вечером в 20ч. житель города Вильнюс, Литва обратился в полицию с сообщением, что он видит через окно своей квартиры, как на пятом этаже соседнего дома ходит человек в черной маске на голове. Житель предположил, что человек в маске грабитель, который проник в квартиру. По указонному адресу был выслан патруль полицейских, которые на месте выяснили, что данную квартиру снимает житель из Нигерии, а сам человек в маске оказался ни кем иным, как темнокожим.

xxx: привет всем!подскажите где взять калки и нижний порожек для струн на электруху урал?
yyy: )
yyy: в аду

Разговариваем с другом по скайпу. Он начинает петь. В углу медленно всплывает сообщение скайпа: «Сильный шум из динамиков»

Тема "Что вы говорите, когда кончаете?"

search4yap:
Порошок уходи;
Ват из лов

Дристоплясов:
молча прячу труп

ДокторЗло:
ПЫЩЩЩЬ!!!!!1111

KLIFFA
"Ты когда нибудь слезешь с меня или так и будешь лежать?"

Koments
Помниццо чота из латыни недавно орал ога:
Finis coronat opus - конец-делу венец!!!
А теперь латынь сдал, наверное чота из кодекса буду цытировать???!!!

Мотильдочка
Неужели вы снова вместе, ноженьки мои...

Darky
Жжоте, ребята :D Я молчу всегда:-)

доцк
Я говорю большое спасибо, спрашиваю имя. А потом говорю досвидания, потому что я очень вежливый.

xxx 04.08.2011 13:46
приятного мне аппетита

yyy 04.08.2011 13:46
чего ешь?

xxx 04.08.2011 13:46
окрошка и рабы с картошкой

xxx 04.08.2011 13:47
рыба! рыба! ))

Shus: Листаю от нечего делать контакты в телефоне своей девушки. Причем хозяйка телефона сидит с невинным видом рядом и шпилит WoW. С изумлением натыкаюсь на контакт Mario Bros. В качестве владельца номера в голове мгновенно вырисовывается картина о каком-то новом то-ли фитнес центре, то-ли магазинчеке женский безделушек (ну а что её может в телефоне у девушки быть???). На все мои домыслы получаю ответ: Да это пара местных сантехников. За два раза, что они посещали мою квартиру после поломки туалета, я ни разу не удосужилась спросить у них имя, вот так и пришлось записать.

Женюсь!

xxx:Чувак,как ты пугаешь собак одним взглядом на них?!
yyy:Я просто смотрю на них,как на футбольный мяч!

новости: впервые в истории Тайланда премьер-министром стала женщина.
ххх: они хорошо проверяли?

xxx: жениться на умной... Стремно... пока любит в общем то ничего а вот потом
yyy: )))

TAPAKAH*[AW]: чтобы понять маньяка, ты должен стать маньяком.. думай как маньяк, ходи как маньяк, одевайся как маньяк

TEHb: я так понимаю ты хочешь понять клоунов?

ОН: "Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!"
ОНА: (rofl) :-D
ОН: у тебя когда последнее кофе было?)
ОНА: )))ахаха если ты скажешь скажу и я тебе!!!
ОН: недели 2-3
ОН: тому)
ОНА: так так....
ОНА: это уже при мне значит ???
ОНА: и кто она?
ОН: никто) я сам себе кофе сделал))) (rofl)
ОН: кофе в постель, знаешь такое)))
ОНА: ааа.жесть)))

katezlo
Один чувак видел по отдельности меня накрашенную, мою сестру и меня ненакрашенную. И сомневался, один ли мы человек или нас трое.

Я удивлен, неужели никто еще не зарегистрировал ООО "Ололо"?

Успели уже ))
Название: ООО «Ололо»
Контактное лицо: Дмитрий Петров
Адрес: Украинская, 13, Южно-Сахалинск, Сахалинская область, Россия
Компания «Ололо» — дистрибьютор полезных и забавных вещей для дома и отдыха. Подари близкому человеку радость!

Я девушка, но иногда я играю мужскими персонажами, чтобы разводить других девушек на шмот

Настоящий сатирик сидит при любой власти

История похожа на голливудскую, где добро всегда побеждает зло и торжествует в конце фильма на радость зрителям, но сама сегодня видела.
День ВДВ. Праздник, про который в народе рассказывают ужасы: в стельку пьяные десантники, купающиеся в фонтанах, совершенно ненормальные на голову после горячих точек, исковерканные судьбы попавшихся им на пути девушек и кинувшихся на защиту парней, короче, прячьтесь все по домам, десантура гуляет. То ли слухи сильно все преувеличивают, то ли мне до сих пор везло(хотя обычно приключения за мной стаями ходят), но даже свидетельницей каких-либо инцидентов, не то чтобы участницей или тем более пострадавшей при встрече с десантниками я не была. Итак, ситуация.
Перед входом в метро стоит группа мокрых, пьяных, веселых, но мирных героев дня. Время уже очень позднее, метро вот-вот закроют, и ребята собираются продолжить праздник в более домашней обстановке - у кого-то на квартире (все та же водка, плюс закуска, плюс дамы, обожающие бравых парней). Народ предвкушает холодную водку, стол, уставленный тарелками и красотку под боком. Все портит товарищ, которому кажется, что перед тем, как где-нибудь осесть, просто необходимо кому-нибудь начистить физиономию. Друзья пытаются как-то его успокоить, но без особого результата. Тут этот буйный увидел Жертву: рядом докуривал классический ботаник - в очочках, маленький, щупленький (нашел, где и когда гулять, придурок). Остальные не успели удержать приятеля, он ринулся к Жертве, как орел к кролику:
- Вот ты, ты как на меня смотришь? Да ты знаешь, кто я?
Может, показалось, может, ботаник действительно не так на него посмотрел (почему-то далеко не всем нравятся пьяный мат и разнузданное поведение), но ситуация стала весьма неприятной. Десантники своего явно останавливать не собираются, народ тихонечко удаляется, первым к укромному месту направляется мент (я его понимаю - конечно, присяга, честь мундира, но что может сделать безусый курсант МВД со здоровенным
ВДВшником, ничего не соображающим и мечтающим кому-нибудь вломить).
Ботаник мысленно прощается если не с жизнью, то с очками и целой и чистой одеждой точно. Вдруг рядом появляется какой-то мужичок, невысокий, но крепенький:
- Ты бы это, потише, а лучше бы домой ехал, поспать тебе пора.
Попробуйте у голодной собаки кусок мяса из пасти вырвать. У десантника реакция была такая же (многоточия решила не ставить):
- А ты куда лезешь? Я за тебя, сука, кровь проливал, - следует удар.
Не глядя на поверженного врага, снова разворачивается к ботанику с целью продолжения беседы. То ни жив, ни мертв стоит, хотя и сбежать мог бы уже. Между тем мужичок почему-то не стал принимать позу перевернутого таракана и молить о пощаде. Напротив, он без видимых проблем удержался на ногах и печально посмотрел в спину вояке. На плечо десантника опустилась рука. Все так же печально мужичок сказал:
- Это я за тебя, сука, кровь проливал. И за него тоже.
Десантник вверх ногами упал очень даже охотно и вставать почему-то не спешил. А его противник повернулся к друзьям лежащего и добавил:
- Поосторожней бы вы, ребята. А ЭТО (непередаваемое презрение в
голосе) заберите.
Потом снял свою потрепанную курточку. Там такие же десантная форма и тельняшка, но на груди такой иконостас... Кто из ребят, может, и хотел что сказать, но тяжело это с отвисшей-то челюстью.
- Не люблю я показухи, - сказал мужичок и пошел в метро.
Вот такой русский боевик.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал
$318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.