bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Провайдер отключил инет, сидел дома пытался словить халявную точку доступа. Периодически появлялась незапароленная точка, к которой я успевал подключиться прогрузить одну страницу и точка исчезала.Битый час пытался понять что это за призрак такой и почему постоянно пропадает - оказалось это бесплатная вафля в троллейбусе, который останавливался на светофоре под моим окном.

<Sanguine> У меня ещё в палате полный набор, дед-пердун, дед-блевун, дед-ыыыаа-всю-ночь, храпящий алкоголик, который щя пьёт пиво из бутылки кваса и победитель - глухой член с орущим радио.

Работаю промоутером в Эльдорадо.
В динамиках реклама: Хочешь работать в большой и стабильной компании? Тогда работа продавцом в Эльдорадо для тебя: у нас хорошая зарплата, большой и очень дружный коллектив.....и тут на весь зал, заглушая динамики, два продавца:
- Вася, какого х** ты до сих пор не убрал коробки и не разобрал товар?
- А с х** ли я должен это делать?
Немая сцена...

Я, конечно, в истории плохо шарю, но у Наполеона была такая же треуголка, как у Бонапарта.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

1944г. Авиашкола в Петропавловске. Из воспоминаний дяди Пети:

Или вот еще одна небольшая история. Был у нас веселый и озорной старшина инструктор Вараксин. Ему ничего не стоило проходя мимо официантки шлепнуть мимоходом ее по заднему месту, и все это он проделывал так, что на него не обижались, а старались отплатить ему какой-либо язвительной шуткой. И вот к этому Вараксину подсадили однажды в кабину сравнительно уже немолодую медсестру украинку. Она захотела полетать и командир уважил ее просьбу. (Во время полетов у нас на старте обязательно стояла санитарная машина с дежурной медсестрой). Вараксину было наказано сделать один круг и на посадку. Казалось все так и шло, они взлетели, сделали круг. Далее Вараксин убрал газ и пошел на посадку, но вдруг перед приземлением резко дал газ и ушел на второй круг. Это повторилось и раз, и два, и три. Руководитель полетов, как у нас выражались, стал
«метать икру», т. е. разволновался и нервно расхаживал по старту не зная что предпринять, а между тем самолет уже ушел на седьмой круг. И вот наконец на седьмом круге видим, Вараксин убрал газ, отстегнул ремни, высунулся по пояс из кабины и тряся матюгальником кроет медсестру на чем свет стоит и грозится ее прибить, если она еще хоть пальцем тронет ручку управления. Наконец они сели, насмерть перепуганная бледная медсестра, злой Вараксин, и к ним устремился не менее злой руководитель полетов.
Вначале разговор шел на высоких тонах, а потом вдруг все разразились хохотом, да таким, что скрючившись схватились за животы. Все объяснилось просто. Самолет учебный с двойным управлением, и при посадке ручка управления довольно плотно ложится между ног. Медсестра решила, что
Вараксин озорует и со словами «Та не балуй, я вже стара» отталкивает ручку от себя, а в этих случаях есть только один способ избежать аварии при посадке: давать газ и уходить на второй круг. Под конец она даже очень рассердилась, и только угроза расправы с помощью матюгальника помогла ей понять, что это не шутка.

Cегодня в России у среднестатистического гражданина гораздо больше шансов выиграть в лотерею миллион долларов, купить недвижимость в
Европе, переехать туда на постоянное место жительства, дать детям образование в Кембридже и успешно вести бизнес, чем... избавиться на честных выборах от "Единой России" с ее руководителями.

Таня: клевый, симпатичный, полуголый и мой муж. мне таки повезло)))))))
Игорь: откуда взялись те трое!?!??!

Всем:
Филологу и Бауманцу:
Бауманцу:

Сейчас по первому каналу показали тетрадь первоклассника по
математике. Там был пример: два треугольника + один круг = ??
Я не решил...
P.S. Физматшкола с почти отличием, МГТУ им Баумана...

Ответ: 6.
Филолог, 3 курс.

Всю жизнь 2+1=3 )) так то)
Магистр Экономики

Ответ: конфетка ►☻◄
голодная студентка

xxx: не люблю абсолютно честных людей
yyy: чо так? хД
xxx: постоянное ощущение что тебя наебывают

1: "Эта... слушай. А у тебя основная винда на ноуте какая? Линукс?"
2: "Да, основная винда у меня линукс"

аля (17:34:39 29/08/2011)
хочу скачать фильм "холодная гора". щас был легкий ступор.... ибо торрент-файл называется xolodnaja_gopa

Студенты аэродинамического института могут попасть бычком в урну с девятого этажа.

Всем дебилам, тыкающим членом в экраны телефонов, предлагаю потыкать в экран платежного терминала и проверить, сработает ли.
Заебали уже.

у меня за окном детишки песенку поют: "тили-тили! трали-вали! Роме яйца отрорвали!!! тарам-пам-пам..."

Видео: На Титане есть нефть

Комментарий:
Правительство США обеспокоено нарушением прав человека и демократии на Титане.

"парню 64 года"
О мой мооозг...

\/\/\/: страховку ОСАГО на машину сделал?
Пушкин: сосагу сделал
\/\/\/: :D
\/\/\/: ског обошлось?
Пушкин: 3.500 плюс добровольная 500
\/\/\/: че это значит?
Пушкин: сумма выплаты максимальная 300к вместо 120к
\/\/\/: у тя машина меньше стоит)))
Пушкин: ну мне ее сиськи просто понравились

месяца три ездил мимо магазина под названием "Кумукмоп" и удивлялся, какому мудаку пришло в голову такое название.. пока подруга не сказала, что это магазин "Ситистор".. теперь думаю, кому хватило ума написать его таким шрифтом: "Cumucmop"..

Завтракаю, наблюдаю картину: Собирается на работу отчим, весь такой деловой, в костюме, с дипломатом и тп. Уже стоит перед дверью и проверяет, все ли взял. Тут крик:"Точно! Пиво забыл!" И возвращается за наполовину допитой бутылкой. Я теперь хочу работать у него в фирме))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы