О статистике.
ххх: Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь эффективного менеджера, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад :-)))

Все мы ошибаемся. Но другие ошибаются чаще.

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало?
Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?
- Нет. Ну, наверное, много...
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

silv_m> 4-1 женщины в хоккей сыграли
Дзайсан> Нужно ввести в Олимпийские игры дисциплины "Вход в горяющую избу" и "Остановка коня на скаку". И тада всех порвем ))
Дзайсан> Ну это, правда, летние виды

Ошибочно было бы думать, что если в стране существуют обычные признаки цивилизации, то в
ней не может быть огромных масс населения, низведенных до уровня дикарей.

Еду, поселок небольшой, все немного друг, друга знают. Знак поставили - обгон разрешен, обгоняю кокой-то трактор, и тут меня останавливает, новенький мент. "Нарушили"-говорит. Я - Там, знак"."Поехали, посмотрим." Садимся, к нему, едем - действительно, знак. Вернулись к моей машине, я говорю что начальнику ГИБДД местного скажу, что его подчиненные не знают, где установлены знаки. А дальше фраза!!! - Так это я вам тысячу должен??? Отдам, только начальнику не говорите. Сошлись на бесплатном будущем нарушении)))

- У идеальных людей в имени всегда есть буква "А"
- Именно поэтому твоего мужика будут звать Арарат?

ххх: Зачем ты ешь так много кетчупа?
ууу: Зая, он содержит ликопин. Я хочу думать, что он помогает мне чувствовать себя мужчиной.
ххх: Значит, он, а не я???
ууу: Я вот сейчас не понял, ты меня к кетчупу приревновала?

C Серча. Топик "Как продвигать секс шопы".
Webit: Делайте видеоинструкции к товарам.

А персонаж Gothic II убивал драконов до того, как это стало Скайримом.

"Ни один человек никогда не терял в моих глазах из-за заплаты на одежде; а между тем люди больше хлопочут о модном, или хотя бы чистом и незаплатанном платье, чем о чистой совести."

Диалог.
Ж (жена): У него такая жена симпатичная, а он зачем-то пошел гитаристом в женскую рок-группу!
М (муж): Мда, ты у меня тоже симпатичная. А я не иду гитаристом в женскую группу...
Ж: Правильно, ты же не гитарист!
М: Ну а был бы - может быть, пошел бы?
Ж: Если бы ты был гитаристом и пошел играть в женскую группу, я бы тебе все руки переломала и гриф от гитары в жопу засунула!
М (задумчиво): Вот поэтому я и не гитарист...

Отзыв на одном из интернет-магазинов электроники (на электронную сигарету, орфография авторская):
"Единственное: для тех, кто с ней сейчас или будут ей покупать - следите за ней как за своей девушкой. Я про то, что если её положить на диван и неудачно сесть, можно сломать её на пополам и оторвуться провода"
Интересные девушки были у человека....

У меня стиралка - гопник... она убегает, когда отжимает(

^_^

А почему еще не было шутки про то, что когда пятое кольцо не открылось, сжались кольца и у постановщиков открытия Олимпиады?

xxx: Ты прикинь. Я же тут разобрала нетбук и почистила его. Я охуенна. Я чувствую себя просто богиней.
yyy: воу воу
yyy: палехчи
yyy: технарь от бога)
xxx: Это еще не все!
yyy: жги!
xxx: Я потом его собрала обратно! И он работает! Даже лучше! Не перегревается, как раньше! Жив, цел, орел!
xxx: Правда, после этого осталось пару винтиков. Но это мелочи, все же работает.

по моему ненависть более искреннее чувство чем любовь.
если ненавидишь, то пойдешь на все чтобы сделать человеку плохо, а если любишь...ну в кино сводишь...

Русские долго запрягают, но потом никуда не едут. Просто запрягают и распрягают, запрягают и распрягают. Это и есть наш особый путь.

xxx: ПЕРВЫЙНАХ!!!
yyy: Эх, всего на полсекундочки опоздал!
zzz: Ну вы прям как сперматозоиды...
ttt: ...в жопе.