Знакомая рассказала:
А я в качестве приманки турник у лифта присверлила. А до того опросила соседей пошла, не против ли они. Теперь вот в засаде сижу, в глазок гляжу. Ну как приличный мужик на турнике повиснет и я кааак выскочу и кааак познакомлюсь!

Ни "котики", ни "спецура" на рожон не полезут. Скорее всего и те и другие запросят артподдержку, и сравняют "половинки" врага с землей. Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проТЕРЯТЬ автомат, пистолет, штык–нож, саперную лопатку, каску, котелок, фляжку, ремень, найти чистую ровную площадку и второго такого же долбоДЯТЛА.

Ksu: можно я тебе про вампир дайриз поною?

Ksu: вот это реально интересный сериал

Ksu: Но они там все свои действия проговаривают!

Ksu: Типа: Как дела, Елена? - Да неважно, ведь вчера мы дрались с оборотнями, а потом мой родной брат хотел убить меня кинжалом для двойников, потому что обычным меня убить нельзя, ведь я двойник!

Ksu: Или о Елена я люблю тебя, поцелуй же меня! - Ну нет, я же не могу. Ведь я целовалась с Дэймоном, твоим братом! И теперь у тебя наверное душевная боль.

Ksu: я пытаюсь это игнорировать

Ksu: но это просто невыносимо

Ksu: Как телепузиков смотреть

Ksu: с той разницей, что они хоть два раза не повторяют

Ksu: хотяяяя

Ksu: Нет, они повторяют

Ksu: Нет разницы с телепузиками

sleeping> Моя знакомая сегодня совершила кражу в Прокуратуре.
<sleeping> Долго выбирала момент.Ждала когда все отвернутся.
<sleeping> Теперь у неё есть маа-ааленький отводок денежного дерева.
<sleeping> Говорит- он счастье приносит.

Рубль, "быстрее, выше, дальше", это для спортсменов, тебя это не касается. Давай назад!

ххх: Москвичи или больные на всю голову, или с другой планеты.
ххх: Вышел в субботу за свой счет, чтобы спокойной сделать отчеты и не отвлекаться на коллег.
ххх: Сделал, отправил в Москву, в головной офис, на рабочую почту.
ххх: Через пять минут мне перезванивает получатель по рабочему телефону, даже номер определился как внутренний, и с нотками возмущения в голосе спрашивает, что я делаю на работе.
ххх: С рабочего номера, звонит мне на работу.
ххх: "А почему вы на работе?"
ххх: Я не знаю, что отвечать на такие вопросы.
ххх: Из дома меня выгнали, блин, а в офисе тепло и есть печеньки.
yyy: в следующий раз скажи что господин забыл отцепить тебя от батареи и ты не смог уйти домой

Со мной в кабинете сидит баба. Она бесконца говорит с монитором, орёт на документы и... поёт.... Она сидит в наушниках и просто поёт. Все как-то деликатно молчат. Я вообще особо головы не поднимаю без надобности.
И вот она меня спрашивает "А где у сотрудника такого-то СНИЛС?"
Я ей и говорю "У такого-то он на замене. Номер отдельной бумагой"
На что мне ответ "Как же ты много говоришь! Отвечай мне просто на мои вопросы, зачем столько лишней информации?!".

Даже слов не нашлось...

xxx: На суку сидел барсук..
yyy: гладил лапой своих сук
xxx: о_О

Было время, когда парни призывного возраста шли работать в милицию, чтобы не служить в армии. У нас в одном отделе было двое таких. Начальником у них была женщина в звании подполковник- самодур еще тот. Зная, что парни никуда не денутся, измывалась, как могла. Но терпение у ребят лопнуло, хотели перевестись, но стараниями начальника, им отказали, и они подали рапорт на увольнение. Как раз во время отчета за 6 месяцев. Начальница была вне себя, орала, что сама их личные дела отнесет в военкомат. Кстати, облвоенкомат был через два дома от нашей конторы.
Сидят они грустные-грустные.
1- Как думаешь, пойдет она в военкомат?
2- Да от нее что хочешь можно ожидать…
1- А давай позвоним туда от имени главврача дурки, скажем, что у нас больная сбежала, мнит себя начальником отдела и тд…..

В тему олешек в танках.
В клан взяли чевчонку. 14 лет, 49%, восьмерки есть. Ну, норм. Скромная, стеснительная, часто очертя голову лезет в лоб. Но когда один раз разыгралась...
1. Танконуть 30 попаданий и сделать 4 фрага четырьмя выстрелами - это было начало.
2. Увидев в команде красных "Орко" - орать на весь боевой чат "смерть ксеносам" и рваться конкретно к нему через команду противника (при этом замочить).
3. При счете 3-8 (проигрыш), орать в микрофон "Отставить панику"! "Во славу Императора"! Сделать воина спартанца и косу смерти.
И я уже ни в чем не уверен, но, мне кажется, что ее реально хранит Омниссия!

К этому:

xxx:
Спорим, Нобелевскую премию получит тот, кто изобретёт бесшумную дрель

Нобелевскую премию мира;)

Galatea23: Белый получил свежий заказ из Китая в полном соответствии со своими запросами - всякие там скругления, логотипы, инструкция и вид упаковки
Galatea23: Обозвал меня знатоком вражеских языков - он думал, придется заново объяснять и снова просить меня, чтобы перевела для них на английский, а они с первого раза поняли. Тут одно из двух - либо мы с китайцами хорошо знаем английский, либо, что вероятнее всего, я говорю по-английски, как китаец

сломалась стиралка.
В семье с шестью детьми это не проблема - ЭТО КАТАСТРОФА!
по совету умного человека решила я прочистить фильтр. погуглила, как переднюю панель снимать. долго ковыряла отверткой, сняла. а там нет никакого фильтра. я вообще его нигде не нашла. воспользовалась случаем, выгребла мусор из-за машинки, помыла там пол. печально задвинула обратно. на удачу нажала кнопочку - и она заработала :Yahoo!: две стирки оттарабанила уже.
внимание ей нужно было, ёпть. ей тоже

Где вы, "Искандеры"?
Что ж вы, "Тополя"?
У "Сбербанка" доллар
43 рубля

твиттер

Когда мне было лет 12-13 то выходя из подъезда, я всегда говорил сидящим на лавочке бабушкам "привет девчонки" Те из них, что могли меня расслышать, начинали смеяться. И поэтому я никогда не был наркоманом, хулиганом и уголовником в своем дворе

Вопрос на сайте медицинский консультаций онлайн
Вопрос:
-Как смыть сперматозоиды с рук?
Меня интересует насколько легко смыть сперматозоидов с рук. Сколько раз досточно? Мою руки, конечно, мылом, интересует полная стерильность.
Ответ:
-Здравствуйте. Сперматозоиды от мыла умрут сразу, останется удалить лишь их трупы.

Михаил: сыну расказали сказку про Бармалея, теперь он собирается в африку )
Михаил: проучить надо говорит его )
Mike: спасать зверушек?
Mike: скажи ему - там тётя Эбола сама с ним разберётся ;)

ххх: искала в интернете шубу, теперь контекстная реклама настойчиво предлагает мне "тренинги орального секса" и "курсы минета"
ххх: чё-т не пойму - а просто за деньги шубу уже никак...? О_о

ххх: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
ууу: Ты его проспал, проел...

Раньше тоже задавала мужу подобные "тупые" вопросы, пока однажды он не выдал:"Раз я с удовольствием ем и прошу добавки, значит вкусно! Было бы не вкусно, давно бы надел тарелку тебе на голову!" С тех пор подобных вопросов не задаю, а просто любуюсь как он с аппетитом уплетает мои кулинарные шедевры)))
=================
Вот так теперь у нас выглядит элементарная благодарность за вкусно приготовленный обед. А потом ещё удивляются, почему это в наши дни вежливость по талонам.