задолбашке 15461 походу не дала Света, Оля и/или Сергей. Насчет Сергея искренне сочувствую, бро, не сдавайся.

Преподаватель спрашивает:"Вот кто-нибудь трогал активное сопротивление?"
Неловкий голос из аудитории:"Женщину?"

т.е. купить копеечный рулон туалетной бумаги для себя офисный планктон додуматься уже не может? страна отупевших баранов!
--------------------------
Есть такие офисы, что сначала купишь себе туалетной бумаги, потом поменяешь себе лампочку, а потом окажется, что все канцтовары и расходники за твой счет...

Чем больше людей подумают "на машине - быстрее будет", тем медленнее получится "на машине".

Kaylinka: блин. я раньше думала, что я умная, а не красивая.
А щяс смотрю на свой код и понимаю, что таки красивая Т__Т

«Кроме украинского? Израильский и кипрский», - ответил Коломойский на вопрос о своих паспортах. На вопрос о швейцарском гражданстве он ответил отрицательно, сообщает «Корреспондент». ​«В Конституции написано, что запрещено двойное гражданство. А тройное - не запрещено», - пояснил губернатор.

Лина: Сыну 12 лет ион дитя современной медиакультуры типа Губки Боба. Я не теряю надежды заставить смотреть правильные по моему мнению "советские фильмы" типа "Любовь и голуби", "Девчата", "Они сражались за Родину". он ни в какую. И вот я решила и озвучила в начале этого учебного года, что за каждую двойку в школе он будет смотреть по фильму.
Вчера приходит подсаживается комне вечерком и заглядывая преданно в глаза говорит:
-Ну что качай...
-Что откуда??? говорю я...
-Любовь и голуби, мама...

Лежу как-то на диване, телек парю, внезапно приспичило мне чаю с молоком попить, зову своего:
-милый сделай мне чаю с молоком плииз
-окей, а где молоко?
-ну в дверце холодильника в пакете
(кипит чайник... заваривается чай...наливается молоко...)
-милая, молоко свернулось блин..
-ах какая печаль, мне оч хочется, попробуй еще раз налей ну а вдруг...
-нет милая оно опять свернулось..
-ладно, поставь около раковины, я потом простаквашу сделаю..
(проходит пару часов)
Стою посуду мою.... смотрю пакет с тем молоком около раковины лежит...
а на пакете написано:
КЕФИР

V: Взял 1 кг 200 г креветок на Безымянском. Интересно было сколько останется после разморозки и слива воды. Осталось 700 грамм:))) Итого 500 г льда:))

R: Криветки надо покупать так: сначала отбираем поштучно самых жирных, потом средним отламываем головы и в пакетик кладём только попки (у жирных тоже можно головы отламывать). В итоге получается идеальный кг криветочного мяса. По времени только долго, мы пару кг минут сорок набирали в карусели ))

L: мдя... страшно представить как вы фисташки покупаете... :)))

R: В ашане примерно так же, но лень побеждает и только пару горстей очищать получалось от кожурок. А так тоже по возможности крупняк собираешь.

L: блин, я ж пошутил! а оно вон чё :)))

да ладно. по другому не учатся. о бэкапах еще пушкин писал — "...и опыт сын ошибок трудных.."
ну и про программистов тоже писал — "... и гений, парадоксов друг ... "
:-)

Тут Греф на днях выступал. И сказал, что главная проблема и задача нашей страны – необходимость повышения качества управления. Я вообще не понял. Он чё себе приказ на увольнение подписал!?

ххх: Зачем пугать? Я чуть в обморок не наложила!

>>>
- Вы музыку слушать будете?
- Нееее. Играть. Слушать будете вы)

А у меня так было: купил на днях гитару, несу домой, мимо лавки у подъезда иду, соседка лет шестидесяти смотрит, смотрит... Говорит, концерты слушать будем теперь? Я задиристо в ответ, ага, мол.
- И что играешь?
- *свысока* Чижа, ДДТ, Аквариум. Не нравится?!
А она улыбается довольно:
- Как концерт надумаешь - зови, с меня водка и бутербродики. А то тут на лавке то одного Малахова, то другого обсуждают...
Сегодня снова бухаем)))

Буратино дали 5 яблок, 3 он съел, сколько у него осталось яблок?
----

Не меньше двух, так как у него могли быть еще яблоки.
И не забывайте, у вас еще жираф в холодильнике.

xxx: Блин. посмотрела целую серию, восхищаясь удивительной фишкой озвучки: там в предыдущей серии персонаж поубивал кучу народу, а потом сдох, истерично и торжествующе хохоча, а в этой серии этот жуткий смех всё время звучал фоном, словно подчёркивая, как всех выбило из колеи то происшествие. Ну, они ещё всю серию последствия разгребали, так что вообще в тему, круто и очень бьёт по нервам.
Оказалось, хохот раздавался из рекламы в соседней вкладке. Б****, у меня нет слов, это фейл))

xxx: вон несколько лет назад один чувак похвастался девахе что он крутой чел, потом поехал в лес и отошел от станции на пару км. еще на форуме выживальщиков спрашивал что делать. нашли его только весной
yyy: живым?
xxx: нашли тело
zzz: надеюсь, с ним всё в порядке.

UrsusMaritimus:
Да вы зажрались однако. В Омске асфальта то как такового нет. А вы разметка… Разметку я увидел когда на юг на машине поехал. А до этого думал, что в ПДД меня троллят.

...Во-вторых -- лазерная коррекция является абсолютным противопоказанием для пилота.

Пиздеж. Извольте ознакомиться с мат.частью.
Военный летчик после лазерной коррекции зрения.

xxx: сегодня увидела у пациента колу с надписью "для весёлых". Умиляет такое зрелище в психиатрии.

Взяли на работу инженером парня (бывшего эмо)
Распечатал чертеж А1, нашли там серьезную ошибку. Перепечатывать большой формат не хочется, начальник дает ему лезвие: "Пользоваться умеешь?". Тот робко: "Да..."
Ладно, вовремя заметили. Кто ж знал, что он себе когда-то уже резал вены