много бюрократии на работе.
вышел из отпуска и думаю... а заявление о выходе надо писать?!

О, туалетная тема )
Всяко бывает, но как правило кустик найти можно. Алкаш или быдло ссыт в лифте? Так с ними можно бороться вполне законными методами. У нас камеры в лифтах висят. И в итоге любитель отлить попался очень быстро. Он выбрал добровольное мытье всех лифтов )

А вот что реально бесит, так это хозяева мелких собачек. Эта шмакодявка срет только на тропинке или тротуаре, т.к. в траву ей просто не зайти. В итоге половина дорожек у нас заминирована. А хозяева вполне приличные на вид люди. Однако самый культурный ответ на замечание я слышал - "Трудно обойти?" О_О...
В темное время хожу с фонариком ))

xxx: вот я не пойму, как ті представляешь будничній день украинца? - встал, зиганул Бандере, съел рускоговорящего младенца, умылся его кровью, пошёл на Хрещатик поорать "москаляку на гыляку", поненавидел русский язык, поущимлял инакомыслящих, поужинал младенцем, и лёг спать? у вас мозги засраты всякой хернёй, откровенно говоря
Свернуть

yyy: да вот и думаю, когда ж вы работать-то успеваете с таким плотным графиком...

Лето было почти про*бано, но в последнюю секунду Дженнифер Лоуренс его спасла...

xxx: у тебя такой убогий словарный запас... ты читаешь только освежитель в туалете?

Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам. Даже фразы те же: "Не жужжи", "Опять на ногах дерьмо с улицы несешь", "Залетишь - убью".

В деревне у бабушки (Б, 90 лет):
Б: - Вот, виноградику покушай...
Я: - Спасибо, бабуль!
Б: - ...Такая кислятина!

Рассказывайте историю до конца.

Стив Джобс ездил только на автомобилях марки Mercedes-Benz SL 55 AMG, причём без номерных знаков. Дело в том, что по калифорнийским законам на установку номеров даётся целых полгода. Джобс заключил договор с одним автосалоном, согласно которому каждые полгода он брал новый SL 55, а старый возвращал обратно. Выгода автосалона заключалась в том, что побывавший под управлением Джобса автомобиль можно было продать дороже, чем новый.
_______
Джобс не устанавливал номерные знаки на автомобить так как ему не нравился шрифт на них.

К этому:
Ну Стивен Кинг крутой чувак, даже его простенькие рассказы
вызывают трепет. ИМХО если он вздумает написать рецепт борща или
селедки под шубой - получится трилер, жесть и обоссака
Особенно если учесть, что он умер.
---
Вы чего, ребята? Кинг живой и всё ещё пишет!

Чужик:
))) флаг "мы русские с нами бог" китайцы продают по 10 американских долларов
21 век однозначно е*анутый

Вышло так, что именно мне пришлось тащить уличного одноглазого кота, приписанного в парикмахерской, в ветеринарку, чтобы ему зашили отбитый глазик. Забираю бедолагу после операции: - Доктор, а почему у Васи попа зеленая - вы же ему глаз зашивали?? Доктор невозмутимо так: А, ну это я ему и яйца заодно отрезал! Я тихо, в панике: - Доктор, яиц-то НЕ ЗАКАЗЫВАЛИ, как же он теперь жить-то будет? :@ Доктор: - Ну что же, не будет гулять - не будет по голове получать, не обратно же их пришивать! Потом еще немного подумал и опасливо говорит: - Главное, чтобы ваши парикмахерши мне самому ничего не отрезали...

> Как сказал наш препод по физике на 2-м курсе: "Не пытайтесь понять Теорию Относительности, её и я не понимаю." К слову, доктор наук.

Как-то раз английского астронома Артура Эддингтона спросили: — Сэр, правду ли говорят, что вы один из трёх человек в мире, которые понимают теорию относительности Эйнштейна? Наступило неловкое молчание — учёный явно затруднялся с ответом. Тогда спрашивающий поспешил исправить положение:
— Может быть, сэр, я что-то не так сказал? Мне, видимо, сэр, следовало бы догадаться, что вы, сэр, при всей вашей скромности, сочтёте мой вопрос несколько бестактным. В таком случае, сэр, позвольте...
— Ничего... ничего... — благодушно прервал его Эддингтон. - Просто я задумался, пытаясь вспомнить, кто же этот третий.

4en4uk: Новый Гугль хром на столько умен, что при попытке скачать что-либо бесплатно - автоматически переводит страничку на иврит - для удобства пользователя.

нашёл в ленте крик души какого-то школьника
"У меня есть мечта: засыпаю я 31 августа, просыпаюсь, а за окном 1 июня."
тут же перед глазами всплывает авария и 9-месячная кома

xxx: GM выпустит автомобиль для невнимательных водителей
ууу: поздно, Белаз уже давно выпустил)))))))))

ей было двадцать, англичанка,
картава, но мила собой.
подумал холмс кишки снимая
с обой

у гармониста никанора
слегка заклинило меха
и он сыграл случайно кавер
a-ha

бог мой, о времена о нравы!
что мы здесь делаем ваще!
вели беседу две креветки
в борще

графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен

Молодой человек с "Задолбашек",которому не могут поставить диагноз!Топайте к эндокринологу.Это по его части.

Люди!С началом осени!!!

Парень с Задолбаек, история № 15177. Ты бы щитовидку проверил, да и вообще, эндокринную систему, судя по всему, проблема там. Удачи тебе и здоровья, все наладится!

к этому и вон тому:
Кошек никогда вискасом не кормила, а вот вороне в какой - то момент стала давать наряду с мешанкой вискас. Утром мешанка, вечером пакетик вискаса. Через месяц ворона стала лысая. Причем абсолютно. Прям марабу((( перестала давать - через две недели оперилась и опять стала человеком)))
_____________________
А если вискасом кормить кошку, то она не лысеет, правда странно?!
_____________________
Отсюда вывод! Вискас предотвращает рост перьев на Вашей кошке!))) Чем не слоган)))

...: ага блять. у меня кореш в одессе был на той неделе
...: говорит иду ночью по пляжу
...: смотрю баба лежит вроде как спит
...: подошел ближе
...: думал может плохо, еще чето
...: да, баба
...: ну он такой ее типа эй
...: за плечо
...: а это песчаная баба