С Хабра, пост о самодельной автоматической поливалке для цветов:

XXX: Подскажите, как называется разъем на рисунке 3_1?

YYY (автор): Ой, а я не знаю. Все проводочки с дырочкой я называю шпыньки, а с палочкой штырьки.

Вот вы ржали над Псаки-море в Белоруссии она нашла. А в продаже появились креветки производства Белоррусси.

это еще что...

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате.Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так пидорасил. Захожу в комнату мои грязные носки на кровати лежат блеать. Чужие постирал...

---
Зима, Урал, лет восемь назад. Моя машина (обычная белая нива) засыпана до середины стекол снегом. Часа полтора пробивал тропинку к ней через весь двор (сковородкой) и обметал от снега (шапкой), пока до номера не докопался. И только потом вспомнил, что свою вечером в гараж поставил.

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате.Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так пидорасил. Захожу в комнату мои грязные носки на кровати лежат блеать. Чужие постирал...

neoSENS:Езжу на мото, гаевые частенько останавливают (это уже в порядке вещей) поднадоело уже. Вчера в кой-то веке выехал на велике, думаю круто, гаевые не остановят, и во дворе меня ловит экипаж ППС и проверяют велик на угон. Победитель по жизни.

Обсуждается тема:
==Министерство обороны Польши "передаст гуманитарную помощь для украинских военных". ==

ххх: две мысли. 1 - ...яблоками?
2 - гуманитарная помощь военным - что-то глубоко извращенское есть в этой фразе.

Санкции-санкции... Придётся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.

На выставке разговор у клетки:
Мужчина: я живу один, хочу завести себе друга - кота.
Заводчик предлагает котенка под кастрацию.
Мужчина (возмущенно): Зачем мне друг-кастрат???

У него в ванной не было половины плитки. Потому что его папа когда-то решил клеить ещё на жвачку. Дети жевали, а он клеил. Сейчас оно падает на голову.

ААА: В тихом омуте черти водятся, а раз в месяц к ним сам дьявол в гости заходит.

из чата (разговор про официантку):

ааа: Да она вообще какая- то не общительная!
ббб: Нифига себе не общительная, меня вчера на 400 рублей общитала!!!

Я люблю думать.
У большинства людей мыслительный процесс ассоциируется с болезненными ощущениями.
Я люблю заставлять других людей думать своей головой.
Я садист?

Фитнес-клуб в Воронеже "Elephant". Как вам?

Неожиданный секс всегда ярче долго ожидаемого.

Это вот кстати у меня так приятель со своей будущей женой познакомился. Он на работе сидел, ему соседи позвонили - у тебя кот по карнизу разгуливает. Он руки в ноги, и бежать. Бежит, а в это время как раз две девушки купили огромный арбуз. Купили, и несут его вдвоём в пакете. Еле прут, очень тяжелый арбуз. А меж тем приятель, с котом на карнизе, мчится мимо, задрав голову, пытаясь на бегу рассмотреть на табло, с какой платформы уходит его ближайшая электричка. И он между этими девушками решил прошмыгнуть. Он интуитивно просчитал, что зазора ему хватает. Он даже "извините" на бегу сказал, на тот случай если кого-то заденет нечаянно. А арбуза он просто не заметил.

Арбуз взорвался. Взрыв был такой силы, что забрызгал семечками и мякотью всю площадь трёх вокзалов, и клуб железнодорожников до крыши. Вот такой большой был арбуз. Приятель конечно тут же стал суетливо и унизительно извиняться, предлагая немедленно компенсировать стоимость арбуза. На что подруги, со слезами на глазах, ему отвечают.
- Да какая стоимость? Вы знаете, с каким трудом мы его пёрли!?
Приятель говорит:
- Девушки, миленькие! Я куплю самый большой в мире арбуз, и привезу вам его куда скажете. Но я сейчас очень спешу! У меня кот на карнизе!

- Ах! - воскликнули те. - Кот на карнизе! А какой этаж?
- Девятый!!
- Ойёйёй! Мамочки дорогие! Что ж вы стоите? Бегите же быстрее!
- А арбуз?
- Да чёрт с ним, с арбузом!

Вот такие это были прекрасные, чуткие девушки. У них даже слёзы от обиды за арбуз сразу высохли, и на лицах проступила озабоченность судьбой кота. Приятель сунул им впопыхах визитку, потому что денег брать они категорически отказались, и помчался ловить падающего с карниза кота.

Кот сидел дома. Он вволю нагулялся, держа в напряжении своим опасным поведением случайных свидетелей, и вернулся как ни в чем ни бывало. Ну, приятель ему конечно тут же надавал по мордасам, успокоился, и вспомнил про арбуз. Про арбуз, и про девушек, и ему стало неловко. Оттого, что он у них даже телефон не попросил. Так он сидит, расстраивается, и тут звонок.
- Алё, здравствуйте! Это мы, у которых вы сегодня арбуз...
Он как закричит:
- Да да да! Как здорово что вы позвонили! Я сижу и про вас думаю! Мне так неловко! Скажите же скорее, куда мне привезти арбуз?!
Ему в ответ:
- Дался вам этот арбуз!? Что вы заладили - арбуз, арбуз! Чёрт с ним, с этим арбузом! Скажите же скорее - что с котом? Кот жив? Мы очень волнуемся!

Заверив, что с котом всё в порядке, он путём угроз и шантажа выманил таки у них адрес, и поехал покупать арбуз. Только трубку положил, - снова звонок. Тот же голос, вкрадчиво.
- Алло, простите, это снова я. Вы когда поедете, вы не забудьте пожалуйста окна проверить. Пожалуйста!
Купил он короче арбуз, самый большой какой был, потом шампанского ещё, два букета, а по дороге решил, что наверное на какой нибудь из них женится. Такое они на него приятное впечатление произвели своей заботой про кота, и вообще.

Подруги оказались мама с дочкой. Причем, что любопытно, у него с ними разница в возрасте оказалась совершенно одинаковой, с каждой по девять лет. Только в разные стороны.
- Да они вобще клоны какие-то. Я их по телефону до сих пор путаю.
Так и женился. На той которая дочка. Хотя говорит, что мог и на той которая мама. В принципе.
Теперь на каждую годовщину знакомства они покупают самый большой арбуз. Традиция.
А на окнах у них такие специальные противокошачьи сетки.
Во избежание.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

Нужно кнопки оценки цитаты заменить на [Смешно], [Не смешно] и [Пиздёж].
Так же любителям запостить унылую хуйню сделать отдельную ссылку "Только с минусами" - и все будут довольны.

Приходит покупатель, сильно голубого мальчика хотел. Показываю.
Он оторопело смотрит на котейку, потом говорит - это что, голубой?
- Да, говорю, обычный голубой окрас
Мужик достает из кармана пачку синего LM, тычет пальцем в коробку и говорит: "Вот голубой цвет! А вы тут хотите что-то серое дворовое мне впарить за кучу денег"
Ушел возмущенный.

Знаете, я всегда радовался тому, что я — не лучший. Что есть люди умнее меня, образованнее меня, честнее меня, красивее меня, наконец. Ужасным был бы тот мир, в котором я был бы самым умным, самым образованным, самым честным, самым красивым.
И вот что-то мир движется в этом направлении. И я не очень понимаю, что делать.

<<<<<честно_схабрено>>>>

xxx: пля, что за день - рубанули свет в доме
xxx: диверсанты млять - то инет то свет
xxx: в соседней квартире истерика у малого плачет и орет "почему я не сохранился" на всю улицу
xxx: жесть