Мы побеждаем в конкурентной борьбе путём снижения цен. Только нам этих денег не хватает, давайте нам чаевые. Но выбирайте нас и дальше. Из-за низких цен.

Влад: Доверие как бумага, раз помнешь – идеальным оно уже не будет, как не ровняй.

Дима: Но есть утюг ;)

Агата: утюг - отличное средство для возврата долгов, но не доверия, имхо)

Обсуждение мобильной игры "Симулятор выборов"
xxx: А разве будущие выборы не являются симулятором ?
yyy: в игре хоть можно повлиять на результат)

Отслеживаю посылку на сайте почте России, сутки не обновляется статус, хотя знаю, что уже находиться в сортировочной моего почтового отделения. Неожиданной становится надпись: "неудачная попытка вручения"

Свежий срач.
Таксист! если ты озвучил 100, то взять должен 100.
если на счётчике 100 - ты и взять должен 100.

Чаевые не включены - их дают сверху.
Если на счётчике 100, а ты берёшь с клиента 125 - то велика вероятность того, что очередной клиент вместо денег ткнёт тебя швайкой.

Изменение цены на услугу должно быть согласовано с клиентом до оказания услуги, выполнения работ. Иначе вам пошлют, т.к. это мошенничество в чистом виде.

А по вопросу ценообразования - клянчи денюжку у хозяина.

>>>Сокращенно - ИГиЛ СО РАН
Заполняем проект в америке на их комплектующие
Как думаете оформят...или приедут...мен ин блэк... ???

ИГИЛ по английски ISIS.
Кстати, хорошая иллюстрация интеллектуального уровня поставщиков бюджетных учреждений.

Комментарии к статье об установки первой в городе интерактивной доски на остановке:
- Малолетки разнесут
- Тебе же сказали: с антивандальным корпусом !!!!
- Тебе же сказали: Малолетки !

врачи склонились надо мною
и возбужденно говорят
всё на латыни, только главный
сказал задумчиво пи$дец

Перед уроком геометрии одна из одноклассниц пробегает по всем и говорит, что она будет доказывать теорему, выучить доказательство которой, было домашним заданием. Ну, никто спорить не стал, нужна оценка - вперед!

Заходим в класс, садимся.. . Одноклассница тянет руку для доказательства теоремы и выходит к доске. Тут я вижу, что у этой девочки начинается приступ паники.. . Оказывается, учительница, чтобы не тратить время на уроке, заранее нарисовала рисунок к теореме на доске, НО вершины фигур подписала другими буквами (не в том порядке)... Все пропало... ведь одноклассница выучила доказательство теоремы НАИЗУСТЬ, прям, мать его, как стихотворение... и поменяй хоть одну букву в рисунке - провал, потому как то, что она выучила, она не понимала совсем, просто набор предложений...

Но, надо сказать, одноклассница быстро нашла выход.. . она схватила тряпку и быстро переписала буквы у вершин фигур (выбора-то не было). И начала читать свое стихотворение, с чувством, выразительно ))) как и положено читать стихотворение ))).

Все, конечно же, всё поняли - в том числе и учительница, но перебивать ее она не стала, дослушала до конца и поставила, все-таки, оценку...

Уже 14 лет прошло как я закончил школу, но этот случай помню до сих пор... И сейчас своему старшему сыну (2-ой класс), когда делаем уроки, всегда говорю, что главное - понять смысл, и тогда все остальное будет легко и просто.

Продаю на авито телефон LG свой, почти новый и с кучей аксессуаров, так как подарили друзья на ДР новый зачем-то. Звонит покупатель, торгуемся, договариваемся о встрече, что он после 19.00 приедет к нашему дому.

Через час примерно звонок с неизвестного номера. Женский голос аж звенит от напряжения: "Алло, вы лыжи продаёте? "
- Нет, извините, вы наверно ошиблись- отвечаю я.
- Ах ты, сука! Я знаю где ты живёшь: улица Маленковского, дом(×××). Я тоже приеду к 19. 00 и все зенки тебе выцарапаю, будешь знать как с чужими мужьями крутить, лыжница херова- слюна и злоба прям выплескивались из динамика телефона.

Я чуть оторопела. Но дважды упомянутые "лыжы" навели на мысль:
- Конечно приезжайте. Телефон LG который приедет мужчина в 19. 00 покупать, явно не себе берется, чехольчик со стразиками и сам телефон явно женская моделька.

Молчание с полминуты в трубке и: "Ой, девушка, извините. Наверно и правда мне на день рождения... Жаль только б/у подарочек, но и правда не до жиру сейчас... Нервы и бес попутал.. . Смотрю в его телефоне "Лыжи". Какие Лыжи в сентябре думаю, кобель.. . Извините еще раз. "

Ну не дай бог мне такой ревности и недоверия к мужу...

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

xxx: Чьорт, друг, как я постарел..
yyy: С чего это?
xxx: Сегодня понял, что уже ищу не отношения ради "плотских утех", а готов на секс ради отношений... *sigh*

"В Москве мужчина с топором ограбил студентку".

А мог ведь и старушку зарубить, Раскольников ё@аный!

Это был та-а-акой аристократ, что и собаки у него были дворянами - д'Оберманы, д'Оги и

д'Ворняги...

У меня такое ощущение, что 9 лярдов, найденные у полковника - это хитрая рекламная компания МВД. Это ж сколько молодежи захотят там работать!

Я(ем пирог), подходит сын (3 года).
С: ты ешь ПИРОГ?!
Я: не, это фруктовая запеканка, хочешь кусок?
С: неее, я не люблю запеканки.
Я(вполголоса): знаю, знаю...

На самом деле, у слова ass первое значение -- осёл. Который копытный с ушами. Более того, во времена Джерома это было единственное значение в письменном языке; значение "жопа" появилось куда позже. Так что перевод как раз правильный.

Добавлю, британское "ass" (осёл) переродилось в американское "ass"(жопа) через идиому "asshole". В оригинале - "ослиная дыра(жопа)", впоследствии сменившая смылсл на просто "жопа", потому, что американцы любят сокращать слова до одного, как правило, первого слога. Так, английский "осёл" превратился в американскую "жопу". Но смеёмся мы над ними не только из-за этого:)

Давно это было,когда еще не было маршруток и люди часто добирались на попутках... Выехал на авто из Волгограда в Москву, в командировку. На "кресте" в Иловле стоит пожилая женщина с цветами и тортом,разумеется остановился, спросил..."Куда? -Да недалеко,по прямой,не доезжая Михайловки!" Оказалось у сына день рождения,к нему едет! И всю дорогу рассказывала,какой он у нее хороший... Как и говорила,не доезжая города,просит остановится.Смотрю-чистое поле! Говорю,давайте подожду, пока сын подъедет... "Да вон же он!"... Стоит крест... Как же в тот момент хотел развернутся домой, к маме....

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

Pirra Renard: есть слово целиком и полностью объясняющее причины происходящих в моей жизни событий и их последствия, и слово это "Дура"!