bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



- я не смогу в термос одновременно запихать первое, втоое и салат(
- сможешь, если у тебя есть блендер

aaa: А более практичное применение этой атаки есть? Пароль от соседского WiFi узнать можно?
bbb: соседскую асечку поснифать разве что...
ccc: Это клиентская атака. Пароль же проще получить через тот же Pixie Dust, ну или пробовать брутить.
ddd: Проще прийти к нему домой и настойчиво спросить, зачем какие-то WPS.
eee: Повесить объявление в подъезде: "Всем кто не сдал пароли от WiFi срочно сдать в кв. XX! Администрация."

В аутсайдерах осталась только романтика, поскольку со времён Пушкинского «Онегина» в ней ничего нового не придумали. И не придумают. Чистая романтика — то, в чём нового не бывает.

Ну ты жжош, дорогой мой! Мир изменился, поменялись социальные роли, права и обязанности мужчины и женщины, весь уклад жизни... а влюблённую в тебя девушку по-прежнему насильно выдают замуж за другого, как Татьяну? Реальная романтика, не розовые сопли в сахаре, ОЧЕНЬ зависит от уклада жизни, от общественного бытия и сознания. Другое дело, что написать её такую реальную и соответствующую описываемой эпохе очень сложно. Особенно когда "романтическую линию" пихают куда ни попадя вместо этакой веточки петрушки на блюде с мясной нарезкой.

shmarakov: Думаю о "Винни-Пухе" эпохи раннего миоцена. Винни-Пух там будет диноцион, а Пятачок - энтелодонт. Сова будет гигантская и бегающая, типа орнимегалоникса. Кролик будет кем-нибудь из мелких нотоунгулят. Тигра, ясное дело, будет саблезубый, а Кристофера Робина съедят еще до начала сюжета.

Что делаешь?
Работаю на работе.
Работником?
Нет, тавтологом.

А вот действительно, что делать, если люди друг другу давно родные и не разбежишься, но фигуру теперь не изменить (болезнь) и потенции тоже не прикажешь?

а что делать, если попал(а) в дтп и потерял(а) ногу? Получил(а) ожоги на половину тела? Постарел(а)?
Прост потенция и все такое прочее - для нормальных людей во-первых далеко не на первом месте в жизни, а во-вторых на внешность партнера не сильно и завязаны.

Пошли с ребятами как-то на страшный квест с актрисой — девочка из "Звонка". Мы ж храбрецы и молодцы, нам похрен дым, ну, это мы так думали. Нам выдали полтора фонарика на шестерых, в полной темнотище кое-как нашли выход из одной комнаты в другую через шкаф, там был небольшой лаз. Начинаем пролезать, тут шкаф как затрясётся, визг, вой несусветный. В свете фонарика увидели, как эта девка сидит на шкафу, орет и начинает нас хватать за головы. Мы ее перекостыляли, устранили, это нам так показалось. Все как ломанутся в шкаф, пролезли, а наш друг, килограммов 130, застрял в жопе и ни туда, ни сюда. Орет истошно, мол, она ему уже ногу отгрызла и к заднице подбирается. Мы его тянем всей компанией, он не пролезает. Тут привидение как начало ржать, орет: "Сраный Винни Пух!" — слезло со шкафа и давай сзади подпихивать нашего упитанного и брыкающегося товарища. Общими усилиями, мы и призрак, протащили-таки слегка поседевшего другана. После этого он сел на диету.

AndXor: В Китае закрыли выставку, где африканцев сравнивали с животными
Стас: а закрыло общество защиты животных?

На самом деле сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, чем новых друзей или новую женщину)

- Почта России предлагает обложить пошлиной дешёвые зарубежные товары, и тогда все сразу ломануться покупать более дорогие.

- А давайте обложим налогом маленький хер, потому что метровый им в зад не влезает. В этом же проблема? Он сразу влезет.

Коллега мой, М, аккуратностью и ухоженностью не отличается, проблемы с зубами и бог знает с чем ещё, ароматы соответствующие. Сидим через стол, ну в общем я ближе всех к нему.
В чатике с другим коллегой (сидит следующим за мной):
С: слушай, ты не могла бы подойти и дотронуться до М - он теплый?
Я: ??????
С: ну судя по запаху, он умер еще на той неделе, а на работу пришел чисто по привычке

Пришел в обед забирать дочку (3 года) из садика. Группа на прогулке. Воспитательница попросила пограбать листву на участке, да в мешки собрать. Ок, легко. Дочь взялась мне помогать, потом воодушевленно так говорит:
- Сейчас позову ещё Артема помогать, он сильный, он Хааалк! (рыча так)

И убежала в конец участка. Приходит через пару мин одна и молча продолжает помогать убирать. Спрашиваю, а где Халк то?
- Да никакой он не Халк, он притворялся.

ххх: я живу в Рязани. тут из событий - листопад и акция в Пятерочке

У друга на работе гордый кадровик, а точнее он называл себя ведущий специалист службы HR, однако перейдем к делу.
Решил этот гордый специалист придумать небольшой тест для кандидатов и поручил другу создать задания в MS Word и таблицы и формулы в Excel.

Создал он задания по редактированию текста, шрифт там изменить, отступы поменять, поля и подобная легкотня. И в excel таблицу создать и простейшую формулу со сложением/вычитанием и конечной суммой.

В итоге кадровик забраковал это задание, слишком сложное. Ни он, ни директор фирмы не смогли решить.

Я ржу сижу дома. Мы сегодня после садика на занятия развивающие с Катей ходили. Зашли после занятий в магазин, мою сумку и папку с Катиными развивающими прибамбасами засунули в ячейку.
Вышли из магазина, зашли в хлебный ларек, вышли из ларька, пошли домой...
Дошли до угла дома, я спохватываюсь, что в руках только сумка.
Пытаюсь вспомнить, где мы папку оставили - в магазине или в ларьке. Катя вызывается побежать вперёд и в ларьке спросить. Я подозревала что-нибудь эпичное, но так как ребёнку пять лет и вроде уже социально адаптирован, решила посмотреть, что же из этого выйдет.
Посмотрела...
Захожу в ларек, Катя и продавщица стоят друг напротив друг друга, обе воинственно выкрикивают:
Катя: "Где папка?'
Продавец: " Не знаю, не заходил сюда ваш папка!!!"

> тем родителям, которые упорно хотят родить больного ребенка

Есть и такие. Анализы показывают, что он таки унаследовал и будет жить не дольше 16 лет, с кучей пересадок кожи и постоянной болью, как будто его заживо жгут — «нет, мы не будем делать аборт, мы его любим и таким». Я понимаю, анализов нет и наудачу действуют, ладно. Но имея на руках результат, вашу ж машу, садистские себялюбивые твари, которые любят ни хрена не его на самом деле, а просто любят потеребить свои яжмамашенские инстинкты.
Ладно, рука как крылышко, ладно даун. Плохо, но если это единственный шанс под старость, может, и разовьют более-менее, и хирургическую реконструкцию сделают. Но ведь оставляют и тех, кого рожают только для мук и смерти — ну на хрена, больные вы изуверские твари?

Вы там вампира посреди дневной летаргии трахать собрались? Оно, конечно, безопаснее...

Так получилось что рядом со мной сидит HR нашей компании. Молодая девочка, устроилась к нам месяц назад, спортивная, да и общаемся вроде бы нормально. Но вот недавно уволился из компании сис админ и бухгалтер.

Поставили, значит, ей задачу найти новых сотрудников и как можно быстрее.
Она сразу же взялась за дело, 100500 звонков за день, приглашала на собеседования, в общем работа кипела. Я думал, что с такими темпами очень скоро найдем замену как сис админу, так и бухгалтеру.

И вот оно, первое собеседование, вакансия сис админ. Посмотрел резюме парня, вроде всё есть. Опыт работы с нужным софтом есть, отличный кандидат. Поговорить с ним только.

А собеседования у нас идут в два этапа, первый - с кандидатом говорит наш HR, как бы проверка на социальность, адекватности и английский, а второй этап - это начальник нужного отдела в компании с несколькими ответственными лицами беседуют с кандидатом по профильным навыкам.

в случае с сис админом, на втором собеседовании кандидат должен был говорить с двумя бородатыми технарями и со мной как с PM.

Так вот, проходит неделя, вторая, третья. А никто из кандидатов дальше первого собеседования не проходит. Не можем понять в чем проблема.
И вот я спрашиваю у HR, а что же не так с кандидатами?
На что она отвечает мне
"Этот какой то прищавый был, а вот тот вообще пришел в потертой курточке. Как будто одеться прилично не мог. А вот этот вообще жирный был, фу как так можно не следить за собой. А этот пришел на пол часа раньше, он наверное странный." И вот таким образом у нас пролетело мимо человек 12 на сис админа и 25 на бухгалтера.( На бухгалтера приходили в основном девочки, но там разбор полетов ещё круче, аля пришла в ужасных туфельках и без сумочки, ну ты прикинь, без сумочки!!)

Итог: после этого разговора девочку уволили. А через два дня мы своими силами нашли и сис админа и бухгалтера.

Суть в том, что я на первых порах тоже долго не мог найти работу как раз из-за таких вот девочек HRов, которые валят тебя, потому что ты им не понравился.

никак евгений сдать не может
экзамен на красивый секс
то лепестки забыл то свечи
комиссия лежит и ждёт

опытным путем было установлено, что Кошку несет от сгущенки.
К старости, лет под 20, Кошка стала страдать запорами. Вспомнили про сгущенку- помогало на ура.
А мы с папой с тех пор пили кофе с кошачьим слабительным...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы