bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Иду домой, по пути разговариваю с подругой по телефону. Захожу в подъезд, поднимаюсь до своей квартиры, и открываю дверь. Дверь в последнее время жутко скрипит, когда открываешь. Подруга, услышав скрип и, видимо, посчитав, что это котэ мяукает, умиляется и вопрошает
Она: Ооуу, это кто там у тебя?
Я: Это дверь. Она очень рада меня видеть.

К этому:

Jef239: Может лучше сразу женщин запретить? А то под одеждой они все равно голые.

Точно же! Без женщин не станет детей, и можно будет спокойно смотреть порно в интернете!

Правда, судя по всему гейское...

Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.

Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам.
Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал:
- Я хочу быть твоим папой.
Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста.
Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды.
Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

ххх - сотрудник поддержки производителя банковского софта.
"опердень" - традиционное сокращение от "операционный день".

ххх: И такая опердень целый день, то тюлень позвонит, то олень!

- Снесла курочка винду...
- Это сказка?
- Ага. Одминко и Блондинко

Ахтунг! Дружинника облучили радиацией. И он мутировал.

Всем известно, что в Штаты нельзя ввозить с собой продукты.
В начале 90-х наш сотрудник (украинец) прилетел в Штаты на конференцию.
Диалог на контроле:
- Сэр, что это у Вас в рюкзаке? (Он завернул шмат сала в фольгу).
- Мыло (не зная, как по-английски "сало").
- Странное у Вас мыло. Проходите.

На финансовом форуме:
ххх: кто подскажет у какого банка самый высокий процент депозитного вклада?
yyy: у банкротящегося

Наткнулся на опечатку в имени - "Сеогей". Теперь точно знаю, как буду называть тех личностей нетрадиционной ориентации, из-за которых первые страницы поиска заняты абсолютно бестолковым мусором.

Нашёл в истории браузера Dick Tales, жена говорит, что искала Утиные Истории.

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки..

Ну не знаю... Я женщина-друг. И мужу своему друг. И он мне друг. А зачем вы на других женитесь и замуж за других выходите - ну не знаю... Мазохисты, что ли?

111: а есть игры для ВР там где надо сексом заниматься?
222: а ты с какой целью интересуешься?
222: главное "надо". Не "можно", а "надо". Сразу видно женатого человека :)

Туда.
"Если некоторое время не смотреть фильмы, то можно увидеть как с их помощью программируют поведение общества."
- Бро ты телек выключи, вообще охуеешь.

Фото банкомата с BSOD. Комментарий:
- Это Абрамович вставил карточку и вызвал переполнение буфера.

- Во времена монгольского ига был такой Мастур-батыр.
- Чем он знаменит?
- Он не насиловал русских девок.

У меня два брата, оба аллергики с младенчества, а меня эта напасть как-то обошла. В общем, в 30 лет после небольшого хирургического вмешательства выписали в том числе антигистаминные (для снятия отёка). И выяснилось, что у меня таки аллергия на лекарства от аллергии. Всё-таки я редкий везунчик по жизни!

Скиорх: Сам текст зачОт
Витя: Я не так хорош в английском. С трудом половину понял.
Скиорх: Окей, гугл перевод
Витя: Скиорх, если бы я захотел погуглить - я бы нагуглил что угодно.
Витя: Однажды, в 4 часа утра, я нагуглил ноты марша люфтваффе для флейты
Витя: чтобы знакомая флейтистка их мне сыграла (мы в скайпе сидели).
Подтынный: ммм
Подтынный: флейтистка
Скиорх: ммм люфтваффе

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы