bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



ххх: Как, ну кааааааак ты можешь высказывать одновременно в двух разных чатиках с одними и теми же людьми два разных мнения и оба их при этом отстаивать???
ууу: Нет ничего плохого в том, чтобы иметь несколько разных мнений по одному вопросу. Главное, чтобы все они были верными.

ххх: Ну когда уже закончится эта магистратура? Когда ж я уже наконец высплюсь-то?!!
ууу: Сколько тебе до защиты, месяц?
ххх: Полтора
ууу: Вот представь, защитишь ты через полтора месяца свою магистерскую, съездишь поступишь в аспирантуру, и...
ххх: И?
ууу: И вся эта фигня по-новой начнётся!!! Муа-Ха-Ха!!!

К теме о 6 размере груди:

Мы с мужем как-то были приглашены на днюху в сауну, у подруги именинницы грудь была 8 (восьмого) размера. Так получилось, что у нас единственных был фотоаппарат и был он у мужа. Утром я, ржа и матерясь, удалила половину из всех фоток, потому что там была грудь 8 размера, просто грудь, без других частей тела ее обладательницы. В купальнике, естественно, но это не спасало от того грандиозного впечатления, которое она производила.

Реклама ВКонтакте: Конопатка срубов, окосячка проемов! Русская бригада!!!

Очередь в несколько километров, люди стоят по 4 часа... за ребром? Россия, XXI век. "А это вентилятор? - Нет, это Гагарин в гробу переворачивается"

из багтрекера
тестировщик: "В отчете показывается какая-то фигня"
комментарий разработчика: "не знаю, как воспроизвести,но поправил"

Надежные сети

«Способы удержания девушек у современных рабовладельцев разные, но все эффективные. Был случай, когда мы вызволяли невольницу из Ганы: на родине она закончила местный аналог ПТУ, по профессии швея. Именно такую работу ей и предложили в Москве, но в итоге сделали проституткой. А для верности у нее отрезали клок волос и пригрозили магией вуду, которая якобы убьет и ее, и ее семью, если она попробует сбежать. Когда мы освобождали невольницу, одному из наших активистов пришлось покупать бубен в детском магазине и стучать в него, чтобы "снять заклятие"», — вспоминает собеседник «Ленты.ру».

1:жена чот пипец вежливой стала
прям офигеваю
никаких подколок
никаких наездов
чет даже ссыкотно стало
2:думаешь, мышьяк втихую подсыпает? )
1:нафига?
официально не расписаны
пока
мышьяк после свадьбы

муж с утра пьет витамины, согласно рекламе улучшающие зрение

жена: ну и че, помогают?
муж: вроде, помогают
жена: поверю, когда ты станешь грязный унитаз замечать.

М: как будут сиськи на других языках?
А: Busen по-немецки
А: а по-французски seins
А: читается как сё... или со... или сыоеу...
А: ненавижу французский

Размышлизмы о мощах: Если внутри самого человека нет святости, любви, великодушия (величия души), то и в расчлененном трупе искать все это тем более бесполезно.

Про редактирование надписей
Видела как-то вывеску "Бильярд". Там буквы были красные и синие через одну. Так вот, в сумерках отчетливо видно только красные первую, третью, пятую и седьмую. Пришлось подойти ближе, а то интересно же, что под такой вывеской находится.

Идет спор под статьей теста "Какой вы бэтмен" о том, какой СГ лучше:
...
raronlyrar: Да кто их, этих супергероев в трусах поверх трико, разберёт...

Priizm: Чёрный плащ был брутальнее,- он не носил ни трико, ни трусов.

ххх: Кстати в Мордоре не мечи, а ятаганы. Так что технологии там свои.
ууу: Нифига. Западные технологии, тока кривые.

*Terminator2 вошел в чат
Terminator: ой, что-то меня плющит.
Terminator2: а мне что-то как-то жарко
Сара: хорош дурью страдать, шутники хреновы.

Я была студенткой, в интернете познакомилась с молодым человеком, договорились о встрече. Он оказался красавцем лет тридцати, с ослепительной улыбкой и ростом под два метра. Нагулявшись по центру до отказа ног, зашли в ресторанчик перекусить. Красавчик изучил меню, изучил мое на тот момент тощее тело, подозвал официанта и стал требовать для меня пол порции, аргументируя это тем, что в меня больше не влезет,а зачем платить лишнее. Все это продолжалось долго, громко, под неодобрительные взгляды посетителей. С каждым его словом я краснела все больше и робко лепетала, что я сама оплачу свой ужин. Жмотяру было не унять. Он отправил официанта договариваться с поваром и таки добился своего- мне принесли лагмана на дне тарелки, сочувствующе подмигнули и оставили наедине с этим субъектом. А он мне рассказывал, что не отчаивается встретить свой идеал- ей должно быть не больше 18, она должна быть умна, красива, много зарабатывать, уметь готовить, быть прекрасной хозяйкой. Мне было уже 19,и я совершенно не умела общаться с сумасшедшими, так что я ещё отчаяннее заторопилась домой)
Он так и не понял, чего я от него потом морозилась.
Кстати, он меня лет через 10 после этого нашел в соцсети, так и не встретил, видимо, девушку своей мечты.
я его на всякий случай запихнула в игнор.

Когда я была маленькая, у меня были очень длинные волосы, чуть ниже бедер. Сначала я очень радовалась, чувствовала себя принцессой, но потом поняла, что они мне элементарно мешают. Что же делать? Я решилась на крайние меры: подстричься. Уговоры не возымели на маму никакого действия, поэтому было решено взять все в свои руки. Конечно же, я очень боялась, что мама меня отругает. Поэтому я пошла в ванную и отрезала себе волосы по плечи. А чтобы мама ничего не заметила, сделала это с выключенным светом и фонариком в руках.

Я была не очень умным ребенком

С "диетического" женского форума:
- Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих ломы стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то - и полезно и похудительно.

Сделайте так, чтобы закон действительно был один для всех, отмените мораторий на смертную казнь, верните конфискацию имущества, и через пару лет вы не узнаете страну.

У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Бля, ну куда я телефон положил?"
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло".

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы