bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

я вот думаю тарифы МТС безлимитище и забугорище придумал человек который часто в детстве слышал слово Уёбеще

Приятель рассказывал, как они в стародавние времена писали игры под БК и был у них баг с наложением спрайтов друг на друга, что выглядело как мерцающий спрайт, который, емнип из-за критического дефицита памяти, исправить никак не получалось.
В итоге в описание игры добавили фразу «Мерцающие скелеты в два раза крепче обычных и наносят двойной урон».

- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- дикие люди.

Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы всё равно не сделаете

ХХХ: Сфейсбучено: "... может быть это не совершенно летние дети..."
УУУ: Может быть это совершенно зимние дети или условно весенние :)))

Как бы разные вещи — когда я вызываю мастера по гарантии в случае поломки холодильника (по своему желанию), и когда ко мне без моего желания приходит мужик, пафосно вещая, что я обязана показать ему холодильник, ведь "он вложил в него душу!"
"Почему он у вас так стоит? Немедленно переставьте, ему тут некомфортно. Почему у вас такие дешёвые продукты лежат в нём??? Требую немедленно заменить! Детям запретите вообще на кухню заходить, они его испачкают! И бабушке старой здесь делать нечего, что-то я сомневаюсь в её адекватности. Ой зря я вообще вам его отдал, надо было получше искать семью. Ладно, я приеду завтра, и смотрите, чтобы всё в порядке было!"

Пушкин не о том писал. Когда мужчина не влюблен, ему прощу общаться, он не стесняется, не боится отказа (ну, откажет эта - есть множество других не хуже), он спокойнее и увереннее и ему легче произвести приятное впечатление. А у влюбленного в присутствии Той Самой мозги пенятся, сердце готово к вскрытию, он боится заговорить, пересиливает себя, несет ахинею, в панике сбегает, не решается спрашивать, потому что отказ, кажется, убьет - в итоге со стороны дамы влюбленный ведет себя невежливо. Описывалось и обоюдное: И, по законам добрых старых дней, Был тем верней, чем дама холодней (С)

xxx: Стоимость произведений искусства, по утверждениям экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
yyy: Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины? :)

В жизни всегда найдется место и подвигу разведчика, и предательству шпиона.

Вдогонку к историям о папах, мамах, детях и их слезах.
Много лет назад я подрабатывал в детской больнице лаборантом. В частности, брал кровь на всевозможные анализы у детишек всех "калибров" - от совсем маленьких недоношенных до девиц лет 17 с половиной, ростом в метр восемьдесят, весом килограммов в 90, с бюстом четвертого размера, смолящих втихую Беломор.
Наибольшие неприятности в моральном плане вызывали дети лет 3-4, которые на каждую попытку уколоть их в пальчик выдавали истерические "концерты" минут на 20-30 с визгами, писками, слюнями, соплями, пиханием "злого дяди-кровопийцы" ножками в пах со всей силой, царапанием, попыткой разбить все пробирки на столе, и т.п.
Но вот что я заметил.
Как приводит к лаборанту ребеночка мама?
- Ой, бедненький мой, сейчас тебя немножко уколют, но совсем не будет больно, ты только не бойся (с дрожью в голосе) - это совсем, совсем НЕ БОЛЬНО!
Хватает ребенка за конечности, сама чуть не плача от жалости к нему.
Результат - в 99% случаев ребенок начинает плакать ЕЩЕ ДО УКОЛА, а укол, ессно, прибавляет ему энтузиазма в этом деле.
И как приводит ребенка к лаборанту папа: молча сажает его на стул (если очень маленький - молча держит его на коленках). От ребенка раздается только небольшой "писк" во время самого укола - ну, больно, конечно, но уж не так, чтобы очень.
После укола ребенок смотрит на папу: мол, что это было? Папа молчит или ободряюще кивает головой: мол, так нужно, держись. ВСЁ!
Никаких истерик, никаких слюней-соплей.

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.

Четырехлетний сын скачал голосовую помошницу Алису и увлеченно с ней беседует. Краем уха слышу:
Сын: Алиса, а мой папа пойдет вырывать себе зуб.
Алиса: Просто победитель по жизни...

Чьорт. Да не меняются девочки сиськами. Девочки меряются либо количеством мальчиков готовых безвозмездно одаривать их разными бонусами, либо совершенством внешнего вида.
Единственной девочкой позавидовавшей моим сиськам четвертого размера была подруга с лесбийскими наклонностями. Она сказала что будь у нее такие, она на девочек внимания и не обращала бы.

Из комментов:
XXX: А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром.
YYY: не поможет — уже есть паяльники которые греют до 512 бит

При инвентаризации в удаленном филиале в перечне мат. активов обнаружился: "СЕРВЕР без данных".На вопрос: Куда же делись все данные? Мат. ответственное лицо делало круглые глаза.Подняв приходные документы пятилетней давности, выяснилось, что изначально был СЕРВЕР был баз данных и неграмотное бухгалтерие лишило его данных навсегда...

#ради_секса

А зачем тогда девчонки на чисто женских девичниках танцуют? Ну так, знаете ли - музыку погромче, каждой в руки по бокалу и вперед, двигать телом под нарезание салатиков? Неужто все мои подруги - скрытые лесбиянки?!!

Диалог конструкторов про открытие файла 3D-модели:
— У тебя этот файл долго открывался?
— Быстро, минут 15.

а уборщицы на утро выгребают "марки" и использованные презервативы вёдрами

К презервативам вопросов нет, но марки? Што, простите? Это же крохотные картонки 5х5мм, которые обычно почти полностью растворяются в слюне, откуда их можно выгребать? Или где-то есть настолько невнимательные барыги, что марки целыми листами теряют? Тогда адрес подскажите, на работу туда устроюсь.

из обсуждения австралийских эвкалиптов в лесах Калифорнии:
ххх: Австралия напоминает какой-то фентези мир: огнеопасные деревья, огромные ядовитые пауки, и другие странные звери.
yyy: Злые кенгуру боксируют на улицах, кролики вместо саранчи, какая-то пьяная утка отдалась бобру и теперь там живут утконосы.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы