С: самое выгодное - продавать оружие и наркотики
Р: про торговлю органами забыл
С: не забыл, просто не стал афишировать свои планы
С: ты ведь не пьешь?
Р: ты на что намекаешь?)
С: ну ты сам предложил мне торговлю людьми и органами
С: я начал строить бизнес-план
С: ты мог бы стать его частью
С: или частями)
С: не, не так: ты частично стал бы его частью))
Р: скорее, органически бы его дополнил)
С: точняк!)) Дай пять!
Р: может, выслать ее тебе по почте?

Когда у родственников обострение, то очень хочется выключить свет и бросить гранату. Пришла с прогулки, раздеваю ребёнка, в гости нагрянула мама и начинает выносить мозг с порога. Из разряда "лишь бы доипатся".
М: ты наверняка забыла купить мне мыло! Чистый четверг! О чём ты думаешь? Как ты могла? Неблагодарная тварь, тупая коро..
Я: задолбала! я купила, положила на полку в кухне.
М: ты точно купила "Х", а не "У"? Наверняка перепутала!
Я: "Х". Лежит на полке.
Далее идёт поток сознания в перемешку с оскорблениями и фразами "твоя жизнь говно!а сын марьванны уже всего добился!". Забирает мыло. Уходит.

Жру валерьянку, пытаюсь отвлечься - открываю какой-то шутливый тест. На вопросе "что у вас ассоциируется с семьёй" зависаю, потому что предлагают фото тортика, собаки и пикника, а у меня ничего кроме бензопилы и в мыслях то нету.

Сегодня настолько хорошая погода, что я разглядел центр солнечной системы!

"Не допустить "цветную революцию" в России можно только одним путём - начать уже заниматься экономикой своей страны".

(с) Оттоман Фон Бисмарк

Гладиаторские бои в ремзоне.

Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно-она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, везде всем о вас…какая скука…
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.
В ответ- всевыврети. И-дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег слупить! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана подарю?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге.
-Саш, тот мудила с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. Как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! По яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.

Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.
И задаром.

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…

паук типа птицеед это прикольно. большущий, пушистый. открываешь дверь свидетелям Иеговы (скоро запрещенные в России) они тебе про сторожевую бащню, а на них с плеча Васька смотрит и лапки потирает

XXX: Есть предложение перенести нашу встречу. Пасха же!! Мне надо красить яйца с детьми. Муж один не справится)
YYY: Не хочу оскорбить чьи-то религиозные чувства, но у меня есть подозрение, что в рай нас не пустят совсем по другой причине, а не потому что у кого-то яйца не накрашены :)

> карман сука не промокаймый

Ах вот ты где прячешься, злобный войн андройдов-рептилойдов с Нибиру! Космический десант давно тебя искал…

Max:
ты не поверишь
Max:
утопил свой телефон в КАРМАНЕ куртки которая была на мне) высушил ее. засунул в карман телефон. карман сука не промокаймый и в нем как в аквариуме осталась вода, вот там телефон и утонул
Max:
блять

> Вы из какого параллельного мира пишете? А у нас тут как-то среднестатический мужчина всегда хочет примерно вдвое больше и чаще, чем среднестатической женщине бы хватило)

Нормальный мир, классическая здоровая деваха шириной с два современных стандарта, с лопатой, картошкой, круглыми щеками, аппетитом больше, чем у мужика и такой же, гхм, энергией. Это просто кого как рандом благословил ;)

Россиян ждут «европейские» изменения в ПДД
Правила дорожного движения планируется максимально приблизить к евростандартам.

Комментарий:"А европейские дороги будут?"

- %sysadmin_name%, мне сказали почистить куки и кэш в браузере, что бы у меня отобразилась админка сайта.
- ну.. почисти
- я уже чистила это не работает!!!
- как ты чистила?
- я не знаю как их чистить!!!

Так и живем..

XXX: нам на работе киндер всем подарили
XXX: в честь Пасхи
YYY: хуясе вас ценят

Накануне юбилея немного выпил и решил скачать песенку на рингтон. Сняли 180 рублей, ничего не скачалось. А песня, собственно, производства сибирской панк-группы и называется "30 лет - ума нет". Теперь сижу и думаю - не просто так я её хотел на рингтон поставить...

> Людям с некоторыми психическими заболеваниями запрещено вступать в брак.

Только не для «сохранения генофонда», а потому что нехуй из овоща делать себе сексуальную игрушку. Овощу, может, не нравится, а возразить не может, только жалобно мычит. Оно, правда, и так будет жалобно мычать, потому что тело сформировалось стандартно и испытывает постоянную мучительную потребность, но это хотя бы не так страшно, как отдать на чей-то произвол чёрт тебе не скажет каких фантазий.
И связано это не с конкретными заболеваниями, а с лишением дееспособности по совокупной тяжести. Да, приобретённое (менингит тот же) — тоже, хотя он на генах никак не сказывается. Не надо приписывать уровень мышления бабки с лавочки с фашистскими замашками типа «оне ж психи, им запретили дитятей делать!» действующему законодательству, и уж тем более совсем не стоит оправдывать какие-то ещё фашистские замашки якобы существующими в законодательстве аналогами.

Я не понимаю гомофобов. Почему нельзя просто признать, что они ненавидят геев из-за старого-доброго инстинкта, который объединяет секс и положение в стае? Обычный атавизм, как ужас перед тараканами или стремление показать, кто здесь главный, даже в ущерб себе. Или как страх вида крови. Или почти поголовная любовь к сладкому и жирному. Или отвращение при виде покалеченных людей. Или ксенофобия. Инстинкты, сформировавшиеся в другое время, в другой среде, и не успевшие выветриться из-за медлительности естественного отбора. Зачем подгонять под них пространные демагогические объяснения? Все же и так понятно...

xxx: Хочу спросить никто ли ненаходил серебряный браслет с бабочкой!
Если вдруг кто то нашол пожалуйста напишите мне в лс или в комментарии)
yyy: Ненаходил, нашол орфографический инфаркт!

Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.

XXX: Мысли перед сном: почему немцы в Первую мировую войну были Боши, а во вторую - Фрицы?
YYY: Бош - это фамилия, Фриц - имя. По второму разу фамильярность выросла