Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
- Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

- Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает.
- Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.
- А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры....
- А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять.
- Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете.
- Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать.
- Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать.
- Ну все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста.

Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Ее рассказ:
Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет ещё больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
- Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

Случай произошел в городе-мегаполисе Чунцин. Пригласил студент девушку в ресторан с морепродуктами, один из многочисленных ресторанов, где установлены аквариумы, и рыбу и морепродукты можно выбрать самому, их при тебе выловят, взвесят и сразу понесут на кухню.
Студент с девушкой выбрали полуторакилограммовую рыбу, которую им вскоре принесли на тарелке, порезанную на куски и приготовленную.
Через полчаса неспешного обеда с разговорами рыба закончилась. Студент был озадачен: как им за такое короткое время удалось съесть такую большую рыбу? Подозревая, что рыба изрядно "усохла" в процессе готовки, студент отказался оплачивать счет, разговор с официанткой перешел в перепалку, и в итоге студент вызвал полицию.
Перед прибывшими полицейскими встала нетривиальная задача сбора доказательств: ведь рыба уже съедена! И тут студент предложил выход: собрать рыбий скелет, выловить рыбу такого же веса и сравнить их по длине. Сказано - сделано. Пока студент с недовольной официанткой выбирали из мусора и реконструировали рыбий хребет, была выловлена и взвешена "контрольная" рыба. После чего их начали сравнивать. Но как ни прикладывали, "контрольная" рыба каждый раз оказывалась на треть длиннее.
В итоге рестораторы признали, что были неправы, предложили студенту скидку с первоначальных 144 юаней до 110 юаней (ок. 1050 руб. ), на что студент согласился и счел инцидент исчерпанным.

Это было лето 2016-го, я работал в США. На перебывание в Штатах мне было отведено 4 месяца (Work and Travel), а мне хотелось: купить новый телефон, ноутбук, отдать долг родителям (чуть больше 3-х тысяч американских) и хоть чуть-чуть попутешевствовать. Потому, работать приходилось много, а именно: подъем в 7. 40 утра, завтрак и на велике на первую работу к 9 (уборка номеров в отеле - хаускипинг). С 9 до 16 на первой работе, потом небольшой перекус и в 17. 40 я уже на второй работе. С 17. 40 до половины первого ночи (а иногда и до часу) – на второй работе. В итоге, дома в половину второго. Душ, покурить, выпить с друзьями баночку пива (пиво в холодильнике было каждый день) – уже начало третьего – пора спать. На первой работе 2 выходных в неделю (отведены под стирку и готовку жратвы), на второй – выходных нет. Потому, спал каждый день в среднем по 5 с половиной часов, если на первой работе выходной – то по 6-7 часов. Для меня это очень мало, мне нужно 7-8 каждый день минимум. Но выбора небыло.

И вот, однажды, сплю я ночью и снится мне, что я на работе (в отеле). Работы не много (бывали такие дни) и я неспеша работаю. Встречаю супервайзера своего (они часто наведывались в наши комнаты, что бы проверить, помочь, что-то принести и тд) и та говорит: «Работы не много сегодня, можешь прилечь отдохнуть в комнате, если устанешь» (а вот такого никогда небыло). Напоминаю, все это мне снится. И вот, прилег на кровать, удобно, мягко… ноги гудят… открываю глаза (не во сне, уже наяву)… и вижу – ночь. Как ночь? Не так, КАК НОЧЬ? Вскакиваю на ноги, стою посреди комнаты (моей комнаты в квартире, где я жил). Я что на работе уснул? Но как же так вышло? ! Что делать-то теперь? Да и как меня никто не нашел? ! Супервайзер-то должна была эту комнату пройти, перед тем как смену сдать… Аааа, что думать, надо посмотреть, сколько я комнат не доделал, что бы понять, насколько сильно я влип.. так, бежать… а куда бежать-то? Минуты 3 я мотался по своей комнате с безумными глазами. Мне было стршно так, как небыло никогда. Голова разрывалась от вопросов. Меня не смущало ни то, что я в своей комнате, ни то, что я встал со своей кровати, а не с отельной. Я был уверен – я уснул на кровати в отеле днем, в свою смену и проснулся сейчас, ночью. Надо заметить, что квартира, в которой я жил – двухэтажная, моя комната – на втором этаже. В общем, спустя 3 минуты паники я решил – надо в первую очередь добраться до своей тележки и там думать что делать дальше (хаускиперы в том отеле, как и во многих других, возили все необходимое для работы в тележках). А тележка на первом этаже – это я знал точно. То есть я осознавал, что я на втором этаже, а тележка – внизу, на первом… а то, что я у себя дома и тележки дома быть не может – я не осознавал. В общем, понял я что к чему только тогда, когда на лестнице в первый раз взлянул на свое тело – я был в трусах (сплю я так). Тут я остановился и подумал: уснул на работе – это возможно… никто меня не нашел – маловероятно… но почему я в трусах? Где моя униформа? После этих мыслей я снова поднял глаза на стены и лестницу, по которой я в тот момент собирался начать спускаться… и уже видел свою квартиру, не отель. Вернулся в комнату – моя комната, я не на работе… Стал вспоминать минувший день – давалось это с трудом, но как закончил смену в отеле я помнил. Более того, помнил и то, что я потом отработал смену на второй работе… Но от ужаса и стресса которые я пережил за эти пять минут я пытался отдышаться еще по крайней мере час…

В общем, берегите себя и отдыхайте от работы больше, чем работаете. Всех денег не заработаешь!

P. S. И да, я тогда отдал долг родителям, купил себе телефон, ноутбук, 3 дня пожил в Нью Йорке и даже отложил пару сотен долларов.

Однажды я переписывался с девушкой.
Как-то раз она написала: «Знаешь, я давно хотела тебе кое-что сказать. Есть одна вещь в нашей переписке, которая меня дико раздражает. Вот я пишу тебе сообщение. Вот оно, судя по цвету фона, тобой прочитано. А потом ты отвечаешь только спустя три долбаных часа. Ты уж либо не читай сообщения, если занят, либо отвечай сразу. Или уж напиши, что так мол и так - отвечу попозже. А то складывается ощущение, что я общаюсь с тормозом».
Я прочитал это и призадумался. Ее слова меня немного задели. Хотелось ответить чем-нибудь остроумным и в меру язвительным.
«Сама ты тормоз», - написал я через 5 дней.

xxx: Вот, кстати, меня всегда это поражало: зачем разводить на интимные фотки (если не с целью шантажа), если в инете их полным полно) хоть в гугле, хоть в яндексе, хоть, прости Господи, в бинг и яху вбивай нужный запрос и всё тебе будет)
yyy: У сисек в интернете нет души. Это просто сиськи и не более, одни из миллиона сисек, которые можно найти в интернете, девушка выступает здесь просто в роли носителя сисек. А вот если это эксклюзивные сиськи от девушки, которую ты хотя бы поверхностно лично знаешь, то это другое дело. Это совершенно другие эмоции, потому что сиськи перестали быть просто сиськами, они стали сиськами вон той самой девушки. Иными словами, у сисек появляется душа.

Российский социальный лифт идёт только вниз.

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол, романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха... ты в тюрьме?"

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Совсем недавно у меня в семье случилось горе, от второго инсульта скончалась моя бабушка. Все как полагается собрали родных, бабушка в гробу посреди дома. В моей семье все дико верующие, один я скептик.
Моя мать начала спрашивать родных есть ли у кого молитвы с собой из церкви, чтобы почитать перед гробом. Молитв ни у кого не нашлось и я предложил, так невзначай, мол "а почему бы просто не "загуглить"? " На что я получил категорическое НЕТ, потому что в интернете молитвы не святые. КОНЕЦ

Пожаловалась женатому коллеге на мужика, он сказал, что отношения – это в целом всегда сплошные страдания, но стоит появиться детям – и ты сразу поймёшь, что раньше было ещё ничего так.

Перебираем баулы с вещами подруги на предмет отдать что-нибудь из ненужного ей мне.
П - О, это мое любимое платье! Только я его не носила.
Я - Почему не носила, раз любимое?
П - Ну сначала берегла, а потом не влезла.
Классика. :)

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

Серьёзные отношения невозможно построить без чувства юмора

Прошедший Чемпионат Мира ознаменовался не только спортивными сенсациями но и сильным бурлением по поводу поведения русских женщин и их доступностью. Интернет заполнили многочисленные фотки на которых якобы русская девушка занимается всякими неприличностями с якобы иностранным болельщиком.
Патриоты многочисленных мастей заламывают руки и льют слезы по национальной гордости и репутации. Как же так! - восклицают они - теперь весь мир знает про доступных русских женщин! Различного рода федеральные и местные газеты упиваются описанием сцен как россиянки отчаянно предлагают себя иностранцам. Позор на весь мир!

Заинтересовавшись темой, я решил погуглить и поютьюбить на предмет мнения иностранцев о русских женщин во время чемпионата. И, удивительное дело, обнаружил только тонны любительского видео из латиноских стран о том как ловко можно развести наивную русскую молодую красотку на быстрое развлечение.

Вот сцена как группа бразильских болельщиков с доброжелательной улыбкой подходит с сидящим на скамейке девушкам и в качестве демонстрации интернациональной дружбы просит повторить за ними фразу по португальски - "я хочу сосать твой хуй". Наивные, доверчивые девушки, польщеные вниманием иностранных гостей, с улубкой радостно повторяют за ними.

Или вот в толпе аргентинцев вместе со всеми радостно прыгает очень симпатичная блондинка и старательно пытается выговорить по-испански "я нежная, розовая вагина". Ну как научили...

Ну а как иначе? Во всем цивилизованном мире латиносы воспринимаются как социальное дно. В Португалии и Испании бразильцы и аргентинцы фундамент проституции, наркоторговли и низкоквалифицированного труда. И только в России они на пару недель ощутили себя ИНОСТРАНЦАМИ. Но, как говорится, можно бразильца вывести из Латинской Америки, а вот Латинскую Америку из бразильца....

И вот ведь что удивительно, никто в мире не комментирует про доступных русских женщин, а в ужасе смотрят на этих животных, которые во всю пользуются наивностью и доброжелательностью наших женщин и пишут, что как же стыдно за латиносов. Как же нам - европейцам - стыдно за всех тех, кто приехал в Россию и носит кепку в форме презерватива.

И только российская пресса пишет о русских шалавах и проститутках, вместо того, чтобы показывать фотки озабоченных аргентинцев, которые внимательно штудируют методичку, выпущеную аргентинской футбольной ассоциацией, по соблазнению русских женщин. За которую аргентинцы, кстати, извинились. Вот это позор.
Позор не наших женщин, которые имеют право спать с кем хотят и когда хотят, а на разного рода моралистов и псевдопатриотов, которые в упор не видят иностранное выпиющее похотливое свинство, а с упоением кидают камни в наших женщин.

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

Есть у меня два друга. Назовём их Саша и Вадим. Оба работают на кухне поварами в доставке суши и работают по сменно. Заходит ко мне в свой выходной Саша, поболтать-покурить. В разговоре он спрашивает меня:
- Ты, кстати, Вадяя не видел?
- Да на днях последний раз, а чё такое?
- Да тут, прикинь, звоню ему, а он трубку берёт и сразу мне "Иди нах*й! "… Я вот опешал. Думаю обознался, а н-нет! Перезваниваю, долго гудки идут, опять трубку берёт и сразу "Иди нах*й, а! " Вот не знаю что случилось. Думаю сходить ща на работу поговорить с ним.
- Ты ниче с ним не косячил? На работе может чего?
- Да вроде всё окей вот было.
- Ну сходи, узнай. Странно, чё это с ним..
В итоге, договорив на другие темы, он ушёл. Прошло уже больше половины рабочего дня и Саша опять решил заглянуть ко мне. Вспомнив про разговор, спрашиваю первым:
- Кстати, чё там Вадик-то тебя посылал?
- Да всё нормально. Просто я ему звонил ведь пьяный в 5 утра..

Летом часто выхожу постоять на балкон с голым торсом. Сосед через несколько балконов с юным сыном тоже выходят погреть пузы. Смотрят на меня и хихикают, обсуждая что-то. Потом папа кричит мне:
— Слышь, Федя, откуда у тебя такой ковёр? !
Поначалу я оглядывался, искал позади себя ковёр, а потом догадался, что это они про мой волосатый торс шутят. Сами они оба лысые как барабаны.
— Батя подарил! – стал отвечать я.
Так продолжалось долгие годы, и шутка стала обрастать густыми волосами, как и мужающий с каждым годом сын соседа. Коля, его сын, к двадцати с небольшим годам совершенно ошерстился и стал похож на орангутанга.
— Откуда такой ковёр? ! – пришло моё время задать вопрос, указывая соседу на сынишку?
Ничего не сказал сосед, только взгляд отвёл и ушёл в квартиру.