xxx: Да, в общем-то, прям верующих у нас особо и нет. По официальным данным на рождественскую службу в 2018 году пришло более 2,5 миллионов человек. На одну из самых главных служб всея православия. Это меньше 2% населения
yyy: Вообще-то это немало для XXI века.
xxx: Это очень мало. В отдельно взятых играх ежедневный онлайн выше.
yyy: Ну игра старая, поддерживается слабо, последнее обновление было 2000 лет назад, а крупные ивенты кончились в 15 веке, и те были на католическом сервере.

То, что не сделает коронавирус, то довершит наше правительство.

В конце девяностых работала в нашей школе учителем начальных классов Ева Аркадьевна П. – чудесный душевный человек, высококлассный профессионал, которую уважали и любили мальчишки, девчонки, а также их родители. Было тогда Еве Аркадьевне уже под шестьдесят и если она вставала на весы, то с высоты своего роста в 160 см видела, как стрелка покачивается рядом с отметкой «130 кг». Что, впрочем, совершенно не мешало ей оставаться жизнерадостной, веселой и энергичной.
Далее – соблюдая традицию – с ее слов:
Закончился урок, отпустила своих первоклашек на перемену, записываю в журнал тему следующего урока и вижу, что один мальчишка вместо того, чтобы вместе со всеми убежать в коридор, стоит возле меня. Явно хочет что-то сказать, но стесняется. Спрашиваю:
- В чем дело, Саша? Ты что-то не понял на уроке?
Качает головой, мол, нет.
- Домашнее задание не успел записать?... Что-то потерял?... Что-то болит?
Всё мимо. Откладываю ручку, смотрю ему в глаза и ободряюще улыбаюсь.
- Почему же ты не идешь на перемену? Говори, пожалуйста, я внимательно слушаю.
- Я просто хочу вам сказать, - расхрабрившись, произносит Саша, - что мне очень нравится у вас учиться. Вы нас интересно учите, и вы добрая и… - пауза, - и вы… вы…
Снова смущается, отводит глаза – и я понимаю, что мальчонка хочет сделать мне комплимент, но строгая детская совесть никак не позволяет назвать меня красивой. Уже открываю рот, чтобы поблагодарить его и отправить играть с друзьями… но тут находчивость побеждает! С улыбкой Саша радостно выпаливает:
- И вы на Винни-Пуха похожи!
Потом пару секунд критически смотрит на меня и рассудительно добавляет:
- Только у вас ноги длиннее.

Чтобы Рогозин не убежал на Запад, ему платят $670 000.
Руководитель НАСА получает $250 000.
Вопрос: Почему он, с#ка, из своего НАСА к нам не бежит?

Xxx: Знакомиться в инстаграме глупая идея
Yyy: А где можно? я серьезно
Xxx: В бассейне конечно. И фигуру видно, и косметика смылась.
Yyy: Так там и мою фигуру будет видно

Я считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребенок с вопросом: "А ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?"

В конце девяностых работала в нашей школе учителем начальных классов Ева Аркадьевна П. – чудесный душевный человек, высококлассный профессионал, которую уважали и любили мальчишки, девчонки, а также их родители. Было тогда Еве Аркадьевне уже под шестьдесят и если она вставала на весы, то с высоты своего роста в 160 см видела, как стрелка покачивается рядом с отметкой «130 кг». Что, впрочем, совершенно не мешало ей оставаться жизнерадостной, веселой и энергичной.
Далее – соблюдая традицию – с ее слов:
Закончился урок, отпустила своих первоклашек на перемену, записываю в журнал тему следующего урока и вижу, что один мальчишка вместо того, чтобы вместе со всеми убежать в коридор, стоит возле меня. Явно хочет что-то сказать, но стесняется. Спрашиваю:
- В чем дело, Саша? Ты что-то не понял на уроке?
Качает головой, мол, нет.
- Домашнее задание не успел записать?... Что-то потерял?... Что-то болит?
Всё мимо. Откладываю ручку, смотрю ему в глаза и ободряюще улыбаюсь.
- Почему же ты не идешь на перемену? Говори, пожалуйста, я внимательно слушаю.
- Я просто хочу вам сказать, - расхрабрившись, произносит Саша, - что мне очень нравится у вас учиться. Вы нас интересно учите, и вы добрая и… - пауза, - и вы… вы…
Снова смущается, отводит глаза – и я понимаю, что мальчонка хочет сделать мне комплимент, но строгая детская совесть никак не позволяет назвать меня красивой. Уже открываю рот, чтобы поблагодарить его и отправить играть с друзьями… но тут находчивость побеждает! С улыбкой Саша радостно выпаливает:
- И вы на Винни-Пуха похожи!
Потом пару секунд критически смотрит на меня и рассудительно добавляет:
- Только у вас ноги длиннее.

Вспомнила случай, который произошел с моими одноклассницами. Мы учились классе в 10 (школа была для одаренных детей, при университете местном, это чтобы понимать, что не абы кто там учился, а все адекватные, нормальные школьники). Две подруги-одноклассницы ехали на учебу в автобусе вместе с директором школы, и они не уступили ему место. На тот момент директору лет 45-50 было, казалось бы мужчина в самом расцвете сил. Но когда девчонки приехали в школу, то разразился скандал. Сначала их вызвали к завучу, чтобы отчитать за неуважение к взрослому человеку, а тем более к директору. Потом задали вопрос преподавателю по этике. На что преподаватель ответил четко, что по правилам этикета они не обязаны были уступать, т.к. директор человек не старый и не инвалид, а уж то что они его статус не учли, так про это в этикете не слова нет.

Короче, дня три школа бурлила, а потом преподавателя уволили((

В '96 поехал в командировку с ирландцем в Нижневартовск. Произношение у него было своеобразное. И я уже в первый день выяснил, что понимаю его, только когда смотрю ему в лицо.
К примеру, стоит он за лабораторным столом, обрабатывает образец, разговаривает со мной. Внезапно за чем то поворачивается в сторону и я перестаю его понимать, совсем. Как будто звук выключили.
Обхожу его, так чтобы видеть его "в фас" - понимание возвращается.
Так и бегал вокруг него всю неделю :))
Приехал в мск, весь офис смотрит на меня с нескрываемым интересом, типа "ну как? ? ? " Потом раскололись, рассказали: до меня работала переводчицей девушка с филологическим образованием (романо-германский факультет, специализация английский), съездила с этим ирландцем в командировку, приехала в истерике: "У мИня красный диплом, но я его нИпАнИмАЮЮЮЮ! "
ПыСы По губам читать не умею, ни на родном, ни тем более на иностранном.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
- А вы её обратно забирать-то будете?

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Лет дцать назад баловался я каким-никаким программированием, по мелочи, для себя, в качестве хобби. Даже принимал скромное участие в разработке и русификации одного из дистров Линукс... Торчал тогда на окололинуксовых форумах практически безвылазно.
Долго ли, коротко ли, понадобилось мне однажды вспомнить молодость и нарисовать небольшой скрипт для сугубо специальной задачи. Нарисовал, запустил, отладил. Вроде работает. Я обрадовался: есть, есть ещё порох-то! Запускаю еще раз -- ерунда какая-то на выходе.
Начинаю ковыряться и понимаю, что в скрипте есть одна процедура, которая по непонятным мне причинам то отрабатывает как надо, то не отрабатывает вообще, и от чего это зависит, понять сложно. А самое главное, я понимаю, что уже когда-то такое видел, только не помню, где и по какому поводу. А значит, решение точно есть.
Начинаю копать интернет. На пятой или шестой странице гугла нахожу вроде как очень похожий случай, на каком-то линуксовом форуме некий человек со странным ником описывает точно такую же проблему и даёт решение, да только оно скрыто под хайдом. А я тот форум помню и даже был там зарегистрирован, ну, думаю, сейчас пароль восстановлю и посмотрю всё что мне надо. Открываю свой архив со всякими паролями, нет там этого форума почему-то. Поленился записать в своё время. Ладно, будем действовать иначе, сделаем рекавери пароля на почту. Ввожу одну свою почту, нет в базе форума, вторую, такой же результат, третью. Тоже мимо. Пытаюсь вспомнить, какая же почта тогда была у меня и меня осеняет. Я тогда немного параноил и для разных целей пользовался разными почтовыми ящиками, соответственно и ники тоже разные и пароли тоже. Для безопасности, вы же понимаете. Всё серьёзно.
Достаю внешник, на котором у меня хранится совсем уж древнее говно мамонта, начинаю его перелопачивать. Бинго! Нужный мыл там и находится, хоть и не сразу. Лезу в него, восстанавливаю доступ на форум.
Перехожу по ссылке на сообщение. Сую нос под хайд. А там написано:
"Данная процедура на быстрых машинах не всегда корректно работает, и иногда переменная обнуляется, чтобы это исправить, после процедуры необходимо поставить паузу порядка 500мс. В этом случае всё работает как надо"
Блин, какое знакомое решение. Смотрю на ник этого товарища, а это ж я и есть.

Муж моей подруги принёс с рыбалки ещё живых карасей и положил их в холодильник. И они там так сильно бились, что грохот на всю кухню стоял. Подруга не выдержала, выпустила их в таз с водой и стала ждать их естественной смерти. И один карасик никак не хотел умирать. Тогда муж подруги сказал карасю, что если тот ночь переживёт, то будет жить. И рано утром повёз его за несколько километров обратно к реке. На берегу на вопрос другого, просто охреневшего рыбака, этот герой ответил: "Я ему пообещал!"

Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
- А вы её обратно забирать-то будете?

Безделье - это очень сильный наркотик. Если с бездельем резко завязать, то начинают сильно болеть мышцы.

По горячим следам

В минувшую субботу певец Валерий Меладзе, не согласный с новыми ограничительными правилами для артистов (введённых из-за коронавируса) выступил с предложением к коллегам – бойкотировать съёмки новогодних шоу.

«А представьте, если вы включаете телевизор в новогоднюю ночь, а там нет ни новогоднего огонька, ни музыкальных, ни развлекательных программ. Если наша работа запрещена ограничительными мерами, то нам запрещено принимать участие и в новогодних съёмках. Думаю, было бы правильным придерживаться этих правил и всем артистам отказаться от съёмок в новогодних программах», – заявил Меладзе.

Впрочем, указал он в беседе с журналистами, это было гипотетическое предложение.

«Понятно, что будут новогодние программы: лишить зрителей хоть какой-то радости нельзя», – резюмировал певец.

Так может как раз наоборот, отсутствие таких программ подарит хоть какую-то радость зрителям в новогоднюю ночь.)))

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

Это было во время моего студенчества. Стандартная ситуация-утренняя поездка на автобусе. При оплате за проезд понимаю что есть только крупная купюра (рублей 500 где то, для студента сумма значимая) показываю кондуктору, он предложил что он ее забирает, а как сдача наберётся подойдёт. Я уже так делал, никакой проблемы в этом не увидел и согласился, тем более мой маршрут был от одного конца города до другого, успеет собрать.
Главная моя задача-просто не забыть. Сел на свободное место, достал наушники, и....отключился минут на 20-30 точно( поездка и так предстояла длинная)
Проснувшись со свежими мыслями уже и забыл про ту сдачу, которую мне должны были отдать.
Вот и остановочка моя видится , как ни в чем не бывало выхожу из автобуса, и вижу картину как кондуктор смотрит мне в след, и тут до меня доходит что плакали мои денежки)) гос.номер даже не запомнил.
Понимаю что бежать смысла нет за автобусом, ушел по своим делам ,и подумал что сегодня счастливый день у кондуктора пусть будет ( город миллионник, шансы нулевые на тот же автобус маршрута попасть)
Затем ещё в течении дня ещё передвигался на автобусе, на других маршрутах , но уже был на чеку.
И к вечеру так случилось что надо было на тот же маршрут садится, но в абсолютно другом месте. Не обращая внимания на гос. номер, цвет автобуса, сажусь в него, и вижу того же самого кондуктора! И он меня вспомнил, не включил дурачка, а подошёл и отдал сдачу, с учётом настоящей поездки, я его поблагодарил за его честность)
Пока ехал улыбка с лица не сходила все поездку

Xxx: Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».