в средневековье были чумовые вписки.

Смотрел тут вестерн 68-го года. Ну что сказать: снято неплохо, но спецэффектами и не пахнет.
Но! В одном эпизоде у бандита по лицу ползает муха. Он её отгоняет, а она садится обратно.
Как они умудрились выдрессировать муху, как? Компьютерная графика отдыхает!

А если будешь плохо себя вести, в следующей жизни станешь памятником, а я — птицей.
Намек понятен?

ххх: Лучший подарок - это подарок, сделанный самому себе.
ууу: Своими руками?)
ххх: Иди ты!

Бесплатная медицина может у нас и была бы хорошая, если бы страховые компании, которые оплачивают все это из нашего же кармана не пиздили деньги и не штрафовали бы за каждую запятую в карточке. Вышел ,к примеру, приказ от страховой-дорогими препаратами лечить нельзя. Или - эта группа пациентов может обойтись и дешевыми процедурами. И по фиг, что врачи участвуют и в международных конференциях и знают и по большей части и умеют делать все по современным методикам. Вот тебе бинт, марля, парацетамол и кухонный нож-иди делай операцию. Ну другое дело, конечно, врачи похуисты. В любой профессии такие есть. Их надо еще до вузов отсеивать

Приехал тут тесть. Дело было вечером, жена давно спала. Ну мы с ним посидели, о том о сём поговорили.
- Ну водки то у тебя нет же? - Спросил он.
- Водки нет, есть спирт. - ответил я
- Ну, давай.
Я достал из кухонного ящика пятилитровую канистру
- Фигасе - округлил глаза тесть. - зачем тебе столько добра?
И когда я объяснил, что это топливо для спиртовки, что бы варить кофе (у нас в новой квартире электроплита - на ней кофе не получается), тот меня чуть не прибил.

фальшивым стоицистам

Если есть умывальник, значит, есть жидкая вода. Ею уже можно мыться. Но если есть любой источник огня (керогаз, костер, да хоть керосинка), воду можно в любом ведре/кастрюле/чайнике и вскипятить или как минимум согреть и помыться более комфортно. Про походные бани я ваще молчу, это явно высшая математика для данного случае. Так что, было бы желание.

идет девушка и видит парень косит траву в противогазе
спрашивает. зачем? он отвечает
- я комсомолец, не могу без трудностей
-пойдем лучше переспим
- хорошо, только в гамаке и стоя

ххх: На кота в потьмах наступил. Ппц.
ууу: шаурму сделай , че ты
ххх: не насмерть же. Он сразу сигналку врубил
ууу: добей и сожри буть мужиком

1977 год. Накануне поездки в Минск в музей Великой Отечественной войны, классная руководительница рассказывала нам несмышленым пятиклассникам о коварстве иностранных туристов:
- А еще они, спрашивают у детей хотят ли они конфет, потом кидают их россыпью на землю, а когда дети бросаются их собирать, они фотографируют их, а потом эти фотографии в своих иностранных газетах размещают. Мол, посмотрите, как плохо живется детям в Советском Союзе, что они даже конфеты с земли подбирают! Ужас.
На следующий день, перемещаясь по залам музея, мы с опаской поглядывали по сторонам, опасаясь провокаций, еще бы, ведь иностранные агенты только и мечтают об этом. Как оказалось, опасались мы не напрасно, возвращающийся из туалета Серёга наткнулся на группу туристов и улыбчивый иностранец, подарил ему жвачку. Он бледный и испуганный рассказал нам об этом.
- Он тебя фоткал?
- Нет.
- Может быть жвачку на пол бросал?
- Да нет же, да и как её бросить если она без упаковки, - отвел все подозрения Серёга и показал нам небольшой оранжевый шарик.
- А что жвачки бывают круглыми? -спросил я.
- Я слышал, что они могут, внутрь яд положить, - сказал Вовка, самый эрудированный из нас.
- Тогда может быть выбросить?
- Жвачку выбросить! ? - мы посмотрели на Вовку как на больного.
В те времена это лакомство было доступно только тем, кто выезжал за рубеж и предложение выбросить звучало как святотатство. Чтобы вы представляли ситуацию, в те времена было не редкость когда одну жвачку жевали по очереди малыши всего двора.
- Давайте, тогда разделим её на троих, что бы доза яда была не смертельной! – сказал Вовка
- Что, ты выдумываешь! Нет там никакого яда, и дядька это выглядел нормально, -заступился за «своего» туриста Серёга.
- А ты знаешь как выглядят иностранные агенты? – подловил его Вовка
- Нет! Но думаю нам ничего не угрожает.
Аккуратно разделив шарик на три части, мы закинули их в рот и стали ждать пока «подействует яд» или вообще, что-то пойдет не так. Но, время шло и ничего не происходило, тогда мы дружно заработали челюстями и весёлые побежали догонять свой класс.

Произошло только что, наблюдал из очереди в аптеке.
Залетает в аптеку мужичек средних лет:
-- Девушка, у вас есть минералка? Жена на улице умирает, воды надо. - обращается к фармацевту.
Фармацевт с округлившимися глазами: "Вот, идите быстрей возьмите, я вам холодильник открыла". Мужичек взял воду, стоит расплачивается, говорит: "Ой спасибо, девушка, ато очереди у вас, а на улице жена просто умирает.. ОТ ЖАЖДЫ")
И пока очередь не начала возмущаться вылетает с аптеки.

Пару лет прошло, а мне при воспоминании немного стыдно становится. Это август был, я дочь в школу как раз собирала, и приглянулся мне на Авито сарафанчик один. Я созвонилась с продавцом, милая девушка, а чтобы не засорять память телефона перед встречей с ней, написала ее номер на бумажке. 8928.. .. . 77766 Жанна. Мы встретились и бумажка эта благополучно осела у меня в кармане джинс.
А вечером у нас был запланирован поход семьей в цирк. Я стараюсь всегда покупать билеты на самый первый от арены ряд и в середине. Так есть возможность для ребенка поучаствовать в представлении. Собственно, так и получилось, только поучаствовала я. Клоун в одном из номеров в свойственной ему манере проделывал какие-либо действия, а потом шутливо требовал за это оплату. И вот подбегает он ко мне, водой побрызгал, типа освежил, и ладонь протягивает, давай деньгу. Я лап-лап по карманам, нащупала какую-то бумажку, и отдала под бурные аплодисменты. Он радостный бежит к коллеге, они открывают эту бумажку, оо, этот пронзительный взгляд клоунских глаз)))), другой клоун его по плечу похлопал так радостно. И тут до меня доходит, что на бумажке.. .. .. номер телефона и имя Жанна.
Так что я хочу сказать.
Дорогая Жанна! Если тебе одним теплым августовским вечером позвонил мужчина и представился клоуном Клепой, поверь, я не специально.

государство на вас хуй положит

////////////////////////////////////////

А что сейчас лежит?

После маленькой зарплаты я (Я) подошёл к начальнику (Н) поговорить на этот счет.
Я: За прошлый месяц у меня была низкая зарплата, двадцати тысяч мне не хватит на месяц. Это можно как-то исправить в следующем месяце?
Н: Да, в следующем месяце всё исправлю.
Я: Серьезно?
Н: Конечно. Вы не довольны зарплатой 20 тысяч. В следующем месяце всё исправлю и Вы станете довольны зарплатой 20 тысяч.

Обновляю большую серверную инфраструктуру без даунтайма, все проходит планово, и тут push–сообщение с пометкой "Срочно". "Розетта упала на комету Чурова-Герасменко". Первая мысль: это не я :)

Стою возле подьезда, курю, никого не трогаю. Идет мимо мужик. Внезапно останавливается, заглядывает в мусорку. Запускает туда руку, достает еле еле помятый и вполне себе свежий букет каких то синих цветов. Отряхивает, осматривает со всех сторон, признает годным, снимает лишний целлофан и положив на руку, как будто только что купил идет дальше. Видимо радовать какую то женщину. Стою, курю и не пойму, то ли лайфхак то ли пи.. дец.

(про введённые в СШа правила для автомобилей с автопилотами)

xx: Че то я завис над фразой "Автопилоты должны неукоснительно следовать правилам дорожного движения, как делают это обычные водители."

xx: Таки чего они хотят? ПДД или "как обычные водители"?

Я как и большинство адекватных людей считаю, что пенсионная система в России плохая.
Но я точно знаю, что если отдать эти деньги на руки людям, то необходимо будет легализовать эвтаназию, ибо вместо бивалютной корзины 90% населения до 50 лет будут жить с мыслью, что еще успеют накопить, а оставшуюся, что уже не...й начинать. А если основать частные фонды, то через 20-30 лет окажется, что «Денег в фондах нет, но вы держитесь».

В холостые времена знакомился я по интернету с девушками. И вот с одной переписывались. На фотке симпатичная девушка-студентка. Вроде есть взаимный интерес. Созванивались несколько раз. И вот в один прекрасный день она говорит - тут мне родители ноутбук подарили, а я не разбираюсь в программах. Ты говорил, что в компах понимаешь немного, можешь приехать помочь мне - программы нужные установить?
Ну я намек понял. Схватил свой диск с нужными программами (всегда держу такой для себя или знакомым помочь, периодически обновляя с выходом новых версий). В сумку кинул бутылочку винца и закуски и поехал выручать барышню.
Нашел дом, поднимаюсь на этаж, звоню в квартиру. Открывает мне дверь.. . Та самая девушка. Вернее на ту девушку, которую я видел на сайте, было только похоже лицо. Но и оно, судя по реальному изображению, подверглось обработке в фотошопе. Телом же передо мной была самка гиппопотама, при чем на последнем месяце беременности. На это тело был накинут атласный халатик чехол от дирижабля. ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! ! ! Об этом сигнализировал ярко-красный цвет халатика. Я был поражен морально, когда меня схватили за руку и втащили в комнату со словами - я уж тебя заждалась! (голос у нее был приятный, тут ничего не скажешь).
Решив умереть, но не сдаться, я сразу деловым тоном спросил - где ноут?
Ноут действительно был. Новенький. С чистой виндой. Усевшись за него, я сделал вид, что копаюсь в программах. В это время рядом кружилась грозовая ярко-красная туча, щебеча всякую хрень. Покопавшись минут 5-7, которые показались мне вечностью, я выдал вердикт: тут надо винду переустанавливать, а уж потом проги ставить, а диск с виндой я не взял. Щас по быстрому смотаюсь за диском и вернусь. Заодно плюшек к чаю (чай появился на столе пока я копался в ноуте) куплю, - подмигнул я ей.
Возвращайся скорее - томным голосом проворковала туча.
Я не вернулся.

Был давеча в гостях,видел прекрасное
Три девушки сообща снимают хату
К удлинителю подключены заряжаться их мобилы:
Белый айфон гламурной кисы с тремя любовниками и работой секретарши,подарок;
здоровенный "плохой Китай" взят в кредит не вылезающим из долгов бухгалтером;
умненькая Сонька с околотоповым железом, но в корпусе попроще и с защитой от воды - куплена на накопленные шиложопой пацанкой-технарем деньги
Я, чес-слово, даже не знаю, что могло бы девчонок охарактеризовать еще точнее

Имеется неразрешимая задача? Два варианта решения проблемы:

Русский - водка и синяя изолента.

Британский - скотч и скотч.