Краткое описание тз:
Дуэли индийских героев на индийском оружии в индийских декорациях.
Танцевать не надо.

Сообщение руководителя проекта в корпоративном чате:

Аналитикам, которые работают с [название системы]: Создана задача для записывания неведомой хуйни, которую наворотил смежник под нашим чутким руководством.
Если видите что-то странное - пишите туда, не стесняйтесь. Формализации не надо, но хуями не крыть - джира не наша.

(Случай из обсуждения готовки мяса в сале для похода)

ААА:
Молодые ребятки-студенты решили сварить мясо в коллективе, хорошо выпили, но плохо закусили и уснули.
Под утро просыпаются от жуткого чада. Побежали на кухню - там всё в дыму, мясо уже загорелось... Тогда один схватил горящую кастрюлю и выбросил её в открытое окно. Июнь был, тёплая ночь, окна открыты.
Но промахнулся, и кастрюля попала в вертикальную перегородку оконной рамы, в ту, что посередине окна. В результате всё это рухнуло на пол. Горящее мясо и сало разлетелись по большой площади.
Кое как потушив пожар и убравшись, они решили, что лучше во-время смотаться, пока не пришел хозяин квартиры.
Когда пришел хозяин (Х), то он тоже сильно не убирался, поскольку следующим днём улетал на месяц в горный поход.

Кульминацией был приезд Х домой после похода.
Еще в лифте он заметил, что сосед как-то странно посмотрел на него...
Открыв квартиру, Х чуть не упал от жуткой вони. По всему полу ползали опарыши. Оказывается, те самые ребятки-студенты забыли сварить потерявшийся под кроватью кусок сырого мяса.

ААА:
СУЩЕСТВЕННОЕ УТОЧНЕНИЕ от Х!
Квартира была только что куплена. Железную дверь он поставил, но уплотнителя еще не было. Поэтому опарыши выползали из-под двери и разбегались по лестничной площадке, падая в лестничный пролёт на более низкие этажи.

xxx
вызвали в бухгалтерию, у них принтер задимился при печати
задымился*
оказывается, это у них чайник закипел...
=D
yyy
что? как?
как они это блять перепутали?
xxx
ну он стоял вплотную к мфу
его не было видно, так что пар из-за него шел
будто сзади
yyy
они не смогли отличить пар от дыма?
xxx
да

> Сегодня было нечто. Не знаю, как описать. У меня даже матерные слова на ум не приходят %)
> Веду компьютерные сети. Есть курсовой. Что-то типа "спроектировать локальную сеть". Темы были выданы ещё в феврале. Одна девочка всё это время пинала балду, на парах занималась ерундой и т.п. Сейчас принесла (впервые!) на проверку в электронном виде курсач. У неё тема была "Проектирование локальной сети микрорайона". Вот ту часть, что касается локальной сети она как-то упустила из виду. Курач посвящён проектированию микрорайона: детские площадки, озеленение, вот это вот всё. На мой вопрос, о чём она вообще тут пишет: "Не знаю, мне сестра помогла". Начинаю выпытывать, на какой предмет она ко мне вообще ходит - в ответ экзистенциальная пустота в глазах. Заворачиваю курсач не читая, говорю, принесёшь, когда будет по теме "компьютерные сети", а мне в ответ: "я не знаю, вы меня научите, как это делать". Хочется взять и отчислить.

Ехали как-то с другом на семинар в другой город поездом. Ехать около суток. Предприятие любезно оплатило нам купе. Мы прихватили с собой всякой еды (традиционно курочка, огурчики, колбаска, котлетки и т.д.) и взяли водки. Первым к нам подсел молодой парень - студент. Едем втроем, вечер уже. Мы ему: будешь по маленькой? Он сразу повеселел - видимо, голодный был, а тут и еда и выпить. Сидим, тихо-мирно выпиваем за знакомство. Тут к нам подсаживается мадам лет сорока пяти - вся такая в шляпке с кожаным чемоданчиком, брезгливо морщит носик, присаживаясь с нами. Водку мы, конечно, убрали, а закуска еда так и стоит на столике. Она достала какие-то орешки и сидит, грызет их. Ну, мал-помалу контакт с ней наладился - оказалась учительницей, сразу же объявила, что она - вегетарианка (даже раньше, чем имя). Признакомились мы и спрашиваем, мол, не возражает ли она, если мы продолжим, а то, может, и компанию составит. "Водку мне можно!" - тут же сообщила она. В общем, к концу поездки она выпила всю нашу водку и сожрала все наши котлеты. Вегетарианка хренова)

Некая "коммунальная служба" дала объявление, что будут по подряду менять батареи в доме на новые. И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль. Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали "Все, завтра привезем и поставим новые"… И больше их никто не видел. Старые батареи нашлись в пункте приема металлолома.

Yarasa: воспалились уши, назначили антибиотики, кишечник отреагировал бурно, из дому никуда не выйти. По такому случаю умяла сосиски в остром соусе, мороженого, дрожжевых плюшек и закусила молоко арбузом. Помирать - так с музыкой >_<.

Последний раз Маша у них была и свекровь за ними по пятам ходила и говорила как себя вести, а моя возьми да и спроси "Баба Наташа, а вы нас так всегда преследовать будете?"))) баба Наташа не поняла наезда и сделала вывод, что маша из многодетной семьи и не привыкла к вниманию взрослых))) так как у мамы времени на всех не хватает.

"Пользуйтесь на здоровье, пока это не стало по рецепту!" — такая надпись была на этих коробках.

Которые были доставлены битком набитой "ГАЗелью" на дом этому депутату.

Даритель — Всероссийская ассоциация магазинов интим-товаров.

#башчитающий
Но чашек и тарелок на рабочем столе быть не должно. Шарфов и курток на креслах тоже.

есть хорошая юмористическая книга "принцип Питера", написанная Лоуренсом Дж.Питером. Относится она к тому же семейству, что "законы Паркинсона" и "закон Мерфи". Любовь к чистому столу там упоминалась, в главе "немедицинские признаки конечной остановки". Основная тема книги - законы, управляющие некомпетентностью.

Про детские шалости и крепость черепов Homo sapiens.

В 70-е подростками катались на великах по двору. С 4 этажа милая девочка старалась обрызгать всех мальчиков водой из брызгалки. Шик был в том, чтобы проскочить под её балконом не замочившись.
Проскочив, как мне показалось, удачно, я почувствовал, что волосы намокли. И это под береточкой. Пощупал - кровь. Мальчик с пятого этажа бросал в нас кафельной плиткой. И мне угодил прямо в темечко. В береточке "пулевое" отверстие. В голове дырочки нет, но кровища хлещет. Пролежал в больнице неделю. Мазали зелёнкой. Ребята с переломами на вытяжке и т.п. А я, как мудак, с вмятинкой. Выстригли пятачок. Май, теплынь. Мне 7 дней показались, как зеку 10 лет.

Периодически возникает мысль нацепить-таки на кота маячок с симкой. Ибо троллит и не стесняется. Заходит кот в комнату, следом захожу я, кота нет. Ни по звукам, ни по прочим признакам материального присутствия. Закрываю за собой дверь, ищу кота в полупустой комнате, где попросту негде прятаться. Десять минут, безрезультатно. На звук игрушек и шуршание пакетиком с едой тоже никакой реакции, хотя обычно сразу выскакивает. Пробовал даже фотографировать комнату, вдруг глаз замылился, на фото тоже пусто. Иду к двери, сзади внезапный "мурмяу!". Поворачиваюсь, стоит кот и сыто облизывается. Пока-что единственное здравое объяснение - ходит пожрать в другие измерения, но телепорт юзает только кода люди не видят.

Bridge: я только что перевернул мир своего ребенка
Bridge: он меня спросил зачем нужны яички
Bridge: а я сказал, что он из них появился
Bridge: теперь ребенок думает, что я высиживаю двух новых детей
Bridge: и что у него скоро тоже будут дети
Bridge: как объяснить что я не пингвин?

> Кто не желает после школы быть послушным работягой, думайте своим умом и не бойтесь низких отметок!

Ага, только скилл апелляции не забывайте прокачивать с детских же оценок. А то «свой ум» будет приносить одни проблемы, а не ништяки. Пользоваться им надо так, чтобы виноватыми оставались виноватые ;)

<...Об этом сегодня на заседании регионального парламента рассказал сенатор Сергей Лисовский.
По его словам, навоз и помет птицы были «незаметно» переведены в отходы соответствующих классов опасности из категории органических удобрений в 2014 году...>

КотНаоборот: А завтра людское гуано прировняют к 4 классу опасности и надо будет платить налог за их производство. Покакал - косарь дал

все тлен: Посрал на природе - незаконный сброс отходов 4 класса опасности, 5 лет с конфискацией.

С гиктаймса комменты к статье о нейросети:
aaa: Ну все, теперь ещё одна человеческая задача освоена искусственным интеллектом. Потом и за описание алгоритмической части примется.
bbb: И, как логическое завершение, нейросеть, которая пишет код другой нейросети.
ccc: Ну не нагнетайте Вы, блин, и так сыкатна!
ddd: Следующий шаг — генератор кода видеоигры по геймплейному видео.
eee: Следующий шаг — это создание кода и графики игры по текстовому описанию: "Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова… Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем..."

Иду утром на работу. Иду себе, никого не трогаю, размышляю о предстоящих за день делах. Недалеко от меня бежит собака. Типичная такая ушастая дворняжка. Назовём её Бублик. Я иду, Бублик- бежит. Вдруг навстречу собачья стая. А я не очень люблю, когда такие стаи встречаются по пути, никогда не знаешь, что из этой встречи может выйти. Видимо Бублик тоже не уважал такие встречи, поэтому он изменил свою тактику одинокого гордого пса. Он быстро перестроился))) Прижался к моей ноге и бежит рядом)))Я на него сверху посмотрела, а у него взгляд такой, будто говорит - Выхода нет!))) Так мы и прошли с ним мимо этой стаи. Его никто не тронул, видимо подумали, что у него есть хозяйка и он не одинокий собак, которому безнаказанно навалять можно. Как только прошли мы зону риска, Бублик мой побежал дальше по своим собачьим делам, оставив меня в гордом одиночестве. Только думала я уже не о работе, а о том, какая все-таки умная и сообразительная собачка была.

Посмотрел оба приквела. Стало понятно почему Рипли мочила чужих, как бабуля слепых котят. Видимо, только она внимательно читала отчеты о пропавших экспедициях, и анализировала страшные слухи и кривотолки в курилках компании. Иначе откуда все эти знания уязвимых точек и всепобеждающая майка-алкоголичка?

Из прекрасного:
Знакомый едет с семьей на Кипр на 2 месяца, там у него родственники, у которых можно остановиться. Ездит он туда регулярно, раз в год, и поскольку с медициной на месте не все гладко, и все это нифига не бесплатно, ищет себе страховую фирму, чтобы страховку, значить, купить. В прошлом году был страховой случай, жене стало плохо, в итоге по страховке их приняли только в гос. клинике, где она, в полубессознательном состоянии, стоя, держа в руках свою капельницу "лечилась". При этом лекарства по полису выдать отказались, взяли наличкой, выдали чеки и отправили в страховую компанию за компенсацией. Там уже почти год решают насколько это страховой случай был. Ну не суть. В это раз, наученный горьким опытом, товарищ первым делом интересуется в конторе - как решать вопрос с клиникой на месте по страховке, чтобы не платить бабло, есть же страховка! Девушка на том конце объясняет, что надо звонить им, они решают страховой ли случай, после чего решают с клиникой, что они им заплатят, ну это все пока ты кони откидываешь, процесс не быстрый естественно. На вопрос,
- А вот я заболел, вызываю скорую, они требуют денег много, а у меня наличкой заплатить нету, что делать? И получает гениальный ответ:
- Ну, вы же на Кипр не болеть едете, все будет нормально!