После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла

Цитата 1:
после того, как Бильбо не доев завтрак и сунув Гендальфу ключи убежал встречать гномов у Зелёного Дракона... Маг за ним убрал и помыл посуду?
Цитата 2:
Когда Бильбо вернулся, в его норе поселились дальние родственнички, а имущество пустили с молотка. И серебряные ложечки пропали

--
И это все, что вам нужно знать о том , что произойдет, если вы не будете мыть за собой посуду.

>Чем отличаются дискуссия и срач?

Наличием итогов.

ответы

хх: Если в отношениях с тобой девушка испортилась... Почему ты ее хранил неправильно?)))
уу: потому что её хранить надо в сухом прохладном месте, а со мной она влажная и жаркая)

» Поэтому семена СПЕЦИАЛЬНО делают хорошо всхожими, но не оставляющими потомства, чтобы клиент пришел опять. Ничего личного, просто бизнесс.

Батенька, заговоры есть не везде, где они вам мерещатся. Вспомнинайте школьный курс биологии и термин "гетерозис". Еще один хороший его пример - бройлерные цыплята. Вот же ж птицефабрикам выгодно содержать отдельное материнское стадо для производства яиц вместо того, чтобы просто получать яйца от самих бройлеров по ходу дела, да? Прям так и мечтают денег с самих себя надоить.

После десяти или около того смен мест работы за 15 лет стажа стало окончательно понятно. Если у вас супер-мега-понимающий начальник, который всегда-всегда идёт навстречу и разрешает, когда надо, прийти после и уйти пораньше, значит, у кого-то из ваших коллег руководитель - злой упырь, который все время вешает на них чужую работу.

Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите. А потом молитесь - Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало. ©

<xxx> ну да, довелось этим ножиком резать помидорчики. знаешь бывает мечам давали имена, ну типа экскалибур, то этот ножик не только имя но и титул должен иметь. Его Тупейшество.

xxx: Единственный в истории выстрел царь-пушки - это выстрел пеплом лжедмитрия.
yyy: Охуеть раньше митинги "Он вам не Димон" проходили.

Кстати, лет двадцать уже не даёт покоя вопросм: после того, как Бильбо не доев завтрак и сунув Гендальфу ключи убежал встречать гномов у Зелёного Дракона... Маг за ним убрал и помыл посуду? Или так и закрыл дом, только платки забрал?
С одной стороны моя фантазия рисует Гендальфа еще Серого за мытьем чашек.
С другой, состояние этого завтрака на столе по возвращению Бильбо.

Работаю кредитным спецом в банке и в последнее время почему-то стали слезиться глаза. Оформляя очередную заявку на кредит, задала стандартный вопрос "расходы на коммунальные платежи", парень ответил "тысяч 10-12" и тут я достаю бумажный платок и вытираю с глаз слезы. Парень не растерялся и произнес: "Девушка, не переживайте, некоторые и больше платят".

Спортивное.

"Футболисты Боснии и Герцеговины и Греции подрались."

zzz: Причем Босния с Грецией били Герцеговину.

За победу надо бороться, а не только пить.

Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях.
Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка - та как порох.
Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече.
- Димочка, а где ты так поранился?
Чуть не сказал: Ауууу старая! ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус!??
Дима так спокойно:
- Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась!
О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся!
Доча вмешалась:
- Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече!!
Зять, спокойно так:
- Ну раз раны одинаковы, значить и модели машин, тоже одинаковы!
Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец!
У меня все налито и говорю тост:
- Ну, чтоб модели не ломались!!!
Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

- У вас же Шаббат. Как ты смеешь нажимать клавиши?
- У нас голосовой набор.

- В первых-в 12 ночи у них... нет, не карета в тыкву превращается, а перезагружается касса, причем минут 5-7... Во вторых-если идете в ночь- имейте ввиду, все ценники по акции в 12 перестают действовать (это именно тот случай когда кучер в крысу... ))) А вот те товары, которые с утра должны участвовать в акции...фиг вам!! Они еще не действуют, ибо не вбиты еще!! И да... я таскалась ночью в пятерку)
- бери в следующий раз с собой палочку. И нафеячь их там как следует
- Бейсбольную.

xxx: З.Ы. Можно научиться целоваться на помидорах.
ууу: Я слишком люблю помидоры, чтобы их осквернять
ххх: И огурцы, значит, тоже не оскверняешь. Харащьо
ууу: Как можно научиться целоваться на огур...
ууу:....
ххх: Хе-хе-хе)

В конце 90-х, когда появился Google, многие ломали голову, как произносится.
Самое эпичное было ЖУЖЛЕ.