"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Да-да-да
#быть_котом

Хочешь халявную жрачку без кастрации, лучших кошечек и спокойствие за судьбу детей - будь элитным породистым котом-производителем.

Таскайся на шумные выставки в перерывах между изматывающими гонами, терпи груминг, осмотр, судей и зрителей, твои дети могут закончить как угодно и в шесть лет тебя все равно кастрируют, потому что ты стал слишком стар, чтобы выдерживать размножение.

ууу: Не, ну ты подумал!? Они ж песок во все карманы пихают. Они ж полностью в песке. А с
этой стружкой вскоре там куча детишек будет лежать и выбраться не смогут!

С одной стороны - вы всегда знаете, где ваш ребёнок. Но есть вопрос. Если магнит такой сильный, что удержит ребёнка за карман с горсткой железного "песочка", как сам ребёнок оторвёт эту горстку от общей кучи?

Всё проще: родители выпускают детишек, ждут, когда те сбегутся к песочнице и наберут в карманы песочек, и ВКЛЮЧАЮТ ЭЛЕКТРОМАГНИТ! МУАХАХАХА!!!

Сказал всем коллегам, что у меня есть близнец, чтобы не здороваться, если случайно их встречу в городе.

этому:
xxx: детвора на великах иногда напоминает самонаводящиеся ракеты. сначала едет нормально, но поравнявшись с тобой вдруг поворачивает прямо на тебя, смотрит тебе в глаза, при этом, что характерно, не тормозит и не отворачивает.

взрослые хуже. то есть едет прямо на тебя, а глаза при этом пустые и прозрачные. типа никого нет на пути следования.
знаете, как в эти моменты страшно становится. не потому, что на тебя наедут велосипедом, а потому, что тебя не видно. или вообще нет :(

Начальник: на этой неделе ты опоздал на работу три раза. знаешь, что это значит?
Я: что сегодня ещё только среда.

ххх (подходит к столу коллеги): Я знаю, что говорю это недостаточно часто, но спасибо за то, что ты не показываешь мне фотографии своих детей.

Заказали пиццу. Через полчаса позвонил оператор, дескать, курьер задерживается, выбирайте газировку в подарок. Окей, повелись, сидим ждем холодную пиццу. Через два часа оказывается, что заказ почему-то завершен. Кажется, в Москве завелись черепашки-ниндзя...

#быть_котом

Хочешь халявную жрачку без кастрации, лучших кошечек и спокойствие за судьбу детей - будь элитным породистым котом-производителем.

Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.

Читаю сейчас инструкцию к новой стиралке, там все пункты вроде обычные, вроде "не пихайте туда кирпич".
И тут внезапно попадается пункт: "Во время стирки в стиральной машине не образуются ионы серебра". Бля, а я-то надеялся )

И далее там же: "Детям запрещается выполнять очистку и обслуживание прибора без присмотра". Чорт, и зачем теперь дети тогда нужны?..

ПОЧЕМУ во всех американских фильмах в финале, когда все злодеи мертвы, куча полицейских машин, всё на мази, на главных героев, которые во всём участвовали, всех замочили и выжили, заботливый полицейский обязательно набрасывает шерстяное одеяло??? ВВ данном случае действие происходит в мексике в разгар лета.

Да потому, дорогой мой, что в стрессовой ситуации у многих бывает озноб (вне зависимости от температуры окружающего воздуха), а одеяло не то чтобы согревает, а слегка успокаивает что ли.

Друг (Д) заехал в свою новую квартиру на 18ом этаже, хвастался в общей переписке, что видит многие районы кто где живет.

xxx: Ты реально за всеми следишь :)
Д: Угу:)
Д: Я око саурона
Д: Где эти чертовы хоббиты?!

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?

Люблю Москву, здесь все равны. Стоишь в пробке на своей задрыпанной "девятке" и рядом стоят такие же люди на "мазератти". Вот оно - равноправие.

Случилось это не так давно, в пределах десятилетий, в Москве...
Прохожий, переходивший дорогу, на пешеходном переходе, переходил он, кстати, на горевший свой свет светофора был чуть не сбит автомобилем, выехавшим сбоку. Из авто выскочила девица, и давай поливать пешехода всеми бранными словами, которые она знала и слышала!!!
Больше всего меня обрадовал пешеход, который заглянул в её авто, вытащил ключ зажигания и выбросил его сквозь решетку на краю дороги в сточный колодец...

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

Денис
4:42
мы делаем ужасные игры
отзыв 7летнего мальчика:
"Игра класс но... Когда ребёнок умирает сделайте пожалуйста так чтобы его можно было носить как зверей что бы дома его похоронить в траве"

Иван
16:53
ЧТО ТАМ У ВАС ЗА ИГРЫ
РЕБОНОК УМИРАЕТ
ПОХОРОНИТЬ В ТРАВЕ
ЧТО ЭТО

Дарья
16:53
ХАХАХАХАХХАХАХАХАХ

Иван
16:53
СИМУЛЯТОР УМИРАЮЩИХ ДЕТЕЙ?

Водители и шоферюги.
В прошлом году осенью-зимой дочка училась по обмену один семестр в Париже. Поехала в выходные в Испанию в Страну басков в Бильбао. На обратном пути на промежуточной остановке между Бильбао и Парижем спрашивает водителей (их по двое на дальних маршрутах), скоро ли доберутся до Парижа. У них круглые глаза: мы не в Париж едем, мы в Лондон. В Париж заезжать не будем. Теперь уже у дочки круглые глаза: отправляясь ночью в обратный путь, перепутала автобус. Сходить тут и посередь ночи добираться до Парижа? Водители говорят: у нас скоро пересменка, другая пара поедет в Лондон, а нас на минивэне отвезут в Париж. Хотите с нами? А, где наша не пропадала? Сошли в каком-то городишке. Водилы ужинали/завтракали, курили/пиздели, ожидая минивэн, и т.п. Потом езда ночью с кучей мужиков (кроме этих водил были и с других маршрутов). Но! Сюрпрайз! Добралась до Парижа в целости и сохранности. И даже довезли прямо до дома.
Вот эти водители, а не шоферюги.

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»