Сидим с подругой и общим другом на кухне. Подруга мясо режет, друг выдает какую-то шуточку в ее адрес.
Подруга: "Ты так не шути, я же с ножом в руках".
Я: "Да ладно, он же тупой".
Понимаю, что прозвучало двусмысленно, и добавляю: "Это я про нож".
Судя по ржачу, до моего второго комментария двусмысленности никто не замечал.

Полгодика назад отправили меня сдать анализы крови:

Захожу в кабинет, сажусь, закатываю рукав.
Медсестра распечатывает какую-то приблуду для забора крови (вот точно не шприц), смотрит на меня честными глазами и спрашивает "Забирать сами будете? ". Я со слегка округлившимися глазами отвечаю "Да я как бы не умею".

Выяснилось, что она имела ввиду результаты анализа. Посмеялись. Подозреваю по больнице теперь новый анекдот гуляет.

Сегодня утром, стоя на остановке у поликлиники, наблюдала такую картину:
Идёт бабуля, а на буксире тащит внучку, та усердно упирается:
Бабушка(Б): Таня, надо сходить к врачу, чтобы быть здоровой. Пропишет таблеточки, уколы, вылечим тебя, а потом уже платье пойдём покупать.
Девочка(Д): Ну ба, может сначала платье, а уколы как-нибудь потом?
Б: Нет.
Д: Почему?
Б: Трупу платья не нужны.

Если тебе кажется, что сексуальную ориентацию можно выбрать - ты бисексуал.

X: А я влюбилась в Чешски Крумлов. Офигенный город, просто слов нет. Как будто в 18 век попадаешь.
Прага меня так не впечатлила, ваще нереальный!меня так только в Венеции накрывало

Y: Меня Сан-Марино пёрло. Просто аж крыло там странными ощущениями причастности к прошлому замка. Правда, потом я прочитала, что таблетки от кашля, которые мне продали в итальянской аптеке, используются для получения метамфетамина, так что может дело в них)

xxx: Рассылка на 300 аптек наебнулась. Сижу поднимаю.

yyy: Сакура расцвела.

Ищу работу. Сегодня была на очередном шикарном собеседовании. Ищу работу бухгалтером. Прихожу по соответствующей вакансии. Мне говорят: "Ну, нам вообще нужен менеджер (как потом выяснилось человек-универсал одновременно занимающийся и закупкой, и продажей, и выписыванием документов, и оформлением таможенных документов по импорту-экспорту, и логистикой и контролем грузчиков даже), но когда мы так писали в объявлении к нам приходила какая-то шелупонь, поэтому решили написать, что требуется бухгалтер". Потрясающе, ящитаю.

Везде, на каждой клетке есть табличка с огромными буквами: «Не кормите животных, ваша еда может быть для них ядом!» И везде, ну правда у каждой клетки, у каждого вольера хоть кто-нибудь да суёт зверям мороженое, чипсы, попкорн или печенье

Когда-то давным-давно мама рассказывала мне про зоопарк в Германии. Что там для некоторых не слишком опасных и не слишком привередливых зверей их ежедневный рацион делили на мелкие части, заворачивали в кулёчки и ПРОДАВАЛИ рядом с загонами. Представляете, скотинку можно без всяких угрызений совести покормить купленной тут же и идеально подходящей для неё морковкой, пучком сена или горсточкой зерна. И при этом кормление животного не просто ничего не стоит для зоопарка, оно приносит прибыль! Плюс радость посетителей, плюс искренний интерес животного к останавливающимся у ограды людям. Кстати, я бы заплатила пару сотен за то, чтобы служитель при мне передал кусочек мяска леопарду - от моего имени )))

Да вы заебали уже

Призрак из звонка

Все мечтают иметь старшего или младшего брата или же сестренку- тут взгляды расходятся. У меня был старший брат. Но так вышло, что разница у нас с ним была мягко сказать, незначительная-15 минут. И в силу такого маленького промежутка между нами не утихали споры, играет ли это старшинство главенствующую роль или нет. Доходило порой и до драк.
Наверное, со стороны это смотрелось очень мило- два шестилетних пацана всеръез делят пальму первенства, приводя в свою защиту разные аргументы и доводы. Но наш отец научился использовать это в личных целях.
Вообще с детства он прививал нам любовь к Вооруженным Силам, поэтому в 6 лет я отлично разбирался в званиях и знаках отличия родов войск, не задумываясь отличая погоны прапорщика от погонов генерала-лейтенанта. Используя нашу борьбу за первенство отец мудро решил, что старшинство должно определяться званием, а не "какими то там минутами". Наши неокрепшие головы с восторгом восприняли такое предложение.
Суть вот в чем: звания давались в конце недели за определённые заслуги, чаще всего бытовые. То есть почистил ты картошку, пару раз натер полы до кристального блеска и отдраил кухню не менее, чем пять раз за неделю- жди гарантированного повышения. А вот разжаловать отец мог в любой момент и без предупреждения. За неделю твоя головокружительно стартовавшая каръера старшего лейтенанта могла упасть до уровня старшего сержанта, а то и до ефрейтора. И все приходилось начинать сначала. И поверьте, это было хуже отцовского ремня, висевшего на ручке двери спальни родителей.
Соответственно, пальма первенства переходила к старшему по званию, он и командовал более младшим чином. За неповиновение и попытки юношеского бунта- все то же разжалование.
Уж и не вспомню, сколько продержалась такая схема, но халявил отец тогда знатно, получая похвалу от матери за идеальный порядок в доме. А нас таким образом приучил к порядку и общевойсковой дисциплине.

А: Да ты мажор оказывается. Печенье вон ешь.
В: Это моя жена пекла. Угощайся, кстати. Только учти - это печенье "неполомайка".
А: В смысле - не ломается?
В: В смысле - "не поломай-ка зубы когда есть будешь"

Усталая жена пришла с работы:
- Тебе салат порезать крупно или без разницы?

fixik_papus:
вот как только начинаешь что-то реально делать - мгновенно осознаешь, насколько мало соображаешь. А-ля "Я ХЗ какую сюда смазку пихать, лучше я механика позову"
utgard_loky:
Какая есть ту и пихай, если есть разные то пихай ту какая дешевле, если цен не знаешь пихай ту которая ближе.

Обсуждают обвинение жертв преступлений.

xxx: Взрослый, мёртвый мужчина — идеальный гражданин.

yyy: Но ведь он провоцирует некрофилию и каннибализм.

xxx: ...кремированный взрослый мужчина

увидел плакат на кафешке: с 9 до 11 скидка на кофе и десерт 50%! Подошёл, а они с 11и работают.

Про древнюю индейскую ритуальную игру в мяч и нашу сборную.

Дело в том, что в этой игре в жертву приносили именно команду победителей. Индейцы считали честью погибнуть подобным образом и поэтому играли без поддавков. Боюсь, что наша сборная единственная выжавшая с тех времен.

- мы помница ежиком как-то занюхивали )
- Хоть не дохлым?
- нет канеш, вполне живым и бодрым! Ток не везде его найдёшь... Если только со своим ходить...
- Хм. А если питерские экологи занюхивают ёжиком - то я прям теряюсь в догадках, кем занюхивают североамериканские экологи? Скунсом?

- фарш это для лентяев, настоящие мужики рубят мясо в крошку двумя ножами
- ..,топором. И вместе с будкой :))

Нет, я все понимаю, на свиной/говяжьей тушенке нарисована свинья/корова, типа из кого сделано. На собачьем/кошачьем корме нарисована собака/кошка, типа для кого сделано. На соусе Анкл Бенс нарисован чернокожий дядька, типа кем сделано. Но веселый поросенок в поварском колпаке и С ОГРОМНЫМ ОКОРОКОМ! на подносе на этикетке ветчины - это уже за гранью добра и зла. И моего понимания...

В нашей стране, как всем известно, собственник или на крайняк мажоритарный акционер обязательно назначает себя директором, и непременно генеральным, берет себе самый большой кабинет, самую сисястую секретутку и самый большой геморрой в виде кучи дел.
Ибо делегировать полномочия и опасно (обманут), и как-то "не по-пацански".
Ну ок.
Случилось мне "наскрести по сусекам" и открыть фирму. Не газпром ни разу, но "перспективы светлые" и на хлеб с маслом и иногда икрой вполне хватает.
Себе взял должность типа "креативный директор". Ниачом. Ибо успел поработать по найму и уровень геморра представлял вполне себе чОтко.
Заказчик. сУрьезный. недоволен фирмой в целом и мной в частности. сУрьезный, но туповатый. пробить по ЕГРЮЛ не удосужился, идиота кусок.
обещал "довести ситуацию до сведения вашего гендиректора!".
сука, порвал мне шаблон напрочь...