ххх: сегодня у меня был самый спокойный экзамен за весь универ
ууу: Ты ж не сдал?
ххх: я знал, что спишу, и был спокоен как удав
ххх: препод засёк, как я скатываю, но я не успел перенастроиться и пошёл лесом тож спокойно, как удав

— Мам, как я появился?
— А зачем — тебе не интересно?

В: Мазаль тов, вэ-хаг самэах! Ура и с праздником!

А: Шалом, Вениамин!

В: Таки шалом, рэбэ

В: А что, рэбе, хорошо ли прошел вчерашний шаббат?

А: Замечательно! Говорю охрипшим голосом до сих пор.

В: Что случилось? Кто обидел ваше горло?

А: Цой и Лепс.

Коменты под фото с изображением инструментов для кастрации ( да-да-да, и такое встречается на просторах интернета)
xxx: у меня яйца от одного только вида в тело втянулись
yyy: Надеюсь, ты в курсе, что некоторые из инструментов не для отрезания, а для раздавливания?
xxx: Спасибо, теперь мне стало гораздо легче.
yyy: Конечно, минус грамм 100!

Пупсик >
А почему пловцы в ластах?

Вавасик >
потому что в ботинках и кроссовках запрещено плыть. Дресс код

PishuOdinBred: В рай попадает тот, кто в борьбе, сражаясь не испачкал себе руки Осмием. Скажете, что я повторяюсь. На самом деле, это не так. Просто тема интересная. А кругозор у меня широкий. Например, я знаю, что такое Осмий. Осмий – признак нашего обновленного либерального времени, времени выдуманных героев, глупых протестов и громких разоблачений. Высосанный из пальца Осмий – удобренная почва для журналистских опусов, которые мигом подхватываются всем остальным миром. Если у Осмий сильная светлая энергия, которая уравновешивает его «черную дыру», он становится для вас настоящим Осмием – другом, помощником, медсестрой и домохозяйкой.
Idzo: А я читала, вникала, думала - метафоры, все дела. Я даже смысл нашла! А потом прочла твой ник. Скотина! :(

Смотрели с девушкой видео про заводчиков бенгальских кошек.
Д: Давай свой питомник откроем
Я: Кого будем разводить?
Д: Лохов

Статья про Осмий. "$200 тысяч за 1 грамм - именно такая цена самого дорогого металла в мире под названием изотоп Осмия-187. Внешне он похож на черный порошок с фиолетовым оттенком и является самым плотным веществом на нашей планете."
Комментарии:
xxx: И зачем он нужен?????
yyy: Присоединяюсь к вопросу. Нахуа, собственно, оно надо за такую цену?
zzz: грузики на оснастку для ловли рыбы ох@#тельные получаются

ххх:пришел такой тип, крч, и давай ковыряться своей отверткой в проводах. а там маленькая дуга проскакивает. Я не выдержала, спрашиваю - А не долбанет ли вас током? А он такой, кокетливо - Ну будете искусственное дыхание делать! Я, мрачно ему - Дыхание не умею, а вот швабра деревянная есть, отбить смогу, в случае чего. Руки.
yyy: Они как стриптизеры блин, кокетничают, чаевые зарабатывают.

Ой-вей (евр. рас. אױ װײ) — расовое иудейское восклицание, выражающее досаду, расстройство, раздражение, недовольство, разочарование, недоумение, экзистенциально-метафизическую тоску или просто баттхёрт. Переводится как «О, горе!»

xxx: Интересно, вегетарианка сглатывает или сплёвывает? :)
yyy: Если мужик козёл, то сплевывает, а если ещё тот огурец, то сглатывает...

МВД Абхазии запретило сотрудникам ДПС задерживать и досматривать автомобили с иностранными номерами.

Начались массовые увольнения по собственному)

Владимир Иванов 24.06.2017 В 23:29

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

Из ЖЖ:
Заяц ПЦ:
ххх: А в Америке на собаках женятся, негров линчуют и детей едят!
ууу: надо ехать...

>>>В 1970-е - 1980-е каждый принтер был на учёте в КГБ

Для современной молодежи, не знающей, что в в 1970-1980-е соотношение сотрудников КГБ к количеству принтеров в стране было примерно 10 к 1, звучит, конечно, страшно.

Иногда диагноз убивает человека быстрее самой болезни.

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".

- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.

- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

- Да, сына. - немного растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?

- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

- Кто?

Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

- Он ни в каком не в отряде.

- Он что, вожатый?

- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?

- Тут, на территории.

- На какой территории?!

- На территории лагеря.

- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?

- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!

- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.

Мы как раз подходили к домику охраны.

- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.

И пока один из охранников шуршал листами со списками детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.

- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?

- В Костино. Это по Ярославке.

- Блять! - неожиданно выругался баритон.

- Что? - спросил я. - Что-то не так?

- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.

И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Смешат тексты, в которых запятые расставлены абы как, путаются -тся и -ться, «едете» и «едите», но, сука, стабильно пишут «Вы», когда это не надо и не надо. Заставь дурака богу молиться…

А у нас моросит какая-то морось, и холодно. Кот спал, потом собрался на улицу. Вышел, сел на крылечке, видит- паршиво, пошёл назад. На меня намяукал. Я говорю: ничего не могу поделать, брат, жрачку могу организовать, а против дождя бессильна.