livinforever: У моей мамы хахаль из райвоенкомата. И я, блин, каждый раз стремаюсь, когда эта зараза ехидно спрашивает закрыл ли я сессию.

xxx (03:24:30)
Ну чё, спать пошли.
yyy (03:25:14)
Так сказал как будто в одной комнате сидим)
xxx (03:25:23)
Обернись)
yyy (03:25:39)
Ну ты дурак я ж обернулась)
xxx (03:25:44)
Я знаю)

Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем

Читаю описание "магических свойств" и пользы новомодной игрушки под названием спиннер.
Развивает мелкую моторику, что способствует улучшению речи и письма... ну ок, точность движений...внезапно: избавление от вредных привычек... о! вот это уже интересно, и каких-же? - постоянно крутить в руках различные бесполезные предметы!, тачдаун :-)

Она: Эмм.
Она: А можно ли найти файл, если я забыла как он называется и где он лежит...
Он: Можно!
Он: Только не факт, что это будет тот файл.

vvv: Блин, я обожаю эти заголовки!
"Рабочие случайно обнаружили в центре Иркутска древний подземный ход... или канализацию"

Буквально на днях. В метро. Чувствую - сумочку будто легонько дёрнули. Оглядываюсь - а там какой-то парень славянской, простите за подробность, внешности, приличный такой на вид, уже досовывает мой милый милитари-кошелёчек в свой карман. Едва заметить успела. Но всё ж говорю:
- Это вы, мон шер, не тот кошелёк вытащили. В этом денег нет.
Он на меня уставился так и спрашивает:
- Как нет?
- Давайте, - говорю, - сюда.
Он на автомате достаёт и подаёт. Я смотрю - а это действительно тот, в котором я денег не держу. Так что открываю и показываю:
- Нет денег. Одни визиточки. А "тот" кошелёк, - достаю из сумочки, - вот!
Внешне они отличаются только маленьким брелком.
- Но в нём, - говорю, - то же денег нет!
И убираю оба.
- Как, - говорит, - нет?
- Так, - говорю. - Я их забыла туда положить.

Не, ну дэбил, конечно. Ведь когда он мне пустой кошелёк протягивал, я его могла за руку схватить и заорать, что грабят. Но такое у него смешное лицо было, что я не могла удержаться от дальнейшего мини-шоу :)

xxx: Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
yyy: А разве это не одно и то же?

Наткнулась на статью в инете "как забеременеть двойней" , думаю ничего себе до чего дошла медицина. Там куча советов что есть и пить, что делать и не делать , включая народную медицину, а в конце самый последний пункт "найдите себе мужчину, у которого в роду были двойни и близнецы" ахаха можно было и не писать огромную статью

[25/06, 16:43] Ильнур: Я очень хочу спать
[25/06, 16:43] Ильнур: И знаешь как определил
[25/06, 16:43] Настя: я тоже
[25/06, 16:43] Настя: ты уснул
[25/06, 16:44] Ильнур: Взял книгу
Там рисунок в альбомной ориентацией
Подержал её в книжной
И жду
Пока повернётся

"Российская порноактриса Алина Еременко, известная как Henessy, пообещала участникам сборной России по футболу групповой секс, если они победят в Кубке конфедераций"

Не, ну она ничем не рисковала, конечно

ххх: Как, ты не смотрел "Семейку Адамсов"? Да на них всё моё детство прошло, именно от них я заразилась своим коронным чёрным юмором!
ууу: А кто режиссёр?
ххх: Барри Зонненфельд. А тебе зачем? Скачать хочешь?
ууу: Хочу знать, кого ненавидеть за покалеченную тобой за годы знакомства с тобой нежную и ранимую психику.

Умейте правильно вести себя в этой "страшной" френдзоне - и всё будет пучком. Не быстро, это так. Но, с другой стороны: куда нам спешить? Впереди вся жизнь, а если любишь человека - то как раз всей жизни на это и достанет.

Френдзона, чувак - это безответная любовь, на самом деле. Название поменяли, суть та же.
И если тебе в этой френдзоне хорошо и ты весь из себя бодрый и румяный и видеть тебя хотят и клещами в постель тащат - то это не френдзона, это у тебя флирт просто затянулся. А в "френдзоне" ты, видимо, ни разу и не был.
Иначе работал бы ты жилеткой раз в месяц по телефону, а все остальное время страдал. Потому что за человека тебя не держат, а уйти не получается. И никаких тебе пляжей. И никаких концертов. И никакого "в гости на два дня".
Достаточно дурная ситуация, на которой многие вьюноши впервые учатся думать своей головой и вовремя уходить.

*обсуждение неканоничного персонажа Half-Life 2*

xxx: Я бы не отказался его увидеть в Half life 3.
yyy: Я тоже
zzz: Я бы даже бухого марсианина со шваброй и на велике не отказался бы увидеть в ХЛ3, лишь бы этот самый ХЛ3 увидеть!

В конце 1970-х в Ленинграде купил пишущую машинку Traveller deluxe, тогда одну из самых дешёвых. Ни в какие органы никаких образцов шрифтов не сдавал, паспорта при покупке не спрашивали. Печатались на ней, правда, в основном всякие рефераты, дипломные работы и прочая малотиражная одноразовая литература. А за антисоветский самиздат тягали не столько тех, кто печатал, сколько тех, кто раздавал, причём выявляли их не по криминалистическим данным, а по оперативным.

Машинка, кстати, до сих пор исправно печатает, хоть и подраздолбалась немного.

"а давайте считать прорывом и развитием" можно глянуть на те же батарейки Теслы. Тесла выпускает всё новые модели машины - батарейка всё больше по киловатт*часам. Круто, а вы видели, сколько эти машины весят? Там вес линейно растёт. Тесла 100D уже весит под 2400 кило весит. Как микроавтобус. Где там технологические прорывы-то, если машина под 2.5 тонны возит пассажира средней нормы 75 кило? Эта машина на одну только смазку и покрышки тратит нефтепродуктов столько, сколько инкассаторская "Нива". В чём прорыв-то, что всё свободное место батарейкой занято? Вы такой прорыв можете сделать, бросив в багажник 2 канистры - сказочно вырастет показатель "сколько можно проехать километров от заправки до заправки".

За умным лицом хитрую морду не спрячешь.

Все-таки Кот - суперняня! Сыну 7 месяцев. Маму отпустили отдохнуть от нашей мужской компании в салон красоты и пройтись по магазинам. И вот неожиданно малыш впал в истерику (думаю, на дождь), ничем не мог его успокоить. Моему папскому терпению приходил конец и накатывало ощущение полной беспомощности. И тут пришёл Кот. Самый обычный полосатый, взятый три года назад в деревне. Он улегся рядом с ребёнком, боднул его пару раз мохнатой головой. Детеныш вцепился в теплый шерстяной бок и успокоился. Я искренне сказал Котяре спасибо! На ужин у него сегодня был солидный кусок мяса.

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

xxx: Мне похрен на цену бензина. Я на работу на такси езжу. Туда 30км и обратно.
yyy: У меня в детстве была книжка древних восточных мудростей и анекдотов. И там была шутка про дурака, который на новость о подорожании муки отвечал, что его это не волнует - он покупает готовый хлеб. Почему он дурак - не объяснялось, но в шесть лет я уже понимал.