Минутка здравого смысла и фактчекинга.
Минутка немецкого языка:

ччч: в Германии во всю выпускают пиво под именем "Fucking Hell" ("Фуккингское светлое"), где hell в немецком обозначает "светлый эль", а Fucking взято в честь австрийского городка.

<nerdmode>
Во-первых, hell - это просто слово "светлый", никакого отношения к элю оно не имеет. А во-вторых, не Fucking, а Fuckinger. Окончание -er - эквивалент нашего "-ский" (Wien - Wiener, Fucking - Fuckinger).
</nerdmode>

Нет, именно Fucking. Немцы не дураки и понимают, что если написать по правилам, профит будет ниже. Что характерно, это легко проверяется гуглом, но вам же надо «знания» продемонстрировать побыстрее, некогда проверять.

Во время грозы молния чаще всего бьет в одиноко стоящее дерево.
Близость водоема при этом создает дополнительный фактор опасности.
Золото - один из лучших проводников.
Вопрос: за что же Пушкин так невзлюбил своего ученого кота?!

НЕТ у мужчин биологической возможности своих детенышей от несвоих отличать

Да и у женщин нет такой *биологической* возможности. Или вы как думаете, она так прямо инстинктивно на генетическом уровне чувствует, какой именно из младенцев ее?

Меня вот приучали, что помощь по дому и послушание - это мои естественные обязанности по дефолту и ничего мне за это особого не полагается. А вот за невыполнение мне полагается люлей.
Поэтому я росла тихой и спокойной девочкой и тихо в своём уголке играла в пытки и похороны.

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.

- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если долб…б – точно человек

#Голубой_огонек

Ой, вот вы принципиальные, ну и празднуйте с такими же.
А я вот люблю бабушку, бабушка с юности любит "Огонёк", и мне не западло вместе с ней праздновать, не лишая её любимой программы.

xxx: когда ты уже понимаешь и принимаешь, что бабы дофига сложные и относиться к ним нужно очень бережно, какая-нибудь дура берет и дает тебе на пеньке в лесу.

комент на тытрубе
Не обращайте внимание на тех, кто пишет: "что за хуйню я только что посмотрел?!". Они тоже самое говорят, когда смотрят в зеркало.

ччч: в Германии во всю выпускают пиво под именем "Fucking Hell" ("Фуккингское светлое"), где hell в немецком обозначает "светлый эль", а Fucking взято в честь австрийского городка.

ххх: сегодня смешно получилось - я снимал еду для ресторана. Повар готовит, официант ставит на стол, я фоткаю и он уносит в зал
ххх: их там много я никого не знаю, просто снимаю систематически в коморке которую мне выделили
ххх: принесли очердной салат, я его начал фоткать с разных сторон и прямо в процессе чувак который его принес, садится и начинает его поедать
ххх: я думал он меня тролит, а оказыается это охранник пришел пообедать и не знал что тут съемка)
ууу: у тя работа типа снимаю еду за еду?

xxx: Хей, люди, у меня опять моральная проблема.
yyy: ?
ххх: Я живу в общаге и стираю шмот в стиралке. Так вот. На новый год эта стиралка внезапно закрылась, а я начал испытывать потребность в чистых вещах. Написал вчера об этом знакомой девочке, снимающей квартиру, она сослалась на занятость, я язвительно отозвался о ее занятости и понеслась...
ххх: Сегодня она пишет мне сама, говорит, что завтра уедет ее юри-соседка, и что она ждет меня вечером с мешком моего использованного добра, она мне его постирает.
ххх: Так вот: говорить ей, что моя драная общажная стиралка уже открылась или нет? о_О
ууу: лол
zzz: XD

xxx: поставил dark souls 3. вылетела, не загружаясь. закрыл все программы. запустилась, вылетела через 5 минут. поставил минимальную графику. вылетела через 15 минут.
yyy: dark souls заставит тебя страдать. пробовать снова и снова. проклинать разрабов, ненавидеть игру.
yyy: а уж когда она ЗАПУСТИТСЯ - так ваще жесткач...

Служил я в Германской Демократической республике году так в 1984. Наша часть располагалась под одним небольшим немецким городком. И каждые выходные укрепляли мы советско-германскую дружбу в местной забегаловке. И вот однажды изрядно накатив подсел я к симпатичной немочке. Немалое количество выпитого визуально добавило фрау немного красоты и молодости, а проведенный в теплой и дружеской атмосфере вечер перешел в ночь, полную интернациональной любви и страсти. Проснулся я один ближе к обеду, разбуженный гвалтом возбужденных голосов, раздовавшихся с улицы. За окном обнаружилась толпа взволнованных немцев. Вот попал. Мало того, что на службу опоздал, так похоже встрял во что-то.
Что же произошло? У дамы от рождения косил один глаз, никакое лечение не помогало, и она давно смирилась с этим. Я спьяну изъян и не заметил, а на пике страсти глаз встал на место.
Утром, осознав чудесное исцеление, мадам побежала по друзьям и знакомым, рассказывая о судьбоносном знакомстве и, конечно, не вдаваясь в интимные подробности. К обеду под ее дверьми собралась толпа надеющихся на помощь русского чудо знахаря. Об особенностях и моих методах лечения они, увы, ничего не знали ; )
P. S. Командование сначало хотело выговор объявить, но потом все посмеялись и вроде все обошлось. А в кабак я и дальше ходил.

В молодости папа играл на гитаре для мамы и пел одну песню, но никогда не допевал до конца. В век интернета грех было не найти её. Песня играла, у мамы ностальгия, текст о том, как парень с девушкой едут в лифте, доходит до восьмого этажа, и мы не расслышали окончание строчки. На повтор — опять не разобрать слов — запись довольно старая. Звук громче, обе наклонились к динамикам ноута, смотрим друг на друга, навострив уши... "А на восьмом вертелась на хую..." Стало понятно, почему не допевал.

Сюда:
пля,еще только январь, а здесь уже срутся садисты, меряясь ямами

Какой январь, такие и срачи

geologmochegon: Будучи студентом почти каждый день ездил на одном и том же троллейбусе, кондуктор тоже ебанутый был - то эту монетку не возьму, она темная, эту не возьму потому, что тут царапина. После третьего похода пешком из-за нее (между остановками большое расстояние, тупо между остановками останавливала) я психанул, разменял в банке (не помню сколько тогда) денюжку на мешочек блестящих копеек) Потом демонстративно каждое утро после " За проезд передаем" начинал считать монетки ... да вот досада - не успевал до того как доезжал до своей остановки)

И сорок лучших ораторов выступили подряд с требованием немедленно прекратить говорильню".

> некоторые племена в отдаленных местностях земного шара, жившие при первобытно-общинном строе в 20 веке. Прикиньте, они вообще не связывали деторождение с сексом, почитали его просто особенностью женщин.

Мнение, выдвинутое Малиновским в начале XX века, и с тех пор не раз оспариваемое: возможно, он просто неверно трактовал ответы местных. По меньшей мере дальнейшие исследования в других племенах стабильно показывали, что аборигены прекрасно знают о существовании связи, хотя, разумеется, и не понимают лежащей в основе биологии.

Не думай как доставить женщине удовольствие. Просто достань и доставь.