- А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
- Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Хуй.»

Однажды я понял, что в моем прошлом не все так однозначно.
Я был с девушкой в гостях у ее родителей. Мы пили чай. К нам присоединился ее брат. Разговор зашел о детстве.
- Я вот, кстати, заметила, - сказала моя потенциальная теща, - Что детские прозвища очень влияют на ребенка. Мы вон Виталика, - Она кивнула на брата моей девушки, - Все детство звали «Конь-огонь». Так он, знаете, всегда такой шустрый был! Бегал всегда везде. И до сих пор активный весь, непоседливый.
- А Катю мы все время «Куколка» звали, - сказал потенциальный тесть, кивая на мою девушку. – И вон какая красавица выросла. Она и в детстве у нас как куколка хорошенькая была…
А я налил себе еще чаю.
О том, что папа все детство ласково звал меня «говнюк», я решил не упоминать.

Иду по улице. Впереди не торопясь чапает парочка. С грохотом и ревом, по дороге рядом проносится спортивный мотоцикл. Девушка поворачивает в его сторону голову, потом спрашивает у приятеля:

- Блин. Мотоциклы такие маленькие. Почему от них шум громче чем от машины?
- Это не от мотоцикла шум, - отмахивается тот, - Это у мотоциклиста очко играет.

Я никогда не ел мясо, ни в каком виде, просто выворачивало, только от одного его вида. В 14 лет устроился грузчиком на продуктовую базу, работал на равне с 30 летними мужиками, так я понял, что такое настоящая работа. На следующий день меня угостили бутербродом с самой дешманской колбасой, ничего вкуснее я не ел, подумал я... сейчас колбасу ем редко...

Я сам недавно почувствовал себя бабушкой, когда подошёл к банкомату закинуть деньги на карту, и вместо привычного плоского купюроприёмника мне открылся какой-то огромный вертикальный отсек, прям реально огромный. А внутри нет никаких обозначений, спец.декора, держателей, вообще ничего, только разные пластиковые детали, которые лишь усугубляли понимание функциональности. Всё это выглядело так, будто я снял крышку банкомата и заглядываю к нему внутрь.

В голове проносится "Да нет, не может быть что сюда деньги надо кидать, как он будет их обрабатывать, что за ебанутость". Потом думаю, что зачем он тогда мне этот отсек открыл, наверняка же для денег. Была не была, кидаю туда пачку и... ничего не происходит. Чувствую себя уже дауном, забрал деньги, отошёл. Потом подумал что ну полюбому же это отсек для денег, а как им пользоваться то тогда. Вернулся, закинул ещё раз, на этот раз уже отсек закрылся и деньги внеслись. Короче немного прихуел с такой системы, непонятно как работающей, и открытой для того чтобы люди кидали в отсек всякую хуйню

Дочке полтора года, спрашиваю как папу зовут - #name, а как маму зовут - #name, а как бабушку зовут -#name, и так по порядку. Вобщем нормальный, часто повторяемый диалог. И тут как то перед сном лежит и повторяет монотонно: #name, #name, #name... До того напомнило Арию Старк, что стало слегка не по себе.

Британский фермер-мультимиллионер скончался от сердечного приступа после того, как его сбил трактор, в кабине которого была его собственная собака. По словам источника, собака фермера запрыгнула в кабину трактора и случайно завела двигатель и так же случайно могла сдвинуть с места рычаг коробки передач

> Помню, как врач женской консультации на мою проблему посоветовала не чертыхаться, потому что это формирует тёмную энергию.

Черт, черт, черт! (Хочу нобелевку по физике)

Я задал вопрос о названии заболевания и поставил под сомнение то, что мадам набирает вес при питании с дефицитом калорий.
Понимаете ли, милочка, каждая реакция в организме требует строго определенного количества вещества и энергии, каждая клетка тратит на дыхание и метаболизм четко регламентируемое количество того же. Медленный метаболизм - это миф. Нет и не может быть в мире с нашими законами физики возможности прибавлять вес (даже сохранять) при недостатке калорий. Иначе бы уже давно разработали гиперэкономичные двигатели на принципе жирной бабы, доставляющие вас до марса на стакане бензина.

Вы не учитываете одного, милочек. При серьезном и постоянном дефиците калорий предусмотрительный организм СНАЧАЛА сведёт к минимуму жизненную активность (чтобы пережить голодное время хоть как-то), и только потом начнёт проедать запасы. Т.е. бедная "жирная баба" (цитирую ваше хамское высказывание) сначала не сможет ходить на работу и с трудом будет добираться даже до туалета, и лишь потом начнёт худеть (при этом организм сначала пожрёт "ненужные" мышцы и только после примется за жир). Вряд ли девушка ставит своей целью стать худой развалиной. Почитайте про последствия длительного дефицита калорий для здоровья и для психики (были неплохие исследования во время Второй Мировой) и успокойтесь уже с вашим голоданием.

Из обсуждения соцсети Ukrainians
xxx: Нельзя добавить друзей, нельзя написать сообщения.. кому вообще нужна такая соцсеть?
yyy: Интровертам.

Zzz: таскать кучу учебников для школьников придумали неслучайно. Чтобы в будущем, случись война, они не ныли какой же тяжелый ПКМ с патронами.

xxx: Неловко быть на приеме врача, видеть, как он смотрит результаты обследования и прочитать по его губам "пиздец"
yyy: Неловко быть на приёме врача и видеть, как он гуглит диагноз.
zzz: У меня такое было недавно. Травматолог смотрел симптомы в Википедии.
yyy: Блин, я же шутил сейчас. Херово...
xxx: >гуглит >википедия Мой знакомый охуел, когда педиатр зашёл на ответы мэйл ру

Позвали на дачу друзей детства, с ними приехала их четырехлетняя дочка. Девочка привезла старого облезшего хомяка, чтобы "Хома травку покушал". Не успел хомяк насладится свободой, как с неба упал коршун и унес его. Девочка в рев. Родители пытаются ее успокой, мол жалко Хому и все такое.. А девочка такая, сквозь плачь:
- Не жалко, все равно он умер бы скоро. Просто мы с дедушкой похороны назначили... на четверг...

Зря на андроид ругаются, что жрёт много. Три часа в день на зарядке. Дык я сам столько на кухне провожу. Тут же и его цепляю. Какая ни есть, а компания. И часто уже машинально говорю:
- Пошли хавать, друган!

90% подписей поданных против программы реновации в Москве признаны недействительными.
Собственно, это всё, что нужно знать о принятии решений в этой стране :)

К срачу о пенсионных взносах и разноцветных зарплатах.

Правила установлены государством. Озадачьтесь, почему государство не установило самое простое правило: работодатель отдаёт работнику оговорённую зарплату, работник сам перечисляет все налоги, сборы и взносы с зарплаты? Казалось бы: решается проблема "серых", работодателю невыгодно занижать - это ж его расходы; кто не перечислил взносы - сам дурак и уменьшил себе пенсию....

Ответ: после того, как человек получил зарплату и государство пристало с требованием бОльшей части - человек перестаёт бухтеть про жлоба-директора и начинает очень активно интересоваться, куда ж такая прорва государству. А если все эти суммы трясти с директора - он, конечно, часть укроет и минимизирует, но недовольство направит на себя, а не на государство.

Как правило, думают и чувствуют разными местами.

Денег маловато, а дети просят мороженое. Ладно, куплю один брикетик, разделят на двоих.
Дома муж наблюдает, как я разбираю сумку с покупками.
– Мм, хорошее мороженое, люблю такое. О, ты одно купила, что ли? А детям?!

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

Разговораривал с девушкой, решившей поискать свое счастье на сайте знакомств. Жалуется:

xxx: Мне пишут одни невменяемые )) я уже думаю может я тоже такая

yyy: Это тамошний зоопарк) Изрядно по подобным сайтам)

ххх: Я согласна с тобой .....) как люди женятся и знакомятся на сайтах ) я думаю что это не реально .

yyy: Забавно, что сначала написала "женятся", а потом уже "знакомятся") Очень показательно, ведь часто так и происходит: девушка запихивает парня в ЗАГС, а потом оказывается, что он каждые выходные ездит в лес с друзьями - тренировки ролевиков или игры страйкболистов) И ее это не устраивает! Но она была так нацелена на брак - что забыла познакомиться со своим будущим мужем как следует)