Новость в интернет-газете: Из-за празднования Дня России в Петербурге продлят работу ночных автобусов.

Первый коммент (лайков больше, чем у новости): ну хоть не придется пешком из отделения идти домой

Треккер посылок алиекспресса (17track) предлагает перевести информацию о прохождении посылки со своего китайского на несколько распространённых языков.
И на клингонский.
У меня всё.

Навеяло постом про экспериментальные материалы и подбор дачи за городом...

Итак...

Если в объявлении написано:
- Свежий и хороший воздух, экологически чистое место.
Следует читать:
- Расположено в районе "Самые дальние ебенЯ". Транспорт туда не ходит , дорог нет и не предвидится. Электричество по праздникам.

Если в объявлении написано:
- Ровный участок ,отдохнувшая ,плодородная земля.
Следует читать:
- Заросло , мля ,бурьяном все , что можно . Пройти нельзя , После покупки полгода будете только корчевать и выкапывать.

Если в объявлении написано:
- Небольшой старенький домик , в котором можно отдохнуть и переночевать.
Следует читать:
- На участке стоит полуразваленный сарай метр на метр из говна и палок, к которому страшно приближаться ближе 2 метров под страхом обрушения.

Если в объявлении написано:
- Тихое место , далеко от шумной трассы.
Следует читать:
- Воровство на дачах такое , что утащат даже дерьмо из сортира, не говоря уже про урожай. Все бомжи в округе будут ваши.

Несколько дней назад мой тесть - хирург-офтальмолог - рассказал мне одну историю. Далее с его слов.
"Было это в середине девяностых. Часто в клинику привозили пациентов с Северного Кавказа. И вот одному из них потребовалась пересадка роговицы. Я начал рассказывать сопровождающим об операции, о том, что существует очередь, нужно ждать донорский материал. На этом моменте меня прерывает один из сопровождающих:
- Доктор, слушай, ты говоришь глаз нужен? Если часа через 3-4 будет, нормально? "

Знакомый рассказал как он решил сменить место работы, сделал портфолио выложил на сайте поиска вакансий. В один прекрасный день звонит ему девушка представляется менеджером по подбору персонала фирмы такой то, и спрашивает: (Д) - девушка (З)-знакомый
(Д) - Почему решили сменить место работы?
(З) - Не устраивает заработная плата
(Д) - А на какую зарплату вы расчитываете?
(З) - (называет цифру)
(Д) - Я вас поняла, мы вам перезвоним.
и не успевая донести трубку до телефона выстреливает: "Ох*ел что ли" пи пи пи.

XX: Я вот как гомофоб (сам участвовать ни ни, а вы делайте что хотите) хочу спросить. Почему бытует мнение что на мою жопку может польститься гей ? Я ведь не на каждую попку девушек реагирую.

ZZ: Это тайное желание латентный гомосеков, коими являются самые ярые гомофобы. Они бы и рады пожополазить и позащеканить, но воспитание и окружение говорит им, что таким быть фуфу. Поэтому они ненавидят себя за эту тягу, а выплёскивают ее на обычных заднеприводных, которые совсем не обязательно вообще в их сторону хоть раз смотрели.

Разгадывают кроссворд.
ааа: Четыре буквы, первая Ж, последняя А.
ввв: ЖОПА!!!
ааа: Зеленая и прыгает...

Сижу в кино, идут трейлеры. Очередной ролик заканчивается пафосным: "Если мы потерпим поражение, Земля станет... (театральная пауза) планетой обезьян"
Со всех сторон тихий нестройный ржач: "А сейчас разве не так?"

меня доктор закатывает в барокамеру со словами: поехали! а мужик рядом (тоже в барокамеру): земля, прощай! )))

xxx: этот цех заработает через полгода как минимум

yyy: говорили 30 сдадут, но это стеб фееричный

yyy: на этом предприятии станок провисел ДВЕ НЕДЕЛИ на кран-балке угадай почему? Правильно, она подняла станок и СЛОМАЛАСЬ!!!!

xxx: вся суть

ххх: вчера с мужем решили попробовать художественное связывание
ууу: и как?
ххх: а никак. весь вечер с котом верёвками играли =(

Взяли к нам на работу юрисконсульта.
Естественно, понадобился ей новый комп со всем прилагающимся. Начальник молвит: купим самый простой, для набирания текста и работы в интернете, тысяч в 9 за системный блок уложимся, - и заказывает его лично в фирме N где имеет откат.
Через неделю привозят.
Распаковываю, включаю, а тут пишущей машинкой и не пахнет!
Core Duo 2. 66, 8800GT, 2 гига 800й памяти, винт 500Гб, Asus P5KR.
Нифига себе, думаю, начальник откат получил.
Достаю честно стыренный диск с виндой, втыкаю в компьютер, ставлю WinXP. А нет, на 79% установки стал посылать куда подальше. Перезагружаюсь, пишет - нет винта. Весело, думаю, новый комп и сразу проблемы, хотел было в гарантийку отвезти, но призадумался, инженер я или где?
Провожу вскрытие, вентилятор на видеокарте весь в пыли. Это меня огорчило, видно на витрине долго стоял. Переставил шлейфы, всё заработало, разбил винт, форматнул, поставил систему. Тут звонок из фирмы N: "Мы по ошибке Вам не тот комп отдали, верните взад! "
Приезжаю в контору, продавец дико извиняется и говорит, что компьютер этот в ремонт привезли. Ничего, говорю я, я его уже отремонтировал и даже систему поставил! Продавец хватается за голову со словами: "Этот комп привезла бухгалтер, и там была база данных! "
Ой.

Живу с бабушкой в квартире. Когда иду на работу, дверь на замок не закрываю, ключи тоже не беру. Когда прихожу, дверь все так же открыта, бабуля никуда обычно не выходит. Вчера пришел с работы, дверь закрыта на замок. Стучу - никто не открывает. Звоню бабушке - тишина. Может, в магазин вышла. Спустился к подъезду, сел на лавочку, закурил. Потом что-то меня дернуло пойти бабушку позвать. У нас окна выходят на противоположную сторону двора, второй этаж. Обошел я дом, а там такая картина: какой-то горбатый дедуган лезет через наше окно на улицу. Бабуля его держит, указывает, как ногу на козырек поставить нужно. Короче, дед еле сполз на землю, словил свою кепочку, крикнул что-то типа: "Завтра пораньше приду!" - и ушел. Я в это время затаился за углом. Выждал пару минут и пошел домой. Дверь была открыта, бабуля притворялась спящей, из-за угла комнаты выглядывал на скорую руку спрятанный скромный букет цветов.

Обсуждение видео погони лисы за курицей:

xхх: Клюешь себе зерно, никого не трогаешь тут рыжая бежит. И начинается .паный марафон.Курице респект до конца стояла. Если бы наши футболисты также бегали.

yyy: ну выпускали бы на поле льва, может и бегали бы. Других футболистов жалко.

zzz: льва мне жалко, вдруг подавится ?

aaa: Львы не едят бревна. Бобров нужно пускать на поле. И чужие футболисты в порядке

Совесть уже не грызет, но ещё огрызается.

Прочитал историю про вшей и вспомнил смешной случай на похожую тему. Наскоро закинул в качестве коммента, а на него тут же откликнулись несколько человек, которые предложили мне подработать эту историю и послать в основные, пусть еще кто-нибудь посмеется. Выполняю ваши пожелания, читайте на здоровье.
Однажды звонит мне друг и жалуется, мол наградила его в командировке какая-то шаболда лобковыми вшами, в результате чего он уже три дня чешется, не вынимая рук из карманов брюк. Идти в кожвендиспансер ему ну очень не хочется, потому что он, хоть и небольшой, но начальник, и не дай бог его там увидит кто-то из подчиненных. Говорит:
- У тебя же однокласник там работает, поговори с ним, может он меня у себя дома примет?
Позвонил однокласнику, врачу микологу. Однокласник, человек очень доброжелательный, весело говорит:
- Никаких проблем, приходите прямо сейчас.
Приходим. На дворе лето, выходной, врач и его брат сидят на веранде дома, играют в карты под коньячок с лимончиком. Представляю друга:
- Вот он, пострадавший от любви, помогите, товарищ гиппократ.
- Это, - говорит, - запросто.
Завел пациента в летний душ, кинул взгляд, выходит, смеется:
- Не ссы, это вообще фигня. Можно, конечно, выписать тебе мазь или шампунь от паразитов, но тогда тебе придется сначала побегать по аптекам, пока найдешь, потом потратиться, потом несколько дней это все применять, да еще и сбрить там все наголо. А потом еще месяц будешь чесаться, пока отрастет. Мы сделаем по-другому. Способ проверенный, хотя если бы я его у себя в отделении применил, запросто могли бы с работы выгнать. Так что решай сам.
Друг соглашается, ему пофиг, лишь бы поскорее перестало зудеть в интимном месте. Тогда врач берет ножницы и большой полиэтиленовый пакет (на котором, как мне почему-то запомнилось, была изображена соблазнительная женская попа в джинсах), вырезает из этого пакета некую пародию на трусы, только еще с маленькой дырочкой спереди. Дает эти импровизированные труселя страдальцу и говорит:
- Иди в душевую, разденься, надень сначала эту конструкцию на голое тело, на нее сверху трусы, оденься и приходи. Самое главное - это не забудь высунуть писюн вот в эту дырочку, а то препарат токсичный, раздражение на головке гарантировано.
Затем отрезает кусочек от рулончика лейкопластыря, вырезает его кружочком и дает другу.
- А это еще зачем?
- А это, - говорит, - тебе, чтоб очко заклеить. Только придется потом полчаса терпеть, не пукать.
Мы с его братом сидим, угораем. Конечно нам весело, не по нашим же кокам ползают эти маленькие симпатичные шестиногие крабики.
Друг сходил, сделал все, как велел доктор, возвращается. Врач встает, берет баллончик самого обычного дихлофоса, весело оттягивает своему подопытному спереди брюки и пшикает пару раз ему прямо в трусы. Потом разворачивает его и повторяет ту же процедуру с обратной стороны. У друга на лице непонимание и даже где-то недоверие, но терпит, раз уж пришел. Зато у всех, кроме него, настроение веселое и приподнятое.
- Все, - говорит доктор, - теперь засекай полчаса, а пока садитесь с нами, выпьем по рюмочке и успеем в подкидного перекинуться.
Друг все полчаса тревожно поглядывал на часы.
- Все, доктор, полчаса прошло, что мне дальше делать?
Эскулап поднимается и торжественно говорит:
- А теперь как раз начинается самая важная часть нашего лечения, и сделать все надо точно так, как я сейчас покажу.
Встает, расставляет ноги шире плеч, при этом еще и подогнув их в коленях, и откидывает туловище назад настолько, насколько можно, чтобы только не упасть. Стоя в такой совершенно нелепой позе, хлопает себя обеими ладонями по области паха, и не поведя даже бровью, на полном серьезе выдает:
- Становишься точно так, как я показал, и не меняя позы, хлопаешь себя по яйцам ровно тридцать раз, не больше и не меньше. И главное, не сбейся со счета.
Друг, уже совершенно ничего не понимая, послушно принимает заданную позу, и чуть ли не опрокидываясь назад, начинает добросовестно хлопать, как ему показано, при этом еще и считая вслух. Доктор смотрит на него с серьезным видом и иногда делает замечания, типа "плечи надо бы назад покруче", или "хлопать надо порезче, с оттяжкой", и тому подобный бред. Мы, зрители, естественно, ржем, держась за животы.
По всему этому моему описанию кто-нибудь может подумать, что мой друг просто какой-то недоделанный полудурок. На самом же деле он с красным дипломом закончил престижный (и один из самых трудных) столичный вуз. Не знаю, может это неожиданная неприятность так на него повлияла, отупила на какое-то время. А может просто человек сознательно выключил мозги и решил для себя: доктор знает, что говорит, а мое дело тупо подчиняться.
Когда он наконец честно прохлопал все тридцать раз, врач объявил:
- Все, молодец, поздравляю, лечение закончено. Теперь держи полотенце и срочно беги в душ дихлофос смывать. Лечебные трусы в мусорное ведро, яйца и жопу помой как следует с мылом. Ну а мы пока в картишки перекинемся.
Когда друг вышел из душа и присоединился к нам, он все никак не мог поверить, что все оказалось так невероятно просто и так быстро закончилось. Неужели теперь он снова нормальный человек и ему не надо больше все время держать руки в карманах, то и дело почесывая мудя? Придя немного в себя, он наконец задал вопрос:
- Не могу догнать, а зачем вообще надо было хлопать? К чему такая поза и почему ровно тридцать раз? А, догадался! Чтоб эти дохлые твари в трусы осыпались.
- Вообще-то мандовошек ты и в душе бы прекрасно смыл. Ты не обижайся, просто поржать захотелось.

Кстати способ оказался эффективным, друг потом говорил, что гадкие насекомые пропали сразу и навсегда.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Рассказал знакомый, с его слов. Друг в офисе смешинки ради приколол на монитор презик (в упаковке) - мне девушку-стажерку дали, в нагрузку. А я его в карман - и забыл. Это так, предисловие.
А случилось вот что. Собирает меня жена в командировку.
- Билеты где?
- В кармане.
- Точно?
Ощупывает мой карман и меняется в лице.
- Это что, презерватив? Зачем он тебе с собой?
Я вспоминаю про "резинку" и тоже меняюсь в лице. Чувствуя, как по спине катится пот, я дрожащей рукой достаю из кармана… пакетик чая. А презик был в другой куртке.

Одна из больших проблем электронных гаджетов вообще и электронных книг как замены учебникам в частности состоит в их надёжности.
Бумажный учебник с парты упадёт, что ему будет? В худшем случае - пара страниц порвётся, но их заклеить можно.
А электронная книга? Повезёт - выживет, не повезёт - покупайте новую.
А сколько без поломок прослужит электронная книга?

Окей, вспоминаем, что дети любят беситься, драться рюкзаками и прочее. Электронка это выдержит? Или вы в детстве были пай-детками?

То бишь, покупать надо защищённую технику. Прочную. Которая, соответственно, стоит дороже. Иногда в несколько раз. А сдохнет у неё аккумулятор?

Маразм нашего электронного века в том, что самым надёжным носителем информации до сих пор остаётся бумага.

ааа:а у меня новый самокат! такой вшурх! вшурх! а на каменистом асфальте - бырпрлбырдрпырпр!