Дело было году в 2010. Учился тогда на последним курсе в училище. В одном с нами здании была ещё одна шарага, соответственно столовая была одна на всех. Из-за диких очередей из оголодавших студентов, мы с одногруппниками предпочитали ходить в магазинчик, который находился не далеко от нас.
В очередной раз зайдя туда и закупив всего, что студенческой душе угодно, мы ждали, когда один из товарищей наконец определится с покупками. Тут наблюдаем такую картину. За этим парнем стоит мужик и держит в руке 500 рублей одной купюрой. Одногруппник поворачивается к нему, пристально смотрит в глаза, забирает прямо из рук эти деньги, расплачивается ими же на кассе, забирает сдачу и уходит. Сказать, что мы были в замешательстве, значит ничего не сказать.
Подходим к нему и спрашиваем, что это вообще такое было. Пока идём обратно в училище он нам рассказывает все по порядку. Говорит мол стоит и чувствует, как у него в задний карман рука чья-то лезет, где как раз лежало 500 рублей одной купюрой. Поворачивается и видит эти деньги у мужика в руке. Сперва думал в челюсть закатать ему, но решил, что не стоит оно того.
Подходим мы уже к шараге, пара вот вот должна начаться, ну и одногруппник под конец истории решил нам продемонстрировать в какой карман ему залез злоумышленник.
Засовывает руку в джинсы и чтобы вы думали? Верно, достаёт оттуда свои деньги.
От этого фокуса, у всех вид ещё более ошарашенный, чем от момента, который произошёл 5 минут назад.
Мы всей толпой идём обратно в магазин, в надежде застать там этого дядю, дабы вернуть ему случайно украденное и объяснить ситуацию, но увы, его уже там не было.
Я представил, как эта история выглядела со стороны мужика и ужаснулся. Посреди дня, прилюдно, какой-то подросток опускает его на деньги, при нем же ими расплачивается и идет к своим дружкам гопникам. Сценарий для НТВ готов.

Освободились мы как-то с молодым человеком с учёбы пораньше. И решили заглянуть в антикафе. Будни, первая половина дня. В антикафе кроме нас никого: хочешь в настолки играй, хочешь соревнуйся в justdance, хочешь бей друг друга на приставке героями из Лиги Справедливости. Ну и конечно всё перемежалось обнимашками и поцелуйчиками (влюбленность, романтика и всё такое).
И вот сидим мы, играем, я уже смирилась с тем что его Аквамен сейчас "смоет" (спустит в унитаз, как я это называла) своей суперспособностью мою Харли Квин. Как тут под потолком раздается странное шуршание и через пару секунд труба над нами разламывается и наши вещи (и отчасти нас) окатывает поток совсем не воды. По виду это больше всего было похоже на Венома из Человека Паука. А по запаху… Антикафе находилось в подвале. И это был непередаваемый аромат фекальных отходов всех жителей вышестоящих этажей.
Романтика в этот день была убита на корню. Как убита и моя сумка, и кожаный чехол на телефон, с которых никаким макаром не выводился аромат первосортного говна.
И если вдруг вы попадете в подобную ситуацию, никогда не пытайтесь забить запах дерьма своими любимыми духами, чтобы амбре в метро от вас было поменьше. Амбре меньше не станет. А духи перестанут быть любимыми.
P. S. А хозяин антикафе даже не почесался и не извинился за этот инцидент. Только блеял про то что это не его вина, а строителей сверху. Спасибо хоть что за этот визит платить не заставил.
Такое вот дерьмовое, в прямом смысле слова, свидание : (

Ну ок:

yyy: да не в дискомфорте дело. мы (мальчики) тупо стесняемся возможных проблем с эрекцией с новым партнёром (и так волнительно, а ещё вся эта возня с резинкой). тупо бздим показаться недостаточно крутыми, да-да. а все разговоры про ощущения - отмазки, чтобы скрыть банальную, грустную и глупую правду.

А подцепить чего или обрюхатить ту, с которой в_первый_раз, это круто что ли? Закидывайтесь виагрой, пока не пересилите смущение. А вообще многие девушки понимают ваши заморочки и не ждут феерических секс-подвигов с места в карьер. В нормальной паре секс со временем только улучшается.

Пятиминутка ликбеза:
Аргумент, если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нельзя. Но таких, кому ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вредно, 1-2 на сотню, остальные выёживаются.

Возьми коробочку и почитай: даже современные противозачаточные, со сниженным дозировками гормонов не рекомендуется принимать после 35. После 35, чувак! А климакс наступает в 45 - 50 - 55 лет, у кого как. И что, думаешь, женщинам теперь не трахаться после 35, когда либидо, в общем, как раз на максимуме?
И второе - почему производители так пишут. Дело в том, что противозачаточные ухудшают состояние сосудов, помогают возникновению варикоза и тромбоза. Последнее особо не радостно, так как тромбоз вендет к образованию тромбов, при отрыве которых следует смерть.
Ладно, когда принимать гормоны советует врач (мой случай) - есть проблемы, где без них не обойтись. Но когда очередной куй требует приема от своей тян - это значит, ему написать на неё, её здоровье. Он просто пользуется ее тушкой.

В oднoй бoльшoй фирме пpoвeли опрос
«Ha чтo вы готовы, чтoбы не попасть пoд сокращение?»

Oтвeты
50% готовы переспать с шефом.
40% готовы переспать с женой шефа.
10% готовы переспать с собакой шефа.
0% готовы лучше работать.

x: По легенде, шахматы зародились, когда выживший боец рассказал на фигурках как прошел проигранный бой. Интересно, как он оправдывался.
y: Это же элементарно. Древнее войско состояло из тяжелой и легкой пехоты (тяжи и лп). Тяжи - бронированные медлительные. ЛП - подвижные, однохитовые. Тяжи идут сразится с тяжами врага - их бой решит исход сражения. ЛП вьются впереди и выматывают тяжей противника. В шахматах, судя по скорости фигур (при одинаковом уроне), ЛП - это подвижные фигуры. Ферзь, .., конь. А тяжи - это пешки.

y: В начальной шахматной позиции тяжи-пешки стоят впереди, сковывая действия ЛП. Оставь белые фигуры как есть и поменяй местами пешки и фигуры черных - черные будут выигрывать. По-видимому, воин сказал: "наш полководец выбрал наихудший боевой порядок. Наша конница еще смогла проломиться вперед, калеча собственную пехоту. Но что я мог сделать? Стрельбе из лука мешали спины своих бойцов до самого разгрома армии."

Звонок по телефону от менеджера программисту 1С:
1С - (бурчит невнятно) Дураки все
М - Что вы сказали?
1С - я сказал Добрый день
М - Мне нужно вернутся во вчерашний день, убрать все мои исправления.
1С - Я не могу вернуть Вас в прошлое.
м - Ну откатить все мои изменения.
1С - у нас нет отката конкретно ваших изменений, мы не следим за Вами
М - Я вчера много наисправляла в номенклатуре, верните все как было
1С - Я повторяю - я не могу вернуть Вас во вчерашний день
М - Тогда я позвоню завтра.
1С - звоните.

Мучаюсь за компом без коврика. Жалуюсь мужу:
- Мне нужен мышиный коврик!
- Где я тебе столько мышей набью, чтоб на коврик хватило?

эмм, насчёт этого:

...швея, твоё желание проще простого. Сшей наряд какой-нибудь начинающей фотомодели на сессию, она приведёт других, через 2-3 года у тебя будет толпа этих фотомоделей. А где фотомодели, там и миллионеры, которые заплатили за их костюмчик...

вообще-то будет немного не так. Если "наряд" для "какой-нибудь начинающей фотомодели" будет головокружительно хорош, она - внимание! - НИКОМУ НЕ СКАЖЕТ, ГДЕ ЕГО ВЗЯЛА, чтобы никто больше в таком суперском шмоте не ходил, и её, родимую, не застил. Если он не будет фантастически прекрасен, она его просто не наденет. Даже если он окажется просто хорош - всё равно нет. Ибо не является брендом. Не дай добрый боженька, её, модельку-то, заподозрят в том, что она не сечёт модных тенденций.
Кстати, если наша гипотетическая швея всё же и будет шить для фотомоделей, то и они, и маловероятные миллионеры будут смотреть на швею-мотористку как на обслуживающий персонал, не более.
А Вы, мил человек, по сути предлагаете швее-мотористке переквалифицироваться в модного дизайнера... не интересуясь, кто её, собственно, кормить будет, пока она учится, прогрессирует, набирает популярность, откуда возьмёт стартовый капитал, и всё такое прочее.

Так случилось, что решились мы с мужем на экстракорпоральное оплодотворение (ЭКО). Причина - мужской фактор. И вот, перед очередной необходимой манипуляцией в отделении гинекологии, заведующая отделением осматривает мою карту и происходит примерно следующий диалог:
Зав. - Эко? Почему? Ааа, вижу, мужская причина, ага, угу.. А ты полностью обследовалась уже?
Я - да
З - Нормально все?
Я - да, все в норме
З - Хмм.. Ну и че, тебе принципиально именно от него родить, что ли?
Я - *подбирая челюсть со стола* нуу, вообще-то да.
З - *поведя плечом и бубня уже в бумажки на столе* пффф, у нас полстраны не своих растят и нормально…

На волне постов про сигаретных попрошаек…
Стою у ларька, покупаю сигареты.
Подходит ко мне(Я) барышня (Б), на вид лет 30-35 в скромной норковой шубе и с ходу:
(Б) - дайте сигарету!
(Я), после паузы - ну сейчас куплю и угощу вас.
Продавец отдает мне мой синий Винстон, дама смотрит на пачку и выдает:
- не я такие крепкие не курю, купите полегче!
Не нашелся, что ответить…

Проснулся я сегодня в 2 часа ночи и потом долго не мог заснуть. Крутился, вертелся, в итоге плюнул на всё, встал, попил водички, включил комп, немного полистал ленту Вкунтактике, затем немного поиграл в Need for Speed Hot Pursuit 2 (оригинальный), и примерно в 4: 00 лёг спать, заснув сладким сном…

А наутро вспомнил, что Need for Speed то у меня не установлен…

Дело было году в 95ом, жил я тогда в рабочем посёлке населением 10-15к человек. Учился в школе, класс первый или второй, сейчас уже и не вспомню. Отца не было, а мать с утра до вечера была на работе, как и большинство родителей того времени, пытаясь заработать лишнюю копеечку. Кхм... что то я увлёкся, перехожу к делу. А дело было так:
Пришёл я со школы, портфель ессесно полетел в одну сторону, сменка в другую. А когда домой заходил, не обратил внимания, что возле подъезда цыганёнок примерно моего возраста трётся. Дверей в подъездах тогда не было, так, кусок фанеры на ржавых петлях, больше для виду, да чтоб снег в подъезд не заметало. Ну так значит, не успел я помыв руки усесться за стол, дабы закинуть в себя пару бутербродов с колбасой, заботливо оставленных мамкой в холодильнике, как слышу осторожный стук в дверь. Легонько так "тук-тук". Ну думаю, показалось чтоли... Спустя минуту более уверенный стук отчётливо три раза "стук стук стук". А в то время любили стучать в дверь или звонить с "паролем", мол "нажму на звонок три раза, значит свои пришли, открывай". Почему у всех родителей для своих детей был выбран одинаковый "пароль" я не знаю, видимо просто совпадение) Так как я был ребёнком не особо пугливым/рассудительным, то подумал что то типа "Ну мамка видать с работы пораньше вернулась или друг зашёл, во двор позвать, мячик погонять". Подхожу к двери, но что то ёкнуло и спрашиваю, кто там. А в ответ весёлый детский голос: "Привет, это я, открывай давай уже". Ну думаю, голос соседа-одноклассника, значит он и есть. Открываю и понимаю, что нихрена это не одноклассник. Здоровый дядька берётся рукой за дверь и открывает её ещё шире. Рядом стоит ещё один и улыбается в полный рот золотых зубов. А цыганёнок в этот момент быстренько убегает вниз по лестнице. Даже своим скудным детским умом я понял, что сейчас может случиться что то очень нехорошее. "Малщик, а мама дома?" спрашивает улыбчивый златозубый незнакомец, а его друг в это время уже башку в дверной косяк просунул и глазищами своими по хате шарит. Ну, думаю, приплыли... Я не знаю, что порой движет людьми в экстремальных ситуациях, порой просто диву даёшься) Говорю "Да щас, одевается уже, вы чё то рано приехали" и иду прямиком на большого дядьку. Тот от удивления сделал шаг назад и отпустил дверь. В этот момент я её захлопнул и рванул на улицу (дверь у нас была с "самозахлопывающимся" замком). Видимо такой реакции от меня никак не ожидали, потому что даже сказать ничего не успели, как я в носках и трусах вылетел из своего подъезда и забежал в соседний. Благо там у меня жил друг, который с диким хохотом притащил в прихожую телефон и я смог позвонить мамке на работу. Спустя час я был уже дома и жевал свои любимые бутерброды с колбасой. А мама звонила кому то и плакала, прям до трясучки в руках. Вот такой внезапный "флешбек" на сон грядущий...

А люди, которые советуют швее-мотористке сшить шедевральный наряд и тем самым войти в общество фотомоделей и миллионеров, вообще в курсе, что данная специальность подразумевает по сути, обезьянку за машинкой? Швея-мотористка НЕ УМЕЕТ шить вещи. Она в условиях поточного производства либо обрабатывает на машинке все края детали, либо выполняет только определенный узел швейного изделия (например, вшивает молнию) - и передает другой швее-мотористке, которая выполняет свой кусок действий по пошиву.
Швея работает винтиком в потоке и дальше одного этапа в создании изделия не идет. Она не способна ни скроить, ни отшить изделие с задумки и до результата. Этим занимается портной. А вы путаете санитарку и хирурга.

lex: Никакой заговор иллюминатов и близко не стоял с реальным мировым заговором продавщиц, которые так завязывают пакетики, так что их только разорвать и можно)

Есть только миг между школой и пенсией, и именно он...

У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.

Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.

Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:

- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.

Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрожопый из них.

- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.

Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".

vvv: смотрю на слово Warsaw
vvv: пытаюсь понять, что за новая разработка поляков - "военная пила"
vvv: и тут до меня доходит, что это Варшава...

Пришел к директору с заявой на увольнение ПСЖ, когда он разглагольствовал стажеру, что нельзя работать с мудаками. Видимо я сорвал ему урок