ххх: Меня бесит такая херня, когда стоишь на красный свет гденить на перекрестке, загорается зелёный, а ты ну гденить 10 например. Горит зелёный, а ряд все стоит и стоит, стоит и стоит. Какого хрена больше половины машин проезжают перекрёсток с дистанцией в 3 машины. В место того, чтобы проехать за раз большому количеству машин, приходится по 2-3 красных стоять. Направо так же поворачивают. Повернул один, другой, а между ними дистанция такая, что фкра войдёт. Забрать нахер у таких водительское удостоверение, пусть ездят на транваях.
Как думаете, можно ли с таким предложением обратиться в ГИБДД или это к Мерзляковой?
yyy: Да что жаловаться-то? Сразу бить ногами по лицу, а как упадет достать из штанов половой член и трясти перед ним в него со словами, видишь сука?! Видишь какая маленькая дистанция должна быть?!

Были с семьей на рынке (приторговываем молочкой) и паркуемся всегда на территории рынка возле одного знакомого на микроавтобусе.
Ну весна, все дела, апрель. У рыночных котов завелись котята и базироваться они решили почему-то именно возле нас.
Спустя пару часов я стал слышать просто дикое котеночье мяуканье из-под машины знакомого. Заглядываю под машину, нету. Заглядываю под нашу - нету. Думаю, может мужик в салон котенка взял. Спрашиваю, говорит нах ему кот не нужен и я все выдумал. Настаиваю, потому что звук теперь явно или из салона или из-под капота.
Уломал его и вот он открывает капот. Там, возле аккумулятора уютно устроилась мама-кошка и ее мелкий котенок, который и орет как резаный.
Мат, кошек долой в приготовленный специально для них картонный ящик.
Ок, посмеялись и пошли. Возвращаюсь через полчаса и снова слышу мяв. Опять из машины соседа. Говорю ему, но решаем выгрузить их уже к концу рынка, чтобы не мотаться.
Однако это еще не все!
Еще через какое-то время мяв слышен уже из-под НАШЕГО капота! Рено-логан, стоит как-бы защита! И я открываю капот и РЕАЛЬНО ТАМ, ПО НАШИМ ПРОВОДАМ И ШЛаНГАМ ПОЛЗАЕТ КОТЕНОК!!!
В такие моменты веришь в перерождение.
100%, в прошлой жизни эта кошка была кукушкой.

После блокировки Украиной Яндекса, Одноклассников, ВКонтакте и прочих Верховный Главнокомандующий поздравил диванные войска России с безоговорочной капитуляцией противника.

Питер. Ларек с выпечкой кавказской кухни, ну там лаваш, хачапури и все такое прочее. Таких ларьков развелось много, но этот работает очень и очень давно, и имеет потрясающий ассортимент, качество и вкус определяется просто - у ларька всегда очередь, а к шести вечера сметают все, остаются только нетипичные для Кавказа кексы. Выхожу с работы, понимаю что до дома ехать час минимум, а кушать хочется ну очень сильно. Подхожу к ларьку, пристраиваюсь в очередь, и в какой то момент понимаю что пара стоящая передо мной говорит переговаривается на английском. Точно не англичане, и не американцы, но язык родной. Совершенно не понятно что они делают на самом тривиальном продуктовом рынке, но они есть. Подходит их очередь, и мужчина начинает делать заказ, на английском, и я с ужасом понимаю что молодой парень (!) что стоит по ту сторону ларька им отвечает на английском, и по ходу дела поясняет состав некоторых "пирогов", к месту употребляя beef а не meat, и даже scallion а не onion, ведь действительно видно что один из видов открытого пирожка засыпан именно зеленым луком. Про времена и артикли я молчу. Беглая, грамотная, чистая английская речь. Взял пирожок с мясом и побрел к машине, с ужасом понимая что английский этого двадцатилетнего торговца лавашем лучше моего. Питер - культурная столица.

Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".

"У Сани была обычная молодая семья.
Была неказистая, но довольно светлая и просторная квартира, с нормальным ремонтом и мебелью.
Были даже аттракционы, для будущих детей, да и что там говорить, для Сани тоже. Была беговая дорожка и шведские стенки.
Саня работал на дому и пытался получить максимум прибыли, доставляя радость и умиление людям. Жена помогала ему в этом, в меру своих способностей.
Еды хватало всем и всегда. С женой отношения были нормальные, теплые. Она временно не работала и занималась обустройством домашнего гнездышка.
Потом жена забеременела. Потом родила. Четверых!
По случаю рождения пришло много гостей, каждый хотел посмотреть, потрогать новорожденных.
После ухода гостей, жена Сани убила всех детей. Задушила. Загрызла.
А Саня - убил жену.
Потому что Саня был хомяком."

Работает у нас прогер - явно, чей-то сын. Постоянно открыты игрушки и видно, что человек весь день чё-то не то делает.
Сегодня с утра прихожу, открыты плюсы. На обеде прохожу мимо - MSDN, вечером ухожу - stackoverflow. Блин, думаю, может случилось что у пацана... спрашиваю у коллеги, может он в курсе...
Да, говорит коллега, у него дедлайн скоро. Это %NAME% из багтрекера.
И тут я познал дзен. Это ЕДИНСТВЕННЫЙ тестер у нас в отделе. И его хватает на сорок человек прогеров.

Утро эстета.

Взял батончик сырокопченой колбаски и остренький ножик.
Аккуратно отрезал себе десяток ломтиков, следя, чтобы они были не толще одного миллиметра.

Изящно все скомкал в один комок и сожрал, чавкая и шмыгая носом.

блин, опять что ли началось? веганы - не веганы...

да жрите вы что хотите и в любых количествах, хоть стейки, хоть травку, хоть мочу пейте, меня только жить не учите!!! а то каждый второй уверен, что без его прекрасной диеты я через год кони двину.

одна тут доказывала, что египетские фараоны питались исключительно кашками и умные римские патриции мяса не ели. после вопроса "даже если представить, что это действительно так, то почему это должно быть для меня примером, учитывая, что их продолжительность жизни была 25-35 лет?", увяла сразу

xxx:
...Бугогашечки. Ща кореш пишет, говорит, прими для меня письмо, я попрошу на твою почту слать. Ок, говорю, сам полез на мыло, зарегистрировал ему ящик, скидываю логин-пороль, он отвечает: "Да реальную почту, бумажное письмо, я-то, блять, в трейлере живу!" =)

К срачику "про мясо".
Работаю дохтуром, педиатрической направленности узкой специализированности. Предпочтение определенных видов пищи (сладкое, белковое, острое) в нашей области симптоматично.
Ну так вот.
99 из 100 мамаш на вопрос "любит ли ребенок сладкое?" отвечают "все дети сладкое любят!" (что не есть правда ни разу). а "что ест из сладкого?" - "а мы не даем, ибо вредно!". при углубленных расспросах выясняется, что бананы, курага и мёд к "сладкому" в их понимании НЕ относится "это же натуральное!". Ну да, ну да... поджелудочной, конечно, способ изготовления той или иной молекулы архиважен, да. О том, что картофельное пюре - один сплошной крахмал и по сути тот же сахар (о чем рассказывают в 5-м классе школы, так, между прочим) эти дуры слыхом не слыхивали.
С мясом - та же хрень "мяса он не ест! совсем не ест!". Котлеты, сосиски, пельмени, пицца с колбасой и сама колбаса, рыба, курица, крабовые палочки и даже шашлык - это не мясо. Мясо, по мнению мамаш это исключительно свиная отбивная. А котлеты из этой же свиньи - это никакого отношения к мясу.
Так что если какая-то маман начинает разглагольствовать о том, что ее чадо "не ест мяса", на нее надо плевать сразу и с высокой колокольни. У нее плацентоз головного мозга.

18-летний Рифат Шаарук из Индии создал самый лёгкий в мире спутник - 64 грамма.

"У него будет новый тип бортового компьютера и восемь встроенных датчиков для измерения ускорения, вращения и магнитосферы Земли", — рассказал молодой ученый о своем 4-сантиметровом кубическом творении.

xxx: спутником Земли может быть что угодно - монетка, пыль, мой плевок

yyy: как только ваш плевок научится измерять магнитосферу земли, люди из наса придут за вами

Это как если бы закончилась инквизиция, вокруг просвещение и все такое, а во всех магазинах пыточные инструменты, потому что у людей пытки пришлись на юность, и они скучают. Юность же не выкинешь просто так.

>Разница в том, что раба можно убить, покалечить, сварить, не кормить, изнасиловать.

Нельзя его варить, мы веганы.

С КГ про последнюю Планету Обезьян:

№5. Whisperer
Среди агрессивных человечков почти нет чернокожих, а главный злодей белый аки снег.

№6. Ку-клукс-клан из вери фан!
Это для того чтобы зритель смог различить с какой стороны обезьяны.

Алена: Выпила вина, Испания, "из тщательно отборного винограда"... Стала чихать, нос перестал дышать.. Предположила, что в составе, видимо какой-то консервант содержится... Посмотрела маркировку- Е220...

Julia: Выпила вина, содержащего в своём составе диоксид серы. Наутро проснулась с презервативом в попе. Мораль: не все то вредно, что диоксид серы. Важно знать меру в алкоголе.

В Татарстане предложили сделать халяльный интернет.
Я татарин. Мне стыдно за ислам головного мозга татар.

Кыся, кыся огневая!
Ты откуда здесь такая?
Из какой такой помойки
Громко слышен голос бойкий?
Из какой берется выси
Твой нездешний образ кысий?
Из каких густых лесов
К нам пришло таких усов?
Мягких лап, полос горящих
Из какой явились чащи?
Чья игривая рука
Подержала молотка?
Чье искусное зубило
Вдоль по телу проходило?
Кыся, кыся, выйди к нам -
Я тебе колбаски дам!

>Принуждение к (бесплатному в изначальной цитате) труду - лишение этого права. Так в чем разница?

Разница в количестве прав, которых вы лишаетесь. Студнеческая картошка и прочие обязательные работы - один уровень. Работный дом, долговая или просто тюрьма - другой уровень. Армия - третий уровень (вас на законных основаниях могут принудить умереть). Состояние рабства - последний, самый глубокий уровень. Если вы по одному формальному признаку смешиваете это все в одно явление, то я нахожу это поверхностным, хотя для кого-то и собственность - кража (Прудон). Вообще сильная работа на эту тему - "Рождение тюрьмы" Мишеля Фуко, там общественная механика принуждения раскрыта досконально.

Пока ты был на митинге, худеющая к лету жена сожрала твой рогалик!