------------------
Стараниями журналиста-гуманитария наш Институт сильноточной электроники был превращён в Институт очень точной электроники. А термин "дырочная проводимость" показался неблагозвучным и превратился в "отверстионную проводимость".
------------------

Много чего слышал в переводах научных терминов, но "отверстионная проводимость" это пятьъ...
Кстати, по "общепринятой©" (это то что технарям толькают на семинарах по теории научного знания у кого есть) версии такие ляпы случаются потому что технари не в состоянии понятно обьяснить чем они занимаются.

Дочке примерно 3 года было, ну как обычно, какая-то тетенька умиляется на ребенка, задает стандартные вопросы:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа...
-А сколько тебе лет?
- Три...
- А у тебя есть какие-нибудь животные?
- Собачки!
-Ой, а какая у тебя собачка?
- У меня этих собачек ДО ХРЕНА!

Двадцать лет назад купили мы участок, на котором сейчас и живем, так вот участок этот был от Минобороны и располагался на бывшем полигоне. Много мы всего в земле находили гильзы, патроны, снаряды от БТР, а мне и вовсе эксклюзивно повезло на участке стоял этот самы БТР со срезанным верхом и всем своими мостами он в землю врос. Достать его можно только было подъемным краном, представляете что нам отвечали строительные организации!
- Здравствуйте, у вас подъемный кран есть?
- Есть, а вам какая грузоподъемность нужна?
- Самая большая, так как надо выдергивать из земли
- Что выдергивать
- Танк, в смысле БТР
- ............
Самый культурный ответ был "По голосу вы вроде взрослый человек и ваши шутки совершенно не уместны". Чаще было матом.....

Не поможет: у террористов теперь есть замечательная система российского производства - Куб. Сбивает пассажирские Боинги на высоте 10 км.
------
Во-первых, сначало включите свои мозги и поинтересуйтесь что именно есть, Бук или Куб. А во-вторых, почитайте аналитику и вы быстро поймете кому нужно было сбивать этот самолет, вспомнив аналогичные происшествия в Югославии.
===
Я вас умоляю - какие мозги?? в той голове сало. какая аналитика, какое читать - прыгать надо, хто не скаче тот москаль.

- Девушка, можна пригласить вас на ужин?
- Я наночь не ем.
- Ну тогда можна сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогдо можна просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- “Ящик” я три года назад выкинула на свалку, там нечего смотреть.
- Ну я не знаю, можна посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? О, нет!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
- Ну вам тогда и самого вибратора должно хватить.

c тех поддержки

BottleGame:

Мы проверили запуск игры - с нашей стороны все отлично работает

НИкита:
я тоже хочу поиграть

Всё это очень замечательно, но не даёт основания в официальном тексте употреблять слова "вспучиваться" и "непучинистая". Обязанность редактора-гуманитария теперь - вникнуть в тонкости дорогостроения, чтобы понять, как этот ясельный русский перевести на нормальный. Потому что умный технарь почему-то не знал, как правильно называется то, с чем он работает.
--------------
Ржу, повизгивая! Скажите мне теперь, что "сопротивление" - это действие, а не предмет, и его нельзя употреблять во множественном числе! Я радиоинженер-технический переводчик. Зачем мои коллеги, лингвисты-технические переводчики, сначала изучают предметную область и терминологию, а только потом берутся переводить технический текст? Да чтоб заказчиков-технарей не смешить своей ясельной "гуманитарностью"! Не хотите изучать терминологию, редактируйте тогда дамские рОманы, а технические тексты не троньте.

Brig: ща такую оуенную песню слышал из машины, найти бы
Brig: там пелось чёто
Brig: я записал как услышал
Brig: "я закрываю глаза и вижу старые майки
Brig: потом чё-то "я вижу ее"
direx: жжошь
direx: я закрываю глаза и вижу леса Ямайки
я вижу её золотые пляжи
я вижу её прекрасных женщин
их лица печальны
какая боооль, какая боооль
аргентина-ямайка 5:0
Brig: бля серьезно? я думал, нахера он мне предлагает аргентина-ямайка

И, да, у меня текут слюнки при виде аппетитного животного, даже если оно еще живо.
-----
Э-э-э... Не смотри на меня так!!!

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано. (Pikabu)

ххх: Я заметил, что каждый раз, когда меня спрашивают о том где я работаю. Все чаще хочется ответить, что на плантации(

... на плече кожанную сумочку, или кожанные туфли....
======
СтекляННый, оловяННый, деревяННый.

добавлю

другому гуманитарию
____________________
Уважаемый гуманитарий!
Основание дорожной одежды - насыпь на которую кладут асфальт или плиты (дорожную одежду). И если ее будут менять на "непучинистую", то это означает замену грунта в основании дороги на то, которое не будет расширяться при впитывании влаги.
------
Уважаемый знаток дорог!
Всё это очень замечательно, но не даёт основания в официальном тексте употреблять слова "вспучиваться" и "непучинистая". Обязанность редактора-гуманитария теперь - вникнуть в тонкости дорогостроения, чтобы понять, как этот ясельный русский перевести на нормальный. Потому что умный технарь почему-то не знал, как правильно называется то, с чем он работает.
С уважением, другой гуманитарий.
_____________________
1)Это вполне официальная терминология,используемая во всех официальных и не только документахты
2)Ты дура, а не гуманитарий
------------------
Стараниями журналиста-гуманитария наш Институт сильноточной электроники был превращён в Институт очень точной электроники. А термин "дырочная проводимость" показался неблагозвучным и превратился в "отверстионную проводимость".

Выходила с парнем из магазина, по пути убирала кошелек в сумку, вперед не смотря. Не увидела идущего из-за угла на меня мужика со связкой труб на плече. Парень меня отодвинул, что бы не получила я этими трубами в глаз. Далее диалог:
Я: Спасибо, а вот представь, ты бы не успел оттащить и он мне глаз бы выколол! Ты бы меня бросил тогда?
Он: *с серьезной миной* Я бы тебе сначала второй глаз выколол, что бы ты не увидела куда я убежал!

beda> ГИРКИН стреляйся. Из принципа!
0_0> помнится, один эрцгерцог как–то раз застрелился из Принципа. Потом такое было, что лучше не вспоминать.

К срачу о мясе:
Есть только три наслаждения: есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо (древние арабы)

Новая Лада Гармония (Lada Нarmony) - плохая машина для плохих дорог!

В Курске негодными для службы в армии признаны 404 призывника. Not Found))

"Какого милонова ты тут выпендриваешься?"
"Что у тебя за мизулина на руке выскочила?"
"Ты сегодня какая-то яровая"

xxx: я безнадёжно отстал, просветите, кто такое Яровая, пожалуйста.
yyy: xxx, это как милонов, только более яровая.

Anton: корректировщик огня это разве не тот, кто сидит на горе и говорит "нееее мимо! 100м на юг и 300 на восток"?
Александр: Не, корректировщик огня это тот чувак, который говорит, что в мангале жар хуевый и подкидывает в него дровишек