Nox: че такое?
mutro: да на свадьбу какую-то пригласили в ебеня. там какой пятнадцатиюродный крёстный племянника моей внучатой бабушки по линии невестки моего троюродного брата по папиной линии жениться надумал. знать не знаю кто и зачем. пошли нахуй.

xxx: Сегодня в скайп-переписке с начальницей сделала очаровательнейшую опечатку: "Я названиваю партнерам, чтобы секретарши не расслаблядись". И выражение-таки прижилось

покрасилась я значит в рыжий, не кислотный но заметно так цвет сменила. Встретилась с другом. Он не заметил. ну с кем не бывает. Но, проходим мы возле банкомата, он и говорит, что вроде другой был. Я смотрю, банкомат, как банкомат. Спрашиваю, в чем разница. Он отвечает: на полтона темнее был. Блин, что банкомат на полтона цвет сменил он заметил, а что я на четыре тона цвет сменила - нет.

alex (20:54:28 17/04/2012)
У тебя грудь - эрогенная зона?:-[
ylka (20:54:47 17/04/2012)
одна из них..
Alex (20:55:05 17/04/2012)
Эммм... а со второй грудью что не так? парализована:?
ylka (20:55:17 17/04/2012)
Мля! Одна из эрогенных зон, дятел!

как то в институте на лрактике с утра однагрупник,который работает барменом и как раз только со смены, почти засыпает, препод каждый раз на него посматривая выдает:
-все идите домой я вас отпускаю!
-не не не, УЖЕ ОТПУСТИЛО....

ххх: ядерную бомбу тоже кстати несложно сделать если все детали под рукой
ууу: ментос и кола?
ххх: уран
ууу: уран и кола?

x> Вчера на йогу ходил. Инструктор говорит: дышите пальцами ног, втяните анус и глаза по направлению друг к другу.
Y> Это видимо переводчик ошибся. В оригинале было: кто пальцами ног не дышит, тому глаз на жопу натяну!

xxx. Ты душу вкладываешь в отчёты?
yyy. Э-э-э... а ксерокопию нельзя?

моей дочери 10 лет. рост у нее 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. надо ли бабушке детское автокресло покупать?

xxx: Вот молодеж пошла!
xxx: ни писать нормально не могут, ни мысли свои формулировать
xxx: ужас!
yyy: солидарен с тобой(
zzz: а вам лет-то по сколько?
yyy: 21
xxx: 21
zzz: ох ебать, вы престарелые динозавры времён

З&нуда: достал он!!!- в кафе после еды развалится на стуле и зубочистками в зубах

ковыряется при всех:(

Зизи: скажи ему,что вы приличные люди, и, на крайний случай, можно поковырять

незаметно:)))

З&нуда: сказала:(

З&нуда: удивился и спросил, а для чего же еще официанты ставят зубочистки на стол?

Зизи: он неандерталец?

З&нуда: угу:( а потом ушел в туалет с зубочисткой, вернулся и сказал: "Представляешь,

там Кто-то положил туалетную бумагу!!! Я хотел воспользоваться, но вовремя вспомнил,что

мы-то с тобой приличные люди."
:(

Вчера со своим рассталась. Он забрал все свои вещи, а носки оставил. Выкину их, нафиг, в окно, пусть разобьются!

Из отзыва в Андроид маркете о будильнике для отключения которого надо решить математические задачи.
Кэппи
Нашел баг - если в стандартном диспетчере задач два раза ткнуть на завершение, то орать он перестает, поправьте пожалуйста, две недели уже не могу вовремя встать.

Зашли с другом в магазин, разменять купюру. Время доходит одиннадцать вечера, магазин собираются закрывать. Залетаем, друг без задней мысли:
- Разменяйте, пожалуйста, пятьсот рублей. Вам же все равно конец скоро.

xxx:Помнишь, у нашей медички есть привычка называть то, что мы назваем "фигнюшка", "писюлька"?
yyy:Ну?
xxx:Так вот, она пришла манту проверять, и когда Серега подошел, она посмотрела на его руку, и сказала :"Че-то у тебя писюлька маленькая"
xxx:Дружный гогот разнесся по всем этажам
yyy:XD

ААА:
я только что вылез из самолета - Москва-Шанхай - 10 часов летел, $#хуй
БББ:
$#хуй... я даже представить себе не могу какой страшный мат это был, если символами ты закрыл все кроме слова ХУЙ :-D

Форум по обсуждению образов дисков для восстановления систем:

Комментарий удален модератором в связи с нецензурным содержанием, описывающим восторг от увиденного.

Вакансии на минском сайте работодателей:
Нужно ежедневно и систематически копать траншею вокруг здания.
Всё)

Обажëнная Лунным Светом
21:26
А вы то отцы на что нужны, или типа ваше дело вставить, а дальше уже не важно*-)

Вячеслав ––––
21:27
я не вставлял. По-крайней мере тебе))) и я когда вставляю, прекрасно понимаю, чем грозит и какая ответственность.

Обажëнная Лунным Светом
21:29
Ну да, мне ты не вставлял)) ну таких как ты не много!

Вячеслав ––––
21:29
ты сейчас поняла, что написала?

На днях один знакомый адвокат рассказал:
- Вы не знаете кого надо боятся! Самые страшные люди - это историки республики Мордовия! Буквально в несколько лет они нашли мордовские корни не только у всей российской "элиты": звезд шоу-бизнеса, политиков и так далее; не только у всех исторических русских личностей, начиная от Петра Первого до Федора Ушакова, но даже уже у голливудских звезд мировой величины!!! Скоро Библию надо будет переписывать, потому что они скажут, что не Иисус, не Господь, но Святой Дух точно был мордвин, потому что мордве тогда названия еще не придумали и называли их святыми духами. Не туда крестовые походы делали! Поначалу не туда. Потом Гитлер и Наполеон стремились именно в Солнечную Мордовию, но дальше Москвы их не пустили. А татаро-монголы дошли, но дальше Мордовии они не пошли и устроили там свою столицу.
Когда мне было около 20 лет, в республике праздновалось 500-летие создание Мордовии. В этом году, когда мне около 50, они празднуют 1000-летие объединения с Русским государством. Быстро однако 500 лет прошло!!! 10 000 лет назад вообще на территории Мордовии было море. Через пару лет они будут праздновать 10 000-летие со дня как мордвиняне (неправильно их называют марсианами, в ходе длительного времени название исковеркалось) приземлились в центре планеты (его легко можно будет найти на карте в радиусе 100 км от г. Саранска) и расселились по всей планете, стали прародителями современных Гомо-Сапиенс.
Бойтесь историков!!!