Звонит телефон. Незнакомый номер. Беру трубку, а оттуда прям истерический крик дурниной "Паша, я тебя уже полчаса жду, когда ты будешь? ". Это я так коротко написал, а в реале это было предложение из 50 слов, из которых цензурные только написанные выше. Стало жалко неизвестного мне Пашу и я ответил в трубку "Прости, я полюбил другую". Больше никто не звонил…

Дело было в конце 80-х. Когда я был ребенком ( лет 8-10), родители взяли меня зимой на базу отдыха в Комарово (под Питером). Там был местный кинотеатр и в нем крутили итальянский фильм с Ален Делоном "Зорро". Мать меня на него сводила. И по возвращении домой, когда родители были на работе, я вырезал букву Z на нашей входной двери из дерьмантина. Отец очень расстроился, но сильно не ругал. Пришлось родителям менять обтяжку на двери. Следующим фильмом, который пополнил мою фильмографию, был сериал " Место встречи изменить нельзя". После него, почти на всех стенах в нашей квартире, красовалось изображение черной кошки нарисованной маминой тушью. Тут батя уже не сдержал эмоций и я узнал про себя много нового. Следствие - переклейка всех обоев в квартире. Но апогеей моего знакомства с кинематографом стала комедия Гайдая " 12 стульев. У нас было 8 мягких стульев. К своему разочерованию - бриллиантов я в них не нашел. Но моя задница после этого блестела красным, как отборный рубин.
Классное раньше было кино.)

Видишь человека, а влюбляешься в свои мечты о счастье...

Есть две вещи которые я объясню предварительно. Это армия и конь. Армия, где мужчина достигший совершеннолетия отдает долг Родине, получая навыки чтобы защитить мать, сестру, соседей, всех тех, кто ему близок и дорог. А конь, может быть и не животным, а спортивным снарядом через который прыгают в спортзале. Его еще называют «козлом», но так как это слово для нас не очень лицеприятно, то остановимся на «коне». Вот собственно история об этом и о том, что привычка, она все же вторая натура.
- Слушай, ну что тут сложного?! - физорг уже нервничал, обращаясь к курсанту. - Тут же вот эта хрень есть! - и попрыгал на пружинящем мостике. - Разогнался, хряк, упс, на руки оперся и ты уже там. Что сложного? Ну-ка давай! - Курсант потея и краснея сделал разбег, но перед «конем», прямо на мостике, резко с визгом ударил по тормозам и обрулил снаряд. Офицер явственно понимал, что сейчас он устроит неуставные взаимоотношения. Это ему грозило огромными неприятностями, но нервы сдавали. И он нашел выход. На курсанта был надет ремень к которому были привязаны с обеих сторон две веревки. Два бравых старшекурсника, взяв в руки концы которых, при приближении курсанта к снаряду, дернули его так, что он просто взмыл вверх и вперед, перелетев через коня.
- Не МиГ-23 конечно, - подумал офицер, - но тоже неплохо! Давайте ребята, продолжайте! - хмыкнув, произнес он, - через два дня сдача нормативов по училищу, вот они в вашем распоряжении, он должен это сделать! Главное об стену не разбейте!
Два дня проскочили быстро, ответственный день подкрался незаметно. И надо же такому случиться, что за пару минут до прыжка именно этого курсанта в спортзал зашел начальник училища. Подойдя к физоргу поинтересовался.
- Ну как пополнение? Посмотрю пожалуй, - курсант начинал разбег и офицер даже закрыл глаза, ведь на том сейчас не было ни ремня, ни веревок, да и старшекурсников рядом не стояло, поэтому на всякий случай и зажмурился. - Не понял, ну-ка повторить! - вывел его из этого состояния голос начальника училища. Курсант, стоял на другой стороне «коня», как он туда попал физорг конечно прозевал, но услышанная от генерала фраза, смущала. Курсант сделал круг и вернулся на исходную. Услышав команду «пошел» рванул вперед, достиг пружинящего мостика, толчок, взмыл вверх и вперед и не коснувшись руками, перелетел через «коня». - Слышь, - толкнул офицера локтем генерал, - я точно вчера коньяку не перебрал? Он что без рук сиганул? Эй, сынок, ну-ка давай еще разок! - С третьей попытки поняв, что коньяк тут абсолютно ни при чем, начальник училища почесал лоб. - Хорошее пополнение! Интересно, когда полеты начнет, штурвал ему нужен будет?

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Подвернулась мне шабашка в детском саду . Что-то сломать , что-то построить , вобщем по принципу - бедненько , но чистенько. Когда заговорили о деньгах , заведущая торговалась , как еврей на Привозе . Кое-как сошлись в цене . Заведующая мне :
- А Вы неплохо , наверно , зарабатываете ?
- Не жалуюсь . А у Вас нянечки с воспитателями сколько получают ?
- Ну , тысяч 8 - 10 набегает .
- Что-то маловато ..
- А с детьми работать - это призвание . Здесь нужно быть альтруистом !
Вышел из садика , сел в свою 10-ку . Следом за мной заведующая запрыгнула в Туарег . И разъехались : я - работать , она - альтруистов искать .

Чем больше партия воров - тем выше рейтинг президента

Скрытые резервы мужского организма

Случился у нас как-то на работе аврал. Готовили к сдаче объект, сдать надо было к сроку, тютелька в тютельку, так что работали на износ, день и ночь, кто по сменам, кто сутками, а я просто неделями оттуда не вылазил.

По такой причине в подвале оборудовали несколько спальных мест. Чисто по-походному, раскладушки, матрасы, спальники, только чтобы упасть на пару часов, когда уже совсем невмоготу.

И была у нас в коллективе одна девочка, Настенька. Очень хорошая. Умница, исполнительная, доброжелательная, чудо а не девочка. И с таким знаете чистым незамутнённым сознанием, как у пятилетнего ребёнка. Будто не в Балашихе своей выросла, а на каком нибудь Элизиуме.

От этого мужики при ней даже матом старались не выражаться. Попадёт к примеру слесарь Иванов молотком по пальцу, так он сперва скажет: "Настенька, деточка, ну-ка прикрой ушки", а только потом уже озвучивает своё православное отношение к молотку, пальцу, правительству, господу богу и его маме.

И вот как-то вечер уже, поздно, смотрю - сидит наша Настенька за монитором, носом клюёт. Спрашиваю - Настя, деточка, ты чего домой не едешь? Она - Я Сашу жду, Саша за мной обещал заехать.

Саша это её жених, они через месяц что ли должны были расписаться. Любовь-морковь короче, все дела.

Ладно. Время тик-так, уж полночь близится, а Германа всё нет. Спрашиваю - ну и где твой Саша? Она - ой, он приболел. Короче, что-то там с этим Сашей случилось, то ли насморк, то ли ногу вывихнул. Она говорит - я сама доеду, одна.

А времена лютые были, метро вот-вот закроется, я говорю - куда доедешь? На чем ты сейчас в свою Балашиху доедешь? Давай-ка иди в подвал, и ложись спать. Утром метро откроется, и уедешь. А завтра отгул возьмёшь. Только, говорю, Михалыча не разбуди, он спросонок злой бывает. У нас там как раз Михалыч, слесарь, спал после суток.

Пошла она, только прилегла устроилась, телефон звонит. Кто может звонить девочке в такое время? Ясен пень, только любящий заботливый жених.

- Ой, ну что ты звонишь, я только задремала! - говорит ему Настя. - Где-где, на работе конечно! Ну почему за столом? У нас тут между прочим в подвале даже кровати есть!

- Не страшно тебе там одной в подвале? - интересуется заботливый жених.

- Ой, ну я же тут не одна сплю! Я же с Григорий Михайлычем сплю!

Жених Саша был на объекте через полчаса. От Лефортово до Волхонки домчался аки лось, даже не запыхался. И насморк прошел, и нога сразу зажила. Вот какие чудеса любовь с человеком творит.

В подвал его мужики правда не пустили. Сказали - пусть спит, вовремя надо приезжать. Припахали, он им до утра кабели помогал тянуть. Всё какая-то польза.

© Ракетчик

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?

Подрабатываю в такси "Везет" в славном городе Челябинске. Никогда не беру заявки из садов, ещё на заре своей деятельности в такси была заявка из Тракторосада-1, клиент оказался прям очень привередливый: просил подъехать к самому крылечку, т.к. у него больное колено. Сначала меня не хотел пускать охранник, еле проник на территорию, затем матерясь искал нужную улицу и дом, ибо указатели висят на каждом, дай бог, 10 доме, а то и вовсе не висят. С тех пор всегда отказывался от садов, а тут и заявок совсем мало и стоял я рядом и в заявке указывалось, что клиент у ворот. Жадность сгубила таксиста...
Садится бабушка-божий одуванчик с двумя сумками. По дороге говорит:"Сынок, возьми кабачок, а то у меня их 2 сумки, тяжело таскать." Я отказываюсь, мотивируя тем, что мать и теща этих кабаков натащили мне уже целую поленницу. Бабуля говорит, что её кабачки особенные, нажористые, наваристые, почти лечебные. Я непреклонен. Однако, подъезжая к адресу, бабуля выкладывает на сиденье 3 кабачка. Выходя подает 100 рублей со словами:"Вообще, я их по 15 рублей за штуку продаю, так что тебе ещё и навар." Заявка была 130 рублей.
Вот думаю, везти их домой к сородичам или сдачу ими сдавать.

xxx: Как-то года 2 назад, посреди бела дня, подобная неадекваша вторглась в мое личное пространство сообщением "Какого хера напращиваещся в друзья к моему мужу. шалава". Естественно, ни к каким мужьям я не напрашивалась. Ни ее, ни ее мужа знать не знаю. Даже друзей общих нет, так как вообще живем в разных концах Евразии.
На мои недоуменные вопросы о том, откуда она вылезла и нахрена мне ее муж сдался она отвечала только оскорблениями.
Зашла на страничку ее мужа и выложила скрины переписки в комментах под его аватаркой (личка была закрыта) и попросила без намордника жену не выпускать из дома. Неадевкашу занесла в ЧС.
П. С. зашла сейчас на ее страничку - статус "не замужем".
yyy: Сломала семью, всё-таки! Ох не зря та баба переживала!

Двое друзей, работавших в компании "Боинг", стащили спасательный плот из самолета и решили опробовать его на рыбалке. Надули на реке, погрузились и вскорости увидели вертолет береговой охраны. Как выяснилось, при надувании плота автоматически включается блок, посылающий сигнал бедствия и координаты местоположения. Обоих друзей "спасли" от работы в "Боинге".

В расточное отделение (координатная расточка точных отверстий с позиционными допусками) взяли парня молодого учеником. Захожу, нигде нет. Подхожу к работягам
-А где новенький?
-Процент брака снижает!
-? ? ? ?
Захожу за станок - и правда…Спит..

Эффективность менеджеров определяется количеством уничтоженного ими населения.

Подслушано
Была у нас в подъезде соседка, стала представителем Эйвона. Житья от неё не стало, встретит кого-то на лестнице или во дворе — тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась. Не сказал только, что коллега — активный представитель Свидетелей Иеговы и всех на работе задолбал беседами. А не уволили его только потому, что он дальний родственник кому-то из начальства. Сказал ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу.
Как прошла их встреча — не знаю. Но после этого и соседка меня в покое оставила, и коллега со своими беседами от меня отстал.

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

Стою в очереди в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: "Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!"

Не ходите к предсказателям, общайтесь с пессимистами - у них все прогнозы точнее.

Даже интересно, в соответствии с какими законами, традициями или культурными особенностями иногда определённые профессии оказываются тесно связанными с представителями какой-нибудь национальности. Вот, например, армяне, представители древней гуманитарной культуры, практически монополизировали некоторые, сугубо технологические области, сапожное дело, например, или автосервис. А в особенности — кузовные работы (в просторечии — «жестянка»). Такое чувство, что им известны некие секреты этой деятельности, идущие из глубины веков! В первый раз к этим кудесникам краски и металла я обратился через несколько дней после приобретения своего первого личного автомобиля. Это был ИЖ-Комби, произведение ижевского автопрома, автомобиль надёжный и крепкий, служил он мне долго. Однако уже после первой поездки на заднем сиденье жена пожаловалась, что из дверки сильно дует. Причина обнаружилась сразу: между дверью и кузовом зияла огромная щель. В инструкции к автомобилю было подробно, с иллюстрациями, рассказано, как в этом случае регулировать дверь (примерно, как дверку кухонного шкафчика). Вооружившись отвёрткой, я попытался проделать необходимые манипуляции, но не тут-то было! Посаженные на краску, винты сидели намертво. Помучавшись безрезультатно, я понял, что надо обращаться к профессионалам, и поехал в ближайшую «жестянку». Пожилой армянин заглянул в салон, удивлённо сказал: «У тебя тут вот такая дыра!» и ушёл, бросив: «Жди здесь». Я ожидал, что он появиться с каким-то уникальным инструментом, который поможет справиться с непокорными винтами. Мастер пришёл с доской, которую явно поднял с пола. Вложив доску между дверью и кузовом, пару раз прижал, и сказал: «Смотри». Дверь прилегала к кузову идеально! «Сколько с меня?», — спросил я, совершенно потрясённый. Мастер подумал, и назвал цену своей услуги, раз в десять меньше суммы, которую я приготовил для столь сложного и дорогого ремонта.
Потом мне ещё не раз приходилось прибегать к услугам мастеров этого профиля, но я расскажу только один эпизод. Современным юным автовладельцам, конечно, не знакомо словосочетание «Сход–развал», а когда-то для проведения этой регулировки существовали специальные мастерские. А с проникновением в нашу страну первых ручейков информационных технологий появилось такое чудо, как «Компьютерный сход-развал». Вот в заведение с такой вывеской я однажды наведался, а через несколько дней делился впечатлениями со своим хорошим знакомым Романом, профессиональным водителем и, что важно, армянином.
«Приезжаю в сервис, — рассказываю я, — там мастера, судя по всему, армяне, поставили машину на подъёмник, подняли, и начали что-то делать на компьютере…». Роман поднял брови: «Армяне на компьютере?!». И отрезал: «Не будет работать!». «Что-то делали на компьютере, — рассказываю я, — потом взяли кувалду, и….». «Кувалду взяли, — оживился Роман. — Всё в порядке, будет работать!»
Салют профессионалам!

Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед - иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...